Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда русская бригада приезжала на строительство Большого Адронного Коллайдера в начале двухтысячных, жители Женевы просыпались хмурым утром под звук битой стеклотары.
Мало кто знает, что бригада из Протвино собрала половину коллайдера за неделю. И тут прибегает главный инженер, строит бригаду, и говорит на чистом русском, - а ну, расхуяривай нахуй, - она специально выучила эту фразу по-русски, чтобы до монтажников дошло, что нельзя так быстро работать. Разбирали месяц. Инцедент не прошел бесследно. Главному инженеру поставили памятник около сорокового здания. Теперь вокруг этого памятника изредка водят хороводы местные масоны, ещё бы, - остановить русских...

Когда я была маленькая, я сама постригла себе чёлку, а когда мама спросила зачем я это сделала, то я не придумала ничего лучше, чем ответить, что я случайно наступила на неё и чёлка оторвалась...

Я как-то в Одессе был остановлен за проезд на красный на участке без поворота, перед переходом. Таки нарушил, но, ехал медленно, искал, где остановиться, смотрел на обочину, из-за чего, солистка, и пропустил сигнал светофора. Попросил инспектора написать протокол, причём сказал, что сделаю его бесполезным путем написания своего комментария и несогласия. Инспектор спросил, на каких основаниях несогласие, я ответил, что придумаю, например, что не успел остановиться на желтый... он успокоился, поскольку это, хотя и допускается правилами, редко бывает успешно оспоренным в суде и написал.

А я в объяснениях написал, что с места остановки инспектор не мог видеть не только цвет светофора, но даже того, что он работает.

Инспектор бросил мои права и техпаспорт на капот, протокол скомкал, бросил в лужу и ушел, не попрощавшись. :)

Россия - родина не только слонов, но и когнитивных диссонансов. Тарантино на нас не хватает. Разговор за соседним столиком московского ресторанчика:
- Воруешь - воруй. Но надо же и совесть иметь!

Американские военнослужащие и полицейские не покупают автомобили марки "KIA".
В этих структурах акроним "KIA" означает "killed in action" (убит в бою).

Отвечу автору, который предлагал если не запретить радиолюбительство, то по крайней мере брать его адептов на карандаш. Не пытайтесь быть умнее государства! Сейчас объясню, почему во всех странах мира, включая нашу, первое из этого не сделают никогда, а второе - проделывают столько лет, сколько существует радио.

Вероятность всеобщей мобилизации сегодня, слава Богу, стремится к нулю, чрезвычайные ситуации, при которых выходят из строя базовые станции, тоже случаются крайне редко. Но, как говорится, si vis pacem - para bellum. В общем, любому государству необходимо иметь возможность в любой момент ВНЕЗАПНО получить в своё распоряжение довольно много радистов. И не таких, которые когда-то отслужили, а потом всё забыли, а постоянно практикующихся, и желательно - за свой счёт. Потому-то любительская радиосвязь и не запрещена.

С другой стороны, государству необходимо знать, где именно всех этих радистов при необходимости можно взять. С этой целью их и берут на карандаш, да ещё и в несколько игровой форме и с элементами цветовой дифференциации штанов. Экзамены, позывные, категории, соревнования - почитайте на досуге, как это происходит, очень интересно. А занимается всем этим организация, в разные годы называвшаяся Осоавиахимом, Досармом, ДОСААФом, РОСТО, а теперь ставшая снова ДОСААФом. Добровольным обществом содействия армии, авиации и флоту, если не знали.

В общем, радиолюбитель, если он, конечно, не выходит в эфир самовольно, а зарегистрирован в установленном порядке - не меньший друг человека, чем управдом. А его неоценимая помощь в роли военного радиста или помощника спасателей может понадобиться любому из нас в любой момент. Хотя лучше, конечно, если не понадобится никогда.

А пытающиеся быть умнее государства и давать ему советы - задолбали!

Лет 5 назад, познакомился с милой девушкой, и прям любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошёл я как-то в магаз с красной птицей за харчами. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щёку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу - «привет Максим», я с непонимающим лицом - «я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво - хм странно мне дочь сказала сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем...

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.

Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении.
Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления.
В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни.
Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.

Похоже на анекдот.
Тем не менее, сегодняшняя история :)

Он: - Ты можешь дослушать, что я говорю?
Она: - Да, если ты не будешь меня перебивать!

Конкурс Мисс Bankir

Открыл рассылку от Bankir.ru и решил проверить, что это за конкурс - Мисс Bankir.

"Уважаемые соискательницы,

в этом году Bankir.Ru решил немного отвлечь вас от поиска работы и предлагает вам поучаствовать в фотоконкурсе «Мисс Bankir». У вас есть возможность проявить свое женское очарование на ваших фотографиях в резюме и, таким образом, принять участие в конкурсе."

То есть вроде как - резюме с фотографией, которая должна подчеркнуть профессиональные качества той, что разместила резюме на сайте. Любопытна интерпретация конкурса участницами. То, что профессионалки финансовой сферы в своих резюме используют "смайлики" меня почти и не удивило. Вполне в порядке новой деловой культуры поколения millennials (хотя использование "смайликов" в резюме теми, кому за тридцать, несколько настораживает).

Но вот заголовки резюме, которые просто умиляют:

- "Очень строптивая..."
Ага, работодатели в поиске строптивых работников в очередь выстраиваются

- "Я именно тот специалист, который нужен именно Вам!!"
Точно: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"

- "Умная блондинка;)"
"Смайлик" в резюме - признак профессионализма и беспрецедентных деловых качеств

- "Целеустремленная, добрая девушка)"
Чем можно объяснить наличие шести противоречащих друг другу компонентов в фразе из трех слов и двух знаков препинания, а?

- "Ищу самый лучший банк, самый дружный коллектив, самого лучшего руководителя- надеюсь ВЫ меня тоже ищите?!!!)))))"
Жаль разочаровывать, но - нет, ВАС, барышня, МЫ никак не ищем

- "По крайней мере состояние покоя часто вызывает у нее апатию или, как минимум, скуку и лень.=)"
Работодатели, не нашедшие строптивых работников, с радостью принимают на работу апатичных и ленивых, особенно если те могут вовремя вставить в деловой документ "смайлик"

- "Молодая, целеустремленная девушка с аналитическим складом ума и естественной красотой. Перспективы по жизни на лицо."
Отличный перевод состояния "Медведь на ухо наступил" на язык политкорректности: "Перспективы по жизни на лицо".

- "Обожаю запахи корицы, свежемолотого кофе и хорошего парфюма. Люблю воздушные шары, активный отдых, спорт. А Вам желаю-хорошего настроения..."
Спасибо, милая девушка. А Вам, в свою очередь, побольше воздушных шаров с запахами корицы и свежемолотого кофе.

Ну и наконец - хит. Соискательница поместила в резюме фотографию себя с большим плюшевым мишкой. Это так мило!

Удачи всем соискательницам в реализации их карьерных устремлений.

Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)

Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с
оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку -
Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные
разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на
коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла,
жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...

Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил
россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время
визита в Болгарию.
Полученные mail.ru комментарии:
- Нищета, Ужас, голод, Смерть....
- Инфляция, безработица, кризис.
- Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!",
"Пипл, апорт!"
- Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-))
- Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;)
- Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!"
- Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу
имён много раз в год!
- Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........
- Откат. Откат, ко мне!)))))
- А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена.
- Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!!
- ... лужок лужок фьють
- пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит))
- может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет,
монополия - это девочка

Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски
работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита
Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя
Совета Министров СССР Н. С. Хрущева.
Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова
(ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как
огня. Громова соответствовала своей фамилии.
Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась
здоровьем Никиты Хрущева-младшего.
- Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она.
И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех
постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию.
Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного
главы государства.
- Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую.
- Конечно!
- А какое отношение он имеет к Совету Министров?
Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой,
ответила:
- А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не
хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное
распоряжение!
Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои
посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную.
- Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли?
... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он
прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал
журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению,
ранняя смерть не позволила ему сделать это.

вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

Кто не знал, в китайском языке очень распространена фонема "хуй",
которая в зависимости тона имеет разные значения. Правда произносится
немного не так как всем известное русское слово, скорее "хуэй", но по
правилам русской транскрипции решили записывать просто и всем понятно -
"хуй". Я уже давно к этому привык, и даже русское слово для меня
потеряло сильный ругательный смысл. Но сегодня-таки снова удивило,
наткнулся на объяснение одного иероглифа в Большом китайско-русском
словаре. Цитирую:

晖 huī
I сущ. солнечный свет; блеск
II прил. яркий, блестящий; светлый; сиять, сверкать
III собств. Хуй (фамилия)

- Ты готова?
Типичный вопрос в день экзамена.
Сняв солнечные очки, я продемонстрировала Светке красные глаза.
- Хочешь, дыхну на тебя?
Светка гыкнула.
- Культуролог тебя заживо съест. У вас и так с ним полный неконтакт.
- Ничего, - легкомысленно отмахнулась я, - живы будем, не помрем.
Сначала же семинар будет?

Геннадий Николаевич, плюгавенький мужичонка с козлиной бородкой и
повадками латентного педераста был не очень доволен жизнью.
Считая культурологию великой наукой, он почему-то не мог сделать
каких-либо открытий или исследований в этой области, и очень переживал,
что его имя не засветится ни в одном научном труде.

На первом занятии, он с ленинским прищуром поинтересовался у нас,
считаем ли мы себя культурными людьми. Аудитория молчала.
- Вот вы, - и он ткнул пальцем в старосту. - Вы - культурный человек?
Староста скромно потупил глаза, мы же замерли, ожидая ответ.

Уже не первый семестр мы гадали, сколько староста протянет. Экзамены он
сдавал благодаря долгой осаде, т.е. заходил он всегда первым, а выходил
самым последним, размахивая зачеткой с очередной тройкой, и гордо
говорил:
- Нужно уметь брать измором.

Не дождавшись ответа, препод поводил глазами и остановился на мне.
- А вы?
- Нет, - я посчитала, что врать преподавателю нельзя.
- Что нет? – ленинский прищур сменился выпучем глаз.
- А что я? – уточнила я. – Считаю ли я себя носителем культуры? Нет.
- Но почему?
Бляха, такое впечатление, что этот мужчина прожил всю жизнь в райских
кущах, где общался с умершими философами и ни разу не видел быдло.
- Потому что не считаю, - пожала я плечами.
- Но как же вы собираетесь получать высшее образование? – совершенно
искренне изумился Геннадий Николаевич.
Меня слегка удивило отсутствие логики в его вопросе, и я на всякий
случай промолчала.
- Я могу посоветовать вам прочесть труд Хосе Ортега-и-Гассета "Восстание
масс"..
- Просмотрела по диагонали, - прервала я его. – Мне не понравилось,
потому читать не буду, если только это не входит в обязательную
программу.
Культуролог залип.
- Вы оспариваете его труд? – наконец-то возмутился он.

Пришлось объяснять, что я и не думала спорить с автором, а то, что мне
не понравилось, и что это мое личное мнение. Вроде бы такой ответ
немного успокоил его, но оставшуюся до перемены часть лекции он говорил,
казалось, исключительно для меня.
- Лелька, ты попадешь на экзамене, - посочувствовали мне одногруппники.

Поняв, что я вновь облажалась, вступив в пререкания с преподавателем
(что всегда служило поводом для придирок на экзамене), я старалась не
пропускать лекции по культурологии.
Но это не приносило мне облегчения, потому что я умудрялась спорить с
Геннадием Николаевичем на каждом занятии.

Основные баталии разыгрывались, когда препод начинал свысока говорить о
людях, читающих желтую прессу (на вопрос, откуда он знает названия этих
газет и что в них публикуют, он мне почему-то не ответил), дамские
романы и женские детективы, которые он цитировал, чуть ли не на память.
Так же не обходилось стороной место женщины в современном обществе.
Лекции по дурацкому предмету бесили, но заставить себя помалкивать было
очень сложно.

К экзамену я не была готова. Все, что я сделала, это пробежала глазами
вопросы, выуживая в похмельной голове какие-то бессвязные фразы и
образы.
Но вдруг Геннадий Николаевич приятно удивил всю группу, предложив вместо
семинара провести тест.
Если тест написан без ошибок – трояк в зачетку автоматом. Не устраивает
трояк – отвечаешь на вопросы.
Группа одобрительно загудела.
Раздав листки с вопросами, препод уселся за стол, состряпав хитрожопое
лицо. Не менее хитрожопые лица были и у нас. Тест имелся у нас в
методичках, и на всякий случай правильные ответы были помечены почти у
всех.

Мне "посчастливилось" ответить первой.
Я подошла к столу и положила перед ним листочек. Проверив его Геннадий
Николаевич удовлетворенно покивал. Я протянула зачетку.
- Что это? – шепотом поинтересовался он.
- Я согласна на тройку, - так же шепотом ответила я.
- Она же пойдет в диплом! – тихо офигел он.
- Я в курсе. Но мне достаточно тройки.
- Поговорим после того, как все сдадут работы, - обломал он меня.

Вся группа, за исключением старосты, который неправильно списал два
ответа, сдала тест на "отлично".
Больше половины студентов тут же попросили тройку в зачетку. Культуролог
пребывал в шоке.
Некоторым повезло, в состоянии растерянности он поставил обещанные
оценки, я же в число этих счастливчиков не попала.

В ожидании результатов тестирования я успела сбегать в "наливайку",
находящуюся в соседнем доме, где купила бутылочку коньяка, перелила ее в
жестянку из-под колы и причащалась в сторонке, когда мандраж набирал
силы и конечности начинали сотрясаться, как у страдающего болезнью
Пакироноса Паркинсона.

Культуролог открыл дверь, высунул в коридор свою бороденку и проблеял
несколько фамилий, в том числе и мою.
Подойдя к столу, я выудила из общей кучи свою зачетку и положила перед
ним.
- Я не поставлю вам тройку, - твердо ответил он. – Выбирайте билет.

Я молча вытянула бумажку, села за парту и приготовилась к длительной
осаде.
Слушая, как отвечают другие, я, не сдерживая обуявшей меня алкогольной
эйфории, умудрялась подсказывать, глупо улыбалась и вообще всячески
радовалась жизни.
Выдержав только час моего пиздобядства дурацкого поведения, препод,
придав голосу угрожающих ноток (отчего я захихикала, видимо, пытаясь
показать, что я его не боюсь), велел мне отвечать.
Я уселась напротив, и разглядывая его уже хорошо заметную проплешину и
стараясь дышать в себя, глубокомысленно молчала.

Геннадий Николаевич взял мой билет и задал мне первый вопрос.
Что-то о проблеме кризиса и прогресса культуры.
В голове начала вариться каша из каких-то обрывков слов:
"духовно-смысловое ядро", "возможности внутреннего развития", "смена
этапов" и подобная прочая херь.
Но всю эту пьяную кашу перекрывали праведный гнев и возмущение.
- Знаете что? – вдруг выдала я очень уж возмущенно. – Вы говорили, что
поставите "удовлетворительно" автоматом за тест без ошибок?
- Ольга Михайловна, я не могу поставить вам такую оценку, - неожиданно
мягким голосом ответил он. – Мне будет жаль, если я испорчу вашу зачетку
тройкой. Она ведь будет первой?
Потом он уверил меня, что я очень умная девушка и мне просто нужно
ответить на вопрос и спросил, не нужно ли мне еще немного времени для
подготовки.

Я упрямо мотнула головой, начала давить на его гражданскую
сознательность и данное слово, и снова потребовала тройку.
- Ответьте на вопрос, - настаивал он.
- Не могу, - упрямилась я.
- Почему? – наконец-то спросил он.
- Вчера наши с Португалией играли, - призналась я. – И проиграли. Я
напилась с горя и пришла домой в 6 утра.

Со словами:
- Вы смотрите футбол и пьете? – препод отчего-то сбледнул лицом.
Я склонилась к нему, и, наплевав на то, что от меня несет как из винной
бочки, решила его добить:
- А еще я курю, матерюсь, и... - тут я перешла на шепот, - вступаю в
половые связи с незнакомыми мужчинами. А иногда и женщинами, - зачем-то
добавила я еще.

Геннадий Николаевич раскрыл зачетку, вписал в нужную графу "хорошо", и с
чисто пидорской женской грациозностью приложив ладони к полыхающему
лицу, тихо простонал:
- Свободны. Вы меня разочаровали. Одумайтесь, пока не поздно.
Я взяла зачетку и шепотом, который в притихшей аудитории оказался очень
громким, сказала:
- Пошел ты на хуй со своим предметом.

За этот шепот мне было стыдно до того момента, пока я этим же летом не
встретила Геннадия Николаевича на пляже, где он, будучи напитым до
положения риз, материл свою спутницу за то, что она потеряла цепочку.
При этом он, ползая по пляжу, разгребая песок и разыскивая пропажу,
являл всему миру свое мужское хозяйство, вывалившееся из семейных
трусов.

Вот тебе, блядь, и преподаватель (я не побоюсь этого слова)
КУЛЬТУРОЛОГИИ.

ПыСы: в следующем семестре, получив на руки расписание, я с тоской
обнаружила, что политологию у нас будет вести он же.

© Пенка - http://creomania.com

Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все
свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло
пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають
суетиться в поисках свободных мест.
Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все
поместимся?!
Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой!
:-)

Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке
оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ.
Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в
одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком
белом мерсе.
В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.

Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед
очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования.
Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа.
Пропажи он не заметил.
Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от
уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В
качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья
вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и
самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской
водки.
Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не
ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с
чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его
знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, -
сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ?
Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились
в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые
сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их
приготовления.

А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все
люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих
религиях и мечтал побывать на Гималаях.
И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло.
И в жару, и в холод и при умеренном климате.
- Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди,
глядишь, за ним потянутся.
Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира
напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки.
Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел
чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух.
Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями.
Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую.
Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом,
чтобы как-то нейтрализовать запах.
В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку
и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что
классическая музыка благотворно влияет на флору.
Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках
коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого
инвентаря .
Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не
интересовало.
Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал.
Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его
чудо-растения.
Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но
всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана,
обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День
Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который
селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна
расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток
подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в
Среднюю Азию.

Чуланная автономия просуществовала довольно долго.
Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна.
Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму»,
могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша
пальцы.
Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он
проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной
макулатуры и стеклотары.
Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань.
Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели.
Дверь в подсобку была взломана.
Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали
листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему.
В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка
газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий
таракан, издевательски пошевеливая усами.
- Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она
решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту
решительность подтверждал.
Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою
комнату, залез в рюкзак и достал Гриб.
Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то
особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего
гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен
друзьями.
- Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно -
первое средство для травли крыс и тараканов.
Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и
кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего
убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его
замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у
плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с
подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в
конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть
рукой кастрюлю.
Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и
ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи.
Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и
кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал
безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!»,
но было поздно: еж успел припасть к лужице. …

Но все проходит…
Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд,
еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.

А коммуналку расселили.

Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.

В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались,
что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву.
Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий
гриб.
При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет.
Выиграли те, кто ставил на «нет».
Вот и все.

ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям,
и встречается на всех континентах Земли.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева и злоботрясов.

Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале:
- оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен
огромный кроваво-красный [кал]
- ?!?
- ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса
глаза мужа...

Светлой памяти
Электронной промышленности СССР
посвящается...

Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.

История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".

* * *

... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...

История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается
крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что
покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять
будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом
позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и
вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через
полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы
вырывай. Секс не вышел.

Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название