Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 декабря 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"
Рассказал Владимир Этуш.
Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика.
И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!!!"...
Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:
- Всех не съешь - обделаешься...
Сегодня слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
НА СПОР..
втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о биллиарде никакого понятия, а девицы такие ничего себе-симпотные, и не путанистые,манеры, разговор, всё прилично. вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатывам партию-он свободен, играем на победителя, а Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить.,процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте -я тут позанимаюсь...у нас тут успехи-два шарика попали. через какое-то время подходит к нам:
-Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите.
-Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же...
-Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. так- нам поприкалываться.
пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть,фора-дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает-тот победитель. игра пошла по Витиному сценарию-вот уже 5:0 он ведет ему осталось три и даме три забить. переход удара к даме. и тут началось: я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает;
-Надо ещё?
-нне..т, не надо..всё хватит.. мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза "КУ" с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. с дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть-говорит-пошли Вы на "КУ"...
6
Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.
Я лично слышал.
Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:
- Спартак есть?
после секундной паузы одинокий голос в тишине:
- Я таки умоляю! Он давно помер!
Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!
Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.
Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру:
1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое. Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет. В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА. И ОНО ушло дальше по коридору в секционку. Я в трансе. Бужу Шефа. Поясняю, что я видел. Он с меня ржот. Но мы слышим, что на фоне грозовых раскатов и блеска молний в секционке идет какая-то возня. Идем проверять. Шеф слишком демонстративно изображает спокойствие. Но идет неохотно. Заходим в зал. Там никого не видно. Но чувствуется, что мы там не одни. Шеф включает свет и громким басом вопрошает «Кот здесь?». В этот момент на кафельный пол, сбоку от нас, с жутким грохотом падает стальной поднос с металлическим инструментарием, следом каталка и с нее один из наших «клиентов». И на нас несутся эти горящие глаза с рогами. Воздух мы с Шефом конечно подпортили но в штаны не наложили.
Кто же был этот «демон»? Морг расположен на самых задворках и сразу за ним начиналась посадка. И в этой посадке местные аборигены выпасали коз. Коза животное дурное. Почему одна из них решила укрыться от грозы у нас в морге, осталось загадкой. Но протрезвила нас эта тварь божия своим внезапным появлением в одну секунду. Козу мы тогда аборигенам не отдали. Сама зашла – сама виновата. У нас обед всегда был строго по расписанию.

2. Сижу у Шефа в кабинете и печатаю протоколы вскрытия. Конец месяца и надо подтянуть хвосты. Кабинет Шефа это бывшая фотолаборатория. Маленькая комната без окон. В нее ведет длинный (метров 7) и узкий (не разминуться) коридор. Внезапно в проеме коридора появляется скрюченная Фигура очень пожилого мужчины. Он плохо стоит на ногах, придерживаясь за стену. Длительная пауза. Я – «Что вы хотели?» Фигура – «Это ты (мои ФИО)? Я – «Да. Слушаю вас.» Ф. – «Ты навищо меня поховав падла?» (навищо – зачем, поховав – похоронил укр.). Я – «В смысле??» Ф. – «Я Иванов Иван Ивановои» (реальные ФИО не помню). В этот самый момент я печатаю протокол гр.Иванова И.И. которого вскрывал две недели назад. И который до сих пор лежит в холодильнике. И, о Боже!! Они с Фигурой похожи. Фигура начинает с жутким скрипом, еле переставляя ноги идти ко мне по коридору. Ее кидает от стены к стене, и она тянет ко мне руки. Я в ловушке. Окон нет, в коридоре не разминуться. Я начинаю громко звать Шефа. Появляется мой заведующий. Как всегда могуч и заспан. Ловит Фигуру за шкирку и выносит в коридор.
Оказывается этот дед действительно Иванов И.И. Они на поселке там все родственники, и называют их в часть родственников. Но вскрывал я другого Иванова. Однако в загсе что-то напутали. ФИО совпадает, и годы жизни совпадают. Короче справка ушла не на того деда. Он пришел в сберкассу в корешами-сбутыльниками пенсию получать для опохмела, а ему ее не начислили. А пока он ходил, к его бабке-сожительнице приехали домой квартиру описывать и радостно сообщили, что дед ее умер еще 2 недели назад. У нее тоже шок был. И конечно дед, переполненный праведным гневом и очень обиженный за сорванный опохмел, пошел ко мне разбираться (справку то я выписал).

3. После вскрытия санитарка зашивает тело. Тело точно уже мертво и окоченело. Однако есть нюанс. Очень большой дефицит кожи на передней поверхности грудной клетки. И санитары из хирургии не положили руки вдоль туловища, пока окоченение не наступило. Поэтому покойник их все время норовил развести. Зашивают его обычным матрасным швом. Но кожа все время расходится. Поэтому стежки очень частые. Но нить все равно скользит в тканях. Санитарка прошила грудную клетку толстой капроновой ниткой и решила ее сильно потянуть на себя, чтобы свести края. Усилие рывка было такое, что труп на секунду присел. В этот момент нить пошла в тканях, края свелись, и широко расставленные окоченевшие руки, следуя за грудной клеткой, крепко обняли санитарку и прижали к холодному телу. Как на зло, в этот момент, нить плотно зафиксировалась в тканях и назад уже идти не хотела. Когда мы прибежали на крик, то увидели истошно орущую санитарку в крепких объятиях покойника.
Много чего еще у нас веселого было. И голову мы однажды потеряли. И гроб с ногами у нас воровали. И комиссия к нам без предупреждения приезжала. И главврач у нас на секционном столе уснул. Может расскажу как-нибудь.
В далекие советские времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько командировок в Харьков. Обычно я останавливался на Павловом Поле, но один раз мне удалось поселиться в самом центре, в гостинице «Харьков» на площади Дзержинского. Из окна я сначала увидел красивый сквер и памятник, но почему-то не Дзержинскому, а Ленину. Потом – вход в городской парк, но тоже не Дзержинского, а уже Шевченко. Правда, в этом, как выяснилось позже, была своя логика: в другом конце парка памятник Шевченко все-таки имел место. После работы, на пути от одного памятника к другому я набрел на неглубокий овражек, где обнаружилось нечто вроде шахматного клуба на открытом воздухе, который местные называли «Ямой».

Я небольшой любитель шахмат и уж тем более не специалист, но правила знаю и поэтому могу наблюдать за партией, пусть и на своем убогом уровне. Кроме того вокруг играющих толпились болельщики и эти болельщики живо комментировали каждый ход. Играющие тоже за словом в карман не лезли. Прибаутки, перековерканные цитаты, блатные словечки буквально летали в воздухе, как шарики в руках умелого жонглера. Одним словом, здесь было гораздо веселее, чем одному в убогом гостиничном номере. И я завис.

За одной из досок пожилой человек играл с очень старым. Очень старого называли, как мне запомнилось, Копанец. Мне так и осталась неизвестной шахматная квалификация игроков, но в в словесной перепалке они несомненно были международными гроссмейстерами. Здесь и толпилось больше всего народу.
- А хулером ему в животикум? – говорил Копанец.
- Прелюбопытнейше приплясывают девчоночки... - реагировал его соперник на непредвиденный ход.
И вместе подсказчику:
- Товарищ, уйди. Ты лишний на этом празднике жизни! – а потом его же еще и присказкой, где «подсказчику» рифмовалось с «за щеку».

В какой-то момент Копанец решил передохнуть. Он внимательно осмотрел присутствующих и спросил:
- А где Савон? Почему я не вижу Савона?
Фамилию Савон знал даже я. Савон был знаменитым гроссмейстером. Я и подумать не мог, что и он ходит на эту «Яму».
- Савон в Сараеве, - сказал кто-то из толпы.
Зрители не прореагировали, и я догадался, что в Сараеве какой–то турнир, о котором знают все, кроме Копанца, который невозмутимо продолжил:
- А что Савон там делает?
- Он поехал убивать эрцгерцога Фердинанда – решил пошутить другой зритель.
Копанец поднял на этого другого подслеповатые глаза, покачал головой и медленно произнес:
- Не нужно подшучивать над стариками, молодой человек! Для вас «Фердинанд» - пустой звук, а я за месяц до его убийства по поддельному паспорту приехал в Петербург чтобы увидеть Ласкера и Капабланку. И я их видел! Мне тогда было 18 лет...

Почему люди так любят шахматы? Наверное потому, что за цену доски и деревянных фигурок человек может почувствовать себя интеллектуалом и политиком, полководцем и королем, стратегом и тактиком. Сейчас популярность шахмат немного упала, но в них по-прежнему играют, не исключая довольно экзотических мест. В моем Живом Журнале на http://abrp722.livejournal.com вы даже можете увидеть где и как.

Abrp722
Поругалась сногсшибательная молодая пара. Прям на тротуаре. Ну как поругалась - односторонне. Он её кроет матом, она стоит, чуть наклонив голову. Молчит, и даже желваки по скулам не катаются. Просто закаменело лицо.

Выслушав парня внимательно, она круто повернулась на шпильках и пошла прочь. Так и не сказав ни слова в ответ. Увидев такое дело, парень срочно завершил свою тираду сердечным возгласом: "ну и пошла ты на хуй!" Это подействовало. Девушка обернулась: "да мне всю жизнь на нём вертеться!" Смерив парня прощальным взглядом: "тебе, похоже, тоже..."
История это давняя, ну относительно конечно. В те времена государство считало ученых некими отбросами общества, паразитами на шее рабочего класса. Ученые отвечали государству этому взаимностью и потому стремились при любом случае слинять из этого царства победившего пролетариата. Именно так и поступил кандидат биологических наук Василий Распупкин, уехавший в дальние страны через научную экспедицию в Лаос, Вьетнам и Камбоджу. Правда страны чистогана совсем не ждали там Васю. Денег нет, языка Вася не знает, жить можно только в центре самого криминального района города и то только потому что дома и квартиры там пустуют из-за разгула бандитизма. Васю не трогали, а что с него взять, все его приданое это баночки с червячками и термитами Южной Азии. Наивный Вася думал, что свободный запад спит и видит Васины научные изыски про пищеварение членистоногих. В общем беда, да и с визой, купленной у китайцев на рынке Бангкока тоже светит совсем не лонг айленд. Но Бог - он все видит и помогает. По некоему наитию и старой привычке стал Вася расселять своих термитов и жучков в заброшенном доме, в котором обитал. Термиты и термиты, все у них регламентировано - одни строят, другие кушают, третьи охраняют. Вот эти третьи - так называемые солдаты - оказались какими то неправильными. Никаких челюстей, как у нормальных термиторов, у них не было, в драку лезут но как-то странно странно - попой вперед. Педарасы боевые подумал Вася и решил написать статью о термитном гомосексуализьме. Пока случайно не раздавил пару попных бойцов. Получившаяся вонь оказалась настолько злой, что потрясенный Вася наконец то понял смысл маневра азиатских солдат - они должны быть раздавлены, чтобы своей вонью разгонять противника. Ну вы догадались что потом стало с Васей. Теперь он известный ученый химик, совладелец ряда компаний по производству как парфюмерной продукции, так и отравляющих веществ. В принципе это одно и то же. А благодаря чему? Научному предвиденью и аналитическим способностям настоящего ученого. Учтесь, господа, учитесь.
Сессионные байки 2 (сессия первая экзамен второй)
Информатика.
Информатику я обожаю с детства. В далёком 1986 меня впервые посадили за клавиатуру, а в одиннадцатом классе я уже писал "курсовые", которые засчитывались, как "автомат" для всего потока - Работающая программа, листинг с комментариями, инструкция, описание и план разработки. Эту практику в том году еще отменили, т.к. весь поток принес "Курсовые" оформленные в едином стиле до последней запятой.
Поэтому, когда на первом занятии нам объявили (читая по бумажке), что мы будем изучать "Язык Турбо..." тут преподавательница заглянула в конспект "Бейсик!" и начали зачитывать по чужому конспекту самые азы, причем не допуская отклонений, я решил этот театр покинуть. Собрался и:
- Извините, можно я пойду?
- Да, конечно, идите.
- Спасибо, тогда я пойду пить пиво
- Могли бы не уточнять...
- Решил уточнить. И не подумайте, что мне не нравится Ваш предмет - я очень люблю информатику...
- Спасибо...
- Просто Вы ее отвратительно ведете - я чувствую, что лишь трачу время тут.
- Увидимся на экзамене.
Боже, как же мне теперь стыдно. Обидел неплохого по сути человека только за то, что он плохо знает мой любимый предмет. Да плохо, когда преподаватель знает меньше студента, но если все квалифицированные кадры заняты, кто-то же должен объяснять азы студентам, которым этот предмет по большей части не интересен...
Так или иначе, я получил порцию дешевой популярности, приятный вечер и легкое похмелье ... и осознание, что с экзаменом могут быть проблемы. Хотя нет, вариант, что я на сдам экзамен тривиальную программу на бейсике на отлично я тогда не просто не рассматривал, но и не представлял вообще - это не реально. А вот у моих товарищей с бейсиком возникли проблемы - они путались в простейших операторах и алгоритмах. А я совершенно случайно устроился на работу в ИТ-отдел нашего Универа и без труда договорился о ключах от свободного компьютерного класса на время окна в расписании - там я впервые попробовал себя, как преподаватель ... вот уже тогда мне начало потихоньку становиться стыдно. Я начал понимать разницу между "понимать самому" и "объяснить другим", понимать, что все люди разные... Тем не менее свою небольшую группу (человек 5-7) за пяток занятий я на экзамен смог натаскать - столько пятерок по информатике у этой преподавательницы еще не было. Сам я тоже, не смотря ни на что сдал на пять, хотя одна из моих программ давала неверные результаты для части проверочных значений (так и не понял, как я умудрился накосячить в сортировке массива). Но были и те, кто не ходил на мои занятия, а среди них и те, кто не сдал Информатику с первой попытки - вот тут то и история. Встречаю я как-то одну знакомую - она не сдала Информатику и у нее назначена на сегодня пересдача. За оставшееся время даже тех азов, что нужны на пересдаче я ей объяснит не успеваю - просит помочь на самом экзамене:
- Ну, ты попроси за меня...
- Не советую, я ей такого наговорил...
- Но ты ж сдал! Значит нормально все.
- Еще б я у нее не сдал - она за этот экзамен столько нового узнала.
- Значит, она тебя уважает.
- Надеюсь, но мне кажется, этого мало.
- Тогда я сяду напротив двери, а ты мне жестами подсказывать будешь.
- Ууу... У меня с жестами не очень...
- Ну пожалуйста ... Я заплачу!
- Я за помощь денег не беру
- Все, что захочешь!!!
- Пиво!.. И Шаурму!
(Вот же как мне мало было нужно)
- Может вино и ресторан, или в гости там на ужин?
- За одну задачку то? Нет - пиво и шаурму. И точка.
- Ок.
Через час я подтолкнул девушку в аудиторию, где сидели пересдающие, громко при преподше сказав, что желаю ей удачи и вообще всячески с ней. Преподша раздает задания и практически явно обращаясь ко мне говорит: "Пойду ка я попью чаю минут десять, а вы пишите пока" и уходит. Я врываюсь в аудиторию:
- Вооот. Можешь такую решить?
(Я взрываюсь)
- Что значит можешь? Тут пять строчек!!! Пиши быстро.
(студенты переполошились)
- О, а у меня такая же задача!
- Не такая, не видишь здесь знак другой?
- Ой, т.е. у меня сложнее?
- Нет тоже пять строчек...
- А у меня?!
И вот я пишу решение одному, диктую второму, читаю третью задачу. За 10 минут всем решил. Преподша пришла через 20. Мою знакомую я попросил пропустить первой. При объяснении решения она чуть не запоролась, но сдала. Мы пошли пить пиво, потом она спросила, куда дальше, я сказал, что я на работу, а она куда хочет (блин, опять обидел хорошего человека). На обратном пути в переходе я встретил группу студентов, отмечающих халяву на пересдаче. Увидев меня они поинтересовались, куда я дел девушку, потом поставили мне ящик пива, который я поделил на всех, ребята поставили еще один и так до полного одурения ... Какой же я тогда был маленький и глупый...
Страховщикам по КАСКО понадобилась справка из ОВД о принятии заявления. Зачем? Всё равно не найдут хулигана, нацарапавшего мне на автомобиле название футбольной команды. Но сейчас не об этом. У ворот отдела будка дежурного. «К кому идёте? Цель визита?» В этих будках обычно рядовой молодняк сидит, на этот раз лысоватый усатый прапорщик. Прохожу в ментовку, в ожидании, пока освободится следователь, разглядываю стенд с фотороботами разыскиваемых опасных преступников. Разбой, убийства, прочая жуть. Дежавю. Где-то это лицо я недавно видел. Да на фото же лысоватый усатый дежурный у ворот на входе в отделение! Точь в точь. Судя по описанию под фотороботом - совращение несовершеннолетних, проще говоря, педофил.
Выходя мимо будки, ещё раз посмотрел на «близнеца» развратника. Действительно, идеально похож. Говорить, конечно, ничего не стал, но представляю, как при каждом удавшимся случае его подкалывают коллеги.
Хочу добавить к истории М. Камерера о советских временах от 09. 12. 2014г.
Сразу хочу оговориться, что не большой любитель произведений этого автора, особенно с матом и где «многа букафф».
Просто два случая из советских времён.К сожалению, тоже "многа букафф".
Первый случай. Про колбасу.
В средине семидесятых годов пришлось по работе побывать на очень большом мясокомбинате. Стою в цехе приготовления колбасного фарша и разговариваю с начальником цеха. Рабочий день, днём. В цехе много промышленных мясорубок с электроприводом, и женщины–работницы бросают в них заготовленные куски мяса. А над мясорубками проходит по всему цеху что–то вроде подвесной полки, на которой лежат какие–то металлические детали, может быть, от тех же мясорубок запчасти.
И вот стоим мы с начальником цеха напротив друг друга и разговариваем. И мне видно большую часть цеха, и вдруг я вижу, как по этой подвесной полке идёт (не бежит, а идёт!) здоровенная крыса. И в какой–то момент эта крыса вдруг срывается с полки и падает точно в жерло мясорубки. И работница это видит, но продолжает бросать в это жерло куски мяса.
Сказать, что я обалдел — это ничего не сказать. Видимо, что–то у меня на лице отразилось, что начальник цеха спросил, что случилось. У меня не сразу нашлись слова для ответа, но, в конце концов, я ему объяснил, что только что увидел. Он на меня ещё раз внимательно посмотрел, потом попросил показать, где это произошло. Мы подошли к этой работнице, начальник к ней обратился по имени и спросил, было ли такое. И она это спокойно подтвердила и добавила что–то вроде: ну я бы всё равно не успела остановить машину, а бак с фаршем не выбрасывать же из–за такой ерунды, всё пропарится в колбасе во время приготовления. Начальник цеха ещё раз посмотрел на меня и распорядился бак с фаршем отправить куда–то, но не по назначению, а ей написать объяснительную по этому поводу. У меня до сих пор подозрение, что всё это было сказано при мне и для меня, и как только я ушёл, всё осталось как было.
Второй случай. Про квартиры при советской власти.
Как их давали, примерно, объяснил автор предыдущей истории. Добавлю небольшую ложку дёгтя. В центре областного центра построили в начале восьмидесятых годов большую девятиэтажку, для работников горкома и обкома. Так вот квартиры на ПЕРВОМ и ДЕВЯТОМ этажах дали ОЧЕНЬ ЗАСЛУЖЕННЫМ рабочим нескольких заводов. Так что рабочие ТОЖЕ жили в этом доме.
Я хочу напомнить, что квартиры были государственные и принадлежали государству. И даже кооперативную квартиру продать, кому хочешь, было нельзя — кооперативная квартира принадлежала по советским законам кооперативу, а человек только платил рассрочку. И продавал кооперативную квартиру кооператив, а владельцу доставались только выплаченные им деньги. Было всё очень сложно.
Но речь не об этом, а о том, как государственную квартиру на моих глазах отобрали, да ещё не у кого–то, а у вдовы первого секретаря обкома.
Вдова первого секретаря обкома после его смерти больше двадцати лет жила в обкомовском доме, и вот в конце восьмидесятых годов, уже во времена Горбачёва, кому–то в обкоме понадобилась её квартира, а квартира, как я уже писал, была не её, а государственная, предоставленная её мужу во времена его правления областью.
И вот старенькую бабушку перевозят со всем её нажитым за всю жизнь барахлом в двухкомнатную квартиру в обычную пятиэтажку. Да, помогли перевезти, да, квартира тоже в центре города, но маленькая, и все вещи просто сложили стопками и кучками. Море слёз!
И это далеко не самый простой человек.
Вот так это выглядело в те времена. Не обольщайтесь по этому поводу.
Вчера за ужином, краем глаза вижу в ТВ рекламу - мужик в лифте довольный с пачкой таблеток в руках (все видели).
Спрашиваю у супруги, если бы я при знакомстве с тобой пачкой виагры размахивал, ты бы со мной разговаривать стала?
- Нет конечно! На фиг такое богатство по великим праздникам!
Вот и думаю, какой же сакральный смысл в этой рекламе?
Ребенок рассказал:
- У нас Маша сегодня утром на уроке уснула. А мама Маши, когда забирала Машу, говорит: "Одевайся быстрее, пойдем обедать и спать". А Маша ей отвечает: "Мам, я спать не хочу, на уроке хорошо выспалась".
12
Начни с себя!

Школьный знакомый потряс. Мать его всегда хотела чтобы он пошёл в торговлю, тем более у него были склонности, а на дворе 90-е — самый расцвет купи-продайского бизнеса. Но отец его тогда упёрся, аж до развода: «Хочу, чтобы наш сынок офицером стал! Офицеры при царях-генсеках всегда хорошо получали. Сытно жили.»
Закончил тот сынок нашу тульскую Артуху. Устроился на базу снабжения ГСМ. Как-то я его встретил, спрашиваю:
- Что за запах? Ты что, в солярке искупался?
- Нет, - говорит — я себе в подвал и гараж бочки с дизтопливом закатывал. Излишки... А ты себе купить не хочешь?

Отвечаю, что мне не надо.
- (Он настаивает:) Бери! По-дешёвке продаю. Таких цен как у меня ни у кого не найдёшь! А у тебя — компьютерный центр, я слышал. Так что возьми в запас. Если какие перебои с электроэнергией, генератор я тебе всегда по-дешёвке 'подгоню' (читай "украду и продам", прим. автора), и ты — в дамках!
- Нет, - отвечаю — Никаких перебоев с электроэнергией не планируется и не будет. Всё у нас будет хорошо.

И тут он, не дослушав, бросается в сторону, ловит какого-то солдатика, отбирает у него увольнительную и делает в ней запись: «Не отдача воинской чести старшему по званию. Старший лейтенант такой-то и роспись».

- Зачем, - спрашиваю — ты подлость человеку сделал? Мы же с тобой болтали и по сторонам даже не смотрели.
- Я, - говорит — ещё с училища приучен, что у военнослужащего всё должно быть в порядке и по Уставу: и форма, и подворотничёк, и сапоги, и портянки в сапогах. А отдача воинской чести - это, вообще, первое дело! Нам всегда наш взводный говорил: «Хочешь быть офицером? Начни с себя!»
Мозги.
Среди обитающей у нас живности есть две кошки. Одна - дико породистая, петерболд (гибрид "красоты" донского сфинкса и "доброты" сиамской), другая - чистой воды "дворянка". Так вот, пока кошатины были юны, породистая была злая и кусачая, а "дворянка" - милая, ласковая. Окотились они, пора и честь знать - стерилизовали. А то раздавать по 12 котят - никаких друзей не хватит.
После "процедуры" породистая стала спокойная, даже ласковая. "Дворянка" - нетерпимая к любому вниманию, позовешь - шипеть начинает, в руки возьмешь - кусается....
Вот я и думаю, кто из них думает мозгами, а кто....сами понимаете чем.
Педагоги украинской школы № 106 в Запорожье на Украине превзошли всю имеющуюся на сегодняшний день украинскую патриотическую истерику. На уроках в начальных классах учителя призвали детей спасать зимой от голода синиц и уничтожать снегирей...

По мнению педагогов, синица, имея жёлто-голубую расскраску символизирует собой Украину, а красногрудый снeгирь олицетворяет имперское, красное зло по имени СССР и его правоприемника — Россию.

- Каждый снегирь у кормушки, сделанной руками украинского ребёнка — отбирает у синички (Украины) еду. И по этой причине снегирей желательно не кормить. И если прогнать или например, застрелить снегиря из пневматического оружия, это будет особо символичным жестом в борьбе за победу всего Украинского.

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Лучшая история за 06.04:
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз читать дальше
Рейтинг@Mail.ru