Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Звонит клиентка, собаку которой я стригла 2 недели назад:
- После вашей стрижки собака перестала нас слушаться - в свои игрушки не играет, изгрызла всю обувь и мебель! СДЕЛАЙТЕ КАК БЫЛО!
Вот сижу и мучительно вспоминаю, где лет 10 назад стриглась моя дочь. Кому претензию предьявить?

Словил какую-то заразу, лежу дома, периодически тошнит. Переписка с женой:
- Как себя чувствуешь?
- Ну с одной стороны хочется жрать, а с другой стороны не лезет...
- Ну, вообще-то с другой стороны физиологией не предназначено.

Вот где их на язв учат?

Подарок к Новому году

(И смех и грех)

ЦБ анонсировал проект банковского инструмента для бедных слоев населения: малоимущим россиянам предложат новый тип банковского вклада!

Звучит, откровенно говоря, уже несколько настораживающе.

Зампред Банка России Ольга Полякова, выступая в Государственной думе, сказала следующее:

– Данный вклад может быть у человека только один, сумма его ограничена, процентная ставка привязана либо к ключевой, либо к уровню инфляции.

Стоит выделить: малоимущий может открыть не более одного такого вклада, сумма депозита ограничена…)

Эх, не смотрели они, похоже, мультфильм «Трое из Простоквашино», и не слышали знаменитой фразы: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!»

Так и с гениальной идеей ЦБ.

Малоимущим (или бедным слоям населения – терминология ЦБ), чтобы открыть этот новый вид вклада и приумножить свои сбережения, надо для начала иметь хоть какие-то сбережения!

Дмитрий Свиридов.

Кот

Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки
приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…

И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.

Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.

Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.

И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...

Иногда в ресторанах гостей встречают слишком сложными фразами.

Вот заходит мужчина. Явно хочет пообедать.

― К вам присоединятся? ― спрашивает его симпатичная девушка у входа.
― Чего? ― не понимает вошедший.
― К вам присоединятся? ― повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! ― соглашается мужчина.

Надеюсь, тебе будет интересна история , рассказанная мне , как-то, приятелем C. , которому, в свою очередь, её поведал начальник одной из золотодобывающих сибирских артелей.

Старатели

В старательские артели, на короткий сезон сибирского лета, народ в наём всегда шёл особый, часто разношёрстный, умеющий, как «по-чёрному» вкалывать, так и быстро всё заработанное пропить. Специфика производства и удалённость золотоносных приисков от благ цивилизации, ещё с дореволюционных времён собирали туда людей в бытовом плане непритязательных, готовых - ради приличного заработка - терпеть любые лишения. Немногое и в нынешние дни принципиально изменилось в кадровом подборе старателей. Где-то, на сибирских просторах, в недавнем времени, случилась такая история. Лето в тот год выдалось жарким, в тайге морило, комар с мошкой лютовал, грызя всё, что встречалось на пути. Даже лось — могучий таёжный великан — гиб, иногда, в болотных топях, ища спасения от гнуса. На приисках народ от мошки спасался как мог - кто дымом от елового лапника, кто накомарником. Но, в любом случае, сезонную работу никто не отменял и вкалывать приходилось до седьмого пота. Начальство артели выполнением плана было довольно, справедливо полагая, что все старания, как положено, будут оценены достойным заработком. Контроль в то время за государственным добром был намного строже, чем теперь, но даже тогда кто-то, всё же, ухитрялся намыть «левого» золотишка , мечтая об отпуске в Гаграх с томными подружками. Приняли в ту артель на сезон повариху - моложавую хохлушку, не очень привлекательную лицом, но ядрёную на тело - из тех, о ком знатоки женского пола говорят : «Бывалая !» В общем, то ли от наваристых борщей, то ли от сладких грёз с пальмами и бикинями, но стали артельные мужики как-то по-особенному посматривать в ту сторону, где трудилась над сковородками единственная, на ближайшие три сотни вёрст, особь прекрасного пола. Наша повариха (звали её Катька ) - баба бойкая, жизнью битая - не собираясь довольствоваться одним жалованьем при таком повышенном к себе эротическом интересе, быстро смекнула : как конвертировать старательские гормоны в ювелирные украшения. Выбран был древний и проверенный способ приработка. И стали к ней в вагончик захаживать вечерком наиболее бойкие мужички - из тех, кто днём не совсем изработался. Тарифы за визиты Катька установила в самой твёрдой валюте - золотистой, со всеми северными коэффициентами. Озабоченные половым вопросом, старатели были, почему-то, уверены, что за такую плату они получат от поварихи что-то похожее на неприличные картинки, какие они много раз видели в замусоленном журнале, неизвестно как и когда попавшем в артель. Но любовное искусство поварихи их ожиданий не оправдало и выходили они от неё матерясь, очумелые - то ли от бражки, которую повариха заблаговременно настояла, то ли от увиденного стриптиза. Катька, как монополист на рынке телесных услуг, товар «голодному» народу продавала наспех и, как правило, некачественный. Порой, правда, и с ней случались непредвиденные казусы. Как-то понадобилось поварихе перед обедом пойти в соседний с кухней амбар. Привычно найдя во тьме ларь, наклонилась Катька, чтобы взять то ли муку, то ли картошку, но, вдруг, почувствовала как что-то тяжёлым гнётом прижало её грудь к стенке ящика. От испуга дыхание у поварихи спёрло, голос пропал, ноги ослабли, и приготовилась уже баба помирать от нечисти амбарной, как вдруг, почувствовала, как чьи-то проворные руки задрали сзади её юбку и …. Артельный бухгалтер, заглянувший в амбар по учётной надобности, до икоты перепугался увидев необъятный голый зад с мешком муки поверх, но повариху от позора спас. Та, оправивши одежду и растрёпанные волосы, не отблагодарила перво наперво спасителя, а схватила здоровенной ручищей за горло, потребовав страшных клятв за молчание. Хотя обед в тот день у работяг всё же был, но качество его обсуждалось громко и нецензурно. Счетовод, естественно, тайну о поруганной поварихиной чести долго не хранил и, по пьяной лавочке, рассказал в артельной конторе о том, что ему пришлось пережить. Стены конторы должны были пасть от обрушившегося на них хохота, но благодаря тому, что были сложены из сибирской лиственницы, испытание децибелами выдержали.
Был на том прииске один мужичок по имени Егорыч - ветеран старательского дела, из тех, кого обычно держат не за умение работать, а за умение вечерком рассказывать мужикам разные байки : о том, как ещё у Петьки Громова на Угрюм реке, мыли в старину золотишко.
Наружности Егорыч был весьма примечательной. Физиономия его - изрядно потрёпаная - красноречиво свидетельствовала о бурно прожитых годах и об уважении владельца ко всему что имеет градус. Газетная самокрутка , как сигара у джентльмена, была неотъемлемым дополнением его гардероба и ни при каких обстоятельствах не покидала редких, чёрно-жёлтых зубов. Имеющиеся волосы торчали, в основном, из ушей и носа. Потрёпаная фуфайка, которую Егоров отказывался снимать даже летом, была насквозь пропитана ядрёной смесью махорки и кислого пота. Маловероятно, что имея такие «фактурные» данные, сей старожил «сибирских руд» мог на что-то рассчитывать у женского пола. Тем не менее Егорыч тоже пытался «подъехать» к Катьке, но та с треском его прогнала. Тайга не Амстердам и долго там такой беспредельный разврат длиться не мог - мужики, наконец-то одумались и повариху посещать перестали. В товарных отношениях «Катька - Старатели» предложение стало превышать спрос, чем незамедлительно воспользовался наш герой. В общем всё совпало: и сладкие сны поварихи о «заработанном» «богачестве», и покупательский спад, и застарелое желание старого вакха истратить порох в своих пороховницах. Получилось, как в кино : Катьке сделали предложение, от которого она не смогла отказаться. Очевидно, что не страсть, а жадность, впоследствии, помогла ей справиться с бурей совсем не нежных чувств , которые она испытывала к Егорычу в процессе товарного обмена.
Тем временем (как всегда бывает в таких случаях) кто-то «стукнул», и Катька попалась. Обыск, проведёный нагрянувшими на прииск оперативниками , выявил, что «честно заработанный» поварихой золотой песочек по объёму, почти, приравнивался к недельной добыче артели, а его стоимость в несколько сот раз превышала установленное ей жалованье. Данный факт говорил не только о хорошем здоровье тружеников золотодобывающей отрасли в целом, так и о неудовлетворительном моральном климате в отдельно взятом коллективе. Естественно, было следствие и был процесс - на котором на скамье подсудимых сидела повариха и наиболее резвые её поклонники, среди которых был и Егорыч, по виду и возрасту смотревшийся среди соучастников как случайная личность. Но!, который, как выяснилось, многократно превзошёл остальных в обменных операциях с поварихой. Сей факт стал полной неожиданностью не только для прокурора и судей , но и для артельщиков, которые недоумевали, как Егорыч , "упахиваясь", в основном, на растопке бани, мог намыть столько золотишка. И громом среди ясного неба - для всех обвиняемых- явилось экспертное заключение о том, что в золотом песочке, изъятом у предприимчивой поварихи, была большая доля «измельчённого до мелкой крошки металла, по составу квалифицируемого, как бронза». Сказать, что данным фактом Катька была потрясена, значит преуменьшить действительность - Катька была просто раздавлена вероломством старателей. Апогеем этой истории явилось озвученное на суде признание Егорыча о том, что он, в расчётах с Катькой, пошёл на обыкновенный подлог - с помощью старого, никому ненужного самовара (валявщегося в старательской кладовке с прошлого века) и напильника, добыл себе нужной валюты. Милиция, всё таки, успела среагировать, когда Катька, после услышанного, прямо на скамье подсудимых чуть не задушила тщедушного Егорыча. Помятого, но живого суд освободил его из-под стражи прямо в зале суда - в виду отсутствия состава преступления.

январь 2011

В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.

Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.

У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.

Жена рассказала. Ее консалтинговую команду угораздило налетать невообразимое количество миль, поэтому есть право накапливаться в аэропортах не в обычном накопителе, а в VIP-зале. Особенно запомнился последний - в Челябинске. Всех нормальных пассажиров уже давно увезли к самолету, а VIP пепелац запаздывал. По громкоговорителю многократно и пофамильно перечислили всех обитателей VIP зала с предложением немедленно пройти на посадку. Группа мечется по залу, скребется об стекла, но выхода наружу нет. Наконец подлетает минивэн, они несутся к самолету. У водителя включена на полную громкость рация. Оттуда слышится - "у вас есть на борту представитель Сибири?" - "Нет у нас на борту представителя Сибири!" - ревет водитель - "А мы вас не примем без представителя Сибири!" Пепелац круто разворачивается и несется обратно за представителем Сибири. Наверно, это название авиакомпании. На следующем вираже рация просыпается вновь. "А у вас есть инвалидные кресла?" - "Нет у меня инвалидных кресел!" - орет водитель - "если еще раз меня завернете, вам самим понадобятся!"

Прихожу домой, жена говорит:
- Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" - Васька.
И говорю жене:
- Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...

Начну со старого анекдота в тему.
На российский завод приезжает зарубежная делегация. Сидят, совещаются, вдруг начинает выть сирена. Иностранцы в панике подбегают к директору завода:
- Что вы спокойно сидите, не слышите? Тревога! Собирайтесь, нужно быстрее уходить, сейчас придёт ядовитый газ.
- Не беспокойтесь, всё в порядке. Ядовитый газ у нас приходит тихо. А если загудела сирена, значит, её кто-то просто проверяет.

В СССР потреблённое электричество не считали. Нет, простые смертные, конечно, платили по счётчику (у кого он был). Не знаю, насколько правда, слышала во времена глобальной электрификации Советского Союза на Кавказе было примерно так: приходит инспектор, спрашивает, на сколько электричества нажгли. Ответный вопрос: “а Гелашвили из соседнего аула сколько заплатил? Три рубля? Тогда я дам четыре, у меня баранов больше, пусть Гелашвили завидует”.
Нынче за потреблением киловаттов следят, к нам на дачу за лето три раза приходили счётчик проверять. Повсеместно висит социальная реклама, на которую уходят деньги из госбюджета: “используйте энергосберегающие технологии” и “уходя, гасите свет”. А производство 100-ваттных лампочек запретили на законодательном уровне. К чему я это? Середина дня. По всему району горят фонари уличного освещения. Каждая лампа потребляет либо 250, либо 400 ватт, в зависимости от модификации светильника. Работала в этой области, знаю. Сколько точно в районе фонарей – не скажу, из окна сейчас наблюдаю 12, но пол-тысячи точно наберётся. И все эти фонари жрут муниципальное электричество в светлый солнечный день для того, чтобы электрики катались по району и искали/заменяли перегоревшие лампы на фонарных столбах. По дороге до метро специально обратила внимание – из нескольких десятков фонарей не горят всего два. То есть эти электрики на своей таратайке с люлькой до этой дороги ещё не добрались. А, может, и вовсе нет у них в плане работ ремонта фонарей на этой улице. Включённые днём лампы, тем временем потребляют энергию и расходуют свой собственный ресурс, лампочки эти тоже не вечные и, как ни странно, стоят денег. Кому интересно – можете посмотреть, сколько стоит лампа ДНат-250.

А теперь про американцев, коих мы считаем “тупыми”. Знакомый на полгода уезжал к родственникам в Остин (штат Техас), чтобы не сидеть без дела и без денег, устроился на работу электриком. С русским коллегой также катались по городу и ремонтировали уличные фонари. Там это считается грязной работой, и работают в основном мигранты – мексиканцы, выходцы из Африки и других континентов, кои решили найти хорошую жизнь в стране дяди Сэма. Правда, в отличие от наших гастарбайтеров, там “грязная” работа оценивается зелёными бумажками, а не словами “спасибо за работу, вот 100 рублей на упаковку доширака, с голоду не помрёшь”. Там, будь ты хоть папуас, на работу оформят по закону, главное, чтобы были нужные документы. Отвлеклась, вернёмся к теме. По рассказам знакомого, на работу менять лампы они выезжали только в тёмное время суток, когда фонари выполняли своё прямое назначение, то есть освещали улицы, а не грели небо над Техасом солнечным днём. За ночную работу электрикам доплачивали, но это уж на порядок меньше, чем “вхолостую” жечь свет. Можно хаять америкосов с их кока-колой и желанием править миром, но подумайте, чью сторону в описанной выше ситуации заняли бы вы?

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица...
Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища...

Больше двадцати лет назад ехал в такси в районе МинВод и моим родителям
таксист рассказал недавно произошедший случай: в сельском районе упал
самолёт и это проишествие видел один проезжавший водитель. Мобильных
телефонов ещё не было и он сообщил об этом заехав в ближайшую деревню в
отделение милиции. Теперь вопрос для вас: что сделали милиционеры первым
делом когда услышали от проезжавшего шофёра об упавшем самолёте?
Подумайте пару минут, пожалуйста.... Не догадаетесь. Первым делом они
его скрутили и посадили в обезьянник, выгнав оттуда остальных
задержанных - чтобы он ни с кем не общался.
Если кто не понял почему шофёра посадили - мало в вас советской
закваски: простой народ не должен был знать о том, что самолёты в нашей
стране иногда падают. Здесь вам не Штаты.

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1

"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома"
Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992.
Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали
всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала...
Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на
набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно
другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через
ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в
лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты
"За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как
положено. Зрелище привычное до невозможности.
Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе.
Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также
головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг -
похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На
воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в
лаптях кланяются и крестятся...
"Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и
я резко рванул обратно в офис...
В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была
массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать,
нельзя!!!

Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал..
точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие
же, писька в конце концов.... все как у меня...
Сын мне: мозги еще отдай.....

Рассказывал коллега:
- Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот
мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.

Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в
которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней
давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот
вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего
15 лет, а кажется, что целая жизнь...

"История о ленивой секретарше"

В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом,
и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается
всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку.
Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо
навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как
один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400
подписей.

Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая,
что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила
демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался
недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали
другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует
демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть
реформы вспять и т.д.

Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был
отправлен в район.

Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке
зарождающейся демократии.

После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по
телевизору.

О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.

Crazy Иги

Мой тбилисский знакомый Лева кончил собирать схему, тяжело вздохнул,
посмотрел наверх, произнес:"Господи! Заземли!",- и включил питание.

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".

- Убью толстого. Знаешь, что этот гад вчера натворил?
Не пугайтесь граждане, толстый - это кот. И как его может убить мой
свояк Виктор, если главный у них в квартире именно он - Толстый. Не
стал, есть ничего кроме мясной вырезки - и бегают они регулярно ради
него в гастроном. А по утрам кот иногда садится спящему Вите на голову -
это он так просит открыть для него дверь в туалет. Вы б терпели такое,
учитывая, что он полностью оправдывает свою кличку - этакая округлая
лохматая пучеглазая туша. А Витя не просто терпит, любит эту животину,
наверное, так же как жену Галину, хотя и называет его иногда гадом.
Для меня загадка: как можно любить абсолютно бестолкового на мой взгляд
кота не понимающего слова «низзя», всегда творящего то, что задумал. И
ведет он себя скорее как тупая псина, нежели кот. В свое время, когда я
приходил к ним в гости, кот и мне пытался показать кто там настоящий
хозяин. Но после нескольких пинков (полученных в отсутствии Вити и Гали)
он держится от меня на устраиваемом нас обоих расстоянии. Но это
предистория. Теперь суть.
Решил Витя окно поменять на кухне. Привезли мастера оконный блок,
установили, а старое окно оставили в прихожей - разбирайся с ним хозяин
сам. А в прихожей у них стоит высоченный шкаф, рядом маленькая тумбочка
на которой обычно любил полеживать Толстый. На шкафу Витя хранит разные
мелочи и не только… Обычно кот не мог запрыгнуть на шкаф, вес не
позволял. А тут с тумбочки на старое окно, с окна на шкаф и - начал
разбираться с Витиными запасами. Тут как в сказке Галина мимо проходила
(Вити дома как раз не было). Услышав шорох сверху, насторожилась - на
шкафу лежали лампочки и, похоже, кот играл одной из них. На все призывы
типа «Мурзик нельзя, Мурзик слазь», кот не реагировал. Смотрел сверху
своими наглыми глазищами и продолжал одновременно что-то гонять по
шкафу. Галина собралась уж было бежать за стремянкой как Толстый (все же
эта кличка ему больше подходит) словно заправский хоккеист сделал
очередной пас лапой и… осенним листиком кружась к ногам изумленной
Галины упал полтинник - заначка Витина.

Быль (сам присутствовал).

Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.

Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича
Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок
написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен
гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает
наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического
комбината в период рекордной плавки.

В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего
ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!

Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от
фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!

Очередь падает. Вся.

ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...

Ооооопс!

Одна девушка-парашютистка рассказала.
Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он -
фотографировать ее приземление.
Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами:
"Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."

Все обошлось :)

Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли
из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась
авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.