Приехали родители к сыну. За стол, как водится. Тут время и внучку укладывать спать подошло, дед геройски вызвался ее по быстрому уложить.
Минут пять за дверью детской раздавался какой-то вой намекающий на колыбельную. Потом на несколько минут наступила тишина.
Потом дверь открылась и вышла внучка:
- Можете деда забирать, он уже уснул.
30 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварщик в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!".
"да, были кошки в наше время
могучее, лихое племя.
богатыри, не вы!" (вроде, М.Ю.Лермонтов)
50 лет назад довелось иметь котика и собаку (здоровый псина - 35 кг мускулов и костей + мозги!, а кот, как кот - 6 кг когтей-зубов-меха и любви к ближним). Дома они завидовали друг другу: у собаки всегда было полное всякой вкусной пищи "корытце", а "вечно голодный" котяра часто пытался слопать собачье "добро". Пёс, для вида, гонял друга от своей пищи. Но по всей остальной квартире они игрались, т.к. были лучшими друзьями. Пёс завидовал коту, что его выпускают гулять на улицу по первому-же "мяу". Когда выходили гулять с собакой, кот мгновенно появлялся "из тумана" и ходил рядом с псом. Сначала мы думали, что он ищет защиты у пса, но вскоре поняли, что кот думает, что надо защищать СОБАКУ(!). Если во дворе (дом - 100 квартир, 9 собак) котяра встречал чужую любого размера собаку, он ей всегда "набивал морду" (кусал, царапал до тех пор, пока она с позором не убегала "с поля боя", со двора домой). Потому, когда наш котик выходил во двор на променад, то там, через 10-15 секунд, никогда не оставалось собак, все спасались бегством домой. Когда соседи привезли из деревни 10-месячного щенка лайки и выпустили его во двор, на его беду наша киса то-же вышел погулять. Все думали, что настал капут коту, охотник разделается с котиком, но он через минуту набил морду псу и 3-4 минуты (пока мы не выбежали во двор и не спасли собаку) гонял окровавленного пса по всему двору. Кстати, котяра никогда не обижал в соседней квартире жившего пекинеса, который был вдвое меньше него, они всегда вместе весело бегали по двору.
Кстати, кот утром всегда сопровождал нас до школы (ок. километра), что-б с детьми ничего не случилось, ведь мы были "маленькими" - 12-15 лет...
могучее, лихое племя.
богатыри, не вы!" (вроде, М.Ю.Лермонтов)
50 лет назад довелось иметь котика и собаку (здоровый псина - 35 кг мускулов и костей + мозги!, а кот, как кот - 6 кг когтей-зубов-меха и любви к ближним). Дома они завидовали друг другу: у собаки всегда было полное всякой вкусной пищи "корытце", а "вечно голодный" котяра часто пытался слопать собачье "добро". Пёс, для вида, гонял друга от своей пищи. Но по всей остальной квартире они игрались, т.к. были лучшими друзьями. Пёс завидовал коту, что его выпускают гулять на улицу по первому-же "мяу". Когда выходили гулять с собакой, кот мгновенно появлялся "из тумана" и ходил рядом с псом. Сначала мы думали, что он ищет защиты у пса, но вскоре поняли, что кот думает, что надо защищать СОБАКУ(!). Если во дворе (дом - 100 квартир, 9 собак) котяра встречал чужую любого размера собаку, он ей всегда "набивал морду" (кусал, царапал до тех пор, пока она с позором не убегала "с поля боя", со двора домой). Потому, когда наш котик выходил во двор на променад, то там, через 10-15 секунд, никогда не оставалось собак, все спасались бегством домой. Когда соседи привезли из деревни 10-месячного щенка лайки и выпустили его во двор, на его беду наша киса то-же вышел погулять. Все думали, что настал капут коту, охотник разделается с котиком, но он через минуту набил морду псу и 3-4 минуты (пока мы не выбежали во двор и не спасли собаку) гонял окровавленного пса по всему двору. Кстати, котяра никогда не обижал в соседней квартире жившего пекинеса, который был вдвое меньше него, они всегда вместе весело бегали по двору.
Кстати, кот утром всегда сопровождал нас до школы (ок. километра), что-б с детьми ничего не случилось, ведь мы были "маленькими" - 12-15 лет...
4
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.
- Ну-у-у... 55, наверное )))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.
- Ну-у-у... 55, наверное )))
Хороший мальчик.
Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил.
Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда.
И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал:
-А я думал, что я хороший мальчик!
Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.
Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил.
Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда.
И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал:
-А я думал, что я хороший мальчик!
Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.
Со слов друга.
В детстве у меня кот был – сиамский. Заводить домашнее животное мы не собирались, случайно вышло. Моей бабушке сиамского котенка подарили соседи. Он у нее прожил неделю, а потом она на курорт поехала отдыхать и временно отдала его нам. Всего лишь за неделю котенок успел бабушке всю спину располосовать: он любил сидеть на плече, а забирался туда, для начала прыгнув на спину в районе поясницы, и остаток пути до плеча проходил, втыкая когти, по спине. Сразу было ясно, что при таких пристрастиях котейки карабкаться по живому, бабушкино "на время" затянется, и котенок проживет у нас долго.
Через пару дней и мои родители куда-то уехали, и я остался один на один с котенком. В общем, ничего страшного – он любил играть, охотиться на мою руку, но прекрасно понимал, когда можно было использовать силу, а когда нет. Если я надевал перчатки, то он нападал в полную силу (мотоциклетные краги выдержали пару месяцев таких игр), но если я был без перчаток, то все обходились без крови. Проблема была в том, что я не знал как за ним ухаживать в нестандартных ситуациях. Я испек в духовке курицу, поставил ее на плиту остывать, а сам сел смотреть телевизор. Я понимал, что курица для котенка - это очень привлекательная добыча, поэтому проследил, чтобы рядом с плитой не было стульев и табуреток, с которых он мог запрыгнуть на плиту. Но чего-то я не учел. Котенок пришел ко мне, волоча живот по полу. Я бросился на кухню, но на полпути увидел обглоданный скелет курицы. Котенку было явно плохо от съеденного, а что делать, я не знал. Я взял его на руки и прижал к себе. Через некоторое время он начал издавать странные звуки и я решил, что ему совсем плохо. Как мурлыкают обыкновенные коты я знал – как тихий моторчик... но сиамцы мурлычут, как трактор – такое мурлыканье легко можно услышать из соседней комнаты. В общем, прошло минут пять, пока я не понял, что он не умирает, а наоборот, ему хорошо.
Через некоторое время мы пошли в поход. Котенка оставлять никому не хотели, он уже стал членом семьи, так что взяли его с собой. Надеялись, что он, как домашнее животное, которое никогда не было на природе, будет сидеть рядом с нами. Наивные. Весь день он проспал в байдарке, вечером сидел на поводке возле палатки. На ночь мы его взяли в палатку. Услышав звуки ночного леса, он совершенно озверел, пытался выбраться наружу, чуть не разорвал дверь палатки. Попытки запихнуть его в спальный мешок тоже ни чему не привели. Пришлось выпустить на улицу. Ночь мы практически не спали. При первых лучах рассвета решили идти его искать, но, взглянув наружу, увидели, что он охотится на мышь метрах в десяти от палатки. Стало ясно, что в походе он не пропадет.
После этого вся его жизнь состояла из двух периодов: дома (в ожидании похода) и в походе. В городе он явно страдал. Требовал, чтобы с ним гуляли. Неподалеку был лесопарк, куда мы его выводили на прогулку. Очень скоро все собаки и их владельцы знали, что с ним лучше не связываться. Он быстро наносил несколько ударов когтями по морде подбежавшей собаке и потом запрыгивал мне на плечо.
Как только мы доставали с антресолей байдарки и рюкзаки, он спал только на них - боялся, что его забудут. В походе днем спал в байдарке или ходил по борту. Воду он не любил, но если падал с борта, то легко подплывал к байдарке и забирался обратно на борт. На берегу тут же уходил охотиться. Охотился он очень успешно, шерсть у него становилась гладкая и лоснящаяся, он набирал вес. За ночь, наевшись мышей, приходил в палатку несколько раз – угощать добычей нас. Поначалу мы довольно часто посыпались утром с дохлой мышью под щекой. Но потом выработался условный рефлекс: ощупывать его морду, когда он в палатку входил. Постепенно он стал охотиться не только на мышей, но и на более крупных животных. Однажды принес даже ондатру.
Прожил он у нас пять лет. Потом в одном походе пропал. Мы на острове стояли, так что уйти далеко он не мог. Может, его филин утащил, или укусила змея, и он в воду свалился. Но, скорее всего, его украл лесник, который однажды, придя к нам в лагерь и увидев кота, умолял отдать его ему. Предлагал нам за него что угодно. Надеюсь, что я прав, и кот прожил остаток жизни в лесу.
В детстве у меня кот был – сиамский. Заводить домашнее животное мы не собирались, случайно вышло. Моей бабушке сиамского котенка подарили соседи. Он у нее прожил неделю, а потом она на курорт поехала отдыхать и временно отдала его нам. Всего лишь за неделю котенок успел бабушке всю спину располосовать: он любил сидеть на плече, а забирался туда, для начала прыгнув на спину в районе поясницы, и остаток пути до плеча проходил, втыкая когти, по спине. Сразу было ясно, что при таких пристрастиях котейки карабкаться по живому, бабушкино "на время" затянется, и котенок проживет у нас долго.
Через пару дней и мои родители куда-то уехали, и я остался один на один с котенком. В общем, ничего страшного – он любил играть, охотиться на мою руку, но прекрасно понимал, когда можно было использовать силу, а когда нет. Если я надевал перчатки, то он нападал в полную силу (мотоциклетные краги выдержали пару месяцев таких игр), но если я был без перчаток, то все обходились без крови. Проблема была в том, что я не знал как за ним ухаживать в нестандартных ситуациях. Я испек в духовке курицу, поставил ее на плиту остывать, а сам сел смотреть телевизор. Я понимал, что курица для котенка - это очень привлекательная добыча, поэтому проследил, чтобы рядом с плитой не было стульев и табуреток, с которых он мог запрыгнуть на плиту. Но чего-то я не учел. Котенок пришел ко мне, волоча живот по полу. Я бросился на кухню, но на полпути увидел обглоданный скелет курицы. Котенку было явно плохо от съеденного, а что делать, я не знал. Я взял его на руки и прижал к себе. Через некоторое время он начал издавать странные звуки и я решил, что ему совсем плохо. Как мурлыкают обыкновенные коты я знал – как тихий моторчик... но сиамцы мурлычут, как трактор – такое мурлыканье легко можно услышать из соседней комнаты. В общем, прошло минут пять, пока я не понял, что он не умирает, а наоборот, ему хорошо.
Через некоторое время мы пошли в поход. Котенка оставлять никому не хотели, он уже стал членом семьи, так что взяли его с собой. Надеялись, что он, как домашнее животное, которое никогда не было на природе, будет сидеть рядом с нами. Наивные. Весь день он проспал в байдарке, вечером сидел на поводке возле палатки. На ночь мы его взяли в палатку. Услышав звуки ночного леса, он совершенно озверел, пытался выбраться наружу, чуть не разорвал дверь палатки. Попытки запихнуть его в спальный мешок тоже ни чему не привели. Пришлось выпустить на улицу. Ночь мы практически не спали. При первых лучах рассвета решили идти его искать, но, взглянув наружу, увидели, что он охотится на мышь метрах в десяти от палатки. Стало ясно, что в походе он не пропадет.
После этого вся его жизнь состояла из двух периодов: дома (в ожидании похода) и в походе. В городе он явно страдал. Требовал, чтобы с ним гуляли. Неподалеку был лесопарк, куда мы его выводили на прогулку. Очень скоро все собаки и их владельцы знали, что с ним лучше не связываться. Он быстро наносил несколько ударов когтями по морде подбежавшей собаке и потом запрыгивал мне на плечо.
Как только мы доставали с антресолей байдарки и рюкзаки, он спал только на них - боялся, что его забудут. В походе днем спал в байдарке или ходил по борту. Воду он не любил, но если падал с борта, то легко подплывал к байдарке и забирался обратно на борт. На берегу тут же уходил охотиться. Охотился он очень успешно, шерсть у него становилась гладкая и лоснящаяся, он набирал вес. За ночь, наевшись мышей, приходил в палатку несколько раз – угощать добычей нас. Поначалу мы довольно часто посыпались утром с дохлой мышью под щекой. Но потом выработался условный рефлекс: ощупывать его морду, когда он в палатку входил. Постепенно он стал охотиться не только на мышей, но и на более крупных животных. Однажды принес даже ондатру.
Прожил он у нас пять лет. Потом в одном походе пропал. Мы на острове стояли, так что уйти далеко он не мог. Может, его филин утащил, или укусила змея, и он в воду свалился. Но, скорее всего, его украл лесник, который однажды, придя к нам в лагерь и увидев кота, умолял отдать его ему. Предлагал нам за него что угодно. Надеюсь, что я прав, и кот прожил остаток жизни в лесу.
Нахлынули воспоминания от вчерашней музыкальной истории. О нашем классе на школьных уроках пения. Нет, мы старались следить за мелодией. Но орали во все горло, как кастрируемые коты или торжествующие лягушки на болоте. У некоторых от натуги были выпучены глаза и багровы рожи.
Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.
Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.
Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.
Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.
Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.
Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.
До сих пор следую этому мудрому совету...
Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.
Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.
Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.
Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.
Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.
Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.
До сих пор следую этому мудрому совету...
Как из обыкновенной морожки в бумажном стаканчике сделать эскимо знал каждый пацан в нашем курортном поселке.Нужно воткнуть в него поглубже деревянную палочку, потом отогреть стаканчик в ладонях , аккуратно вынуть и гордо идти , облизывая со всех сторон.Кстати пломбир за 20 копеек для этих целей подходил намного лучше, чем 10копеечное молочное,слишком твердое и хрупкое, могло расколоться или даже упасть с палочки.Именно с таким самодельным эскимо я шел из магазина, когда повстречал соседскую ХозяйскуюСветку, толстую девченку на год старше меня и уже перешедшую в 3 класс (так её звали потому, что её дед - Хозяин, сдавал комнаты дачникам, а её, что бы отличать от остальных Светок– Хозяйской).
- Дай кусить, а я тебе покажу…. – с ходу предложила ХозяйскаяСветка.Я бы и так дал ей морожку, но зачем отказываться, раз предлагают ещё что-то интересное посмотреть? Свернув с улицы в какой-то закуток Хозяйская Светка куснула мою морожку так, что от ней осталась едва ли половина, деловито огляделась по сторонам и ,приспустив штаны ,оттянула резинку трусов.Мало сказать, что я был разочарован; во первых я ожидал увидеть что-то совсем другое,по настоящему интересное, во вторых увиденное не произвело на меня никакого впечатления и я почувствовал себя обманутым. Прочитав всё это на моем лице ХозяйскаяСветка как могла утешила меня:
- Это потому, что ты ещё маленький, а вот вырастешь – будет что вспомнить!
Она оказалась права, вот сколько времени прошло, а я и в самом деле вспоминаю.
Хотя, наверное, забыл , если бы на следующий день не зашел к своей рыжеволосой и конопатой ровеснице Юльке, которая рисовала флаг на альбомном листе. Я посмотрел рисунок и как-то за между прочим сказал:
- А мне вчера ХозяйскаяСветка показала….
- Что показала?- продолжая рисовать спросила Юлька.
- Ну это…, сняла трусы и показала - я уже жалел что завел разговор на эту тему.
- Ну и как ? Понравилось? – Юлька пристально смотрела на меня и даже отложила кисточку в сторону.
- Понравилось - зачем-то соврал я и тут же второй раз пожалел о сказанном, увидев как Юлька напряглась .
- Так, отвернись, не подглядывай, а теперь повернись, смотри:
Юлька встала и несколько раз быстро крутанулась так, что её юбка закружилась , поднялась и замелькала её незагорелая попка.Только тут я заметил её трусики, лежавшие на стуле.
- Лучше , чем у ХозяйскойСветки ? - с каким-то напряжением в голосе спросила она.
- Конечно лучше, - совершенно искренне ответил я, поскольку увиденное у толстой Светки ни в какое сравнение не шло с милыми прелестями Юльки.
Она довольно хмыкнула и с нравоучительной интонацией сказала:
- Так вот, когда она к тебе снова подойдет и предложит показать, ты отказывайся и беги сразу ко мне, я сама тебе покажу.
И тут я допустил роковую ошибку, спросив:
- Слушай, если тебе это нравится, то можешь мне показывать, когда тебе самой захочется, а не ждать пока ХозяйскаяСветка мне предложит?
Юлька сжала кулачки так, что побелели костяшки и срывающимся голосом, наморщив нос, то ли собираясь лезть в драку, то ли заплакать , она закричла:
- Мне захочется?! Мне нравится?! Да ты…
- Слушай, а зачем ты тогда это сделала ? - я совершенно ничего не понимал .
- Зачем? А затем, что бы ты у ХозяйскойСветки не смотрел!
- Дай кусить, а я тебе покажу…. – с ходу предложила ХозяйскаяСветка.Я бы и так дал ей морожку, но зачем отказываться, раз предлагают ещё что-то интересное посмотреть? Свернув с улицы в какой-то закуток Хозяйская Светка куснула мою морожку так, что от ней осталась едва ли половина, деловито огляделась по сторонам и ,приспустив штаны ,оттянула резинку трусов.Мало сказать, что я был разочарован; во первых я ожидал увидеть что-то совсем другое,по настоящему интересное, во вторых увиденное не произвело на меня никакого впечатления и я почувствовал себя обманутым. Прочитав всё это на моем лице ХозяйскаяСветка как могла утешила меня:
- Это потому, что ты ещё маленький, а вот вырастешь – будет что вспомнить!
Она оказалась права, вот сколько времени прошло, а я и в самом деле вспоминаю.
Хотя, наверное, забыл , если бы на следующий день не зашел к своей рыжеволосой и конопатой ровеснице Юльке, которая рисовала флаг на альбомном листе. Я посмотрел рисунок и как-то за между прочим сказал:
- А мне вчера ХозяйскаяСветка показала….
- Что показала?- продолжая рисовать спросила Юлька.
- Ну это…, сняла трусы и показала - я уже жалел что завел разговор на эту тему.
- Ну и как ? Понравилось? – Юлька пристально смотрела на меня и даже отложила кисточку в сторону.
- Понравилось - зачем-то соврал я и тут же второй раз пожалел о сказанном, увидев как Юлька напряглась .
- Так, отвернись, не подглядывай, а теперь повернись, смотри:
Юлька встала и несколько раз быстро крутанулась так, что её юбка закружилась , поднялась и замелькала её незагорелая попка.Только тут я заметил её трусики, лежавшие на стуле.
- Лучше , чем у ХозяйскойСветки ? - с каким-то напряжением в голосе спросила она.
- Конечно лучше, - совершенно искренне ответил я, поскольку увиденное у толстой Светки ни в какое сравнение не шло с милыми прелестями Юльки.
Она довольно хмыкнула и с нравоучительной интонацией сказала:
- Так вот, когда она к тебе снова подойдет и предложит показать, ты отказывайся и беги сразу ко мне, я сама тебе покажу.
И тут я допустил роковую ошибку, спросив:
- Слушай, если тебе это нравится, то можешь мне показывать, когда тебе самой захочется, а не ждать пока ХозяйскаяСветка мне предложит?
Юлька сжала кулачки так, что побелели костяшки и срывающимся голосом, наморщив нос, то ли собираясь лезть в драку, то ли заплакать , она закричла:
- Мне захочется?! Мне нравится?! Да ты…
- Слушай, а зачем ты тогда это сделала ? - я совершенно ничего не понимал .
- Зачем? А затем, что бы ты у ХозяйскойСветки не смотрел!
Буквально пару минут назад.
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...
Спускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105".
Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пойду знакомиться со "Стрелком"...
Несколько лет назад жена изъявила желание приобрести швабру для мытья пола, такую же, как была у нее в России. По ее словам это самая удобная швабра, которую она когда-либо держала в руках.
Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было).
Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно.
Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения.
После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями.
С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части.
Часть первая - "Вступление":
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили.
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру.
Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело..
Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете?
Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90
Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух.
Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе?
Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать?
Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо?
Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент...
(шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...)
Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии
Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку)
Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить?
Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания.
Часть вторая - "Разработанная схема".
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Вам вкратце или подробно?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из
фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок...
Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!!
Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл....
Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!!
Женский голос: Да, но...
Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать!
Женский голос: Вы долж...
Кладу трубку.
Часть третья - "Непредсказуемое"
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: А у вас?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру.
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то).
(Не то что я знаток, но впервые о ней слышу).
Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка?
(Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!)
Я: Она...это...коричневая.
Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"!
Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить?
Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы)
Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард?
(Думай, Плоткин, Думай!)
Я: А доставка сколько стоит?
Женский голос: Совершенно бесплатно!
Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне?
Женский голос: Вы о чем?!
Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь?
Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно?
Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов.
Женский голос: Так как вы будете оплачивать?
(Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего)
Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию.
Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке...
Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке?
Женский голос: Это новая....но уже известная фирма...
Я: С сайтом в разработке.
Женский голос: Да.
Я: То есть без сайта.
Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите?
Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос?
Женский голос:....Да......
Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру?
Женский голос: ....
Я: ....
Отыскав в интернете израильский сайт, который торговал такими же швабрами, я туда позвонил, дабы купить эту чудо-швабру (опции онлайн-покупки на сайте не было).
Вежливая представительница довольно быстро оформила заказ, но все же пришлось задержаться, так как она довольно настойчиво советовала мне вдогонку купить ручной мини-пылесос, уверяя меня, что все, кто купил мою швабру, также купили и этот пылесос (для полноты комплекта), хотя какая между ними связь, я так и не уловил. Я мужественно выстоял напор и смог убедить ее, что на данный момент швабры достаточно.
Через неделю мы с женой стали обладателями вершины достижений человечества в области швабростроения.
После нескольких месяцев счастливой жизни с удобно-мытыми полами я узнал, что моя покупка не осталась незамеченной, и мои данные попали в какую-то базу данных, по которой мне каждые 2-3 недели звонили представители этой конторы с разными предложениями.
С тех пор свои отношения с этой конторой я делю на 3 части.
Часть первая - "Вступление":
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Ну как сказать, немного озабочен ситуацией на рынке дисконтных облигаций и их процентной ставкой, немного взволнован новыми тенденциями в области обработки цифровых сигналов, ну и повышение уровня мирового океана тоже не дает покоя, а так в принципе все хорошо, не жалуюсь, спасибо, что спросили.
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные товары, я даже могу сказать какие.....эээээ.....швабру, а еще.....эээээ...ну в общем швабру.
Я (испытывая чувству благодарности за то, что меня приписали в ряды постоянных клиентов фирмы благодаря одной только швабре): Ну да, было дело..
Женский голос: Отлично! наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок на выбор: чайник с программой турбоподогрева, летнее постельное белье (летнее, значит, без пододеяльника, за пододеяльник доплата 99.90) или надувной матрац (правда, без насоса. За насос надо добавить 129.90). Вы можете выбрать себе любой из этих подарков в кол-ве не более 2 штук совершенно бесплатно и заплатить только за пересылку 49.90. Что вы выбираете?
Я (мне, конечно, матрац не нужен, тем более без насоса, да и чайником своим доволен. Но на халяву...): А вы знаете, мой офис находится в 10 минутах ходьбы от вас, а на машине так вообще 2 минуты, давайте я сам приеду, заберу подарки, и не придется платить 49.90
Женский голос: К сожалению, это невозможно, вы должны оплатить, и мы сами вам пришлем ваш подарок, так какой из них вы выбрали? И помните, к сожалению, я могу вам дать не более двух.
Я: А если я выберу несколько подарков, я заплачу 49.90 за пересылку всех подарков вместе?
Женский голос: Нет, 49.90 за каждый. Так какой вам высылать?
Я: Это так заманчиво, я бы, наверно, взял все три, но могу только два, поэтому очень боюсь ошибиться в выборе. Я посоветуюсь с женой и перезвоню вам, хорошо?
Женский голос (очень оживленно): Знаете, поскольку вы наш очень ценный клиент...
(шутка ли, конечно ценный, такую швабру купил...)
Женский голос (продолжает): Я пойду к своему начальнику и попрошу специальное разрешение для вас на все 3 подарка! Ждите на линии
Я: (Не успевая ее остановить): Девушка не н....(слушаю музыку)
Женский голос (через полторы минуты ожидания): Я получила специальное разрешение оформить вам все 3 подарка! Как вы будете платить?
Я: Знаете, у меня в этом месяце было много расходов, и боюсь что пока получать подарки для меня немного накладно. Давайте отложим выдачу подарков на попозже. До свидания.
Часть вторая - "Разработанная схема".
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: Вам вкратце или подробно?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то), и я звоню вам из
фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько раз разные.....швабру
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма решила отблагодарить наших постоянных клиентов за их лояльность и провела рандомальный выбор среди них, и ваше имя оказалось среди этих счастливчиков. Тем самым вы получаете от нас подарок...
Я (Не давая ей закончить фразу, начинаю радостно орать): Ура!!!!!! Лиза, ты слышала?!?! Мы выиграли подарок!!! Ура!!!! Знаете, девушка, (Взволнованно говорю в трубку) я никогда в жизни ничего не выигрывал, а тут - бац! И подарок! Я так рад!!! Так рад!!!
Женский голос: Я тоже очень рада! Но вы должны запл....
Я: Лиза!!!!!!!!! Представляешь, как нам повезло?!?! Вот так среди бела дня - подарок!!! Даже поверить не могу!!! Всегда знал, что эта швабра принесет нам удачу!!!!
Женский голос: Да, но...
Я: Девушка! Я в таком восторге!!! Я так взволнован!!! Мне даже говорить тяжело!! В общем, у вас есть мой адрес, шлите! Буду ждать!
Женский голос: Вы долж...
Кладу трубку.
Часть третья - "Непредсказуемое"
--Звонок(с неопознанного номера)--
Я: Але.
Женский голос: Здравствуйте, я говорю с М. Плоткиным?
Я: Да.
Женский голос: Добрый день, как у вас дела?
Я: А у вас?
Женский голос: Отлично, я очень рада! Меня зовут (так-то) и я звоню вам из фирмы (такой-то). Вы являетесь нашим постоянным клиентом, вы у нас приобретали несколько...один раз швабру.
Я: Ну да, было дело...
Женский голос: Отлично! Наша фирма заключила контракт с известной ювелирной фирмой которая называется (как-то).
(Не то что я знаток, но впервые о ней слышу).
Женский голос (продолжает): В рамках поддержки связи с нашими постоянными клиентами, и вами в их числе, мы предоставляем возможность приобрести набор украшений с бриллиантами (столько-то карат ) по цене 50% от их обычной стоимости. Ваша жена брюнетка или блондинка?
(Меня застали в расплох. Схемы для такого сюжета не имею. Что делать?!?! У меня паника!!!)
Я: Она...это...коричневая.
Женский голос: Великолепно! Значит вам подойдет набор "Полярное сияние"!
Я забыла упомянуть, но все бриллианты имеют сертификат (такой-то) организации. Как вы будете платить?
Я: Но.....я даже его не видел (пытаюсь выиграть время для разработки новой схемы)
Женский голос: Он очень красивый, просто обалденный. Можете мне поверить. У вас виза или мастеркард?
(Думай, Плоткин, Думай!)
Я: А доставка сколько стоит?
Женский голос: Совершенно бесплатно!
Я: У вас там несколько моих подарков завалялось, раз вы перешли на политику бесплатных доставок, то может вышлете их мне?
Женский голос: Вы о чем?!
Я: Ладно, не важно. Понимаете, я сейчас за границей (а я реально в командировке), может поговорим, когда вернусь?
Женский голос: По этой цене вам действительно стоит купить их прямо сейчас! Ну и что, что вы за границей, верно?
Я: Ну в принципе да, просто еще несколько минут разговора, и этот звонок будет мне стоить дороже ваших бриллиантов.
Женский голос: Так как вы будете оплачивать?
(Все! Пора переходить в контратаку, схема, конечно, сыровата, но делать нечего)
Я: Не подскажете, какой сайт у этой этой фирмы? Я посмотрю на их продукцию.
Женский голос: Это новая фирма, их сайт еще в разработке...
Я: Но вы же сказали, цитирую - "известная ювелирная фирма", так она известная или новая, с сайтом в разработке?
Женский голос: Это новая....но уже известная фирма...
Я: С сайтом в разработке.
Женский голос: Да.
Я: То есть без сайта.
Женский голос: Ну в принципе да, но если вам так важно, я могу вам описать как они выглядят, хотите?
Я: Не надо, у меня очень неразвитое воображение. Можно, я задам вам один последний вопрос?
Женский голос:....Да......
Я: Вы действительно верите в то, что я буду покупать бриллианты в том же самом магазине, где я купил швабру?
Женский голос: ....
Я: ....
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
- Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
- Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
- Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
- Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
- Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
- Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50
коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50
коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в
курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между
спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и
прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй
елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо
сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались
какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так
и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито
уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто,
дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?"
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди
сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми
он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков
товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и
всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, -
соловей мне на хуй сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции
продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами
в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать...
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между
спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и
прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй
елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо
сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались
какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так
и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито
уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто,
дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?"
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди
сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми
он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков
товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и
всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, -
соловей мне на хуй сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции
продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами
в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать...
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка
сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам
частенько выходили медведи в поисках пропитания.
Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на
''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На
ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в
учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей.
Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно,
ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она
решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет
находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от
''благоухающей'' помойки.
Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке
при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается.
Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился.
Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд
составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя
костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует
за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на
много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула
обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку.
Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает.
Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз.
Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь
или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка
замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия:
везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по
прямому назначению, расходовалась зубная паста.
Засонь будили грохотом из пугачей возле уха.
В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг
откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с
ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача
бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в
наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком
нереальным.
Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно
помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении
ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в
героев - освободителей.
сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам
частенько выходили медведи в поисках пропитания.
Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на
''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На
ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в
учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей.
Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно,
ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она
решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет
находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от
''благоухающей'' помойки.
Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке
при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается.
Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился.
Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд
составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя
костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует
за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на
много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула
обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку.
Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает.
Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз.
Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь
или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка
замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия:
везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по
прямому назначению, расходовалась зубная паста.
Засонь будили грохотом из пугачей возле уха.
В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг
откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с
ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача
бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в
наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком
нереальным.
Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно
помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении
ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в
героев - освободителей.
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь
одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на
ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и
проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
- Почему?
Она:
- Пыхтит!!!
одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на
ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и
проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
- Почему?
Она:
- Пыхтит!!!
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы
жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах:
других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание".
Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у
меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так
называется) и, стало быть, отправился...
Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет,
говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и
обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,-
проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил,
постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя
красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в
песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой
камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме
и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле
жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая
его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять
"якорь"...
На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда
делась Марина, он так и не рассказал.
жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах:
других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание".
Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у
меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так
называется) и, стало быть, отправился...
Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет,
говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и
обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,-
проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил,
постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя
красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в
песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой
камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме
и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле
жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая
его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять
"якорь"...
На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда
делась Марина, он так и не рассказал.
"Мастерство не пропить".
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.
Crazy Иги
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и
вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была
обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли
присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание
проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что
он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда,
наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические
усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на
час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша.
Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при
советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за
пьянство.
Crazy Иги
Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если
нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент.
Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой,
а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка,
грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.
Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых
мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно!
Подходит к интеллигенту и вежливо так:
- Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
- Э-эдик.
- Пить будешь?
- Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
- (с нажимом) Гарик.
- Э-д-дик.
- Пить будешь?
- Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
- эээ... Гарик?
- П-простите. Э-д-дик?
- Пить будешь?
- Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно)
помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
- Гарик?
- Эдик?
- Пить будешь?
- .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный.
И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе,
очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком
новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент.
Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой,
а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка,
грязный пакет. Короче типичный советский колдырь.
Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых
мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно!
Подходит к интеллигенту и вежливо так:
- Гарик.
Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:
- Э-эдик.
- Пить будешь?
- Н-нет, спасибо.
Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:
- (с нажимом) Гарик.
- Э-д-дик.
- Пить будешь?
- Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!
Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:
- эээ... Гарик?
- П-простите. Э-д-дик?
- Пить будешь?
- Н-нет, не хочу я!
Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно)
помимо бутылки водки лежит что-то еще.
Алкаш:
- Гарик?
- Эдик?
- Пить будешь?
- .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.
10
И еще одна история с моими же родственниками, произошедшая чуть позже,
когда родилась и подросла их младшая дочь.
В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем
сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает
билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали
на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона
подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет
передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается
к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине
салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
Народ рыдает... Занавес...
когда родилась и подросла их младшая дочь.
В общем, троллейбус в час пик. Моя тетушка с дочкой сидят на переднем
сиденьи и передают через пассажиров кондуктору денежку. Тот выдает
билетик и сдачу, но тут возникает маленькая путаница - деньги передавали
на несколько билетов... И вот, добрая душа в середине салона
подсказывает - "Да вон же, девушка на переднем сиденьи - она на билет
передавала!". Это слышит четырехлетняя дочь, подымается, разворачивается
к почтенной публике лицом и так, чтобы слышали как минимум в середине
салона, заявляет: (цитирую)
- Моя мама, чтоб вы знали, уже давно не девушка, а взрослая тетенька !
Народ рыдает... Занавес...
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
21
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое -
"Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло
и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг
"Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра
со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под
названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы,
овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ
традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским
спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?)
Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь
по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?"
"Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же
спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!"
А вы говорите знание языков надо?!
"Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло
и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг
"Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра
со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под
названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы,
овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ
традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским
спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?)
Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь
по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?"
"Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же
спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!"
А вы говорите знание языков надо?!
2
Лучшая история за 13.04:
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ читать дальше →
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ читать дальше →