Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В былое время я старался покупать майонез в пластиковых литровых ведерках. Удобно. В освобожденные можно сложить остатки с праздничного стола или старшей дочери отгрузить домашней еды, когда она приедет на выходные. Однажды младшая решила накормить нас ужином. Мы с женой смотрим телевизор, а она шустрит на кухне. Потом заходит и с ехидцей говорит: "У нас в холодильнике как в этой ... ( тут я ей подсказываю: в игре в наперстки), да, угадай в какой банке майонез.". Я объясняю: "Понимаешь, у тех ведерок, в которых майонез закончился, я отрываю ручки, чтобы было понятно "кто есть ху". На что дочка отвечает: "Я бы сказала кому надо ручки оторвать". Добрая дочка.

🍁ИСТОРИЯ ПРО ЛЮСТРУ И РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ.
Покупал тут люстру на Авито и совершенно голову потерял... Нет, с люстрой все в порядке, она рабочая, ну может дороговато, но ведь Икеа теперь раритет.
Совсем потерял голову - все думаю о ней, вспоминаю, какая она красивая, какая ладная и привлекательная. Ой, я забегаю вперед, но обо всем по порядку.
Помню, как плутал в четырех домах, что стоят прямо на берегу Волги в новом живописном районе Аквамарин. Помню, как девушка, продававшая мне люстру, сначала назвала не тот этаж - ошиблась, наверное, от волнения. Я позвонил, и она сказала – нет, не двенадцатый, а четырнадцатый. И я долго вызывал лифт, хотя их там несколько, но они слишком сложные для такого дремучего человека как я.
И вот она открывает дверь – и у меня сразу отвисла челюсть. Какая невероятно короткая юбка - я даже сначала подумал, что девушка, распахнувшая дверь - голая. Люстра мне понравилась, но рассмотреть я её не мог - не потому, что она горела, нет, просто там в комнате было что-то, что светило сильнее пятирожковой люстры, и это была она в тонкой футболке с длинным рукавом и очень короткой юбке. Наличие парня меня совсем не смутило.
Она посмотрела на меня, посмотрела прямо мне в глаза (мне удалось не потерять сознание) и вдруг строгим таким голосом сказала: что вы стесняетесь, садитесь! И я сел и ничего не мог сказать, я просто растерялся, точнее, потерял дар речи, охрип, оглох, выпал в осадок и бесконечно влюбился с первой же секунды, как увидел её. Забыл, как дышать, и чуть не задохнулся, украдкой смотря на её ноги, короткие волосы, спортивное тело. Ведь она сноубордистка и недавно сломала ногу, в её аккаунте есть и комбез для сноуборда, и сам сноуборд, и даже её костыли. Просто это важно, кто тебе продает вещь, кому она принадлежала. Я об этом сказал, сидя на стуле в просторной кухне на 10 квадратных метров, когда смог взять себя в руки и снова начать дышать.
Она сказала, что тоже просматривает аккаунты тех, кто покупает, или что-то другое сказала, что-то про Питер, куда она ездила на своем автомобиле - по объявлениям я уже знал, что она его продала этот Ford Fusion 2008 года за 300 с чем-то там тыщ.
Наваждение это продолжается две недели. Не могу забыть эту Машу Воробьеву (так написано у неё в аккаунте на Авито), пытался найти её в соцсетях, но не смог. Они всё продают, все содержание своей дорогой квартиры и, видимо, куда-то уезжают с этим её парнем, наверное, уклонисты или просто против Путина, поэтому не могут жить в таком красивом доме на Левобережной. Что же делать теперь мне, как мне ей открыться?!
Вчера написал белой краской на асфальте под её окнами огромными буквами "Маша Воробьева, я тебя люблю!" И поставил точку в этой истории, ведь, как она говорила, они здесь в этой квартире до 1 ноября, значит, все и закончится так печально. Теперь мне только и остается, что сидеть в большой комнате младшей дочки и смотреть на горящую пятью рожками люстру из Икеа.
- Папа, почему ты все время включаешь эту люстру, даже днем?
- Просто так, - ответил я, и слезы, словно два серебряных сноубордиста, предательски проложили две мокрые борозды по еще не старому лицу человека, испытавшего какое-то вселенское то ли счастье, то ли горе.

В Чечне судили трех женщин за колдовство. Я не про Средневековье, я про сегодняшние дни. Понятно, что следующим шагом будет охота за ведьмами, которых сожгут на костре. Дам некоторые советы девушкам, чтобы избежать такой участи.
1. Набирай вес. Известно, что ведьмы слетаются на Шабаш на метлах. А подъемная сила метлы 50 килограмм. Если ты тяжелее, метла тебя не поднимет, значит ты не ведьма.
2. Набирай объем. Ведьмы вылетают из печной трубы. Понятно, что толстенькая застрянет, это полностью ее оправдывает.
3. Имей в гардеробе балахон, типа чехол от танка. А также паранджу. Красивые все, без сомнения, ведьмочки. Ведь они привлекают мужские взгляды, смущают отцов семейств. "За твои глаза тебя б сожгли на площади, потому что это колдовство." (из песни).
4. Молчи! Если можешь связно сказать пару слов, значит умная, книжки читаешь. А это, даже к инквизитору не ходи, доказывает, что ведьма. В костер!
Хочу подытожить. Девушка должна быть тяжелой, необхватной, всегда в бесформенной одежде, желательно усатой, а лучше бородатой, и немой. Надеюсь мои советы окажутся для кого-то полезными.

Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стелажа мирно дремали две Кавказские Овчарки.
Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят?"
"А сколько сейчас время?" - спросил продавец
Я посмотрел на часы и ответил: "Пол девятого."
"А тогда не страшно. Можешь даже её погладить!". В подтверждении его слов собака завиляла хвостом.

Когда я заканчивал покупки собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей.
Продавец мне махнул рукой:
"Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не сувался!"
"А как ты утром заходишь?" - поинтересовался я
"А к 10 утра, когда открываются магазин, они постепенно успокаивются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут!"

Есть много причин для вступления в законный брак, вот еще одна. Мой родственник после довольно бурной первой половины жизни, живет в гражданском браке. По современным меркам половина жизни, это тридцать с небольшим лет. Живут неплохо, но как иногда бывает у близких людей, поссорились. Толком вспомнить причину ссоры он сейчас не может, но накал поднялся нешуточный. Подруга с горящими глазами высказала ему много нелицеприятного, и добавила: Да ты вообще никто, чмо несчастное. Только палки можешь хорошо ставить. Он позднее задумался. Душа в душу, конечно неплохо. Но чтобы жена высоко ценила сексуальные возможности мужа, такое бывает нечасто. Сейчас на подходе второй ребенок. Иногда, бывает ссорятся, но это проходит.

На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

История грустная, и полностью реальная ...

ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ

1 июня 2009 года. Авиалайнер Airbus A330-203 авиакомпании Air France, выполнявший рейс AF447 по маршруту Рио-де-Жанейро — Париж, упал в воды Атлантического океана через 3 часа и 45 минут после взлёта.
Погибли все находившиеся на его борту 228 человек — 12 членов экипажа и 216 пассажиров.
Это крупнейшая катастрофа в истории авиакомпании Air France. В бразильском штате Рио-де-Жанейро 1 июня был объявлен трёхдневный траур. 3 июня во Франции в соборе Нотр-Дам-де-Пари прошло траурное богослужение, на котором присутствовал президент Николя Саркози...
Окончательный отчёт расследования причин катастрофы был обнародован на пресс-конференции 5 июля 2012 года. В качестве причин катастрофы в нём указываются обмерзание трубок Пито, последующее отключение автопилота и несогласованные действия экипажа, приведшие к сваливанию, вывести самолёт из которого экипаж не смог...

Однако, это еще не конец трагической истории ...

Как сообщает местная газета "Альто Адидже", пенсионеры из Италии, немцы по происхождению, Иоханна и Курт Ганталер, всего на несколько минут опоздали на тот самый самолет из Рио-де-Жанейро в Париж.
Однако печальной участи не удалось избежать и супругам-пенсионерам. 2 недели спустя, возвращаясь из отпуска, пара попала в аварию на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. Женщина погибла на месте, ее супруг чуть позже скончался в больнице.

Как тут не вспомнить фильмы из серии «Пункт назначения» (FINAL DESTINATION) ...

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в районе Чертаново, настучали по тыкве.

Прочёл историю от 01.11.2012 о самовыдвиженце на должность начальника кранового хозяйства, который считал себя знатоком, т. к. лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….

Напомнило это мне историю, случившуюся много лет назад у нас, в Днепропетровске.

Во время обед. перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине!
Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело, что-ли?), перерыв кончился, а кран не работал!
Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"!
Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу :)!
Достаточно было бы на месте сделать расслабляющий укол, но под рукой нужной ампулы не было :-).

ЦИРК С ТЕЛЕФОНОМ

Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям
детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой
упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не
было.
К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно.
Вот одна зарисовочка.
Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната
менеджеров. Народу как в автобусе.
Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему
уезжать завтра. С подарками.
Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим
приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся:
- А чёй-та самый дорогой только 360 рублей?
- А вы сколько хотели?
- Ну… тыщи на три.
- Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя
попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете?
Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в
печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу
много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо
того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет
тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями:
- ААА! Кто моё (такое-то) забрал?
Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки
непрерывные.
Вламывается директор с воплем:
- Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак
заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей
фуре… а нам конфеты нужны прям щас!
Один из менеджеров, индифферентно:
- Я им по факсу карту проезда отправлял.
- По городу? – орет дир.
- А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает
менеджер.
И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из
Оскола и выдаю:
- А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или
фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна
из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что
пора бы и по домам:
- НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!

Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…»
Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район.
Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать.
Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра,
как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не
останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и
молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку.
Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного
района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает.
Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на
остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина
не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю
– выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную
даль?
Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь,
выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу…
До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном
катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?

По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая
американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать),
как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников:
- У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут
презервативы.

Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...

Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы "Время".
Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего
личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая
партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное
мяукание: – Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж
явился, то получай.
Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.
Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками
на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным
носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после
битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных
кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они
попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась
на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая
куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в
черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и
муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж
некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись
своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона
будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой
и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не
наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной
смены прямо на пороге кухни.
Затем бежала на работу.

Наша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели
отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах
посмотрел на меня. – Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет
деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам.
Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику,
вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за
ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только
нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще
неплохо эротику вместе смотреть по видику. Надо оживить отношения,
иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать
все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. – Вот, погляди.
Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин.
- Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай что-нибудь
другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его
просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же
проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах.
- В переполненном трамвае, например, - развила я тему. – Или возле
памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. – Мы пойдем в кино. Там
темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все –
решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами.
На возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.
- Надо было последний ряд брать, - заметила я. – В молодости мы всегда
на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели
поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Нет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно
попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, пусть
понастаивается.
Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения.
Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я
взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на
ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то,
что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого
культпохода наша совсем развалилась – это факт.

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=99642

«Большой Брат».
Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура.
Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем
так, в основном, таки мы закусывали.
Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу.
Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х.
Мы с Миллионером в этот исторический период.
Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его
супруга.
Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями.
Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к
заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в
одну из банок Балтики 7.
До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его
супруги.
Зато отдохнули отлично.
Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про
нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь
пристала насмерть.
Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте.
Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому.
Cшибает он свои шишки на добыче алмазов.
Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы.
Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не
бананы.
А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости
нет.
Нашего друга одолевает могучий зов предков.
Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты.
Забить на все и похалявить.
Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови.
Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33
удовольствия.
Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже
присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает
куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по
разуму, производительность труда умножают на ноль.
Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во
Вселенной!
Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ».
Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу
жизни.
А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок.
Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг.
Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска.
И говорит этим детям природы.
- Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами.
Теперь у него Все пучком.
«Большой Брат» работает.
Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы.
Ни на одной из них, он даже не руководит.
Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему
здоровья.
А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел.
Да-а!!!
Говорила мне мама.
- Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь!
Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали?
Теперь вот сижу и локти кусаю.

Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу
рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено
Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и
запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в
городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют,
остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую
ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же
неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю
со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из
четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой
(знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня
не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему
второй ряд в машине.
Уже нормально, тем более мне. Заснул.
Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса.
Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не
будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться,
звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не
предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом
вылазить через нее.
В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра,
потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в
порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они
там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину
напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом
разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые
были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили,
проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас
документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы
перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят,
типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность
с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время,
услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими
водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с
собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться
машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом
говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится
машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут
благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время
проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль:
а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь
предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели,
чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в
багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет
выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом
узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике
автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все
обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда
остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится -
расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.

С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки
во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше
в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно
знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то
знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится
на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что
конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для
меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и
болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука
ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не
мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно
понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство
она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими
смайликами)))

Совок forever...
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад

А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин