Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Кто там скучал по планам СССР по колонизации космоса? Получите!

В Татарстане подписан 25-летний план развития по включению 4 спутников Юпитера в особую экономическую зону «Алабуга». Совокупный экономический эффект предполагает 491 трлн руб. инвестиций
«Человеческая цивилизация станет мультипланетарной, биотех обеспечит продолжительность жизни не менее 700 лет, ОЭЗ «Алабуга» станет особой экономической зоной номер один в Солнечной системе»

На спутнике Юпитера Европа «Алабуга» предлагает создать агрокластер сельхозпродукции для снабжения соседних кластеров.
На Ио будет сформирован кластер по развитию тяжелой промышленности.
Колонизация спутника Юпитера Калисто предусматривает развитие биотехнологий по клонированию человека, редактирования генома и продлению жизни человека до 700 лет.
На спутнике Юпитера «Ганимед» разместят космические хостелы и инфраструктуру.

Планы определены, цели поставлены, за работу, товарищи.

Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...

Вчера во время матча сборных Боснии и Герцеговины и Украины произошел курьезный случай.

Украинские футбольные фанаты решили оскорбить государственный символ Российской Федерации, вытащили на трибуну и перевернули российский флаг. Но в перевернутом виде он стал государственным флагом Сербии. А сербский флаг не очень котируется среди боснийских фанатов, которые и побежали давать хохлам нормальных таких балканских п*здюлей.

Короче, братские народы, как могли, культурно обогатили друг друга.

У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.

Несколько лет назад мама моя была еще жива, а сын - ее внук - уже был взрослым, прилично зарабатывал, на подарки не скупился и очень старался порадовать бабушку. Но наши мамы - они же такие: "Да ничего не надо, спасибо, детка, у меня все есть".
- Ну, может, телевизор тебе новый?
- Да зачем, и этот нормально показывает, мне хватает.
И вот как-то сидят они смотрят футбол.
- Ба, точно не надо новый телевизор? Ты посмотри, как они на этом медленно бегают! И бьют мимо...
Телевизор он ей таки купил.

Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то.
А вы не меряли напряжение у себя в сети?
Очень поучительно.
Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше).
То 230, то 235, а то и 240.
Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля".
Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление.
Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону.
А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт.
Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно".
Нужно срубить с нас денег побольше.
Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.

1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.

Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.

Приехали. Поселились в специально построенных деревянных домиках человек на 40 в каждом, с двухэтажными кроватями. Разместились, и пошли спасать колхозную капусту. Рубим, собираем в бурты, приходит машина – загружаем.

Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений - настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных.

Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу.

Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, «устали» от праздника, и уснули.

Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто.

Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин «отдых» особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише...

Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении.

Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбоебов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин.

Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга:

«Охуеть! Валера с блядок на своей кровати едет!»

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Уху евший кот.
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди,да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма,алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди,падла,я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема,девки там были разные -от проституток до филологов(одно другому не мешало)-но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том,что узнай о том благоверный,не сносить нам головы-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности,кстати,бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- "Оль,ты что?! Он же здесь!! ! За стенкой! Дверь открыта!!!"-но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила,что застукав,немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой,не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре,потом чмокнула в щеку,и,протарахтев что то невразумительное ,типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
-"Вот блядь какая" !-все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять,сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув,скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды"
-Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал.Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры,побои,голодовки,не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления,я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того,как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может ,он не виноват? Может,это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним,как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом» ,не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо...
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой,он разлепил вежды,тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
-Нет,что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами,ходить не в чем-мой гардероб пах котом так,что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может,так как видеть этого урода не желает,ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь,я должен понять ее чувства,чмоки. Сука.
-Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
-Доктор. Эта. Вот.
-Что?
-Кот.
-Вижу что не собака. И?
-ОН ОРЕТ!!!
-И ты орешь. Потише говори. Я не глухой.Проблема в чем?
-Он ссыт еще.
-И ты ссышь,и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
-Вот о том я и говорю.Но он это делает ПОСТОЯННО.ВСЮДУ.
-Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
-Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
-Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы,развели меня на УЗИ, вердикт:
-Здоров как бык. Лет 15 еще проживет.И не болит у него ничего.
Я побледнел.
-Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
-Нравится ему,видимо.Или бабу хочет.
-Он не кастрирован?
-Нет.
-Может,тово?
-Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
-А баба?
-Что баба?
-Поможет?
-Тебе?
-Ему!!!
-Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет,а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять,я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба.Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение,кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там(не прекращая вопить) . Спрыгнула Барсику на загривок и,воя,продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Не обращая внимания на зубы и когти,я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там,но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь,опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
...Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно,если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид,открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
-Какого ху? То есть за чем пожаловали?
-У вас тут котик был...
-У МЕНЯ? -Я недоуменно озираюсь по сторонам. -Вы что то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.
-А можно мы его к себе возьмем?
-Кого?
-Кота.
-Какого кота?
-Ну вашего. Перса.
-Я вам говорю русским языком вроде глаголю: У МЕНЯ НЕТ,НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ КОТА!!! ОТНЫНЕ,ПРИСНО И ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!
-То есть вы не возражаете?
-Против чего?
-Ну что мы вашего кота себе возьмем?
-Как я могу возражать,если ЭТО НЕ МОЙ КОТ?
Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан,виски льется по сторонам,и ,плюнув на приличия глушу его из горла. Грамм 200 засадил не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.
-Блять. Еще раз блять. Если,точнее когда , они мне эту ссань назад принесут ,иисусиоборони,я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду...
Но.
Проходит неделя. Другая. Никто не несет Барсика взад.
-Никак сами придавили-прикидваю я на досуге.-А еще интеллигенты с виду...
Даже у меня,мурла,рука не поднялась,а эти родную маму порешат... Раскольниковы ебаные. И еще потом следователя, оперов и полстраны заебут ,описывая душевные переживания...
Встречаемся в лифте. Я,злорадно:
-Ну как там ВАШ котик? Не ссыт?
-Нет,что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.
-????!!!! И не орет???!!!!
-Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое,мы так рады...
Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям-проверить,тот ли кот? А то может,у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?
Нет,он ,сволочь. Даже ухом не повел,гад,меня увидев.
В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду,у меня....эх,скотина сколько шмотья изгадил,а тут...
Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полете и бодхой парня накрыло? Действительно,если ты летишь по темному ,вонючему мусоропроводу с 4го этажа,есть повод задуматься над своей кармой. Мол,не задалась как-то карьера. Не так ты,себя,Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.
Вполне вероятно,что об край мусорного бака башкой приложился-и праджню ,то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.
Барсик Татхагата он ныне. Просветленный.
Ом мани падме хум.

На вопрос Яндексу "Как спрятать..." шестая подсказка - "тело". На этот вопрос Яндекс дает три миллиона ответов. Похоже, процесс стал популярным.

Было это в начале 80-х. Я, будучи молодым специалистом, работал на тяжелом авианесущем крейсере Новороссийск.
В то время он стоял у стенки на Черноморском заводе в Николеве. Я и мой товарищь выходили покурить на шкафут левого борта и часто это было с девушками программистками. И вот, стоим мы курим, а рядом у борта расположилось водолазное судно. Водолаз работает под водой в тяжелом снаряжении (т.н. трехболтовке) и через трубу общается с внешним миром.
Тут мой товарищь задает вопрос: "А как ты думаешь водолазы под водой ругаются матом ?" и только он это сказал, как по трубе, громко так раздается : "Поднимйте меня е..ть меня в ср..ку".

Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом.
Соседка вела внука из садика.
"Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика.
Она радостно заулыбалась.
Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно.
Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.

Навеяно историей про электричку и вшей.
Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности
на заработки на целину. В Кокчетавскую область.
По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза,
собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу
больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за
вещами хорошо присматривали.
На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.
Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от
моего дома была песчаная плешь соток так шесть.
И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не
росли. Ну как в пустыне прям.
Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.
Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через
нее.
На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве.
И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка,
ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на
нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается
песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро
поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует
песочек, с диким ржаньем разбегаемся.
Вот такие мы злыдни были.
Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф.
А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те
годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать.
Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили.
Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении
веселья.
Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими
колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут…
Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал
передним колесом, но задним…
Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся.
Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор,
это уже не интересно.
GOG

Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по
вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для
обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки
сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу
и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж».
Говорю ему:
- Привет, как обучение проходит?
- Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем.
Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю
часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает
приятеля к себе, говорит:
- В гараже темно, включите свет!
Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там
вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться,
опять стоп, опять подзывает.
- Ну не могу я, - говорит она.
Приятель:
- В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они
не откроются. Свет включил. Что опять?
- Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, -
категорично заявляет обучаемая.
Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их
вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и
отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж.
- Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет
другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь.
Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не
на нем.
Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в
одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими
водительских удостоверений.
P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый
высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими
инструкторами.

Вспомнилось недавно... Моя знакомая делала у себя дома дизайнерский
ремонт, для чего позвала подругу - специалиста в этой области. Дело
подходило к концу, до открытия шедевра перед посетителями оставалось
совсем мало, но по уверениям специалиста, все еще не хватало маленькой
детали - бра в одной из комнат. Да, все это происходило в америчке и
потому подружки, довольно рослые дамы - по 180 с лишним в вечерних
нарядах направились в Home Depot - все для дома гипермаркет такой, что
бы быстренько чего-то схватить и повесить в недоделанную комнатку.
Дальше особо догадливым уже должно быть понятно - начинается анекдот...
Для начала выглядели они довольно странно в своих нарядах в этом в
принципе простом, рабочем месте, где в основном снуют подрядчики
мексиканцы, но когда немного растерявшись от обьема торговых площадей
они стали спрашивать у продавцов бра... Бра по английски лифчик,
конечно... Довольно вежливо им отвечали, что наверное они ошиблись
местом, но девушки настаивали - нам электрический нужен обязательно на 2
лампочки... Работник сознался, что и не слышал о таком; ну как же, когда
ложишся в кровать, ты его включаешь втолковывали дамы и показывали
руками для убедительности... Он вообще используется для чтения - ага
только и говорил продовец уже совсем безучастно... Конец истории
довольно очевиден - догадка, озарение и побег с места преступления.

Однажды к нам приехала из другого города погостить мамина подруга с
дочерью. В последний день ее пребывания у нас из командировки как раз
вернулся мой отец, притащив с собой северный гостинец – огромную семгу.
Скинул "добычу", переоделся и ушел к брату пиво пить и не мешать теткам
провожаться.
И вот – до отъезда на вокзал час, все разговоры переговорены, вещи
собраны, мы втроем – я, мамина подруга и ее дочь – сидим в гостиной и
умиротворенно смотрим что–то эстрадно–симфоническое по ящику. А мама тем
временем помчалась на кухню, чтобы побыстрее рыбину разделать и подруге,
значит, гостинчик на прощание вручить. И вот берет мама в руки нож,
задумчиво оглядывает семгу, прикидывая, откуда начать, взгляд ее падает
на голову рыбины, и мама вдруг вспоминает, что Надежда вроде неплохо
умеет уху варить, а посему неплохо бы эту голову присовокупить к уже
запланированному куску. Но голова, зараза, тяжелая (рыба, напомню,
немаленькая), потому Надежда может отказаться ее тащить, и значит, надо
бы у нее, Надежды, вопрос этот уточнить.
Не выпуская из рук ножа, маманя мчится обратно в комнату вся в мыслях об
ентой рыбе. Влетает в гостиную с горящими глазами, вдохновенно
размахивая ножом, и выпаливает:
– Надь, а Надь.. А давай, я тебе голову отрежу!.. Ну, с собой возьмешь!

Немая сцена секунд пять, а потом – боже, как мы смеялись... Но, честно
говоря, во время немой сцены слегка страшно все же было – не то, что
зарежет, а что с ума сошла...

Рокировка.

Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным
центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в
народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки
из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к
слову). Ходила эта «дежурка» рано утром.
К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на
промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава,
приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного
пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три.
Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам
Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись
коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в
купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у
Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее.
Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял
Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою
актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще
пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и
сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на
его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным
вагоном в область.
Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать
до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города).
Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул
именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр.
Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе,
куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга
по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном
40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого,
но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск
карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей
пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания
поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что
делать?
Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь,
принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится
похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках
Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с
координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать.
Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому,
поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш
герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации.
Обратный обмен произошел на следующий день.

О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...

Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая
этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои
зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу,
украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом.
Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.

Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную
жисть в компании пива, воблы и других соблазнов.
На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой.
Рассказывает:
- Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных
инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели.
Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную
коробку.
- Ну точно, будет трупик новорожденного.

Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье
называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните -
солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...

А на следующий день директор подзывает и говорит:
- Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки
базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно
человека убили и закопали.

А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее
зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.

Вот и говорят: - Hy нет дыма без огня...

Навеяно историей от 16 ноября.

Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры.
Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник
подходит к студенту.
- Почему на построении в шортах!!?
- Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал.
- А завтра ты на бабе голым приедешь?

ЗЫ. Большая у нас все-таки страна (была).

Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального
увлечения кубиком вертели его и на войне и многие.
Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике -
"И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего,
а вот в моем стаканЕ - целых десять !"

Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках.
Холодно, и у нас происходит следующий диалог:

(Я) - Слезай, а то примерзнешь!
(Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю!
(Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
(Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)

Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)