Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Я надеюсь, что когда-нибудь придёт день, когда человек сможет увидеть на телефоне и изображение того, с кем он говорит».
Александр Белл, изобретатель телефона

Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.

По поводу недавнего казуса, когда Путин перепутал слова "буллинг" и "боулинг", вспомнилось классическое высказывание, приписываемое Ю.В.Андропову: "Не произносите в присутствии Горбачёва непонятных слов: не так давно в личной беседе с Михаилом Сергеевичем я употребил слово "коитус", но он не расслышал и воспроизвел его на заседании Политбюро как "консенсус".

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!

В воскресенье ходили на рынок.
Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным.
- А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни?
- Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.

Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.
Франсуа де Ларошфуко

Преамбула: Сразу скажу что решил отойти от своего основного правила – не называть стран или наций о которых пишу. Обычно это ни к чему кроме полемики на тему «пендосы – ослы, хохлы – срач, хохол в Америке – ослосрач» не приводит. Но в этой истории все как раз завязано на географии и местных законах, так что звЫняйте!

Живу по австралийским законам уже давно и несмотря на то что большинство их всячески ругают, нахожу их в основном – очень разумными. Да, конечно, может и не стоит платить солидные выплаты тем кто и не пытается устроиться на работу, да возможно и не стоит давать местным аборигенам столько прав, и возможно не стоит детям вбивать в голову в 1м классе что если папа повысил голос или дал подзатыльник, то нужно срочно звонить в полицию и писать заяву (а если поджопник и девочке – то скорее всего заявление о сексуальном домогательстве). Но побывав по «другую сторону баррикад», вижу что хорошего от этих законов – гораздо больше, чем плохого. Так что в основном я очень доволен выбранной географией. Но здесь об исключениях..

Амбула:
Сижу со своим бухгалтером, пишем годовой отчет по компании, в смысле он пишет, а я курю и умничаю. Почти закончили уже, и тут ему звонок, он извиняется, берет трубку и чего-то там обсуждает, причем по ходу разговоря, становится «темнее тучи». Повесил трубку, я спрашиваю:

- Что случилось?

- Да вот, говорит он, пренеприятнейшая ситуация у лучшего друга... У него одна дочка, умница, красавица, комсомолка и т д. Как исполнилось ей 19, выехала из дома. Ну папа – хирург, у мамы зубной салон, напряглись и дочке досталось 2 квартиры, в смысле – достались, обе квартиры банка, ссуда – 800 тысяч на одну и 600 на другую. Но за последние 4 года стоимость одной выросла до 1 миллона 400 тысяч, другой до миллиона двести. В общем у ребенка скопилось немного капитала (миллион двести тысяч). По ходу дела она (девочка красивая, да разумная) нашла себе друга... Выглядит друг – закачаешься! Длинные волосы, сложен как Ван Дамм, цветы дарит, посуду моет, да еще и ссуду за квартиру помогает платить, одним словом – Тарзан!

Прожили они в режиме «именины сердца» ровно два года, ни разу не поссорились. А ровно через 2 года (практически день-в-день) он собрал свои вещи и не попрощавшись – свалил с глаз долой, она сначала испугалась, ну как случилось чего? Но ее «успокоил» звонок от его адвоката, потребовавшего от нее чек на 600 тысяч долларов! Заметьте – не половину того что они «нажили вместе», не согласно свадебному договору (о свадьбе они ни разу не говорили, даже), не даже половину того капитала что был в той квартире за которую он помогал платить ссуду. А ровно половину всего капитала что у нее есть!!!

И (как подтвердил мой бухгалтер) он абсолютно прав в своих требованиях... По местному законодательству, просто прожив с партнером 24 месяца, вы становитесь «де факто» супругом и имеете право на половину ВСЕГО ЧТО ОН ИМЕЕТ!! Ситуация вообще-то не была такой до недавнего времени (в смысле все было также но «де факто» не имел право на то, что досталось по наследству) но партия трудящихся все это поправила и вон на тебе! Взять все и поделить, включая наследство!

Я обалдел от такой вселенской справедливости, но еще больше удивился когда оказалось что Тарзан сделал это уже в 3-й раз... И никаких тебе «дел» за мошенничество, корыстные побуждения и т д. Все в рамках закона – он вложил в эти отношения – молодость и красоту, ну а она там тоже вложила, что могла...
И задумался я, может не все законы здесь разумные, да гуманные (у самого дочка растет) и спросил у бухгалтера – ну не может быть такого чтобы человек не мог себе обезопасить, ну там бумагу подписать или в морду будущему зятю дать?

Мой бухгалтер ответил: «Смотри, если жить вместе, то нет НИКАКОГО способа себя предохранить! С другой стороны есть у меня еще один клиент, состояние которого за 40 миллионов, у него есть постоянная подружка (вдвое моложе), они «вместе» уже 5 лет. Так вот она не имеет право ни на цент из его состояния! Оказалось, что потеряв половину состояния после первого развода он быстро сообразил и своей новой подружке – снял виллу у океана, уже 5 лет оплачивает все ее счета и прихоти, но за эти 5 лет она ни разу не ступила ни в одну из его квартир... Вот так-то на всякого мудреца – довольно простоты (ну и большого кошелька, конеШнА)

А вы говорите: пре-напы там всякие, конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.

В первый день поста подходит сторож к нашей свечнице с предложением послушать анекдот. Та ему: "Так ведь пост! Какой анекдот..." А он: "Так я постный расскажу - ПРО РЫБУ!"

ДИНАСТИЯ

«Лодку большую прадед наш
Решил построить для внуков,
Строил всю жизнь!»
(Н.Кончаловская)

Мой одиннадцатилетний оболтус в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:

- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
- Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.

Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.

- Ты что? Плачешь?
- Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
- Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…
- А вожжи – это такой ошейник от коня?
- Ну, да, типа поводок.
- Бедный, бедный твой дедушка…

Юра посидел, подумал и сказал:

- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…

Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.

ЗАКАТ ЕВРОПЫ.
Кто говорит про закат Европы? Европа лишь немного почернела и слегка окосела. (Чем ,в общем -то, похожа на Москву). Приятно радуют вечно тормозящие и потому лишь недавно интегрированные в Европу эстонцы – белизной кожи и хуторской широтой взгляда. Про русских, на что они похожи, лучше промолчать. Особенно православные. А то турки тоже обидятся.
А евреев таки обижу. В Европе их от русских не отличить. А хотелось бы.
Немцев видно сразу - пожилой рыжеволосый дедушка весело общается на своем шпрехензидойч со своими же рыжеволосыми внуками. Картина идиллическая. Чуть омрачает идиллию цвет внуков. Они – негры. Пардон, афро-европейцы. Но очень симпатичные.
Турки тоже очень симпатичные. Одно Но. Но турки. И от них слова доброго по-немецки не услышишь. Добрые слова они говорят по-турецки. Поэтому Салям Аллейкум – Аллейкум Асселям звучит даже чаще, чем Гутенморген – Гутентаг. Вот так.
А такому, как в Германии, разнообразию негров позавидует и Африка. Всяких оттенков черного, всяких европейских языков, всевозможных габаритов – такой негритянский Интернационал, пролетарии которого решили соединиться почему-то в Германии.
Немцы очень вежливые. Первое впечатление было, что они все с высшим образованием, причем ленинградским. Ну очень интеллигентные. Но при звуках английской речи несколько напрягаются. Я сам американским языком не владею. Общался на оочень ломаном дойче. Типа гутентагхитлеркапут, энтшульдигунгзибитте, где тут банхофф? Немцы, слыша родное наречие из уст русского иностранца, расцветают и очень охотно помогают. А от английского напрягаются. Хотя все равно помогают.
Но как-то катаясь на велосипеде, нарвался на грубость. Из-за ремонта дорожки поехал по левой стороне и забылся. Навстречу – другой велосипедист, немец, но по правильной, своей стороне. То есть на таран. И я, сдуру, попытался уйти влево. И ушел. Когда в аналогичных ситуациях уходил вправо – никаких претензий. А тут столько было крику, будто Берлин взял, причем просто так, без повода. Но прислушавшись, уловил, что тот кроет не косорукого Ивана с руками из жопы, а англичан, которые, сволочи, так и не научились ездить по правильной стороне, и везде ведут себя как колонизаторы.
С тех пор я больше не пытался таким образом испытывать немецкую толерантность. Мне кажется, она и так безразмерна.

ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ
Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским
докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва.
Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился
в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками.
Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в
это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним
борщом из банки.
- Ах ты ж...
Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело
не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на
подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью.
Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал:
- Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР.
На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А
в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где
водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал
всё наоборот...

Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".

Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес

PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!

raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
- Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
- А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит
постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще
придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он
пошутить или наоборот.
Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос:
- А правда, что кролики очень любят морковь?
Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?):
- А как же.
Сын (немного возбужденно):
- Очень любят?
- Очень.
- Так сильно любят, что не поделятся ни с кем?
- Конечно!
Сын, возмущенно:
- Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили
14 морковок????

В середине 80-х я служил на Чукотке, п. Мыс Шмидта, в роте КЭЧ.
Расшифровывали ее по разному: то Концертно-Эстрадная Часть, то
Карательно-Экспедиционная Часть. В общем кто знает что это такое, тот
поймет, а кто не знает: то как говорил наш старшина - короли говна,
воды и пара. Был у нас прапорщик Хоменок, прапорщик был самый настоящий -
с одной извилиной, да и та вмятина от фуражки. Кличка у него была
Канолевый, что означает - новый. Мы уже год отслужили, когда его нам
прислали.
И вот как-то вечером строит Канолевый роту на вечернюю поверку. Провел
поверку и говорит: Завтра с утра все по распорядку и также с утра будет
вытряска ОДЕЯЛОВ!
Мне как всегда больше всех надо и делаю ему замечание: Товарищ
прапорщик, не ОДЕЯЛОВ, а ОДЕЯЛ.
Товарищ Канолевый внимательно осмотрел меня и глядя мне прямо в глаза
говорит: Повторяю! С утра все по распорядку и вытряска ОДЕЯЛОВ!
На что я ему отвечаю: Товарищ прапорщик, таких и СЛОВОВ то нету!
Рота хохотала так что на прапорщика было тяжко смотреть, он стал
какого-то зеленого цвета, а потом сделал вид что улыбается, махнул рукой
и ушел к себе в канцелярию.

Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!

Конец восьмидесятых. Самое начало лучших студенческих лет. Была у нас
забавная подружка Проха. Существо в высшей степени очаровательное, из
тех что "прелесть, какая глупенькая". И вот решила наша Проха нанести,
наверное, первый визит гинекологу, проверить свои репродуктивные органы.
Волнуется, конечно. В студенческой поликлиннике полный холл народу, все
в регистратуру. Подходит очередь нашей Прохи. Регистраторша уже нервная
с утра, не поднимая глаз: Фамилия! Имя!
Прошка отвечает.
Регистраторша: Живете?
Проха, оглянувшись, просовывает голову в тесное окошко, только ноги
торчат и лопочет: ну, понимаете, месяца 3 жила с мальчиком, а сейчас он
в армию ушел, так вот теперь месяц уже перерыв.... Выкладывает, можно
сказать, всю свою короткую биографию.
Тут регистраторша смотрит, наконец во глаза на пунцовую Проху и орет на
всю поликлиннику: А Д Р Е С!!! Я у вас АДРЕС спрашиваю!
Жалею, что меня там не было и не видела реакцию студенческой
шатии-братии из очереди.
Привет Прохоренко О. от Филимоновой.

В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких
случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент,
когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень
позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы
доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и
теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма
нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у
него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в
своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех
по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже
возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя
достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него
нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер
был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты,
разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в
КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где
обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку
на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в
фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который
увидев машину закричал:
"Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока,
менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку
ничего не взяли.

Мой шестилетний сын вчера кричит из туалета:
- Я не могу пользоваться туалетной бумагой без ПУНКТИРА!!!!....

Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой.
Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь
- При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая
реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,-
завершает училка.
- Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским
опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже.
- Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка.
Урок сорвался от дружного смеха. Вот так.