Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не моё - автор © Палата № 6 / VK

Учусь в универе. Есть в нашей группе одна гламурная девушка из очень состоятельной семьи. Одежда, маникюр, дорогая машина - всё при ней. С нами почти не общается. Всё свободное время между парами с деловым видом беседует по телефону. И вот вчера вечером я случайно встретила её у торгового центра. Присев на корточки возле огромной бродячей собаки, она кормила её колбасой, отламывая куски своими холёными пальчиками с шикарным маникюром. Потом взяла морду собаки двумя руками и, глядя ей в глаза, что-то долго говорила. Лохматая грязная псина слушала её, не шевелясь, робко виляя хвостом. Потом случилось вообще неожиданное. Моя одногруппница пошла к своей машине и собака поковыляла за ней. И вот эта гламурная девушка открыла заднюю дверь своей стерильной тачки и запихнула туда собаку. Спокойно села за руль и уехала. А позже я узнала, что эта избалованная дочь богатых родителей содержит приют для бездомных животных и трудится там наравне со всеми. Я потом даже расплакалась, ругая себя за то, что судила о человеке только по его внешности. Или просто от нахлынувших чувств...

Кочую по съёмным квартирам со своей кошкой. Снимала одну квартиру - кошка постоянно пялилась на люстру в зале. Оказалось, бывший владелец повесился как раз в этой комнате. Во второй она категорически не ложилась на диван, хотя обычно это дело любит - на этом диване умерла мать владельцев. В третьей она отказывалась заходить в кухню - поножовщина по алкашке, как раз в кухне. Уже и не знаю, может на просмотр квартиры с собой кошку брать, она явно знает больше меня.

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе)) Так по-шекспировски...

Вдогонку истории про Сандуны....
Я в детстве ездил к тете в гости в Новосибирск. Жили мы на улице Воинской, возле военной части где был рядом бассейн.
Шел январь 1982 года.
Домишко двухэтажный был старым, на четыре квартиры, маленькая душевая, общий туалет и вода не всегда была. Теперь там многоэтажки! Так чтобы хорошенько помыться, ходили плавать в бассейн а по субботам дядя делал для меня праздник. Мы ходили в городскую баню на Октябрьском рынке, где зависали часа на четыре.
Теперь сама история.
В парной я часто видел поджарого деда, которому по моему разумению было что то около семидесяти лет. Он всегда парился дольше всех, и даже когда большинство там находиться не могли он хлестался веником.
В один из дней в парилку зашел веселый старичек, который выглядел лет на десять постарше этого супер деда, весь в наколках, со Сталиным и Лениным на груди. Сразу начал травить байки да прибаутки. Он почему то избрал оппонентом этого деда, постоянно обращаясь к нему браток!
- Браток, ты то помоложе, тебе и температуру такую можно нагонять, а я постарше, может поубаваить чуть чуть парок?
Дед молча продолжал хлестать себя веником и в дискуссию не вступал.
Мы вышли в предбанник и сели пить чай.
Старик достал досточку, неспеша разложил продукты, огурчики, картошечку и сало, а так же достал поллитровку водочки и приступил к трапезе.
- Браток, а не боишься после парилки водочку пить? До Брежневских лет не доживешь!- и засмеялся.
Мой дядя, как то беззвучно засмеялся.))
Тут дед который до этого не проронил ни слова спросил.- А сколько тебе лет Браток?
- Да я пятнадцатого года браток!
- А я браток в одна тысяча девятьсот пятом годе, под Порт-Артуром первого Георгия получил!
- А В одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда тебя батька с мамкой строгали в Галиции второго Георгия получил Браток!
Мужичек с недоверием покосился на деда, явно не веря в то что он сказал.
Тогда дед достал паспорт и показал страницу, где черным по белому было написано что он 1888 года рождения!
Все вокруг захлопали, а старичек как то незаметно помылся и исчез.
Дядя сказал что это Чалдон, который раньше жил в селе Криводановка под Новосибирском, потом переехал к детям, и в бане все его знают.
Для меня это был шок! Не то что в Сандунах!)

На 1 курсе универа выезжала в 7, и, как назло, ездил только один автобус без пересадок. Хватало места сесть, и через пару остановок в уже набитый автобус залезал один и тот же дед! И каждый раз пёрся ко мне, парней не просил. После слов: "Внучка, уступи дедушке", — я молча вставала. И так каждый раз! Накануне первого экзамена спала часа 2, увидела знакомого деда, подходит ко мне и говорит, на что я заорала: "ДЕД, ОТЪЕБИСЬ, У ВНУЧКИ ЭКЗАМЕН!" — и уткнулась в книгу. Автобус ржал! Одни и те же люди ездили.

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю."
Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим, что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания".

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.
- Другими я ещё не умею.

Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они!

В 1990-х годах жидобандеровское начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздербанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- Да.
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Да.
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

Вот я расскажу про пиджак.
Я совсем сопляк ещё был, только школу закончил. Приехал в большой город, устроился на завод.
А тут у меня сестрица жила, двоюродная.
И как-то раз мы встречаемся, она говорит - я замуж выхожу скоро, а жених у меня не местный. Давай ты будешь у нас свидетелем?
А там с женихом такая история, чтоб вы понимали. Он как раз незадолго до свадьбы с зоны откинулся, второй срок отбывал. И у него все друзья, они на роль свидетеля как-то не особо. Во-первых взгляд. Во-вторых они при слове свидетель вздрагивают, замыкаются, и уходят в глухую несознанку. И наконец, у них же у всех вместо паспорта справка об освобождении.
Я говорю - конечно! Давай. Неудобно же сестре отказать, правильно?
А сам про себя думаю - блин! А что хоть там делать-то нужно, свидетелем?
А сестрица мне - не переживай. Делать тебе ничего будет не надо. У тебя такая свидетельница будет, она всё сделает, ты только сиди и улыбайся. И всё.
Не, ну так-то конечно. Если просто сидеть и улыбаться, то я согласен.

Ну, так и решили.
И осталась только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, то есть конечно дома он где-то был. Но не ехать же пол-страны за костюмом?
Зато у меня был отличный черный кожаный пиджак. Как раз тогда модно было. И я думаю - да фиг ли костюм? Надену пиджак кожаный, рубаху новую, галстук, штаны приличные, и буду кум королю. Так решил, так сделал. И вот идёт свадьба. Ну, что это была за свадьба, это надо отдельно рассказывать. Сейчас не об этом. Идёт свадьба значит, был арендован зал специальный, не кафе, а просто какое-то большое помещение. Жених, невеста, народу человек шестьдесят, и я такой, в черном кожаном пинджаке, с красной лентой. Красив неимоверно просто! Мне сестрица потом, посреди застолья, наклоняется, смеётся, и говорит:
- Слушай, ты в этом своём пиджаке, как чекист на свадьбе у буржуев. Сделай лицо попроще. А то вон Валеркины дружки на тебя косятся.

Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели.
И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой... Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади.
А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом.
И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.

Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.

И у меня его спиздили!

Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хрен бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая... Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.

Ну, второй день как обычно, игры/забавы, но дымка вчерашнего происшествия всё равно незримо висит над свадебным столом. И вот после второй или третьей где-то, смотрю, заходит в зал мужик, плотный такой, и слегка застенчиво по стеночке пробирается в мою сторону. И отзывает меня на улицу. И там в машине такси протягивает мне мой пиджак. У меня сердце прям бульк - и упало там в район... Ну, не важно. И я такой - как? Чего? Он говорит - ну вот вчера девчонку подвозил отсюда до дому. Пьяненькая. А что она садилась в пиджаке, а вышла без, я и внимания не обратил. Потом уж только.
Выяснилось. Сестрица жениха пошла на улицу курить, и пиджак накинула. На улице, слово за слово, поцапалась с мужем, тормознула такси, и укатила домой. В пиджаке. И забыла про него.
А я сразу по карманам-то шасть. И мужик так засмущался слегка, говорит.
- Там это... в кармане... ну... ночью сигареты у меня кончились. А курить охота! Я думаю - а вдруг? Неудобно конечно, по карманам... Короче, я сигареты там взял.
И тут я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю червонец, и подаю мужику.
Видели бы вы его глаза.

И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь.
Сперва народ так постепенно затих. А потом...
Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.

Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил
пару случаев про несостоявшиеся дуэли:

редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право
выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из
дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли

одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым
(это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз
огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды
представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе
на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом
соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.

В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что
придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень
серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод
спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась,
не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить
сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь
посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит
телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний
пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо
было.

О психиатрии, психиатрах и профдеформациях.
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я
понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор.
Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне
вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему
я это спросил?
Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то
заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему
серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как
пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал,
вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена
получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то
проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает…
жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте
плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось
проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость
закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее
безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали
лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень
я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она
открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей
была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие
предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в
более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела
на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у
меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг
спросила:
- А как вы спите?
- Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
- А сны снятся?
- Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне
про … (ну, пусть будет Кардамонова)
- Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
- Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная
шизофрения?
- Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?
И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое
внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В
лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей.
Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства,
которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А
ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже
адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем
он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто
надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых
дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в
принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без
разрешения. Вау!
Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я
надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой
признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со
мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил
по-другому расставить акценты.
- Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
- Да
- А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то
скрыть от меня про Кардамонову?
- Да нет, нет, не хочу.
- Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие
родственники, знакомые?
В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что
называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))

Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и,
что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в
одной группе. История состоит из двух частей.
Часть первая: «Костюмчик».
В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки
купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной
ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на
мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра.
В общем, не та комплекция.
Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама
позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить
костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень
был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него,
как влитой, к обоюдному удовольствию сторон.
Часть вторая: «Детали машин».
Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью
оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы
подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел
такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после
звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет.
И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и
повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам
всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у
Малых не появлялся.
Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в
нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между
прочим, тянул на повышенную стипендию.
Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на
пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел…
коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив
дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как
костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?».
На этом мы расстались.
Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых,
когда я выходил, помахивая зачеткой!!!

Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной
разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся
на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока!
Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее
напутствие, правда?

Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на
юридические семинары, конференции.
Вчера звонок, приятный женский голос:
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель
***************, мы организовываем международный юридический форум и
были бы рады видеть Вас в числе его участников.
- Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие?
- В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря.
- Неплохо, а какой состав участников?
- Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других
крупных предприятий нефтегазовой отрасли.
- Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу.
Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в
ту красную книжку на второй странице.
В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня.
Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.

Сегодня звонок.

- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель
***************, мы организовываем международный юридический форум и
были бы рады видеть Вас в числе его участников.
Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются.
Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя,
что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему:
- Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6
декабря?
В ответ слышу удивленное: - Дааа......
- А в составе участников руководители юридических служб Лукойла,
ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли?
На том конце провода короткое замешательство.
- Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail.
- Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес.
- Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице.
5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом:
- Скажите, как вы это делаете?
- Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о
чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут
людей без телепатических способностей?
В общем договорились с ней созвониться завтра. :)

Источник

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю

"Лучший" вечер...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла
накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего
главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой,
хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его
проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось),
услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и
встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий
после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные
принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-)))
Yar

История банальная, но смешная.

1998, 9 мая. Я летел рейсом Люфтганзы из Порто через Франкфурт в Москву.

.. Остаются считанные минуты до приземления в пресловутом Ш-2. И в этот
момент начинается САЛЮТ. Шикарное и единожды виденное мною зрелище с
самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...

.. Основная масса пассажиров - таки Люфтганза - милые немецкие старушки.
Они начинают волноваться. Вызывают вежливого улыбающегося стюарда
блондина (форму СС - и в кино).

Вопрос одной из старушек (по-немецки)- "мол, что это такое происходит?"
Стюарт не успевает ответить.
Ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски) - "Это
мы, бля, празднуем НАШУ победу над вами"..

.. Русские пассажиры хлопали еще до посадки.

(Неверящим могу показать посадочные талоны).

Кадету Биглеру посвящается....

Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен...
Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата-
срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь.
Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит
полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает
пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из
солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в
тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся.
Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза,
четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и
привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и
приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво
объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные -
два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. -
два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была
единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника...
Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в
гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант
обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата.
Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров
(сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок,
караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и
не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло
солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил
только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно
в принципе.

Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"

Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом,
так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям
приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем,
нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом
и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем
мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем
на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места
загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал
не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном
подпитии. Происходит диалог:
я: нам типа корнеплодов 500 кг..
ДВ: ??? #$%??
я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ??
ДВ: Тебе чо, мешки нужны?
я: да в общем-то пофигу...
ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)

Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно
1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище,
на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой
и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла.
Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная
надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится
что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала,
я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху
сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под
охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что
видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей
еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали.
Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал
на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось..
Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось
потом наверх закидывать практически по одной...

Теория вероятностей

Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей.
Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами
подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится
с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6.
А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна
стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее.
Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому
относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей
любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов,
защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот
забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать).
В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы
на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах
забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей...
Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие :
Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану
соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы
корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают
пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал
навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу.
Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника
разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов
и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь
вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал.
....И верь после этого в теория вероятностей......