Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал здесь рассказ о том как мужик вышел на пенсию, а все дети отказались его кормить. У меня близкая по смыслу история.

Предупреждение: я не против пенсии и не дай боже не агитирую за повышение пенсионного возраста и т.д. Человек работал "в белую", платил налоги, не воровал? Разговор короткий - государство не имеет право увиливать и должно платить индексированную, нормальную пенсию! Не смотря на...! Это социальный контракт, иначе государство не нужно такое! Но мой рассказ, к сожалению, льет воду на ненасытные мельницы пенсионного фонда.

Дожил мой батя до преклонного возраста, получил пенсию, экономическая ситуация была непростая, поэтому продолжил работать. Долго, коротко ли, ситуация изменилась, дети выучились и встали крепко на ноги, потребности у стариков небольшие. Сильно упираться на работе потеряло смысл. Куда эти деньги девать?
Пошел батя на очередной профосмотр к знакомому терапевту. Хочу, говорит, дома сидеть. Работа нервная, напряженная, босс крикливый. Дети уже самостоятельные, жена покладистая, продукты с дачи. Поэтому пиши, что я по здоровью не прохожу. Были какие-то замуты или страховка, что списать по здоровью выгодней, чем если сам уволишься по желанию.

Терапевт, тоже женщина пост-пенсионного возраста, не стала возражать: я тебе любую справку напишу, причем в этом не будет ни капли вранья - у тебя куча болезней.
Но! Мы с тобой в этом городке уже тыщу лет живем и всех знаем, ты помнишь такого-то крепкого аксакала? Вышел на пенсию, год и нету его! В отличии от нас он на 15 лет моложе и не было вредного стажа как у тебя! А такая-то здесь со мной работала, помнишь? Говорила, хватит работать, дома собой займусь и уже на кладбище отдыхает! А мне думаешь легко на работу тащиться, а вот она я - перед тобой сижу!

Начинают они вместе вспоминать своих друзей и знакомых и действительно вырисовывается удручающая картина, что тот кто сражается, даже с "тыщей болезней", как-то ковыряется на даче или там таксует на старой "шестерке" или улицу метет за копейки - те еще живые. А кто решил отдохнуть, несравнимо здоровее и богаче - те отдыхают, но навсегда.
Врач гнет своё: Так что не валяй дурака! Работа нервная? Так поменяй на менее ответственную (и менее денежную). Но двигайся! Не оставайся дома, не будешь ты каждый день на зарядку вставать и по парку гулять, если никуда не должен идти! Не будешь заниматься хобби, "мастерить для души", если не стоит "над душой" нетерпеливый заказчик или что-то не требует противный начальник.

От себя замечу, что, конечно, подтасовка статистическая у врачихи: ведь если кто-то может работать, значит он и здоровее, значит у него и вероятность двинуть кони меньше, чем тот, кто с кресла-каталки не может встать. Так что, наверное, строгий эксперимент и не покажет такой корреляции. Но возможно же, что наука еще не все открыла? Например, что сила духа или мотивация дают +10 к здоровью?
Так как про свои возрастные ощущения отец рассказывает так: сынок! ты говоришь, что у тебя болит там колено, или спина, а у меня болит ВСË! Я каждое утро себя заставляю встать. Я уже знаю, что это - последняя моя работа в жизни, но все равно туда иду, через немогу. Иначе будут звонить, доставать:-). А как встану, подвигаюсь, так оно вроде и полегче становится.

В общем, в результате этого разговора, батя сменил работу на менее нервную, но все равно ответственную и до сих пор еще, 70+, в строю, тьфу-тьфу три раза! Спасибо, конечно, общей тенденции, так как, где вы, на краю света, найдете инженера с высшим образованием, с опытом, согласным работать за мало денег? Молодняк едет в большие города и хочет непременно начальником с большим окладом. Поэтому и конкурентов нет, чтобы его "подсидеть" и рабочий коллектив хороший.

Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.

Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.

- Есть врачи в самолете?

Объявление на высоте десять километров бросает в озноб. Два часа, как взлетели в Анталии, и до Москвы еще столько же. Детский плач и тишина. И снова: есть врачи в самолете?

- Есть! Есть! Я – врач.

Светловолосая молодая женщина через минуту была возле полуторагодовалой Алины, тело которой били судороги. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки…

33-летняя Гузелия Валеева – врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-ой Стоматологической поликлиники г. Уфы, волею судьбы оказавшаяся в том самом самолете «Анталия – Москва», проводила, по сути, реанимацию ребенка, делая непрямой массаж сердца.

350 пассажиров огромного Boeing 737-800 рейса SU 2143 затихли в ожидании. Первый приступ удалось купировать, но сразу же пошел второй, девочка начала синеть. Однако, Валеева продолжала реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.

Потом была экстренная посадка в Ростове. Реанимобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива и её жизни уже ничего не угрожает.

Уже после, в Ростове, Валеева рассказала: «Пыталась вытащить язык всеми подручными средствами. Ребенку принудительно вдыхали воздух, делала массаж сердца. Через несколько минут начали класть ребёнка на ровную поверхность, менять положение, и это повторилось вновь. Все старались помочь — персонал самолёта, бортпроводники, доставали все аптечки, препараты все, у кого какие есть… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем жизнь человека, и с таким приходилось сталкиваться. Но, естественно, не на борту, где нет никаких инструментов и нет персонала».

Знаете, мне уже несколько раз приходилось слышать в воздухе фразу «Врачи есть в самолете?». К счастью, на борту оказывался кто-то, давший клятву Гиппократа, и все заканчивалось благополучно – врач в самолете, посадка, скорые на полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу о том, что кого-то спасли в небе, благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, мне не по себе. А если на каком-то конкретном рейсе не окажется доктора? Если не сложится теория вероятности и люди, способные спасти жизнь пассажиру, будут лететь другим рейсом или вообще останутся дома? Вы не задумывались об этом?

PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 компании «Аэрофлот» Аэрофлот - Российские авиалинии. Но никакой реакции на случившееся от главного авиаперевозчика страны почему-то не последовало. Неужели спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся именно на этом борту, событие для «Аэрофлота» незначительное?

На фото: доктор Гузелия Валеева. Тот самый рейс.

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город, говорит: "Скоро будем свиней колоть, я, как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал". Ну, ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь - и стоит почтальонша (дебелая такая тётя Мотя) и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма... распишитесь". Я расписался. Она стоит, не уходит. "Что-то еще?" - спрашиваю. "Да нет", - отвечает. Ну нет, так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок.

Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому наш ребёнок оказался в числе последних поздравляемых. Дождались мы поздравляльщиков уже вечером, дочура прочитала стишок, отгадала загадки, получила подарок, и довольная отправилась спать, а мы предложили коллегам задержаться на кухне на рюмку-другую.
Надо сказать, что коллеги приехали практически трезвые (ещё бы, в числе посещаемых были и квартиры руководства), но, поскольку миссия их близилась к завершению (коллеги жили в том же общежитии), были не против немного расслабиться. Оставалось им всего одно поздравление, вот об этом и зашла речь — Деду Морозу и Снегурочке осталось поздравить собственных детей! Артисты наши были из разных семей, но в этот вечер дети были по-соседски обобществлены и ожидали поздравлений вместе. Наши друзья посетовали, что вот, для всех детей поздравления были новогодним сюрпризом, а их-то дети, несмотря на предосторожности, что-то видели из приготовлений, в курсе происходящего и, конечно, родителей узнают. Какой же тут сюрприз?
Мы с женой в ситуацию вникли, и говорим: «Так в чём проблема?? Мы что, ваших детей поздравить не можем? Снимайте реквизит!»
Дедом Морозом, я, как и любой взрослый мужчина, бывал не раз — и до того случая, и после. Но такого эффектного появления, таких распахнутых от удивления глаз, как тогда, не припомню! Ещё бы, дети ждут, что сейчас появятся мама Игоря и папа Серёжи с Леной, а вместо них приходят… Дед Мороз и Снегурочка! Получилось потрясающе. Тут и родители детей появились: «Надо же, Дед Мороз и Снегурочка!!»
В общем, прошло всё хорошо, что и было отмечено в ходе последующего рабочего обсуждения в рамках кухни…
«Новый год к нам мчится…»

О пользе мужской настырности.

Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.

Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру блядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая.Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(fuck-and-forget). Кажется, у меня с ней что то было, но столь невнятно, что сам факт был сомнителен. То есть что-то было-но с ней ли? Или с ней-но что? Клубный движ конца 90х не располагал к эпическим романам. Я бы и самого факта не вспомнил бы, если бы она не порвала презерватив зубами, за что получила погоняло "Острый клык" и мою часовую истерику . Я не мог остановиться. Все, плакал и сетовал, что для блондинок надо либо выпускать пищевые гондоны , либо крупно предупреждать на упаковке о несъедобности содержимого.
Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления).
При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло.
Всем, кроме Коли.
Чем ей так Николай не угодил- никто не ведал. Коля в первую очередь. Инга , похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой невъебенный (unfuckable) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками , визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя.
Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный и повел правильную осаду. Точнее, неправильную.
Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости.
Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли.
Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно.
Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину.
Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был- это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно.
Только с Ингой.Всех ее ухажеров он распугал на версту.
Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча.
Увлекшись, Николай , завязал с блядками и перманентный недоеб сильно сказался на его психике.
Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела.

В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую.
Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрайе. Отстань. Буду отсыпаться.
Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить.
"Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду!"
Ну, ну, ну, ну...
Жалкое зрелище.
"Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир учил меня- НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин.
Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот.
В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть.
Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше как в песне
"На палубу вышел, а палубы нет"

Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе
дом № 6 корпус 3...

Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом:
-А где Барсик?!
Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика.
К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос.
Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично.Как ни в чем ни бывало. Инга онемела.
Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал пизды коту,(пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и , не говоря лишнего, отодрал желаемое. Неделю.
Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление.
И опять залегли на месяц.
Живут до сих пор. Кот, правда , помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил.
Как и Инга.
"- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви. "

Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...

Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
- Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!!
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.

P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

Только что прочитал историю про люстру и вспомнил.
Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру. Отечественную. Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному - на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку. Дом старый, потолок 3,30. Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации. Оба получили повреждения разной степени тяжести. Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить. Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт - покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи. Говорю жене - хочешь-пиши, а мне стыдно. Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
Жена, в расстроенных чувствах, пишет письмо на этот Тираспольский завод, вкратце описывает историю покупки люстры и её гибели. Для убедительности, прикладывает чек Кишиневского магазина и просит прислать наложенным платежом точно такую люстрочку.
В то время все народы были братьями и, буквально через пару недель, получаем почтовое извещение о том, что посылка ждёт нас в почтовом отделении. Оплатили, получили.
Казалось бы тут и сказочке конец, но люстра у меня новая, а мозги старые. Как уж случилось, но, когда уже присоединял плафоны, меня опять "качнуло". На этот раз, я не упал, но один плафон ускользнул таки из рук.
Что делать? Жена - за перо и снова пишет в Тирасполь. Так мол и так, мужа опять "качнуло", но, на этот раз люстра и четыре плафона уцелели, а один вдребезги. И слёзно просит повторить акт милосердии, выслать наложенным платежом, парочку плафонов - один в запас, вдруг его на высоте опять "качнет".
Через две недели получаем посылку с двумя плафонами, без требования об оплате! Но, с сопроводиловкой, в которой уважаемой Л.В. рекомендуют обратиться за помощью к соседу, а мужа, на время монтажа люстры, отправить погулять.

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму
разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего
бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он
типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история
примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на
доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился
полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально
всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,
и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его
друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового
мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать
жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить
бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить
реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности
аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое
финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег... :)

Давно хотелось рассказать...
Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его
многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в
правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".

Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь,
отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта
доминирующая особь мужеского полу.

Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей".
Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой,
наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников
потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.

Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда
в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный
коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты,
музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего
славного города на Неве и прочих столиц...
И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с
фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в
перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким
руководителем можно было гордиться до слез.

На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не
лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще
и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с
благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично...
Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не
помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся
три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.

Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время
официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа,
подводящая итоги уходящего года.

Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с
просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского,
так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально
попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами.
И аплодируя сел.

Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол,
"сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".

На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что
я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"

Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом
костюме.

Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

Недавно был свидетелем.
Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд,
соревнования - бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки,
полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собссно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька,
годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его
левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной
осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая
какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по
руке мужика, держащей яйца, и ессно почти сразу оказывается на другой
стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что
яйца для мужика потеряны... НО!
Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от
падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком,
обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец
стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на
него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И
тут...
Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и
с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я
слышал свист рассекаемого яйцом воздуха ) бросает. И попадает прямо
между глаз ржущему цыганенку. "В яблочко!" - услышал я чей -то
восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу,
к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетвореннный
достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой
взгляд, фразой "Будь проклят тот день, когда ты вызалупился!" и с улыбкой
победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий
груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.

ТЕХПОМОЩЬ

Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на
испытательном полигоне одного из военных НИИ.
По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не
важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами,
изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные
грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине,
надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат -
погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило
удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда
мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк.
Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и
проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер
знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку -
самому вылезать в грязь ему не хотелось.
- Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный?
- Так точно, понял!
Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили
трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи.
У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал
сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова
тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то
зилок, пусть даже и с песком...
Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по
танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но
не отставая ни на метр, ЗиЛ-130!
Кадет Биглер

Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."

Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех
участников событий…

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!