Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хрущёву во время XX съезда КПСС, в момент его доклада о культе личности Сталина, подали записку: "а где вы были в эти годы?". Хрущев прочёл её вслух с трибуны и попросил автора записки встать в зале, чтобы на него все могли посмотреть. Никто не встал. Хрущев повторяет просьбу. Никто не встаёт. Он снова просит встать того, кто написал записку. Никто не встаёт.
"Вот там мы все и были", - подытожил Хрущев.

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

На волне историй о злобных учителях. Скажу сразу: мне, к счастью, всегда попадались более менее вменяемые учителя. Спокойные, компетентные, скучные. По крайней мере, большинство. Некоторые из них бывали строгими, но со всеми учениками одинаково. Не припомню ни одного случая, когда наши учителя намеренно унижали или несправедливо обходились бы с учениками. Конечно, случались перепады настроения, когда попасть под раздачу мог кто угодно, но, в целом, всё было довольно безобидно.

Учительница испанского могла одному и тому же человеку, по настроению, поставить как тройку, так и пятёрку за примерно одинаковый ответ. Трудовик выпивал, но уроки вёл грамотно и следил, чтобы никто себе случайно чего-нибудь не проткнул или не отрезал. Математичка ворчала, если видела у учеников старые желтоватые тетради вместо новых, сияющих белизной. Учитель биологии, временный, насколько я помню, приходил в школу в спортивном костюме и с сигаретой за ухом. "Что, кайфуете?" - говаривал он нам, ухмыляясь. "Сейчас как задам контрольную, весь кайф вам и обломаю!". Но говорил он это вполне дружелюбно, и нас это только веселило.

А теперь, собственно, и эпизод, о котором хотелось рассказать. Классе в седьмом, а может быть, восьмом, мне довелось поправить нашего классного руководителя, учительницу русского языка и литературы. Она написала какое-то слово с двумя "н", а я поднял руку и сказал, что слово пишется с одним. После недолгого спора, в котором я настаивал на своём варианте, она сказала, мол, сейчас разберёмся и куда-то ушла. Класс заинтересованно ждал. Учительница вернулась с толстым орфографическим словарём, нашла в нём нужное слово, и оказалось, что прав был всё-таки я. Она с улыбкой сообщила это классу, после чего похвалила меня и перешла к какой-то другой теме. На этом инцидент был исчерпан, без каких-либо последствий для меня. Ну, разве что, я её тогда чуть больше зауважал.

Мне всегда казалось, что в данной ситуации учительница вела себя нормально, как и должно быть, и тут, как бы, и говорить не о чем. Но сейчас, читая время от времени истории, в которых другие учителя при схожих обстоятельствах начинают преследовать учеников, придираться к ним, занижать оценки или высмеивать перед всем классом, я вспоминаю ту учительницу и радуюсь, что мне достался именно такой Учитель, способный достойно признавать свои ошибки, не считая, что от этого пострадает его авторитет или чувство собственной важности. Хочется верить, что таких Учителей ещё много. Спасибо им!

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.

Жил в соседнем доме мальчик моих лет. Наши папы дружили. А мама у него умерла. Давно. При родах. Когда я его знала, папа его пил. 90-е. Один с ребенком. Зарабатывает мало. Живут бедно. Как не пить. Тогда вообще, как мне кажется, пьяниц больше было. Мальчик зашуганный. С огромными грустными, но очень красивыми глазами и извечными синяками под ними. Не знаю почему. И вот у мальчика день рождения. На празднике еще 2е мальчишек и я с папой. Мальчик счастлив. Он купил приставку и много-много, очень много игр к ней. И книжку с кодами. И в этой приставке для него сейчас вся радость мира. И друзья его, у которых есть мамы и которым вообще, как мальчику кажется, больше повезло по жизни, сейчас ему завидуют. У одного есть приставка, но всего 2 картриджа, а у второго приставки нет, так как родители считают ее вредной. И папа мальчика, который чуть ли не плачет. С утра он не смог встать после вчерашнего, и когда к нему прибежал радостный сын, он отмахнулся от него и сказал "деньги там, иди и купи себе приставку". Мальчик так и сделал. Взял деньги и побежал счастливый в магазин. Купил приставку! И игры! И книги! Все о чем он даже и мечтать не смел. На всю папину зарплату. "Там же были деньги на продукты на праздничный стол! Я рассчитывал, что на оставшиеся после подарка и стола деньги до конца месяца жить будем" - рассказывал папа мальчика моему папе на кухне. "Даже торт купить не на что!" Так вот почему перед походом сюда мы заходили в магазин за тортиком. Самым скромным. Видимо такой и попросили.
Я слушала взрослых, пока ребята пытались выбить комбо в мортал комбат. И понять не могла почему отец мальчика смотрит на своего сына виноватыми глазами. Еще я пыталась представить что бы со мной, в моей любящей, полной семье, сделали за такой проступок. А мальчик счастлив. И плевать ему на какой-то там праздничный стол. Он и на тортик-то потом отвлекся только как на обязательную формальность - и обратно играть и получать удовольствие от того, что первый раз в жизни и он наконец-то может побыть щедрым другом для своих немногочисленных приятелей. А на кухне папа мальчика. Который не может, просто не может отругать своего сына за то, что тот наконец-то счастлив. И мой папа рядом стоит и молчит. А потом вдруг как-то довольно убедительно говорит, что видать мы ошиблись с подарком-книжкой. Надо было игры дарить. А давай он за половину игр деньги отдаст и это вроде бы как мы подарили. Чужой папа делает вид, что поверил, что мой папа недоволен нашим подарком, и соглашается. Наливает рюмку дешевой водки, которую мы купили вместе с тортиком, и выпивает на кухне, пока сын не видит. Я все еще почему-то стою рядом. Ничего не понимаю, но зачем-то запоминаю. И понять не могу, почему кроме такой красивой дорогой книжки папа решил подарить что-то еще.

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

На сайте знакомств:
Он: Фотку пришли.
Она: Не-а.
Он: Ну тогда словами описывай себя.
Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай!
Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты...
Она: Ну ты и жопа!
Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения.
Она: Пятый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно...

Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя:
- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!
Писатель задумался и ответил:
- Может быть, я потому и жив еще...

Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю.
Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный
директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге?
Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо.
Все засмеялись.
А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!"
И убежал:)

сегодня Рига завалена снегом. Под ногами каша, мокро, скользко. Иду по
подземному переходу рядом с вокзалом.... подхожу к ступенькам на выход.
Сверху спускаются два негра.... один поскальзывается и летит на заднице
через всю лестницу прямо к моим ногам. Лежит (наверное больно), потом
кряхтя переходит в положение - догги и с чувством и легким акцентом по
русски - Е...ть ту Люсю!!!

Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков
«Арианы»"
Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-))
Оригинал здесь:
http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали
очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение
премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по
телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает
о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент
заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...
И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники
способны принимать нормальные решения".
Занавес !

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со
всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -
наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ
и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,
походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже
не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.
Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба
и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция.
В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь
серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не
работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы
и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй
выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и
предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.
Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот
видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем
тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал
его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю
боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну
давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен.
Давай, защищайся!".
Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой
подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова
про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей
Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока
тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли
сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...
К слову, вспомните анекдот, детский сад:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!
- Ну "чеснок"...
- Опять по лбу чпок!
- (задумался)... А ты тогда скажи "лук"!
- Лук!
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,
подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой
простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству
цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко
ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто
куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и
пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали
психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка
выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его
сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,
обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.
В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства
- не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью,
применить ни разу не пришлось.

У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат."

Перевод с английского и немецкого:

Язык ученых:

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!

перевел Паша Б.

Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то
в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и
приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.
Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству
решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально
поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень
сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки
и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел",
набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной
улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!"
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за
поздравление(только в цвете поменялась немного)!

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

В продолжение темы "дети - наше будущее".

Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие
приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет.
Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика.
Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не
«кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще
всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему
большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ!
Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая:
большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его
отчитывает:
- Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно???
… - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто
уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не
может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее!
- Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя
в голове????!!!!!
Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает
все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и
начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию
отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок:
- Пап! А, пап! Папа!!
- ЧТО?
- Пап! А как Буратино писает???

…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »

Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
- Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.

История эта произошла аккурат в новогоднюю ночь. Встречали 1997. Оказались
мы вместе с другом в малознакомой компании где-то уже часа в три ночи в
состоянии, ну сами понимаете, далеком от трезвого. Пришли, выпили еще за
знакомство, за Новый год, за счастье и т.д. В общем, повеселились, а под
утро легли спать. Нам вдвоем с другом не спалось и все, видимо не допили.
И решили мы сделать следующее (пошутить):
С хозяйки дома - девушки, которая спала мертвецким сном, сняли ее белые
трусики и оставили в "одной юбчонке". Более сложная ситуация былы с одним
из гостей - парнишкой, который с усталости спал как и первая. С него
тоже были сняты джинсы и семейные трусы, а потом надеты маленькие женские
трусики и снова его же джинсы. Его же семейными трусами в полосочку
завладела все таже сонная хозяйка.
Утро. С трудом проснувшиеся гости. Хозяйка начинает вроде бы ставить
чайник, но тут одна из подруг указывает ей, что у той из под миниюбки
видно... что-то не то. Но самое заводное случилось тогда, когда обладатель
женских трусов пошел спросонья в туалет. Когда за ним захлопнулась дверь,
мы двое пошутивших прислушались. Прошла минута молчания... и тут
послышался такой отборный мат. Ржали потом не только мы с другом, но и
все оставшиеся гости.