Самые смешные анекдоты за месяц!

А интересно, перенесут ли проблему 2000 года на 2001-й?

По телевизору :
- Боль исчезла, жар прошел,
малышу помог Калпол...
А теперь вопрос нашей викторины :
Чей же все-таки кал помог малышу?

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).

Мужики бродили по поселку с обрезом и стреляли на водку ...

Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит
парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно.
Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет
ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя,
что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив
в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы.
Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами
на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача
обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей
-Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут

"Передаем прогноз погоды. Сегодня на Балканах, преимущественно на
территории Сербии, ожидается значительное потепление и выпадение осадков"
сказал Билл Клинтон, потирая кнопку "ядерного" чемоданчика.

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин,
"состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная".
(см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Реанимационная бригада работает в обычном режиме.

Umer Bill Gates i popal v ad. Vstrechaet ego Satana i govorit:"O-o-o,
kakoi dorogoi gost'!My tak dolgo tebja zhdali! U menja horoshee nastroenie
segodnja,tak chto - dam tebe na vybor 3 mesta.Vybirai,gde ty ostaneshsja
do konza vremen." Povel ego Satana k pervomu mestu - ognennyi bassein,gde
dushi greshnikov gorjat vechnym ognem.Povel ko vtoromu - gde golodnye l'vy
presledujut neschastnye dushi.Povel v tret'e - malen'kaja komnatka,v nei
za stolom sidit blondinka,a na stole butylka vina.Bill zametil v uglu
komnaty PC i zakrichal:"Zdes'!" Ostavil ego Satana v etoi komnate.Podoshel
k Satane Lucifer i sprashivaet:"Poslushai,eto zhe Bill Gates!Pochemu ty
ostavil ego v takom horoshem meste?!!" "Eto tol'ko kazhetsja,chto ono
takoe horoshee:v butylke dyrka,a v devushke net." "A PC?" "Na nem
ustanovlen Windows95 i otsutstvujut 3 klavishi." "Kakie?" "CTRL,ALT i
DEL!"

В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто
физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая
математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто"
сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность!
Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.
Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Общество "Память" SIMMами не торгует

В Прибалтике изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Исповедь несостоявшейся секретарши:
- Начальник вызвал в кабинет: "Две чашки кофе. И минет!"
Я вся избегалася, Света, кофе нашла, миннета - нету!

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода
Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс
зависнуть над пропастью.

Человек(Ч) приходит в библиотеку, в зал периодики, и говорит
библиотекарю(Б)
(Ч) - Я бы хотел ознакомиться с новой программой правительства по выводу
России из кризиса.

(Б) - Фантастика в соседнем зале, уважаемый !

Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.

- Кто такой генерал Николаев?
- Это Лебедь с человеческим лицом...

Новая российская награда "По заслугам"

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

Новая телевизионная игра "Смерть с первого раза",
первый приз - Романтические похороны !!!

– Как из простой дворняжки сделать породистого бульдога? – Отрубить
хвост и набить морду.

Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот,
что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний
оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!".
Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится,
все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит:
"Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня
днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".

На родительском собрании в детском саду нам сказали заострять
внимание на том,чтобы ребенок высказывал свое мнение о прочитанном.
Пришли домой,садится читать сам:"У Саши на лице сажа.Мама мыла лицо
Саши.Не бери,Саша,сажу и не шали.У мамы не мало дела."Я его спрашиваю:
"Ну как,о чем этот рассказ?"На что он делает умное лицо и отвечает:
"Из этого рассказа я понял то,что...папы дома не было."

Windows 95:
В связях себя не порочащих замечена не была...

(из досье)

Уставший ново-русский бизнесмен заходит в ресторан и делает заказ:
- ПИВА!!!
Официант суетится услужливо...
Сейчас... сию минуту будет сделано... чего изволите к пиву?... Рачков-с?
Сонно сидящий клиент резко оживляется...
- НАХЕР РАЧКОМ-С!!! У меня эти бабы во где (рубит рукой по горлу) сидят!

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

На барахолке:
-Будьте добры, я хочу купить алмаз для резки стекла.
-Вам с красной ручкой дать или с синей?
-Ах, боже мой, всеравно в темноте не видно.

- Мы тут, понимаешь, не в бирюльки играем!
строго заявил на очередном совещании Е.Б.Н. и ударил рукой по столу.
- Рыба !!!

Nadpis na nadgrobii:
"Khochesh pokhudet - sprosi menya kak".

Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...

Объявление:
АСТРОЛОГ
- Определение возраста по дате рождения
- Резкое изменение судьбы ударом по голове
- Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке

В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял темный мрачный
замок старого графа. Граф жил отшельником и в округе о нем ходили
темные слухи. Весь замок был окутан мрачной тайной и все старались
обходить его стороной. И вот однажды, а было это в пятницу 13-го числа,
старый граф позвал гостей на свой день рождения. Праздник назначили
на полночь. Гости собрались и были встречены в темном сыром холле
старым дворецким с горящими глазами. Граф встречал гостей, восседая
на старом дубовом кресле во главе огромного дубогого стола. Проходите,
гости дорогие-сказал старый граф и почему-то противно захихикал.
Гости расселись за дубовым столом, в мрачном сыром зале, под высоким
потолком которого летали летучие мыши. На первое подали суп. На второе
компот и бисквиты. За столом затянулось неловкое молчание. "А теперь,
господа, я покажу Вам свою лабораторию"-прошамкал старый граф. И все
стали подниматься по узкой скрипучей лесенке в башню. В лаборатории
графа в огромных колбах бурлило какае-то варево, от которого валил
густой серый дым.Везде валялись кости и лягушачьи глаза.
-А теперь не угодно ли вам посмотреть мои опыты?-спросил граф.
-На хуй, на хуй- закричали гости и кинулись вниз по лестнице.
А, бля, зассало- вскричал граф, и сел у камина читать Диккенса.

(Известная реклама КОМЕТа)
- Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила?
- Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS.
- Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет
и от запаха рыбы избавит!!!
- Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог
к чаю испекла?!

Последние новости о "Титанике":
всплыл !

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот:
- Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...

Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло.
в. Раздевайтесь.
Мужик раздевается.
в. Подойдите к окну.
Мужик подходит.
в. Высуньте яйца в окно.
Мужик высовывает.
м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу?
в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.

Войсковые учения полразделяются на пять этапов:
1-й:-Шумиха
2-й:-Неразбериха
3-й:-Поиски виноватых
4-й:-Наказание невиновных
5-й:-Награждение не участвовавших в учениях

Жена говорит подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - все время
прячет свой бумажник в разные места.

Большое спасибо за помощь!!! Я наконец-то нашел выход из интернета!!!!!

- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года.
Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать...
- Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять
на каждом компьютере!

Хотите увидеть козла, мудака, пидараса в одном лице,
да еще и сделанного из пластика !?
Посмотрите в свои водительские права.

Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит:
- Плахой! Пративный!
Мужик:
- Пошел нафиг.
Педик, нежно:
- Плахой!!! Пративный!!!
Мужик не выдерживает:
- Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
Педик, от радости едва не срываясь на визг:
- Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!

Летит здоровущий орел, ну там все дела :размах крыльев под два метра, клюв
как у пеликана и вдруг видит обнаженную девушку на берегу. а у нее от жары
клитор вылез. Орел подумал "Ой, какой здоровенный червяк надо захавать".
Подлетает ухватился за клитор, дерг - не отрывается и так несколько раз.
Смотрит орел, воробей летит и говорит ему: "Слушай, смотри какой
здоровенный червяк, помоги вынуть его и вместе съедим". Ну воробей
разлетелся и короче промахнулся и залетел в пи?ду. Орел отошел так
задумчиво и взлетая говорит: "Это же ловушка!"

Vchera po CNBC slishal anekdot:

Odna ital'yanskaya klinika obiavila o srochnom poiske donora
... penisa. Nu, s odim miliarderom problema sluchilas', i
deskat', on platit kuchu deneg, lish' bi nayti donora.
Srazu posle ob'yiavlenija -- zvonok iz USA, na provode
Hillary Clinton: "... Vi znaete, ia znayu IDEAL'NOGO donora ...".

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

Надеюсь, Вы помните, что такое PentiumPro.
А знаете, что такое Celeron?
Это Pentium CONTRA!

(C) Count Vlad

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Весна.... витамина "Ё" не хватает!

Dochka u papi sprashivaet: "Papa rasskazhi mne skazku!!!"
Papa ej otvechaet : "Poshla nahuj!!!"
Dochka: "Spasibo papa, eto moja ljubimaja skazka" :))

Если Бог Всемогущ и Всеведущ - как ему помешаешь?
Если Бог Всемогущ и Всемилостив - как ему поможешь?
Если Бог Всеведущ и Всемилостив - нужно ли нам каяться?

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

Мань а Мань давай установим себе E-Mail!
Да на KOI8-R он тебе сдался!

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик
со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика закончились патроны!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Едут два наркомана в трамвае. Один другому говорит:
-Пробей билетик.
Второй:
-Пробивал уже - ни у кого нет.

- Ваш прогноз: что будет делать доллар в понедельник?
- Болтаться, как рубль в проруби!

Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

Молчание - признак ягнят

Диалоговое окно:

|-----------------------------------|
| |
| Вы уверены, что безвыходных |
| ситуаций не бывает? |
| |
| |------| |------| |-------| |
| | No | |Cancel| | Abort | |
| |------| |------| |-------| |
| |
|-----------------------------------|

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

Спартак Мишулин - 3:0

Идет отец с маленькой дочкой по городском ринке,и тут она увидела первый
раз киви.Недолго думая радостно заорала
-Пап а Пап купи мне ети лахматые,зеленые яйца !!!!!

Anekdot naschet devstvennosti v _isxodnom_ variante:

Zhenschina prixodit k portnomu zakazyvat' podvenechnoe plat'e i
xochet snezhno beloe.
Portnoy ey i govorit:
- Pardon, madam, no belyi cvet - eto cvet devstvennosti, a Vy uzhe
v chetvertyi raz u menya platye zakazyvaete...
- A, poimite:
Moy pervyi muzh byl psixologom. On lyubil tol'ko ob etom govorit'.
Vtoroy byl ginekologom. On lyubil tol'ko eto rassmatrivat'.
A tretiy byl filatelistom. Bozhe, kak mne ego ne xvataet!..

doktor:bolnoi, pochemu vy postojanno polzaete na zivote?Vi kto zmeika
ili varranchik ?
bolnoi:da net.ja prosto visoti bojus.

Диалог влюбленных на вечерней прогулке:
- Оля, я тебе нравлюсь?
- Конечно, Вася. А еще мне нравится вон тот дом... ВАСЯ!!! Ты не надо!
ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!!!

Всяко разно .... это без оргазма!

ЗАЗРАНЕЦ - рюкзак запорожского автозавода

На демонстрации кинули листовки.
Один поднимает, осматривает и говорит вслух:
- Так тут же ничего не написано?
Рядом стоящий:
- А чего писать? Итак все понятно...

Самый короткий анекдот.
Собака заика...

Boris Eltsin sprashivaet Moniku Lewinsky:
-Pochemu mne ne udaetsja vivesti Rossiju iz krizisa?
-Potomu, chto vi ne sposobni na zhostskuju menet-arnuju
politiku Klintona

Боль пропала, жар пропал
Малышу- пиздец настал !!

Вылупился цыпленок из яйца. Глянул, а на улице дождь. Он обратно залупился.

Адам спрашивает у Бога:
-Отче, почему ты создал меня раньше чем Еву?
-Что бы у тебя было время, приготовиться к ее первому
вопросу.

Приходит мужик к директору цирка.
- Что умеете?
- Могу любой предмет выпердеть.
- Это как?
- Называйте любой предмет.
- Ну, телефон.
- Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)...
Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь!
- Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед.
- Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!),
правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)…..
- И это все?
- Да нет, не все. Первая спица (!)….

Novosti avtomobilestrojenija.
Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki"
bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil'
s DVUMJA RULJAMI.

Короче, реклама по радио "Европа-плюс":
- Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных
встреч до конкретного капитального ремонта!
Наши цены умерены!
Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина!
Ждем Ваших звонков по телевону.....
Днем и ночью, семь дней в неделю....
Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...

После завершения демаркации и установки нового оборудования
на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены
приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию!
Internet: www.anekdot.ru".

Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft
обязуется разработать новый компилятор, который должен
преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать
все свои продукты только им. :)))

Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe
presledovanie.
Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre
dollara i devyanosto devyat' centov v minutu

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Новая телеигра на НТВ: Ключи от форда "Эскорт".

Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным
городам показывают достижения.
- Этот завод строят наши русские братья!
- Эту больницу строят наши польские братья!
- Эту школу строят наши болгарские братья!
- А что же строите вы?
- А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.

Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица.
- А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер.
Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то
вытащил, быстро снул в рот и стал жевать.
- Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц.
Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки
шифровки и жадно стал жевать.
- "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер.
- "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Молодая дама приходит к врачу.
-Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство,
похожее на задумчивость?
-А под какой коленкой, под правой или под левой?
-Под правой,-отвечает дама.
-А-а-а! Ну, это пройдет!

Prichodit "Viagra" v bar i govorit:
-Zdorovo muzhiki! Stavliu vsem!

Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
-Извини, где здесь у вас туалет?
-Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.

Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-)
vot:
...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit
ona k vam holodna...

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в армию не берут с плоскостопием?
- Берут, но только долларами.

Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh.
Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere):
...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono
ko mne privyazalos'?

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

вопрос: Как бороться с подростковым гиперсексуализмом?
ответ: По коммунистически-раскулачиванием.