10 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
В любом иностранном языке всегда найдутся словечки, которые вызовут у нас либо дикий гогот, либо покраснение от стыда до мочек ушей, либо искреннее недоумение. Пресловутая лапша "Доширак" изначально выпускалась в России как "Досирак", ведь так она звучит в стране-производителе – Японии. Шведский "торт" для наших ушей будет кака, турецкая остановка – дурак. Однако порой нам самим и в голову не приходит, что можно нашими привычными словами вогнать в краску иностранца. Мы, русские, любим дело не в дело бросать в пространство "типа того", а в Китае слово-паразит типа – злющее сквернословие! Заключаем контракт с китайской фирмой. Пишу имя генерального директора, в карточке указано " генеральный директор Хуй Си ..Я несу карточку директору, вместе с ним смеемся.. Русский директор: Ладно, пиши в контракте сокращено..Х.Си..
Про помощь на дороге.
На первой машинке, 18летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).
Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.
И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.
Мужики со словами "Ëпт! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.
Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.
Больше не срезал там.
Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!
На первой машинке, 18летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).
Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.
И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.
Мужики со словами "Ëпт! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.
Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.
Больше не срезал там.
Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!
Как-то в прошлой жизни у меня был кот. Дерзкий. Погоняло – Пуля. По цвету оболочки. Под настроение – Пульман, он же – Пульмонолог. К годовалому возрасту Пуля отрос до пяти кило, бесстрашно ходил на лодке на рыбалку с хозяином, да и вообще, непонятно, кот это был или пес. Увы, гуляя по балкону, Пуля, движимый инстинктом, рванул за пролетающим голубем, а так как сам летать не научился, наглухо спикировал с 14-го этажа.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.
— Папа, давай купим котика!
— Папа, на день рождения я хочу только котика!
— Папа, если ты не купишь котика, я умру!
Наконец, каменное сердце дало трещину.
— Кошку можно, — кастрировать собрата я был не готов, впрочем, как и терпеть мартовские котованья.
Бабье, радостно взвизгнув, упало на мобилу. Спустя пару дней длинноногая стюардесса, выпорхнув из мерседеса, принесла в корзинке голубоглазый мохнатый серенький породистый комочек с бантиком на шее. Вислоухая шотландка.
— Будем звать ее Даша, — провозгласила мелкая.
— Ну Даша, так Даша, — согласился я, это ж не мое собачье дело.
Даша резко подрастала и чересчур наглела с морды. Я начал что-то подозревать.
— Тут такая ситуация, даже не знаю с чего начать, — как-то позвонила супруга мне на работу, — короче, у Дашки, похоже, яйца растут.
Когда репутация отросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсиком. Ну, типа Барсик, только по-модному.
Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей стало братаном. Пайка, конечно, подросла и пожирнела, но и спрос стал жестче. Если Дашу я аккуратно отодвигал со своей подушки в ноги, то Марса я брал за шкирняк и ставил в стойло.
— Слышь, чувырла! Это моя подушка! Я здесь босс! – уткнувшись носом в кота и оскалив зубы, доводил я постанову. Немедленно были закуплены всякие кошачьи развлекухи, дочери было наказано гонять кота по физкультуре, а супруге запрещено выкусывать когти. Хер с ней, с мебелью, боевой кот – боевая единица сама в себе. Тем более, с шотландскими корнями. Они ж там тоже горцы.
И вот, вывозим кота на деревню, к бабе с дедой, не оставлять же его одного на выходные.
Топорщась жопой сквозь отверстия корзинки, котяра едет в машине относительно спокойно, к середине дороги оборзев до высунуть голову целиком.
Подъехали, мелкая вытаскивает корзинку, кот стремглав выпрыгивает и скрывается во дворе. У тестя живут еще два кота, один местный, рыжий двортерьер Тарас и кастрированный Лорд второй дочки (как родила, спровадила на село своего десятикилограммового британца).
Походил по двору, покискал, нету Марса. Деловито подошел Тарас. Я его погладил. Ощущения – как кабана гладишь, ну или щетку сапожную. Ладно, по брюшку почешу. На брюшке у Тараса гуляли кубики пресса. Для полноты образа жесткого деревенского перца Тарасу не хватало разве что картуза, сигареты и шрама на горле.
— Вижу, ты мужик серьезный, местный, найди мне моего городского, — попросил я Тараса.
Тарас, вздернув хвост трубой, потрусил по снегу в сторону пристроя, где рвался с цепи Рекс. Подойдя к собаку на четко выверенное бесячье расстояние, Тарас плюхнулся на сраку и стал умываться. Рекс натужно хрипел в паре сантиметров. Невозмутимо закончив с туалетом, Тарас взвился свечкой на метр вверх, двинул Рекса лапой по морде и, скользнув у опешившей овчарки под брюхом, юркнул в пристрой, откуда немедленно донеслись марсовы взвизги. Нашелся.
Я поспешил на подмогу. Марс запрыгнул на перила и угрожающе шипел, подняв лапу с торчащими по-боевому двухсантиметровыми, наточенными об мое кресло, когтями, Тарас сидел внизу, как терьер в стойке.
— Держи потеряшку, — передал я кота дочке, та понеслась его гладить и кормить.
Мы с тестем, наконец, разлили.
— Будем.
— А Лорд-то где, чего-то не видать? – выпив, поинтересовался я судьбой британца.
— Да его, как Ольга привезла, Тарас под диван загнал, — тесть жахнул и захрумчал огурчиком, — только пожрать да погадить и вылазит. Когда Тарас во двор уходит. Третий месяц уж там сидит.
Пока мы славно выпивали и закусывали, кошаки шипели друг на друга и ходили вокруг стола, напружинив выгнутые спины. Высунувшийся из под шконаря на канитель Лорд, пару раз по очереди отхватил по роже от обоих.
Несмотря на непримиримый и яростный желтый блеск в глазах, наши коты спустя пару часов сдружились, полакали молоко с одной миски и устроились играть в кошачьи ладушки.
Вскоре Тарас ускакал по деревенским котовским делам, Марс остался обнюхивать новое место. Из-под дивана осторожно выполз огромный Лорд. Робко подойдя сзади к невозмутимому Марсу, Лорд понюхал его яйца, тяжко вздохнул и уполз обратно под шконку.
— Вот почему котов нельзя кастрировать! — назидательно поведал я супруге.
С тех пор я зарекся заводить живность в городской квартире.
Прошло лет двадцать.
Прекрасная половина моей семьи, проклевала мне мозг.
— Папа, давай купим котика!
— Папа, на день рождения я хочу только котика!
— Папа, если ты не купишь котика, я умру!
Наконец, каменное сердце дало трещину.
— Кошку можно, — кастрировать собрата я был не готов, впрочем, как и терпеть мартовские котованья.
Бабье, радостно взвизгнув, упало на мобилу. Спустя пару дней длинноногая стюардесса, выпорхнув из мерседеса, принесла в корзинке голубоглазый мохнатый серенький породистый комочек с бантиком на шее. Вислоухая шотландка.
— Будем звать ее Даша, — провозгласила мелкая.
— Ну Даша, так Даша, — согласился я, это ж не мое собачье дело.
Даша резко подрастала и чересчур наглела с морды. Я начал что-то подозревать.
— Тут такая ситуация, даже не знаю с чего начать, — как-то позвонила супруга мне на работу, — короче, у Дашки, похоже, яйца растут.
Когда репутация отросла объективно и бесповоротно, назвали Дашу Марсиком. Ну, типа Барсик, только по-модному.
Из декоративного предмета интерьера животное волей-неволей стало братаном. Пайка, конечно, подросла и пожирнела, но и спрос стал жестче. Если Дашу я аккуратно отодвигал со своей подушки в ноги, то Марса я брал за шкирняк и ставил в стойло.
— Слышь, чувырла! Это моя подушка! Я здесь босс! – уткнувшись носом в кота и оскалив зубы, доводил я постанову. Немедленно были закуплены всякие кошачьи развлекухи, дочери было наказано гонять кота по физкультуре, а супруге запрещено выкусывать когти. Хер с ней, с мебелью, боевой кот – боевая единица сама в себе. Тем более, с шотландскими корнями. Они ж там тоже горцы.
И вот, вывозим кота на деревню, к бабе с дедой, не оставлять же его одного на выходные.
Топорщась жопой сквозь отверстия корзинки, котяра едет в машине относительно спокойно, к середине дороги оборзев до высунуть голову целиком.
Подъехали, мелкая вытаскивает корзинку, кот стремглав выпрыгивает и скрывается во дворе. У тестя живут еще два кота, один местный, рыжий двортерьер Тарас и кастрированный Лорд второй дочки (как родила, спровадила на село своего десятикилограммового британца).
Походил по двору, покискал, нету Марса. Деловито подошел Тарас. Я его погладил. Ощущения – как кабана гладишь, ну или щетку сапожную. Ладно, по брюшку почешу. На брюшке у Тараса гуляли кубики пресса. Для полноты образа жесткого деревенского перца Тарасу не хватало разве что картуза, сигареты и шрама на горле.
— Вижу, ты мужик серьезный, местный, найди мне моего городского, — попросил я Тараса.
Тарас, вздернув хвост трубой, потрусил по снегу в сторону пристроя, где рвался с цепи Рекс. Подойдя к собаку на четко выверенное бесячье расстояние, Тарас плюхнулся на сраку и стал умываться. Рекс натужно хрипел в паре сантиметров. Невозмутимо закончив с туалетом, Тарас взвился свечкой на метр вверх, двинул Рекса лапой по морде и, скользнув у опешившей овчарки под брюхом, юркнул в пристрой, откуда немедленно донеслись марсовы взвизги. Нашелся.
Я поспешил на подмогу. Марс запрыгнул на перила и угрожающе шипел, подняв лапу с торчащими по-боевому двухсантиметровыми, наточенными об мое кресло, когтями, Тарас сидел внизу, как терьер в стойке.
— Держи потеряшку, — передал я кота дочке, та понеслась его гладить и кормить.
Мы с тестем, наконец, разлили.
— Будем.
— А Лорд-то где, чего-то не видать? – выпив, поинтересовался я судьбой британца.
— Да его, как Ольга привезла, Тарас под диван загнал, — тесть жахнул и захрумчал огурчиком, — только пожрать да погадить и вылазит. Когда Тарас во двор уходит. Третий месяц уж там сидит.
Пока мы славно выпивали и закусывали, кошаки шипели друг на друга и ходили вокруг стола, напружинив выгнутые спины. Высунувшийся из под шконаря на канитель Лорд, пару раз по очереди отхватил по роже от обоих.
Несмотря на непримиримый и яростный желтый блеск в глазах, наши коты спустя пару часов сдружились, полакали молоко с одной миски и устроились играть в кошачьи ладушки.
Вскоре Тарас ускакал по деревенским котовским делам, Марс остался обнюхивать новое место. Из-под дивана осторожно выполз огромный Лорд. Робко подойдя сзади к невозмутимому Марсу, Лорд понюхал его яйца, тяжко вздохнул и уполз обратно под шконку.
— Вот почему котов нельзя кастрировать! — назидательно поведал я супруге.
Во время войны на одном из танковых заводов 13-летний мальчишка научился виртуозно испытывать танки.
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…
Перед одним из наступлений Красной армии завод находился в такой запарке, что на него приехал сам танковый нарком В. Малышев.
Подойдя к парнишке-испытателю, не спавшему уже двое суток, Малышев сказал:
– Послушай, дело срочное, я тебя прошу: можешь еще два танка испытать?
– Я могу еще десять танков испытать, – ответил мальчишка наркому, – если мне не будут задавать глупых вопросов…
"Если ты Иванов, то я японский император", или на войне национальность не спрашивают
Не могу не поделиться историей, рассказанной Александром Калашниковым в комментариях к моей недавней байке об отношении к национальному вопросу в России.
История, рассказанная Александром, и забавная и грустная одновременно. Привожу как есть.
Навеяло. Байка из жизни.
Приднестровье, 1992. Одноногий есаул (позывной "Сильвер", ессно) обходит позиции свежесколоченного подразделения приднестровских добровольцев с планшеткой в руках. У каждого что-то спрашивает и ответ записывает. Наконец Сильвер добирается до пулемётчика - под два метра рост, за центнер живого весу, гв. старшина ВДВ СССР, привезенная "из-за речки" Красная Звезда и медаль "За Отвагу". Родом из Одессы, позывной - "Моня". Морда лица - соответствующая.
Сильвер: - Моня, как фамилия?
Моня (осторожно): - А вам таки зачем?
Сильвер (устало): - Моня, завязывай со своей Одессой, достал уже! Для документов надо, на довольствие к местным ставиться...
Моня: - Ну, если для документов... Пишите - Иванов.
Сильвер (издавая странный звук, у него обычно обозначающий смех): - Моня, ты на себя в зеркало давно глядел? Если ТЫ - Иванов, то я этот, как его - Хирохито, японский император. Микада, мля... Иванов, блин... С ТАКИМ шнобелем?
Моня молча достаёт из наплечного кармана отломленную от дамской пудреницы крышку с зеркальцем (из окопа или из-за угла выглядывать, если кто не знает), придирчиво осматривает себя в фас и в профиль) и заявляет:
- А шо? Чем вам таки не нравиться мой фасад? Вполне себе нормальный фасад для русского человека еврейского происхождения... Пишите - Иванов!
P.S. Гвардии старшина Иванов (настоящая фамилия неизвестна) пал смертью храбрых в бою с румынскими фашистами летом 1992, под Тирасполем.
Не могу не поделиться историей, рассказанной Александром Калашниковым в комментариях к моей недавней байке об отношении к национальному вопросу в России.
История, рассказанная Александром, и забавная и грустная одновременно. Привожу как есть.
Навеяло. Байка из жизни.
Приднестровье, 1992. Одноногий есаул (позывной "Сильвер", ессно) обходит позиции свежесколоченного подразделения приднестровских добровольцев с планшеткой в руках. У каждого что-то спрашивает и ответ записывает. Наконец Сильвер добирается до пулемётчика - под два метра рост, за центнер живого весу, гв. старшина ВДВ СССР, привезенная "из-за речки" Красная Звезда и медаль "За Отвагу". Родом из Одессы, позывной - "Моня". Морда лица - соответствующая.
Сильвер: - Моня, как фамилия?
Моня (осторожно): - А вам таки зачем?
Сильвер (устало): - Моня, завязывай со своей Одессой, достал уже! Для документов надо, на довольствие к местным ставиться...
Моня: - Ну, если для документов... Пишите - Иванов.
Сильвер (издавая странный звук, у него обычно обозначающий смех): - Моня, ты на себя в зеркало давно глядел? Если ТЫ - Иванов, то я этот, как его - Хирохито, японский император. Микада, мля... Иванов, блин... С ТАКИМ шнобелем?
Моня молча достаёт из наплечного кармана отломленную от дамской пудреницы крышку с зеркальцем (из окопа или из-за угла выглядывать, если кто не знает), придирчиво осматривает себя в фас и в профиль) и заявляет:
- А шо? Чем вам таки не нравиться мой фасад? Вполне себе нормальный фасад для русского человека еврейского происхождения... Пишите - Иванов!
P.S. Гвардии старшина Иванов (настоящая фамилия неизвестна) пал смертью храбрых в бою с румынскими фашистами летом 1992, под Тирасполем.
И было мне когда-то 20 лет.
- Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
- Угу. А сколько заплатят?
- Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
- Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
- А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят.
- Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться?
В общем, об оплате я договорилась сама. Помогла встретить англоязычных итальянцев в аэропорту, сгладила чопорность с одной стороны и молодежную фривольность с другой. Съездили в офис, в магазин маминых друзей, приземлились в ресторане. Приносят первое блюдо, все едят и разговаривают, я перевожу, изредка делая небольшой глоток вина. Первое блюдо уносят нетронутым, не успеваю я есть, когда надо переводить четверых. Приносят второе, я перевожу и изредка смачиваю горло вином. В какой-то момент, внимательно выслушав интальянцев, я поворачиваюсь к русской половине застолья и своими словами пересказываю услышанное опять-таки на английском. Русские смотрят на меня в недоумении, итальянцы весело смеются и обещают помолчать чуть-чуть, чтобы я могла поесть. Немного перекусив вторым, я вернулась к работе. Десерт, как вы понимаете, тоже просто передо мной постоял.
Хорошо, что я не согласилась на оплату едой.
- Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь.
- Угу. А сколько заплатят?
- Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья!
- Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить.
- А у них встреча в хорошем ресторане, тебя в ресторане покормят.
- Я в ресторане полтора года работала. Ты серьезно думаешь, со мной можно едой расплатиться?
В общем, об оплате я договорилась сама. Помогла встретить англоязычных итальянцев в аэропорту, сгладила чопорность с одной стороны и молодежную фривольность с другой. Съездили в офис, в магазин маминых друзей, приземлились в ресторане. Приносят первое блюдо, все едят и разговаривают, я перевожу, изредка делая небольшой глоток вина. Первое блюдо уносят нетронутым, не успеваю я есть, когда надо переводить четверых. Приносят второе, я перевожу и изредка смачиваю горло вином. В какой-то момент, внимательно выслушав интальянцев, я поворачиваюсь к русской половине застолья и своими словами пересказываю услышанное опять-таки на английском. Русские смотрят на меня в недоумении, итальянцы весело смеются и обещают помолчать чуть-чуть, чтобы я могла поесть. Немного перекусив вторым, я вернулась к работе. Десерт, как вы понимаете, тоже просто передо мной постоял.
Хорошо, что я не согласилась на оплату едой.
Конкурент подходит и спрашивает:-"Ты мне пятак не разобьёшь?"...
Сам не знаю, как удержался.
Сам не знаю, как удержался.
Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.
Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.
Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.
По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.
Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.
Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.
По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.
Что может поразить достопочтенного бюргера, приехавшего в российскую провинцию на историческую родину его жены? Многое, конечно. Однако, больше всего его поразили родные "секондхендовые" немецкие автобусы, дорабатывающие свой век в России. И реклама на родном языке, сохранившаяся на их бортах. Начинает нам её переводить. На автобусе, едущем в спальный район: "Двадцать минут - и вы в зоопарке!". Даже закрашивать не надо!
Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.
Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет.Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.
Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.
Звонок.
Отвечаю.
-Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...
(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)
-Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе
-Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила
(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным...помнит она)
-Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)
-Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе
-Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?
-И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое
-Турпутевку в Грецию?
-Нет
-Ортопедический матрац?
-Нет
-Страхование жизни?
-Нет
-Страхование ипотеки?
-Нет
-Ипотеку?
-Нет
-Революционное моющие средство для унитазов?
-Нет
-Айфон 6?
-Нет
-Айфон 6+?
-Нет
-Абонимент в камерный театр?
-Нет
-Удаление волос при помощи лазера?
-Нет
-Наращивание волос при помощи хрен знает чего?
-Нет
(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)
-Пуходение 30кг за 7 дней?
-Нет
-Курсы изучения английского?
-Нет
-Может китайского?
-Нет
(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)
-Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?
-Нет
-Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?
-Нет
-Лазерная коррекция зрения?
-Нет
-Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?
-Нет
-Для женщин?
-Тоже нет
-О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!
-Нет, я вам не предлагала пылесос
-Стиральную машину?
-Нет
-Гербалайф?
-Что это такое? Нет
-Фильтр для питьевой воды?
-Нет
-Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)
-Нет
-Скидка на стрижку у парикмахера для собак?
-Нет
-Ладно, видимо это не вы мне звонили
-Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?
-Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)
-Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться
(Опаньки, неожиданный поворот событий)
-Ээ...я...это....ааа....ну...это...Плоткин я, очень приятно...знакомиться.. давайте
-Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо
-Эээ...что?
-Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.
-Ээ..я еще...стреляю хорошо
-Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет
-Эээ...ладно, то есть, так точно!
-Всего хорошего! Будем на связи.
-Рад служить родине...
ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города.
С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна.
Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха.
Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта.
Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях...
Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль.
А в чём, собственно, заключалось это чудо?
Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов!
- А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки.
- А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут!
Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена?
Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось?
С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было.
Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны...
И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города.
С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна.
Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха.
Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта.
Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях...
Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль.
А в чём, собственно, заключалось это чудо?
Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов!
- А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки.
- А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут!
Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена?
Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось?
С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было.
Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны...
И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...
ДРУЗЬЯ-СОПЕРНИКИ
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...
Устроил как-то Юлий Гусман в Москве большой банкет, куда пригласил многих известных кавээнщиков. Но Ярослава Харечко, капитана команды КВН Московского нефтяного института им.Губкина, которого к тому времени по праву считали одним из ведущих мастеров этой игры, среди приглашённых не оказалось. Однако Слава всё же пробился в банкетный зал, прикинувшись простым москвичом, который мечтает увидеть живого Гусмана и взять у него автограф.
Гусман с удовольствием расписался на сложенном вдвое листке, который ему подсунул Слава. Получив подпись Гусмана, Слава развернул лист, на котором было написано: "Подателю сего выдать 16 бутылок коньяка" - и пошёл требовать от директора бакинской команды желанный напиток. Друзья Славы в этот вечер не раз поминали Гусмана незлым тихим словом...
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
11
Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.
Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!
Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.
история "Народ и армия едины!" в Камбодже
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg
1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!
Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :)
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть
способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с
накатанного плана. Теpяются они сpазу!
Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского
вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка
замызганная и как давай без остановки таpатоpить:
- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как
звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу
ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.
Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не
пpозвучала "кодовая" фpаза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет
как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя
жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с
баблом!
Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю
(только не смеяться):
- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его
пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как
скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не
видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью
отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду
гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я
сказал!
Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест
сделал.
Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след
смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во
как!
Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.
- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и
сказал:
- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий
день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,
оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не
пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за
деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может
еще что пpидумаю... Поэффектнее...
А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще
изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,
я ничего. Пpосто тут стою куpю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...
Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и
только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...
Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,
избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму
денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.
А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -
в каpмане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в
силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.
Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть
способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а
неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с
накатанного плана. Теpяются они сpазу!
Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского
вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка
замызганная и как давай без остановки таpатоpить:
- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как
звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу
ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.
Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не
пpозвучала "кодовая" фpаза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет
как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя
жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с
баблом!
Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю
(только не смеяться):
- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его
пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как
скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не
видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью
отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду
гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я
сказал!
Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест
сделал.
Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след
смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во
как!
Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.
- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и
сказал:
- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий
день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,
оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не
пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за
деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может
еще что пpидумаю... Поэффектнее...
А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще
изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,
я ничего. Пpосто тут стою куpю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...
Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и
только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...
Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.
6
Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...
Вообще говоря, нижеприведенная история напрямую с Новым годом не
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
Такие вот дела бывают под Новый год.
С уважением, Alexander
связана. Может быть, с зимой? Может быть. Но тоже - косвенно. А вот
ведь, к снегу в памяти всплыло...
Работал у нас на 73-м заводе гражданской авиации татарин один, Салиев
его фамилия. Как звали мужика, вряд ли кто припомнит - не исключено, что
Мифтахутдином или типа того, но все слесаря кликали его Салийкой, хотя и
годков тому было уже изрядно. Эталона мужской красоты Салийка из себя не
являл: был он низкоросл и, как подобает потомку степных кочевников,
несколько кривоног. Не украшали его лица и редко посаженные зубы,
неровно скалившиеся из-под верхней губы. Хотя, как оказалось позже,
проблема с зубами решалась проще всего... Кроме того, вспыльчив и
обидчив был Салийка сверх меры - комплексовал по поводу неказистой
внешности, видимо... Но с лица воды, однако, не пить - числился он
неплохим спецом, работы выполнял ответственные, да и в чем попроще
другим пособить никогда не отказывал.
Когда очередная "четверка" встала под навеску главного редуктора (а по
странному совпадению происходило это чаще всего либо перед самым
обеденным перерывом, либо минут за пять до окончания рабочего дня), как
обычно, кликнули Салийку - болты в раму втыкать. Четыре болта,
связывающие раму редуктора с вертолетом, - серьезные такие, на большие
нагрузки расчитанные. Их пальчиками в отверстия не загонишь - омедненная
поверхность обеспечивает необходимый натяг. А потому по технологической
карте требовалось осаживать болты в гнезда медной же кувалдочкой массой
ровно в 1,5 кг - не больше и не меньше; Салийка эту кувалдочку всегда в
своем инструментальном ящике таскал...
Короче, прибегает Салийка к вертолету, в беремях бережно четыре болта
несет. Впопыхах на подвешенный к редукторному отсеку док залез, а ящик
свой в спешке внизу оставил. Подают краном редуктор, Салийка сует первый
болт в гнездо... А забивать-то чем? - кувалдочка в ящике с инструментом
отдыхает, не скакать же за ней с дока. Тогда Салийка кричит спешащему
мимо машины на обед слесарю: "Мил человек, кинь, пожалуйста,
кувалдочку..." Ну, тот и - пожалуйста - кинул... Можно было, конечно, и
подать, но попросил коллега кинуть, чего ж выкаблучиваться? Вот и кинул
- "из-под юбки" так, с подкрутом...
Знаете, как летит подброшенный в воздух молоток? Правильно, вращаясь
вокруг центра тяжести. При этом рукоятка движется в пространстве по дуге
большего радиуса, и естественная реакция принимающего - ухватить молоток
именно за эту самую рукоятку. Но основная-то масса, сосредоточенная в
металлической болванке, по закону сохранения двигаться-таки продолжает,
однако, теперь уже вокруг нового центра вращения, которым является
ухватившая рукоятку кисть.
... Салийка с ловкостью ученой обезьяны поймал кувалдочку за рукоять,
полуторакилаграмовый медный цилиндр, выполнив физически обоснованный
пространственный кульбит, крепко поцеловал его, судя по звуку и брызгам,
взасос. Криво торчащие вперед зубы торчать перестали, и уже вскоре
Салийка скалился нам ровным и ослепительным блеском нержавеющей стали...
Вот так, со стальной улыбкой, встречал он и невесть откуда залетевший на
завод Як-12, последний экземпляр которого, по моим прикидкам, должен был
быть списан с эксплуатации лет, эдак, пятнадцать назад. Ан, нет, жив
оказался курилка! Встретили раритет криками "браво!", шустро разобрали,
подшаманили и подали самолетик на сборку.
Подошло время вешать консоли крыльев: дюралевый силовой набор, обтянутый
проэмаличенной до звона перкалью. По самолетным меркам, изделие не
тяжелое - килограмм под сто. Естественным образом, кран для этих целей
никто никогда не использовал: четверо оказавшихся поблизости мужиков,
выстроившись гуськом, просто подхватывали консоль на руки и одновременно
поднимались на стоящие рядом стремянки, пока кронштейны консоли не
совпадали с петлями на центроплане. Сидевший на центроплане пятый мужик
вставлял в две верхние пары "кронштейн-петля"
стыковочные болты, и дело, можно сказать, было сделано, поскольку под
собственной тяжестью консоль опускалась до упора в нервюру центроплана,
и нижняя пара кронштейнов совмещалась с петлями сама собою.
В тот раз на центроплан послали ученика слесаря: вставить болты в
отверстия - задача нехитрая, пусть себе тренируется. Болтавшийся без
дела неподалеку Салийка был включен в бригаду "эй, ухнем!", но в силу
извечной азиатской хитрости и вероломности оказался в череде
предпоследним - поближе к более легкому концу консоли. Поэтому, когда
стоящие перед и за ним рослые ребята взяли консоль на руки, Салийка при
его "метре с кепкой" оказался, по сути, совершенно разгруженным, а руки
держал поднятыми - так просто, чтобы только "сачком" не назвали.
Пацан на центроплане в нужный момент вставил два болта, постучал для
верности молоточком и крикнул: "Порядок!"; мужики облегченно отпустили
консоль и, спрыгнув со ступенек, отправились по своим делам... Только
замешкавшийся на стремянке Салийка вдруг почувствовал навалившуюся на
него ощутимую тяжесть. Позже выяснилось, что оболтус-ученик вместо
верхней пары кронштейнов заболтил нижнюю, и лишенная упора в стыковочную
нервюру консоль начала складываться - в точности, как у палубного
истребителя, но только в обратную сторону - вниз, а в роли гидроцилиндра
выступал Салийка, напоминая несколько напряженной позой атланта с фасада
Эрмитажа. При этом он был настолько ошеломлен коварством, как ему
показалось, своих славянских собратьев, что забыл все русские матюки и
только что-то тихонько лопотал по-татарски: может, Аллаха на помощь
призывал - помочь консоль попридержать.
Однако, у Аллаха, очевидно, в это время нашлись дела поважнее: сначала у
Салийки подогнулись ноги, и он опустился на колени, лишив себя последней
возможности выпрыгнуть из-под самолетного крыла, затем постепенно пошли
вниз согнутые в локтях руки. В какой-то момент консоль прилегла ему на
маковку, и Салийка вспомнил, что восточные женщины запросто носят
тяжести на голове. Он покорно убрал бесполезные уже руки на талию,
принимая выбритым черепом все возрастающую нагрузку...
Когда давление на сосредоточенный участок поверхности крыла превысило
все расчетные нагрузки, в ангаре раздался многократно усиленный звук
лопнувшего барабана. Обернувшись на взрыв, мы увидели кошмарную картину:
торчавший на мотажной стремянке коленопреклонный, подбоченившийся торс.
На плечах торса покоилась консоль "летающего автомобиля". Я
непроизвольно пошарил глазами по бетонному полу в поисках человеческой
головы: мусор есть, ящик салийкин у стремянки стоит, а головы - ни фига
- нету... Постепенно пришло понимание того факта, что голова несчастного
татарина находится там, внутри крыла, в окружении нервюр и лонжеронов, и
скучно ей в крылатом чреве чертовски.
Этот факт подтверждался еще и тем, что от взрыва перкаля с Салийки спало
оцепенение; он тут же вспомнил всю отечественную ненормативную лексику,
и крыло, словно диафрагма большого, ну, о-очень большого динамика вещало
на притихший в восторженном изумлении ангар весьма витиеватые и
любопытные словосочетания.
Последующая реакция окружающих была вполне предсказуема: народ дружно
рванул к самолету и на "три-четыре" дернул поникшую консоль вверх. При
этом, правда, горе-спасатели не учли один нюансик: пропитанный эмалитом
перкаль превратился натуральным образом в пластик, а салийкина голова
уподобилась наконечнику стрелы, пробившей целлулоидного пупса. То есть:
туда - как к себе домой, а назад - украшающие голову выступы мешают.
Благо - позвоночник выдержал, а то ведь запросто могли и оторвать репку
напрочь. Но перкаль стрельнул в последний раз, и салийкина голова
предстала окружающим, хотя, прямо говоря, и не в самом лучшем
состоянии...
Тут, собственно, и начинается рождественская история...
Долго слонялся по ангару перебинтованный Салийка, напоминая теперь,
скорее, помятого в битве при Калке Чингиз-хана (или Батыя - кому там
наши накостыляли?).
Приближался новый 1980-й год...
Вы помните, наверное, лозунг "проклятых тоталитарных", принятый теперь
на вооружение капиталистами всех стран: "План - закон!" и связанные с
этим ежемесячные, ежеквартальные и ежегодные авралы? К вечеру 30 декабря
в ангаре стоял последний плановый вертолет года. А кому охота париться
на производстве 31-го, когда во всех домах с утра шинкуют салатики и
колбаску, а с полудня начинают втихаря от жен периодически извлекать из
холодильников мгновенно запотевающую в ароматных испарениях жарящегося
гуся водочку?
Поэтому и ждали мы поздним вечером 30-го выкатки аппарата на
летно-испытательную станцию, откуда любого из нас могли свистнуть для
устранения обнаруженного дефекта. Как только облетают машину на тросовой
площадке - всем спасибо, все свободны. А пока кто-то докручивал на
вертолете последние гайки, кто-то скучал в курилке, а я
- дабы не терять времени даром - занялся монтажом очередной хвостовой
балки в задел будущего года: разложил на стенде в монтажном помещении
части вала хвостовой трансмиссии, вышел в ангар и уныло пополз внутрь
балки ставить опоры подшипников.
Ох, уж, эта балка! Шестиметровая дюралевая труба, сужающаяся конусом от
одного метра до сорока сантиметров, лежала на невысоких стапелях
практически на уровне бетонного пола (вот откуда мой родной радикулит).
Холодрыга, теснотища, острые ребра шпангоутов и стрингеров комфорта не
добавляют... Инструментальный ящик, естественно, оставляешь снаружи, с
собой - только необходимые ключи, бокорезы, запчасти и переноску -
источник света и некоторого тепла.
Но не успел я проползти по металлической норе и пары метров, как услышал
команду на выкатку вертолета.
О-о-о! Это - процесс! Ведь мы только в американческих фильмах видим, как
винтокрылую машину по земле возит туда-сюда тягач. У нас же все двигают,
по большей части, пардон, пердячим паром. И колоссальные двери ангаров в
тех же фильмах неспешно и величаво раздвигает какая-то неведомая
гидравлика. А тут, когда на улице далеко за минус тридцать, а из всей
техники - только лебедка, собранная зэками сороковых-пятидесятых из
очень подручных материалов, то, чтобы окончательно ангар не выстудить,
воротам в открывании-закрывании плечами помогают с десяток добрых
молодцев. Заранее роли толкачей, понятное дело, никто не распределяет, а
толкать вертолет все же веселей, чем воротину двигать - он-то, зараза,
как-никак, на резиновом ходу, поэтому по команде все обычно наперегонки
бросаются к винтокрылу, и только опоздавшим баранам приходится рогами в
ворота упираться.
Так вот, услышав команду на выкатку, я мушкой выпорхнул из балки. Ну,
положим, не совсем мушкой, поскольку на выходе крепко двинул ногой
собственный инструментальный ящик. Ящик заскользил по обледеневшему
бетонному полу и угодил точнехонько под ноги спешащему к вертолету
человеку.
Естественно, человеком этим оказался Салийка... Если бы за момент до
того к его рукам привязали бульдозерный отвал, а к ногам - рыхлитель, то
Салийка неминуемо уделал бы по производительности любой образец
катерпилларовской техники. Но справедливости ради следует отметить, что
и без отвала пропахал он изрядно...
Машину, тем не менее, выкатили, ворота открыли и закрыли, а Салийка
затаил на меня обиду, поскольку не сомневался, что все было подстроено
специально для него.
Тут для понимания дальнейших событий в изложении требуется некоторый
зигзаг или "загогулина, понимаш...", как принято говорить в кремлевских
верхах.
Монтажное помещение - монтажку - занимал не я один; там же за
брезентовым пологом сидели две швеи-мотористки, обшивавшие вертолет
всяческими чехлами и чехольчиками. Большую часть времени, впрочем, они
проводили вне данного помещения, поэтому полноправным хозяином монтажки
все же считался я. Бабоньки эти были - пальца в рот не клади, за кровный
нормо-час могли пасть порвать не только начальнику цеха, но и министру
гражданской авиации. А бригадиром над ними и разными прочими малярами
состояла некая Маша - тетка необъятных размеров и буйного нрава, которая
при необходимости могла, как Тузик газету, порвать не только министра
гражданской авиации, но и самую стервозную из своих швей. Маляры и швеи
Машу боялись, мы - уважали...
Для того, чтобы незамедлительно свести со мною счеты, Салийка побежал в
монтажку. Заглянул за полог - никого. Пользуясь моментом, стырил у швей
швабру, привязал ее веревочкой к гвоздику над дверью, вторую бичевку
привязал пониже, окунул для верности швабру в отработку гипоидной смазки
и уселся в ожидании меня на стоящий супротив дверей стол, оттянув швабру
за нижнюю бичеву.
Когда дверь открылась, Салийка веревочку отпустил и самодовольно заржал
по поводу состоявшейся мести. Но, как оказалось, несколько
преждевременно: в дверном проеме появилась Маша... И до чего же точно
этот стервец расчитал траекторию: промасленный квач никак не мог пройти
мимо щекастого, румяного лица бригадирши. И не прошел...
От ужаса происходящего Салийка впал в ступор. Сидя на столе, как на
плахе, он тупо наблюдал, как Маша протирает глаза от смазки, как
озирается в поисках подходящего предмета, как снимает со стенда часть
трансмиссионного вала... Я с тех пор никогда не оставлял несобранную
трансмиссию без присмотра, ведь вал в сборе с принайтовленным к нему
хвостовым редуктором Маша вряд ли бы подняла, а если бы и подняла, так
все-равно не размахнулась бы с плеча - все же шестиметровой длины
железяка. А тут выбранный бригадиршей семикилограмовый фрагмент
трансмиссии ладнехонько так лег ей в руку, в точности наподобие
городошной биты. Салийке же выпала роль фигуры "бабушка в окошке".
Маша метнула...
Салийка отделался сложным оскольчатым переломом левого предплечья...
Такие вот дела бывают под Новый год.
С уважением, Alexander
Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня
за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер.
Далее по порядку.
Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование?
короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик,
поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда
не уехал. А потом начинаешь убирать.
И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой
этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит.
Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль
эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки
разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В
голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к
потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур
лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно
три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка
пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!"
"іпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное
доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования".
Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему
отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик
с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance -
ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не
стал. И пылесос починил.
за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер.
Далее по порядку.
Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование?
короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик,
поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда
не уехал. А потом начинаешь убирать.
И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой
этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит.
Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль
эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки
разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В
голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к
потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур
лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно
три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка
пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!"
"іпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное
доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования".
Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему
отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик
с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance -
ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не
стал. И пылесос починил.
Реальная жизнь в реальной Чечне реальных работников пресс-центра феддеральных
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.
28.08.2000 г. Подпись.
сил в Ханкале, что под Грозным. Дословно.
Необходимые расшифровки: ОГВ (С) - объединенная группировка войск (северные).
Начальнику пресс-центра ОГВ (С)
Объяснительная.
Я, старший лейтенант ... Владимир Владимирович, 27 августа убыл с капитаном
2 ранга ... и группой журналистов в п.Новогрозненский. Прилетев на место,
я и капитан 2 ранга ... зашли в штаб "Восточных", где и обнаружилось, что
старшим остался полковник К. Еретян. Он был в приподнятом настроении
и сразу же рассказал о том, что у него в кладовке есть 60 (шестьдесят) литров
отменного дагестанского коньяка и мы должны обязательно его попробовать.
Мы дружно отказались, но полковник Еретян сказал, что если мы не попробуем
"этого божественного напитка", то дальше не полетим. Помня, что информационное
обеспечение действий ОГВ(С) превыше всего, мы согласились.
Такого коньяка я еще не пил. Вместо привычного запаха клопов у этого напитка
был очень приятный виноградный аромат. От второго стакана (а пили стаканами,
другой посуды не было) мы отказались, мотивируя отказ отравлением днем раньше.
Полковник Еретян был неумолим, он принес арбуз, дыню и сказал, что журналисты
подождут, и добавил, что вообще "все они козлы". Здесь я был с ним не согласен,
но промолчал. Под предлогом того, что надо покормить журналистов, я попытался
уйти, но был остановлен. Один из офицеров штаба по приказу полковника Еретяна
отнес два пайка журналистам.
Память оставила меня в вертолете. Далее, как развивались события, описать
не могу.
28.08.2000 г. Подпись.
Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра.
Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.
Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,
но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская
фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать
его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку
до дома.
Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще
раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной
остановке и приступил к «голосованию».
Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко
говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся
языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного
преферанса.
Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными
просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.
Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса
из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей
видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей
и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность
и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на
очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,
но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «
за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая
сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности
нетрезвой спутницей.
Наутро один из них рассказал нижеизложенную историю.
Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома,
но то ли частники уже все «затарились», то ли одинокая мужская
фигура на обочине в столь поздний час их смущала, но подбирать
его никто желанием не возгорел и отправился он в пешую прогулку
до дома.
Перейдя на другую улицу, о лености и усталости своей, решил он еще
раз попытать счастья – на этот раз остановился на автобусной
остановке и приступил к «голосованию».
Тут из глубин остановки появляется юное создание… Нетрезвое, мягко
говоря… Очень мягко говоря… И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? – говорит она заплетающимся
языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного
преферанса.
Удивившись – нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными
просьбами – мой друг согласился на эту рискованную операцию.
Как уж они шли и доводилось ли ему доставать юную жрицу Бахуса
из сугробов, мой друг, как истинный джентльмен, умолчал. Но, по всей
видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей
и свист ветра в лицо погрузили юное созданье в виртуальную реальность
и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на
очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий мой друг выполнил команду поворота,
но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась вручить ему 20 рублей «
за проезд», которые, он естественно, не взял. Но именно эта типовая
сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности
нетрезвой спутницей.
История эта относится к легендам о матмехе Петербургского Универа.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.
Я в нее поверил только когда сам поближе узнал главного героя этой
истории.
Так вот, конец учебного дня. Куча народу - студенты и преподы -
стоят на платформе, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то
слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на
платформе и Он. Назовем его к примеру Назаров. Жуууткий препод, ужасный
и страшный. Его все боятся, а уж те кому приходилось сдавать ему
матфизику...
Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся
платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа
разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?!
Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил
и сделал соответствующие выводы.
Лучшая история за 19.03:
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!