Поиск по автору:

Я лично слышал.
Маршрутка проезжает стадион "Спартак", и водила, чтобы не перестраиваться к обочине с левого ряда, вопит в салон:
- Спартак есть?
после секундной паузы одинокий голос в тишине:
- Я таки умоляю! Он давно помер!
Реально впервые в жизни воочию увидел как половина маршрутки ржот!

сегодня видел странную ситуацию.
Вбегает на остановке в дверь непонятно одетый парень. взьерошенвый весь такой, взволнованный. одежда у него какаято....из гибкого пластика блин, или сверхмягкого линолеума что ле, тускло оранжевого цвету. обувь я не рассмотрел.
Вобщем влетает он в дверь, и чуть ли не орет от волнения на весь салон:
- какой сегодня год???!?!?!
после двух секунд тишины один датый мужичок говорит:
- четырнадцатый.
пауза
- две тысяче четырнадцатый.
странный паренек светлеет лицом, глаза округлились, и он выскакивает на улицу с криком:
- УРААААА!!!!!! ОНА РАБОТАЕТ!!!!!!!!!!!!!!..............
тю....

У меня, впрочем как и у многих, на стиральной машине лежат банные принадлежности, среди которых зубная паста и крем для бритья. У них крайне похожие тюбики, цветовая гамма, и даже названия "Бьютискин" и "Дентолгин".
Каждое божее утро спросонья, уже поднося пасту на щетке ко рту, я думаю "Лишь бы не перепутал! Лишь бы не перепутал!!!"
И знаете что?
Ни разу не перепутал!
Кажое божее утро я матюкаясь сплевывал крем для бритья!
Кроме сегодня. Крем для бритья закончился.

Мне понравилась фраза одного человека.
Псевдо-гадалка ему сказала (чтобы бабла заработать на лохе):
- Я вижу (закрывая глаза и рукой за висок держась), что вы в той жизни были Царем Соломоном.....
На что он сразу ей ответил:
- Шломо - а именно так его звали - был самым мудрым человеком на Земле. И если я - Шломо - то я бы не позволил себе родиться ТУТ И СЕЙЧАС!

Из устава армии обороны Израиля:
- категорически запрещено продавать арабов в рабство украинцам!

если существует всемирный жидо-масонский заговор...... то почему я - еврей - с этого ничего не имею?

- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?

последний раз когда арабы разозлили евреев, они увидели Меркавы на улицах Дамаска.
Помоему Пу прям мечтает увидеть Оплоты на Красной Площади

приснился сон.
передача где выступает экстрасенс. какой-то очень знаменитый. в первых рядах сидит парочка.
Он говорит им - давайте проведем недельный эксперимент?
те:
- ага!
под бурные аплодисменты выходят. он такой прикасается к девушке и говорит:
- теперь ты МАТЬ! Через неделю увидимся.
Через неделю. все та же студия. опять таже парочка на сцене и экстрасенс.
Он:
- ну как?
Парень:
- а можно ей еще раз на неделю стать матерью?
Тишина в зале. Ошарашенный сенс:
- зачем?
- понимаете, такое дело. Она меня и кормит постоянно и заботится, и булочки по карманам пихает. как иду с друзьями в бар, она мне денег еще подкидывает, мол, "если уж будут друзья курить - то купи хороших сигарет!". перед выходом на работу и шарф напомнит чтобы взял, и кладет мои вещи в то место в котором они не потеряются... и постель заправит когда я сплю.....
- стоп, стоп, стоп. Кстате о постели. А КАК ЖЕ СЕКС?
- секс? ДА ОНА САМА МНЕ ГОВОРИТ ЧТОБЫ Я НАШЕЛ СЕБЕ ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ!!!!!!!!

я проснулся от того что громко засмеялся ....
Приснится же такое....

грош цена всем предсказательницам!
Да и грош цена Ванге!
Да и грош цена Ностердамусу!
Да и грош цена вообще всем предсказаниям в интернете!
ТАМ НЕ СЛОВА ПРО ВОЙНУ В УКРАИНЕ!!!!!!!

что делать если Вас уволили и Вы считаете это несправедливым:
- отправьте СМС шефу: "Спасибо за то что дали возможность быть с Вашей женой"
- отправьте СМС главному распростронителю слухов: "знаешь почему я ушел? надоели постоянные сексуальные домогательства .... (ФИО вашего недруга из офиса)....."
- отправить СМС главбуху: ....нет времени обьяснять! у меня проблемы. срочно переведи деньги на .....(номер карточки/счета/телефона)...... 20 000 долл США. Потом все обьясню!" (ФИО шефа)
- отправить СМС самой некрасивой тетке на работе: "на самом деле я уволился, потому что не мог смотреть как шеф страдает из-за безответной любви к тебе"
- отправить СМС кладовщику/мастеру/завхозу: "я уволился потому что не мог видеть как тебя обкрадывает (ФИО бухгалтера)"

сегодня в лифте увидел объявление на клочке бумаги фломастером от руки:
- не более 5 персон.
в обоих лифтах. у нас их в подъезде два.
А я возьми и допиши в одном:
- в одни руки
и в другом:
- в очередь сукины дети!
...таким же самым фломастером....
Злой я