Самые смешные анекдоты за день!

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно".
Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

Госдума повысила возраст российской молодёжи до 35 лет. Хотя Кабаева требовала поднять до 40...

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта?
Ни вкуса, ни запаха!

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком ты месте в первой сотне форбс

©Евгений Полищук

Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?

- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.

– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день???

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Благодаря Навальному уже 18 миллионов человек заодно узнали, что такое гульфик.

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

На самоизоляции:
Заметил, что сегодня разговаривал с супом.
Самый лучший собеседник - кот.
С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

©Евгений Полищук

Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?

Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.

2022-й год. Овальный кабинет Белого дома. Вице-президент Камала Харрис проводит совещание. Во главе стола спит дедушка Байден. В углу зала, с вызовом глядя на совещающихся и крепко держась за стул, сидит пожилой человек с залихватским чубом и в кепке с надписью "Make America Great Again".

Интервью с подполковником ФСБ.
- А это правда, что оппозиционеры работают на Королеву Англии и Госдеп?
- Правда-правда!
- И сколько получают?
- Во много раз больше, гады, чем, например, я - рядовой подполковник ФСБ.
- А что же вы сами не начнете работать на Королеву Англии и Госдеп?
- Да, видишь ли, не берут - "Не нужна ты нам, тупая путинская скотина" говорят...

Путин поддержал идею переезда Госдумы в новое здание.Хорошо бы в Воркуте или в Магадане.

Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?

Захотели бы и не подняли пенсионный возраст а наоборот - снизили, как это сделала Япония и Бельгия.
- Захотели бы и увеличили пенсии в два раза, как это сделала Япония и Бельгия.
- хотите что бы было как в Японии и Бельгии?

- Алло, это РВСН?
- Да, а это кто?
- Я помощник Путина, пускайте ракеты.
- А ничего, что мы по обычной связи?
- Шеф в курсе.
- ПУСК

Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления.
Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.

Вот не понимаю... Почему по мнению "Эха Москвы" для всех нас нефтегазовая игла - это отвратительно, а для самого "Эха" финансирование из кармана Газпром-Медиа - это зашибись?

Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный путь в Млечный Путин.

Существуют три России. Одна - в отчетах президенту. Другую живописует "Эхо Москвы". И третья, настоящая. В холодильниках и кошельках обычных людей.

- Подруга, привет! Знаешь, а я завтра улетаю на Мальдивы!
- Конечно! В двадцатый раз пишешь!!!
- А знаешь, по чему я буду скучать сильнее всего?
- Да *****!
- Ты абсолютно права - по чудесным новогодним снежинкам!

©Евгений Полищук

МИД России объявил персонами нон грата двух колумбийских дипломатов. Нет, они не шпионы, просто МИД избавляется от конкурентов на внутреннем рынке кокаина.

Подобно тому, как в Древнем Риме рабы пробовали еду императора, дабы убедиться что она не отравлена, сотрудники ФСО теперь будут носить трусы президента, перед тем, как он их наденет.

Трусы Навального теперь более знамениты, чем Пифагоровы штаны.

Глава ЦИК России Элла Памфилова рассказала, что пандемия не изменила её планов на Новый год: "Нажрусь как свинья!".

Вовка из Тридевятого царства стал официальным лицом Сколково

©Евгений Полищук

Надоели уже эти нудные Шнуров, Кудрявцев, Песков! Где питерская расчленёнка, украинские фашисты и очередная полная победа над сирийскими головорезами?

История гульфика
- Как прикажете его шлёпнуть?
- Какие есть варианты?
- Пуля, полоний, яд в трусики...
- Нахуй ему яд...

Лауреатами премии Сахарова этого года стали Хуан Гуайдо, Светлана Тихановская и трусы Навального.

Всё смешалось в доме кремлевских - и трусы Пескова и усы Навального.

В Литве из за КОВИДа запретили покидать свой город без уважительной причины
Дороги перекрыты
Собственно анекдот :
Полиция останавливает машину
- Вы куда
- На похороны премьер министра
- Так она же жива
- Так мы ещё не доехали

Просто представляю, как команда убийц под прикрытием оперативников обсуждает в номере Навального, куда нанести яд:

— Давай на носки.
— Нет, они, судя по запаху, уже все отравлены.
— Тогда на футболку.
— Их две, какую из них наденет — не ясно.
— Тогда на трусы.
— А какие из них чистые?
— Ну а как ты про свои это понимаешь?
— Я не буду нюхать трусы Навального!
— Б…ь! Давайте тянуть жребий..

- Изя, что творится с этим КАРАНТИНОМ ?
- Понимаешь ли Моня, большинство людей проживают свою жизнь, НЕ ПРИХОДЯ В СОЗНАНИЕ.
- А политики ?
- Ты посмотри на их зАкОнЫ ? Там ЖАДНОСТЬ вместо сознания.

Что то совсем запутался. Навальному отравили трусы, а перед этим остаточные следы яда были найдены и на бутылке.

Так а зачем Навальный совал бутылку в отравленные трусы?!

В связи с появлением информации о том, что под "Дом2" будет сформирован отдельный канал, все современные телевизоры будут оснащаться функцией отсутствия данного канала в в устройство.

Царь направил наемников в ЦАР.

Сайт anekdot.ru решено переименовать в trusy_navalnogo.ru, чтобы более точно соответствовать контенту

Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех, где они производят пакеты. Скажу спасибо.

«Всё новое – это хорошо перебитое старое»
(Из книги «Правила успешной торговли»)

©Евгений Полищук

-рабинович,голикова заявила,что в следующем году МРОТ ,впервые, превысит прожиточный минимум на одного человека. ваше мнение?
-молодой человек,ви считаете,шо это имеет значение в стране, где 20% населения давно живут на такие деньги-СЕМЬЯМИ?

Табличка «Подворотня высокой культуры гоп-стопа».

Госдума одобрила в первом чтении законопроект, который дает право президенту России Владимиру Путину в очередной раз выдвинуть свою кандидатуру на пост главы государства.
Господи, слава богу! Не зря, значит, поправки приняли!

- Сёма, ты слышал, Хинштейн сказал, что мат - то же, что и дефекация?
- И шо? А вкусно жрать и не срать кто-то из них не пробовал?

Кошмары 20-х годов:
Смс перепутала не туда послала.
Деньги не на тот телефон положила.
Видео интимное вместо одного адреса всем выложила.

А ведь никто не знает, что у нашего «спутника» было рабочее название «Авось»!!!

Звонок в ФСБ:
- Алло, это прачечная?
- Ну, допустим.

в рф демократия. люди могут говорить всё что угодно и не опасаться что их за это посадят. например можно рассказывать о деталях отравления и подготовках убийств опозиционеров

Если я заражу 100 человек коронавирусом, и согласно статистике смертность от этой болезни будет 1 %, то могу ли считаться изобретателем вакцины с 99% эфективностью?

Вот опять надо менять вывеску - название! И всё из за каких то трУсов!
- Петрович, может заместо ФСБ взять и выбрать из старых названий:
- ВЧК, ГПУ, ОГПУ, НКВД, НКГБ, МГБ, КГБ, ВРОГ?

Долго травили анекдоты. Сами траванулись, а анекдотам хоть бы что.

Только концепцией разнотыка можно хоть как-то об'яснить неоправданно долгую дрему Медведева в кресле премьера.

А не отменили бы старую методичку - в трусах был бы ледоруб.

ПОхоже, что ФСБ затеяло историю с трусами Навального исключительно ради того, чтобы замять скандал с Дзюбой...

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!

Только иноагенты носят синие трусы. У патриотов трусы белые. И пушистые..

- Когда будем грабить банк не забудь одеть маску. Штраф все-таки 5000 рублей!

Муж сексуально озабочен, но морально озадачен.

Президент ещё не знает, будет ли он баллотироваться на следующий срок, а Дума уже разрешила ему это сделать!!!
Ну вот, где в России учат на Нострадамусов???

- Дорогой, я без трусиков!
- Чё, тоже боишься?!

©Евгений Полищук

- Папа, а что такое "презерватив"?
- Тебе это пока рано знать, Вовочка.
- Ладно, тогда я тебе не буду говорить, что моя одноклассница Маша беременна от меня.

Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей:
- Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да?
- Тебе-то какая разница?
- А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!

После случая с отравлением Навального, все российские оппозиционеры будут ходить без трусов.

Один знакомый оппозиционер после прививки вакциной
вообще стал натуралом.

После эпохального звонка Навального стало очевидно, кто были пранкеры Вован и Лексус.

Госдеп предложил провести Флеш-моб в поддержку Берлинского пациента:"пять минут без трусов".

Зря ведь клевещут, да ещё и ржут над фсб-шкиками, что работать не умеют. Только начните набирать в Гугле запрос "Навальный говорил с Ку.." и тут же получите:
Курицей
Куликовой
Лерой.........

Мужики, крепитесь! Теперь девушки подарят вам трусы не только на 23 февраля, но и на Новый год!

©Евгений Полищук

Извиняюсь спросить. В свете последних событий, на балконе сейчас можно сушить все трусы, или теперь только женские?

-рабинович, слышали? родственники жертв ковида в италии требуют от правительства компенсаций!
-пока ,пострадавшие от ковида, граждане италии ТРЕБУЮТ компенсаций от государства, наше государство, таки, УЖЕ УЗАКОНИЛО компенсацию ущерба бюджета за счёт, пострадавших от ковида, курящих граждан...

Иисус воскрес в воскресенье, а Навальный в понедельник, что, как все знают по себе, потруднее будет.

После публикации очередного "доказательства" люди в России возмущены и негодуют. Требуют, чтобы распоряжения Президента исполнялись в точности.

- Надо придумать так, чтобы все над ними смеялись, и было настолько унизительно, чтобы они даже ответить не могли!
- Да, да!
- Что там сейчас на хайпе?
- Член Дзюбы.
- Не, тогда смеяться будут надо мной…
- О! Придумал! А давайте – трусы!
- А что – трусы?
- А вот послушайте…
©

- Навальный отравился смертельным боевым веществом "Новичок" и не умер. Он наверное пидорг!
- Может быть... киборг?
- Может быть и киборг! Но точно пидорг!!!

Украинский борщ отличается от русского борща тем, что в украинский кладут мясо малэнько-малэнько, прыгают при приготовлении, одев кастрюлю на голову.

- А моё новогоднее желание – сбылось!
- Круто! А что ты загадал?
- Встретить Новый год в Новом году!

©Евгений Полищук

- Судя по популярности на Анекдот.ру, кто станет президентом в 2024?
- Трусы Навального!

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- Разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками — в этом весь смысл процесса.

- Навальному же звонили...
- Из Службы Безопасности Сбербанка?

Опять российские хакеры выкрутили лампочки в подъездах Вашингтона.

Поверь мне, Лёша, не в трусах счастье..