Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Итальянский художник Пьеро Мандзони расфасовал своё дерьмо в консервные баночки и продавал под брендом "Merda d'artista" (дерьмо художника). Одна из баночек, содержащая 30 граммов говна, ушла с аукциона Сотбис за 220 000 евро, то есть по весу дороже, чем золото.
И вот захожу сегодня в магазин инструментов, гляжу ассортимент, цены и понимаю, что у Мандзони появилась масса последователей в Китае...

Собрались в чатике несколько десятков мужиков. Не просто так собрались. Каждому чуть за 50, однокурсники, выпускались в 199x, факультет подготовки врачей для ВВС родной Военно-Медицинской Академии. Судьбы у всех сложились по-разному, но все всякого понавидались. Кто на войнах, кто просто в медицине... В общем, люди добрые, но по-военному суровые и циничные. Как характеризует себя одна моя знакомая (тоже доктор) - "добрая фея с топором".

И вот, один из них, ЛОР по специальности, рассказывает, что сделал себе операцию на пазухах. Не сам, конечно, коллеги. В том контексте, что большинство отоларингологов страдают ринитами и гайморитами. Мол, сапожник без сапог и всё такое.

Включается офтальмолог и замечает: да, наши тоже многие в очках.

Чатик оживляется :-) Подтягиваются разные специалисты. Оживляют тему фантазиями про "врач, исцели себя сам" нынешние гражданские невролог, хирург-гинеколог, и даже детский психолог.

И тут приходит патологоанатом...

Задумались, думаете это всё? Нет!

Жирную точку поставил дерматовенеролог: "Парни, зато мне хоть весело было. Каждый раз. Наверное".

Была такая история, в ещё СССР поехали мы с классом в трудовой лагерь. Одним ранним утром захотелось нам не на работу, а на прогулку, но одним классом от работы откосить без ответки не получится. Пришлось стать нам вождями мирового пролетариата и подбить весь лагерь на побег. Ну и рванули в леса. А там красота и дошли мы до ... маленькой речки или большого ручья, не суть важно, а важно то, что поперек этого водоема лежало дерево, ствол, один. Друг за другом, гуськом двинулись на другой берег, и подошла очередь очень упитанного мальчика и раздается голос из толпы " Зараз той грубый впадэ и буде мильон брызгив" После этой фразы по дикому ржачу нас и нашли вожатые.
Пы.сы. репрессий не последовало.

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит пробить ей две дырки в банке концентрированного молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить её просьбу, но банка достаётся только самому проворному. Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две-то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку. Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиздюлей.

Сегодня утром в новостях — Николай Носков дал первый концерт после инсульта. Хорошая новость. Вспомнил смешинку, вроде ни о чём, но забавную. Еду, слушаю радио: «Я тебя не люблю, это главный мой плюс!» Завершается песня, и сразу за ней: «Я люблю тебя, это здорово!». Представил, что Лепс и Носков обращаются к одной и той же даме. Думаю, у Носкова шансов-то побольше!

Работаю на стрельбище. Поймал себя на "профессиональной деформации": попросил в обувном магазине туфли сорок четвертого калибра.

из новостной хроники дорожных происшествий Эстонии об аварии в которой пострадали несколько автомобилей и микроавтобус: "На вопрос, что произошло, один из участников аварии ответил: "Все началось с меня. Сначала я улетел со льда на белом ”пикапе”. Подъехали ребята на ”Вольво”, оказали мне помощь, чтобы я вылез из машины. Подъехала еще одна машина, люди из которой спросили, нужна ли помощь. Потом подъехала машина скорой помощи, медики поинтересовались, не надо ли оказать медицинскую помощь. Потом приехала полиция и ”организовала” все это дело. Ее понесло по этому льду, она ударилась в зеленую машину, потом ударилась в автобус, потом ударилась в ”Вольво”, а та — в скорую"."

Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.

Талант студента, беременность и фрейлина Вырубова

Девяностошестилетний декан Ленинградской Академии Художеств в 1970-х годах благоволил талантливому студенту. Не только натюрморты или, там, Финский залив, а и портрет жены секретаря райкома уже на третьем курсе написал.
Пробил ему декан годичную стажировку в Италию. По тем временам практически невозможная вещь, другая жизнь и судьба парню светили.
И тут в комитет комсомола приходит сокурсница нашего счастливчика, и заявляет: я от него беременна, а он жениться не хочет.

Ну, комсомольцы рады продемонстрировать свою значимость: кругом-бегом, ставят на собрании вопрос - исключить аморальщика из комсомола! Соответственно, и из института - вон! Какие там таланты-стажировки!

Парень - к декану, рассказывает - чуть не плачет.
Декан ему:
- Не спеши расстраиваться. Обещай жениться.
- Дак я ... мне ж в Италию весной ехать!
- Обещай!
Тот - обещает. На заседании комитета.

Довольная девица со своей бедой и с ужасом бежит в абортарий. А и правда: зачем им, студентам - ребёнок?
Комитетчики ему, с подковыркой:
- Когда свадьба? Обещал ведь, при людях!
Парень:
- А зачем? Ничего ведь нет, а может, и не было!

Комитетчики ломятся к декану:
- Он весь комитет обманул!
Декан им:
- Обождите, у них дело молодое, ещё десять раз поженятся.

Пара месяцев проходит, стажировка на носу. Художник начинает чемодан собирать, жениться ни в одном глазу. Девица не учится, целыми днями у комитета на ободраном фанерном диванчике сидит.

Комсомольцы, озверев от упадка своих авторитетов, опять к декану:
- Парня надо гнать, он не прав!
Декан:
- Не прав он, конечно, поганец, но гнать не надо, он - ТАЛАНТ!
Комсомольцы ногами сучат:
- Так нельзя, надо что-то делать!

Декан:
- Вот всё вы молодые спешите, делать что-то хотите...
А вот я в 1913 году, на балу у Его Императорского Величества, придворную даму, фрейлину Её Императорского Величества Аньку Вырубову - так вообще за грудь укусил.
Тоже кричали-шумели, хотели что-то делать, даже Гришку Распутина на меня натравили. И где теперь Вырубова, где Распутин - а я вот, до сих пор деканом работаю.

Комсомольцы молчали долго. Видят, крыть нечем, ушли, отстали.

Парень поехал в Италию стажироваться.
Картины его теперь на аукционах Сотбис продаются, есть и в Третьяковке, и в музее Метрополитен.

2015г.

Одна дама сегодня мне сказала:
- Ты - марципан.
Видимо, что-то в моём лице заставило её слегка усомниться, и она добавила:
- Ну, этот... которые людей не любят.

Сижу в офисе. Слышу разговор начальника с авиакомпанией. Неожиданно в области крестца складывается странное ощущение. Как будто часть моей зарплаты летит в Европу. Но без меня...

В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке"... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня - "Я глист, ревущий в парике"?! Я думала, что от смеха помру...

Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди
кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит,
через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня -
козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот
козел, которого папой называют?"

Сосед по общаге рассказал как-то давно: Служил он срочную в Монголии, на
какой-то автобазе или что-то вроде того.
Топливо соответственно меняли на бухло и баранов, с этим проблем не
было.
Женский пол тупо отлавливали, и трахали, нравы у местных простые были,
главное трепак не подцепить, он там вроде насморка у местных был.
И вот раз поймали, притащили, давай раздевать, а та вырывается и орет: я
конь! Я конь! Ну раздели - мужик оказывается! Он по-русски больше ничего
не знал. Отпустили.

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

Только что. На одном из ведущих порталов нашей славной страны.
Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):

Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по
ведению национальных проектов, демографической программы, по которым
есть результаты".

Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую
оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?

И детки-то кто? Ребятки, или... медвежатки?...

Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым
(вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты,
включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.

И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не
очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего
визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он
приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости).
После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать.
Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а
второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать
диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди
сними белье в ванной и принеси сюда."
Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял
вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал
семейные трусы и майку...

Историей о "Сливках" от 8-го декабря навеяно.

Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным
сборником.
Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста"
и протянул деньги.

жестоко!!!!!!
Я когда-то работал anykeyщиком. Как только вышел на работу, мне сразу
показали двух челов, которые с компами только на: "Здрасте, а можна я
тута тугомент напечетаю...". И приходят однин ко мне грит:
- Хочу дискету.
- Какого цвета?-спаршиваю.
- А что? Это имеет значение?
- Канешна! Вам для чего дискета? Просто домой что-нить унести, что бы
дома такой файл был или какую-то ОЧЧЧЕНЬ важную информацию на ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ резервную копию сделать?
- Ну..... мне эта.... как его, домой но все эта ОЧЕНЬ важна!!!! Для
этого какая дискета лучше?
- Ну тогда,-горворю,- самая лучшая-черная. Синия тоже хорошо но чуток
похуже,- и даю ему черную.... Самая плохая, говорю, желтая....
- ?????? а пачему?????
- Это ж элементарно!!!! Черная свет не пропускает, а свет губителен для
магнитного слоя, соответственно ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ могет повредится...
Желтая пропускает и тд. чем темнее тем лучше кароче
.... он нагруженный новыми знаниями о хранении данных на
дискетах--ушел.... Мы всем отделом посмеялись и забыли....

Проходит полдня, приходит экземпляр нумер два!
- Дайте пож-ста дискетку!
- Какую?-имея ввиду какую-то "конкретную" дискету или там "чистую"
например....
- Черную, естественно!!!!! (Круглые глаза. Смотрит на меня как на
идиота. Типа: что он тут делает, если не знает какие дискеты самые
лучшие? а еще компутерщик!!!! Пфыф!).
А я уж и думать об утреней шутке забыл.
Спрашиваю раздраженно:
- Чистую или как?
- Да! Черную, чистую!
Я говорю:
- Вот ведь, на вкус и цвет все карандаши разные, но у меня тока
синяя,-даю. На самом деле не было уже черных осталось две синих в
коробке. Ну не новую же распечатывать!
Тень растройства на физиономии супермозга....
Гляжу на лица сотрудников нашего отдела-вижу рожи, которые вот-вот
лоптут от напруги, сам все сразу вспоминаю.
(Это я тут пишу медленно, на самом деле весь разговор не более 20
секунд.)
- А чем, собсно, синяя не нравится?
- Дык на синей же файлы хуже хранить, чем на черной, свет пропускает, а
у меня ОЧЧЧЧЕНЬ важная информация....
Киваю головой: типа я с этим согласен и знал о таком свойстве магнитных
носителей типа "ГМДшек", но просто запарился и забыл, но к сожалению
пока у меня нет "черных дискет"...
Изображаю приступ кашля, ибо не в силах говорить такое с серьезным
лицом...
Кто-то из коллег пообещал, уже уходящему "компутерных дел мастеру",
заменить синюю на черную завтра, когда привезут, но я уже это плохо
воспринимал потому что бутафорский приступ кашля у меня перешел в совсем
не бутафорский истерический смех, но понять смеюсь я так или кашляю было
трудно. ОН ушел.
А мы смеялись долго с похрюваниями и коликами в животе. Хорошо день
закончился!!!

Утром следующего дня первое, что я услышал по телефону:
- Можно уже дискету приходить менять или новые "чОрные" пока не
привезли???
Этот день тоже прошел на "ура"!

Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем
хорошая, только лысая..."
В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто
девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем
однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки,
матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица -
черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки)
да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная
достопримечательность.
Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они
что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет
сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего
бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда:
за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой
изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так
вот...
Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок
Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по
причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит.
Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с
анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!",
"Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг
и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом
говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик,
чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался
этот диалог никому кроме них так и осталось не известно).
Вера (громко): Люб, ты че, дура?
Люба (не менее громко): А че это я дура?
В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь!
Л: Ага, а сама-то лучше што ли?
В: Да уж поумнее тебя!
Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка!
В: Сама идиотка, скотина!
Л: Заткнись, гадина!
В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду
расцарапаю!
Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!!
Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из
комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно
не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением.
Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса
выгоню!
В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты
ссука!!! Щас я тебе так у*бу...
У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что
это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!!
У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где
вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи,
быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими
глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает:
- Люба, какая же ты УРОДИНА!
Конечно, урок был сорван

Про армию? Ну что ж, давайте про армию!
Служат, как известно, не только мужчины, иногда "везет" и дамам.
Жестокая действительность, безработица и бескормица загнала меня на
2,5 года в славные войска Национальной Гвардии Украины.
Хоть женщины и были военнообязанными, но жили дома, в часть приходили,
как обычные люди на работу.
Суровые армейские будни бойцы и офицеры скрашивали мужскими забавами.
Но женщины - тоже люди. Мы - шалили.
То поменяли бумажечки с фамилией на "тревожных" чемоданах и во время
проверки комплектности (фонарик, нитки с иголкой, свечка, сменное
белье...) на плацу, офицеру санчасти, знаменитому любовью к шуткам о
сексе, достался чемодан Леночки. Будьте уверены, ночная кружевная
рубашечка лежала сверху, кружавчики были нами любовно расправлены...
Восторг командира трудно описать словами. Народ ликовал. А Вася как-то
быстро вычислил, кто это сделал...
В другой раз, на смелый призыв командира всем женщинам являться в часть
только в черных колготках, была выпущена листовка. Она гласила, что с
понедельника все женщины обязаны приходить на службу голубоглазыми
блондинками, длинноногими, иметь осиную талию и необьятный бюст. Размеры
указывались. Армия, понимаете, любит точность.
Скажите честно, вы когда-нибудь праздновали день рождения друга в
противогазах, уютно забившись всей компанией из 7 человек в шкаф,
распевая военные песни и пытаясь маршировать?
А День конституции - в огромном сломанном холодильнике, тайно
переоборудованном под бар?
Да, что говорить... Анекдоты и истории про армию я всегда читаю с
удовольствием - навевают воспоминания...

Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые
разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько
стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг
Колян возбужденно вякает:
- А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж
намылилась?!
- Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего
брата за километр обходит!
- Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела.
- Это чернявый такой? Сокольский что ли?
- Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то
морская.
- Кораблев, что ли, или Капитанов?
- Не, но морская точно!
Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову!
- Штормов?
- Штилев?
- Ураганов?
- Кораллов?
- Не! Все не то!!!
- Боцманов?
- Рындов
- Склянкин
- Якорев?
- Компасов?
- Секстанов?
- Клотиков ?
- Камбузов?
- Твиндеков?
- Переборкин?
- Палубов?
- Трюмов
- Да нет, все не то! Не то!!!
- Может шлюпкин?
- Жилет-спасательнов?
- Чайкин?
- Альбатросов?
- Девятивалов?
- Пиратов?
- Абордажев?
- Горизонтов?
- Тельняшкин
- Матросов
- Нептунов?
- Русалкин ?
- Сам ты русалкин!
Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел,
как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно.
На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный
Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!!
Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать
в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного
долга.

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)