Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Доктор Алёшин - всё-таки провокатор.
На днях в своей вдребезги заминусованной "истэтами" ( очень мягкое определение ) истории он предложил вспомнить о случаях в жизни каждого, когда вспоминающий находился на волосок от очень большой неприятности.
Ладно.
Итак, раз.
В шестьдесятзатёртом году я, пацан, выезжаю на велике на бетонное шоссе. Принимаю правее правого - машинам не конкурент.
Меня обгоняет ГАЗ-полуприцеп. Это только по стандарту он носит такое ласковое название. На самом деле - гадина с кузовом под пять метров. Эдакий лонгтейл, матерь его...
И - начинает...резко брать вправо. Отчётливо вижу плохо выкрашенные доски борта, практически наезжающее колесо. Судя по номеру - из соседней области. Зачем ему понадобилось это делать - и сейчас не пойму. Встречек не было; скорее всего, не рассчитал. Ас, получается.
До сих пор смотрю на полуприцепы с каким-то непонятным чувством.
Второе.
В том же детстве купаемся в широком канале у железнодорожного моста. Течение приличное, буруны аж кипят. " А давай-ка доплыву до опоры!"
Пошёл! Но скоро понимаю - перестарался. Поток заносит за бык; водоворот, за скобу уцепиться не успеваю. Нахлебавшись,отчаянно ору: "Валера!"
Валера Лаевский, который был только что на берегу, каким-то образом оказывается рядом. Выталкивает меня, и этого вполне достаточно.
Номер три.
Проходит лет десять. В конце января надо ехать из города Черкесск в Минеральные Воды. Билет куплен заранее, состыкован по времени с самолётным.
На вокзале узнаю, что я единственный пассажир, и рейс отменён. Ничего, успокаивают меня. Поедете на автобусе из Карачаевска, скоро подойдёт?
Автобус пришёл, однако свободных мест нет. Входят в положение: поедете стоя? Конечно!
Выезжаем в предгорья. Начинается снег, перебиваемый изморосью. Шоссе постепенно на ветреных местах покрывается ледяной коркой. Скорость у "Икаруса" приличная. Очень интересно следить за дорогой, стоя чуть-чуть позади водителя.
Ни с того, ни с сего автобус попёр юзом. Шофёр резко не тормозит, пытается вырулить.
А навстречу - грузовик! Обычный такой совхозный "газон". Человек за его рулём сначала не понимает, чего эта махина летит на встречку. Автобусник жмёт на кнопку сигнала - рёв, в котором отчётливо слышится отчаяние.
Заторможенно-сосредоточенно слежу за происходящим. Ну, а что обзор - лучше не бывает...
Совхозник резко уходит в кювет. В хлам дробятся борта. Слава богу, там уже намело, и машина почти зарывается в снег. Автобус разворачивается на 180 градусов. Улетает в другой кювет, но на колёсах удерживается.
Выходим все с той же заторможенностью. Нахожу серый обломок пластикового бампера "Икаруса", зачем-то прячу в карман...
Кюветы неглубокие. Все участники родео выезжают и отправляются по своим маршрутам.
Я это к чему. Неважно, в общем, что с вами где-то что-то когда-то случалось.
А вот то, что вы до конца дней пронесёте благодарность к спасшему вас - да или просто сделавшему вам добро - это главное.
Люди, о которых тут сегодня вспомнилось, наверняка уже не с нами. Но тем не менее.
И Вам, Доктор Алёшин, тоже спасибо.

P.S. Но всё же предвижу ехидный вопрос. Мол, если ты такой благодушный - чего первого шофёра помнишь?
Да не держу зла на него, лоха из соседней области.
2.11. 2023.

У меня такая херня была в Шкоде. Если ты забыл выключить свет в салоне, то после закрытия он начинает моргать.

То есть, понимаете, машина видит, что свет не выключен. И что же она делает? Выключает его? Хуй тебе! Она им моргает!

Самое прикольное, что т.н. "блок комфорта" примерно через десять минут покоя гасит всю электрику, чтоб не садить аккумулятор, например, если ты на пикнике открыл дверь багажника. Но если ты закрыл машину (ключом) и не выключил свет, он, сука, будет моргать до посинения. Я так однажды два часа ходил по магазинам, прихожу к машине - а там свет моргает!

Это у них называлось "симпли клевер", просто умно, или как-то так.

Прочитали анекдот Алекса Грачева №1256252
- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Спасибо автору! Посмеялись. Это же просто анекдот!
Вспомнили случай про «заплаканные глаза». Весной все цвело и пахло! Красота? Дааааа, я аллергик. Препараты по назначению принимаю, но бывает и такое. Утром глаза припухшие, слезы тихо текут.
Муж у меня крепкого телосложения, я мелкая блондинка. Собираемся за продуктами.
Он лицо жалобное делает (ну приколисты мы еще те..) в поклоне листок с ручкой протягивает:
- Барыня, помилуйте! Грамоту напишите! Можно я один все куплю? Даже эту вам.. жирность у творога найду
- ??
- Да помню, по прошлой весне ходили в торговые ряды и вы "аллергенно плакать изволили". Люди добрые на меня злобно смотрели, а самые добрые, рядом с кассой.. чуть тележками не задавили))

Работая над романом «Два́дцать ты́сяч лье под водо́й», увидевшим свет в 1869 году, Жюль Верн хотел максимально использовать огромный интерес французской публики к польскому восстанию 1863-1864 годов.

Первоначально капитан Немо должен был быть польским аристократом и бороться против Российской Империи.
Жюль Верна отговорил издатель Этцель, но не по политическим мотивам, а исходя из здравого смысла.
Убедить читателей в том, что у польского аристократа могут быть деньги на постройку подводной лодки, представлялось абсолютно невозможным.

Поэтому капитан Немо стал индийским набобом, а от «польского следа» остался только портрет революционера Тадеуша Костюшко в капитанской каюте.

Если кто не знает, Сергей Параджанов - советский кинорежиссёр, сценарист и художник. Лауреат множества кинопремий, народный артист Украинской ССР и Армянской ССР. Это он снял «Тени забытых предков» и «Цвет граната». В 1974 году его посадили. Реально - за крайнюю и открытую нелюбовь к советской власти, формально - за гомосексуализм.

В зону к Параджанову регулярно приходили письма из Италии от некоего Ф. Феллини, приводя тюремное начальство в замешательство. «Волнуюсь за твою судьбу, – было написано в посланиях, – ты ведь великий человек, держись!» Начальник тюрьмы поинтересовался у осужденного, кто это пишет ему с таким завидным постоянством? На что режиссер ответил: «Это Федор, мой родной брат, живет в Италии. Наша бабушка была итальянской революционеркой-народницей и даже стреляла в жандармов... Еще октябренком попал Федор к бабушке, да так и остался у нее на воспитание, старушка родню упросила, ведь умирала долго, в муках, от радикулита, полученного на каторгах. И фамилия у Феди в честь бабушки – Феллини, это по-итальянски значит несломленная».

Мой дядя, по национальности - казах, всю жизнь прожил в России, работая преподавателем физкультуры. Как-то направили его в Казахстан на практику. На всех уроках он разговаривал на казахском, но стал замечать, что дети постоянно были в замешательстве. После нескольких уроков ученики попросили, чтобы он разговаривал на русском, потому что они не понимают, что он говорит.

С наступающим!

Вспомнилось в преддверии...
Вздумалось мне затариться спиртом (для протирки техники, - чесслово) в аптеке (тогда ещё продавали). Прошу один бутылёк 100 мл. А аптекарша мне так, заговорщицки: "Берите больше, - впереди праздники!"...
Подумал и взял ещё один.

Есть такая студенческая программа Work and Travel USA по которой студенты из разных стран едут в США на лето поработать, предварительно оплатив стоимость оформления документов посреднику, работают там всё лето, чтобы оправдать расходы, и потом едут домой с кучей новых впечатлений и жизненного опыта. Многие стараются работать на двух работах, дабы заработать что-то сверху. Многие едут по несколько раз, т.к. во второй раз уже легче и можно неплохо сверху заработать, если пахать.

Так вот, поехали как-то две молодые казахские девушки по этой программе в Америку во второй раз. Приехали, нашли работу себе, жильё снимать в складчину и вперёд пахать. А тут как-то увязался за ними молодой парнишка, который ехал в первый раз и умудрился остаться без работы и без денег. Жить негде, жрать нечего. А-а-а!
Ну что, бывает, неповезло, взаимовыручку земляков никто не отменял, уплотнились они слегка в своей сьёмной каморке и взяли его к себе, разрешив пожить у них в долг, пока работу ищет. Парень спасён, все довольны поначалу.
Ну а далее события развиваются следущим образом.
Какие у могодого парня потребности: поспать, пожрать и поебаться. Поспать где ему обеспечили, пожрать тоже переодически перепадает на халяву, т.к. девочки готовили, вот только с поебаться как-то не задалось. И видит око, да зуб неймет. Ходят рядом две молодые красивые бабы, к себе взяли, накормили, напоили, спят с ним в одной квартире, а насчёт потрахатьсяя - вообще на него никак не реагируют. Бегают, суетятся, деньги зарабатывают и да ещё прикрикивают на него и на мозги капают, когда он быстре на работу устроится и долг отдаст, а то уже вторую неделю с ними вдолг живёт, а лето короткое.
Ну и в неокрепшем мозгу нашего восточного принца-орла, привыкшего что ему женщины (мама и сестра) руками носки стирают, складывается пазл, что его так гнобят от того, что у него денег нет. Вот она, мерзкая меркантильная женская "сучность"! Всё им деньги подавай!
Ну что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Вот и вырвалось у него, заявил одной из девушек: "Все вы бабы продажные. Вот интересно если бы у меня были деньги, за сколько бы я тебя купил".
После чего был с позором изгнан, благо чаша терпиния девушек и так уже была переполнена.

Мораль? Морали в истории нет. Просто замечательная иллюстрация отношений между мужчиной и женщинами в рамках короткого лета в Америке.

Нет, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает.
Вот сейчас, выскочила фотка Пугачёвой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые её и омолаживают.

У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти... Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из-под печенья, чтобы потом разом всё выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - её нет... Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот ещё сюрприз.

это лето. горный алтай. +45. Блин утром обнаружил что вылетел антифриз-кемпингов море - автомагазин за 70 км.иду в кафе - беру 2 литра водки и 3 литра кипяченой воды - заливаю в бачек чтобы как хоть доехать - и вижу взгляд охранника - как бы говорящий - "я щас за антифризом сбегаю"

Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни
окатывают водой всех, кто курит в общественных местах.
Ну, как. Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут
с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и -
водой из ведра.
Ну, спасибо, хоть не бензином))

История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!

Начало лета, пора экзаменов.
Дочка собирается на очередной экзамен. Собрала тетрадки, книжки.
- Ой, чуть не забыла - преподы просили чай организовать.
Взяла из кухонного шкафчика горсть пакетиков "Гринфилд" и побежала на
экзамен.
Приходит с экзамена и жалуется:
- Папа, какие у нас преподы привередливые и капризные! Мы им положили
фрукты, настрогали бутербродов, налили чай. А они: "Хотим сока!
Дайте кофе!"
Что ей сказать; ну, привередливые, что теперь делать.
Садимся пить чай, я наливаю из чайника заварку (не люблю "памперсов")
дочка себе заваривает себе пакетик "Гринфилда". Пробует. Смотрит
задумчиво и говорит:
- Папа, какие у нас интеллигентные и деликатные пеподаватели! Мы им
налили ВОТ ЭТОГО, а они не возмутились, а только жалобно попросили -
"Может кофе есть?"
Выясняется следующее: за пару недель до этого жена купила новый чай.
Довольная: "Посмотри как здорово! "Гринфилд" с кедровыми орешками!
Должно быть вкуснотища!"
Заврила, отхлебнула, сморщилась и выплюнула. Чай оказался по вкусу
деготь дегтем. Копотью какой-то отдает, гарью. А пакетики красивые,
блестящие!
Хотел бы я посмотреть на того любителя, для которого этот чай сделали.
Надо было бы выбросить, а жена зачем-то упаковку в шкафчик положила.
Этого чая и налили студенты преподам...

Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

Аннотация на книгу в газете "Ведомости":
Дэвид Болховер. Живые мертвецы. Шокирующая правда об офисной жизни. М.:
Добрая книга, 2006. 208 с.

Подходящее издательство...

По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов

Сербская печень.

Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно
как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась
тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой
причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен.
Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за
чистую монету.
В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он
занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то
крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени.
По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать
печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при
помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние
печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но,
учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные
исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще
неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно
сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что
делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники!
Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия.
Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за
бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом.
На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения
приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента
мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?!
Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось
много.
Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в
России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и
расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице.
Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с
обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными
медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного
отделения, от которого иностранец просто шарахнулся.
У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в
больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого"
больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались
забаррикадировать дверь своими необъятными телами.
Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала
она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили.
Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала
исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не
вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий
иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!"
Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач
со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной
улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл?
Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже
не убедило.
Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор -
обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для
переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то
немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим
пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой.
После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он
этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая
вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии.
Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом
какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.

Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми
отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень
редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы
больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки
стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки,
наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил
обратно. Это была преамбула.
Итак зарисовка одного из обедов.
Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают
наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю
первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными
кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю,
что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване
и спрашиваю:
- Ваня, суп будешь?
- Да, спасибо. С удовольствием.
Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь
кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно
смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И
задаю вопрос уже заканчивающим обед:
- А что, котлеток никаких нет к пюре?
На что получаю удивленный ответ:
- Да там же целая кастрюля мясного гуляша!!
- Где там?
- Вот в той синей кастрюльке.
Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из
которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь...
Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого
"мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по
лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно.
- А суп есть?
- Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон.
- Ааа, спасибо.
Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и
смотрит на меня внимательно.
- Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить?
- Да нет уж спасибо. Я сам.
Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный
"супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться
гуляшом.
А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.
Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что
огромное им спасибо!

Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова
не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр
Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5
ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам
Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по
приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по
безопасности и сотрудничеству в Европе.
Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате
Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной
подсчет голосов. //РИА «Новости»

Путина - в конгрессмены!!!

Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет
под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России»,
при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили
в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был
озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной
Европе».