Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Котиков любят все, даже придурки …
Не успели заехать в новый дом, как к подъезду подбросили котенка.
Себе взять не могли, я аллергик. Котенка подкармливали, даже семью ему по интернету нашли, но он пропал. Долго переживали, искали его.
И вот видим, как бабушка из нашего подъезда, гордо выгуливает, уже подросшего котейку на шлейке.
- Здравствуйте! Ой, а это тот самый??
- Ну да, он, Василий мой)
Пару раз вместе ехали в лифте, мы с мужем на седьмой, она на десятый.
Через год Василий заматерел. Стал гулять без шлейки, часто и без хозяйки.
Встречая бабушку Аню около подъезда, всегда передавали ей для кота пакетики с кормом.
Наступили холода. К нашей радости, Василия это не остановило.
Нагулявшись, он сидел около подъезда. Мы подхватывали его на руки и довозили на лифте до десятого этажа, а потом возвращались на седьмой.
Соседи тоже ему всегда дверь открывали и любезно приглашали войти.
Сегодня встретили бабушку Аню и Василия. Вызываем лифт.
- Баба Аня, да поехали уже.
- Не, мы пешком. Лариса, подруга моя с десятого, в санаторий уехала.
- А ... вы на каком этаже живете??
- На втором, а вы?
- На седьмом, нуу… мы поехали..
- Подождите! Вы так моего Васеньку любите, может видели в лифте придурков, которые его на десятый этаж отвозят?

Мне эту историю рассказали еще в юности, и она мне была понятна и близка, потому что мой отец в те времена был охотником - промысловиком. Чушки, кабаны, барсуки, белки, еноты, медведи, зайцы, даже выдра была.
Однажды батя в тайге повстречался с тигром, говорит что почувствовал себя голым, вся шерсть на его теле встала дыбом, настолько это страшно.

Зима. Приморье.
Эта история случилось в другой бригаде. Вряд ли байка. Рассохшаяся дверь в зимовье, наверно, сквозняком открылась.

Для понимания, в охотничьих зимовьях на дверях ни замков ни крючков. Все с ружьями и боятся некого. 40 км, снегу выше колена а где и по пояс, ни урки не милиционеры не добредут. Заезжали на гусеничных тягачах. Кроме того, если охотники блуданут километров на двадцать, и наткнутся на чужой барак всегда можно заночевать. Там и дрова и пожрать - правила такие.

Охотники из зимовья с утра ушли в тайгу, поздно вернулись, не знаю чего добыли, поужинали, и свалились спать. А под утро из под нар выполз тигр, открыл дверь, и пошел на прогулку.

В 94-м году в качестве благодарности я принес врачу, сделавшему мне операцию, коньяк и кофе, что по тем временам было совсем небедно. Врач отказывался, но я привел убойный аргумент: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Он улыбнулся, подумал и взял. Спустя лет пять моя дипломница, за которую я сделал часть диплома, после защиты принесла мне в качестве благодарности коньяк и конфеты. Я брать не хотел, но она обезоружила меня моей же фразой: - Взятка это когда до, а когда после это уже благодарность. Я вспомнил себя в ситуации с врачом, улыбнулся и, видя, что это от чистого сердца, чтобы не обижать, взял (потом отдал отцу, который любил кофе с коньяком). Все возвращается, вплоть до мелочей ).

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.
Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.
Естественно, сели обмывать.
Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так.
Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди ночи в каком-то зассаном кошками подъезде, сидя на ступеньках между вторым и третьим этажом.
Естественно без шапки.
Шапке кто-то приделал ноги. Или я её сам благополучно проебал.
Проснувшись утром вспомнил про шапку и расстроился просто незнамо как. Товарищи конечно стали утешать. Мол шапка дело наживное, было бы на что надеть. А то ведь могло бы очень просто получиться и наоборот.
Естественно, сели отмечать проёб шапки.
Тут приходит Серёга. Присаживается, говорит:
- Ну мы вчера и дали! Я вобще не помню как домой пришёл. Утром очнулся в прихожей, шапка ещё на мне какая-то...
Тут мы все как подскочим.
- Где?!!! Где блять шапка?
А он такой.
- Баба в мусорку выкинула. Говорит, - тащишь домой говно всякое, пошла мусор выносить, и выкинула.
Хорошо он успел крикнуть "Я пошутил!" ещё до того, как потерять сознание.
Потом мы его конечно с пола подняли, отряхнули, достали у него из-за пазухи мою шапку, а Олег сказал:
- Бывают такие шутки, очень вредные для здоровья.
P.S. А шапку эту я всё равно через пару месяцев Серёге отдал. Поменял на его лыжную, прям у военкомата, когда они меня провожали.

Моя мама, после пережитой в глубокой молодости трагедии, в которой всецело винила свою бездеятельность, начала вести ежедневник. Сначала это были просто напоминания, потом трансформировались в ежедневные записи о главных событиях дня. И так изо дня в день, из года в год, с середины 70-х, начиная с описания погоды в этот день и заканчивая временем отхода ко сну. Папа даже со временем организовал в прикухонной кладовке стелажи, где все они исписанные дневники по годам, месяцам и датам хранятся. Все мы конечно посмеиваемся на этим, но сами первые бегаем к ней в кладовку, дабы посмотреть важные события прошлого.
Каждые посиделки, перед уходом, мы выбираем наобум любую дату прошлого и мама, одевая очки, с чувством собственной значимости, выбирает нужный ежедневник и мы все вместе, под ее чтение, переживаем этот день снова. Иногда это обыкновенный день, прожитый спокойно, иногда это какой-то значимый день и мы долго вспоминаем события того дня. Не нужно говорить, что право трогать, менять что-то в кладовке принадлежит исключительно маме.
Недавно был прикольный случай, моя двоюродная сестра (Света), племянница мамы, приехала со своим молодым человеком (женихом) поздравить маму с юбилеем. По традиции, она выбрала один день из прошлого. Мама просмотрела ее сначала молча, потом сказала: да, это ты правильно выбрала , как раз про тебя. И продолжила читать:
12.20 - Наде (сестре матери) позвонили в поликлинику, Света в лагере объелась зелёных абрикос и об...сралась. Нужно привезти вещи и активированный уголь.
14.30 - сели на автобус, поехали за Светой в лагерь. Забыли в спешке про вещи, таблетки взяли.
17.00 - вызвали такси(желтая волга, гос.номер 52-17 хоа) поехали в обл. Центр в магазин купить колготок и трусов. Света загадила сиденье, таксист нас нарушал и выгнал, идём через лес дальше короткой дорогой. Надя спереди, Света посередине, я сзади - отгоняю мух и палкой бродячих собак.
Про палку и собак уже никто не слышал ).

Поговорим о семейных традициях. В многих семьях они есть, моя не исключение. Так что, хотел бы поделиться вот такой историйкой.

"Семейная Ценность"

Эпиграф - "Затем, через семь лет, меня отправили к моей семье. И теперь, маленький мужчина, я даю эти часы тебе." (из к/ф "Криминальное Чтиво")

В моей семье много лет хранится одна вещица - небольшая светло-бежевая пелёнка из толстого добротного домотканого сукна. С ней связана небольшая традиция, или, если хотите, ритуал. Конечно до "Обряда Дома Месгрейвов" ему далеко, но всё же...

Принято, что по после выписки из роддома, по приезду домой, каждый новорожденный в нашей семье должен быть обёрнут в эту пелёнку. Потом малыша укладывают спать и ждут, пока он или она не выполнят свою физиологическую функцию. Ну, а потом пелёнку забирают и стирают. Иногда продолжают использовать дальше, в качестве подстилки в детской кроватке, а чаще просто убирают в надёжное место для следующего родившегося.

Сам не знаю, откуда это завелось, почему, и сколько лет традиции. Знаю лишь, что ещё моего прадеда в эту пелёнку заворачивали. Обычно, со временем, старший сын в семье получал её и уже сам распоряжался тем, чтобы в неё обернули и его детей, и племянников, и детей кузенов, и т.д. И деда моего в неё заворачивали, и его сестёр, и их сыновей и дочерей, и моего отца, дядьку, двоюродных, мою сестру и меня самого. И так продолжалось более сотни лет.

В начале 1990-х, когда СССР трещал по всем швам, мои родители решили уехать в США. Не скажу, что они ехали ни с чем. Нет, тащили какое-то барахло. Например, ярко салатовый польский пуховик, дрель, толстенный учебник физики, и, конечно же, мясорубку (кстати, я её недавно нашёл. Так и пролежала четверть века с гаком в коробке из под обуви, надёжно завёрнутая в газету "Известия.")

Кое-что распродали. Например, как сейчас помню - холодильник "Минск" был продан за астрономическую сумму в $10. Телевизор "Рубин", оценили примерно так же. Гараж, помнится, был продан куда удачнее, за целых $50. Вот не помню, за сколько же продали гордость семьи, мебельный гарнитур "Чародейка". Короче, особого богатства выручить не удалось, ибо продавали в основном в рублях, которые были отданы родственникам на хранение и те благополучно сгорели в топке инфляции.

Большинство же вещей было или раздарено, или просто-напросто выброшено. Особенно жалко, что в мусор отправились старые письма, часть фотографий и трофейный немецкий сапёрный нож бритвенной остроты. Хвала Господу, хватило ума в этой кутерьме не посеять ордена покойного деда. В этой неразберихе пелёнка попросту исчезла в неизвестном направлении. Наверное, в пылу битвы отдали кому-то из знакомых, которых неожиданно много начало появляться во время раздачи барахла.

Мы приехали в США, осели, родители потихоньку встали на ноги, мы с сестрой окончили университеты. Жизнь наладилась, и вот тогда, постепенно, пришло осознание, что есть вещи, которых по определению не жалко, а есть и такие, которые надобно и хранить. Не раз и не два родители безуспешно пытались вспомнить, куда же девалась семейная реликвия, тем более, что, учитывая наш с сестрой возраст, она могла понадобиться в течение нескольких лет. Порешили, что пропала она несомненно, а как же иначе? Скорее всего, выбросили её.

Прошло с дюжину лет, а может, и поболе, и родители решили съездить в Белоруссию. Точнее, уже в Республику Беларусь. Особых планов не было, ну разве что навестить знакомых и прибрать на могилах. По приезде решили зайти и к соседям.

На нашей площадке уже жили совсем незнакомые люди, а вот соседи по бывшей квартире бабушки и дедушки были всё те же. Я как-то о них уже историю писал ( https://www.anekdot.ru/id/871657 ). Приняли они родителей очень хорошо, душевно.

Посидели, чай попили, прошлое повспоминали, пора и честь знать. Тут хозяйка и говорит:
- Ах, спасибо вам большое, что зашли. Мы вас часто вспоминаем добрым словом. Тем постельным бельём, что вы нам подарили, до сих пор пользуемся. Да что бельём, мы даже вашу подстилочку храним, завсегда на ней после стирки вещи гладим. Вот, даже сегодня утром пользовали - и показывает на стопку белья, что лежит... на той самой пелёнке.

Ну, а дальше всё и так понятно. Артефакт снова вернулся в семью. За последний десяток лет пелёнке пришлось немало потрудиться, и с моей оравой и с сестриной. Правда, последние года полтора ей удалось отдохнуть. Но пусть не расслабляется, у меня сын растёт. Лет через -дцать ему передам, пускай распоряжается как должно.

А пока - пускай она ждёт своего часа.

Прочитал историю про хитрую собаку-притворяку. Вспомнил про свою псинку...

Когда-то у меня были кот и собака. Жили мы в пригороде в своем доме. Сначала у нас был только кот. Но тут кто-то обокрал дом одних соседей. Потом других. Мы решили не рисковать и завести собаку. Чтобы сторожила, пока мы на работе. Собака таким образом оказалась значительно моложе кота. Кот заревновал. И пытался маленькому еще щеночку глаза выцарапать. Приходилось держать отдельно, пока собака подрастет. Как-то раз решили, что можно их снова попытаться подружить. Запустили кота в помещение, где жила собачка. Он походил, понюхал с безразличным видом. И что-то дернуло меня выставить свою ладонь перед глазами щенка. Угадал! Успел за долю секунды до того, как кошак полоснул когтями...

Расселили их обратно. Обработали глубокие царапины у меня на руке. И я решил поговорить с кошаком...
- Понимаешь, - говорю, - собака очень быстро растет. Она пока не понимает, что ты её не любишь. Однако скоро поймет. А вырастет в огромного бегемота. И сможет сожрать тебя. Даже просто проглотит целиком, не жуя. Оно тебе надо?? А ведь ты можешь стать ей другом. И когда она вырастет - сможет "крышевать" тебя от кого угодно.
Кот внимательно слушал. С тех пор он давал собаке себя вылизывать. Стоически терпел. Потому что она в какой-то момент решила, что он - её щеночек. А я забыл про тот разговор...

Собака гуляла свободно по участку, внутри забора. На ночь или поесть приходила в свою будку. Когда приходилось открывать калитку или ворота - садил на цепь. Как-то раз я снял ворота для ремонта. И ей пришлось просидеть сколько-то дней на цепи. Так эти два обормота, кот и собака, вот что придумали...
Кот шляется по поселку. Ищет "жертву" среди пришлых собак. Найдя начинает "троллить". Собака начинает гнаться за ним. При опасности - кот сразу на дерево или на забор. Пришлая собака потихоньку теряет интерес. Отдаляется. Кот слезает и перемещается в сторону нашего дома. История повторяется до тех пор, пока кот не оказывается поблизости от будки нашей псины. Наша псина беззвучно сидит в будке и никак себя не проявляет. Кошак при этом ухом не ведет и никуда не пытается сбежать. Потерявшая бдительность пришлая собака вторгается в зону досягаемости нашей псины - в пределах длины цепи...

Раздается мощный рык и наш боевой бегемот резко выскакивает охранять своего "протеже"! Пришлая собака, в предынфарктном состоянии, с визгом улетает прочь. В общем, скучновато им было - развлекались как могли...

Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
- А ты кто по вероисповеданию?
- Я - атеист.
- Это понятно, что атеист, а какой - православный, католический или мусульманский?
- Протестантский,- съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

- Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

- Животные живут где хотят, а люди?

- В домах, квартирах.

- Правильно. Они там...

- Прописаны.

- Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

- Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

- А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

- Не знали бы, какой это билет.

- Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос. Да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы - свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?

- В загсе, - грянул хором весь класс.

- А как расшифровывается, знаете?

Молчание.

- Отдел записи актов гражданского состояния.

Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается - аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

- А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Я ответила:

- Физически - могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

… Берёт ручонкой из мешка цемент и сыплет вниз. Это я узнала от соседки, живущей этажом ниже, которая сушит на балконе бельё… (история от 10 декабря)

Наша соседка сверху «развлекалась» когда-то аналогичным образом. Балконное ограждение в доме сделано кое-как, с огромными дырами. Так вот, она просто сметала вниз мусор и окурки, при этом половина этого говна летела к нам. Ну, бельё пачкалось, да и просто было противно. Ругаться не хотелось – мы же интеллигентные, блядь, люди! Пробовал сыпать эти окурки в их почтовый ящик – они быстро просекли авторство и стали «алаверды» сыпать их в наш почтовый ящик…

И вот однажды, наконец, я её подстерёг в момент подметания. Вежливо попросил не сыпать к нам мусор, а собирать его в совочек и нести в ведро. Ответ: да ну, да что, да ерунда, да тут немного… Попросил ещё раз, уже погромче. Тот же эффект. И вот только тогда – громко, чётко, с выражением:

- В опиздохуительно мудоблядскую пиздопроёбину, в пизду сраку душу падлу блядину мать, сколько тебя ещё упрашивать, сука рваная, засунь себе в сраку своё говно, чтоб ты, свинья, подохла, пизда сраная!!!

Помните сцену в «Джентльменах удачи»: - Так бы сразу и сказал…

Вечером, правда, звонил в дверь мужик ейный, изрядно поддатый. Я вышел на порог, минуты две мы разглядывали друг друга. Потом он молча ушёл, а мусор они больше не сыпали.

Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"

Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО
фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились".....

Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с
ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут
Жакмель.
На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая
непрерывная...
Он очень не любит гулять в мороз.

Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и
пока что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про
"кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В
ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он
по-прежнему не работает!!!

Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более
крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.
Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги
все-таки оставит. Креатив, что называется попер.

Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально
следующее:

(с)"Деловой квартал":
"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш
банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции
"Дети верят в чудо"

Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))

В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком
обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите
расследование Первого канала".
Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле
дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу
понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО
ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:))
Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда
по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно
гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там
выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда
в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя
польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит
Андрей Матвеев.

Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!

Еду в автобусе.
Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он
козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет
сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни
баллонов, ничего с работы не украл, урод!

Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)
увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их
весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку
от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про
МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать
- читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами.
Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК
всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про
синхротроны вперемежку с формулами.
А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка
на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным
давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то
внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик
не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств
появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика.
Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание
флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка
power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то
в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от
компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в
Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по
анатомии вытянула билет "Женская половая система."
Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор
сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше
чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей
преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну,
барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод
строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в
ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод
смягчился, я те, говорит, подскажу.
"На букву П начинается".
Барышня все еще в ступоре.
"Пять букв в слове".
Никак.
"На А заканчивается".
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.
Препод: "Почему? Это же медицинский термин".
Барышня: "Да?????!!!"
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает
это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а".
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.

P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва.
La zorra

Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены

Недавно с моим другом приключилась такая история.

Звонит начальник и спрашивает меня:
- Скажи, сколько времени?
- 10:58.
- А почему?
- ?????...