Социализация собаки
Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпаешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться? Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем у другого вида млекопитающего. Умное животное.
31 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся — полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
— Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Ну, тупые...
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.
Некоторые случаи, произошедшие в жизни, кажущиеся незначительными, спустя годы осознаются..Через череду мучительных дежавю и озарений- так вот что это или кто это был!!! А некоторые сразу кажутся удивительными, но продолжают удивлять много позже еще и еще, словно клубок наматываясь из сведений и знаний, получаемых потом.
В семидесятые годы, работая в студенческом стройотряде, вынужден был я рвануть домой после извещения о большой беде. Как тогда нашло меня сообщение- отдельная история, ведь тогда в глухом нечерноземье не то что почты, телеграфа и телефона- электричества иногда не было. Неприятности начались ещё загодя- поранил руку, денег нашел только 10 рублей, чистой оставалась только форма, а кеды попросили каши. Главное- я опоздал. Подбегая к станции увидел только хвост поезда, последнего... Перспектива просидеть ночь на полустанке та ещё.
Поднимаясь на насыпь, помог какому-то дедушке с палочкой. Выглядел он, как говорили "старорежимно"- косоворотка, пиджачок сапоги хромовые, какая-то ермолка на голове. Но саквояж был реально дореволюционным.. Не в духе был я, да и чуял- знобит, голова кружится. Потому, когдя старичок спросил, куда я еду- ответил не очень дружелюбно. А старичок, глянув на удивление синимии ясными глазами, предложил : а что ты, милок служивый, ночь сидеть будешь тут, садись на московский поезд, он через час идет, а в столице как раз пересядешь на прямой до дома! Удивился я знанием маршрутов, но согласился- так даже быстрее будет.
Дальнейшее происходило как в тумане...Я помог старичку поднятся в вагон, проводница, глянув на дедка неожиданно провела нас в пустое купе и даже не взяла протянутую трешницу... Меня мутило и трясло. Дедок вдруг пощупал мой лоб, пульс, посмотрел на кое-как замотанную, распухшую кисть и сразу сказал- у тебя флегмона и начинается заражение крови. Если не почистить- могу помереть через несколько часов. Я что-то говорил- дескать мы в поезде, до станции доехать надо, до скорой, до больницы, мне опоздать нельзя домой и прочее... Но старик и говорит- можешь и не доехать, но почистить он может и здесь, он врач, но думать и сомневаться времени нет! Дескать, он хоть и не Лука, но это и его специализация..
И я поверил сразу- старик достал из саквояжа коробку с инструментами, бинты, какие-то бутылочки, растелил медицинскую клеёнку. Сразу сказал- анестезизя только полстакана водки, которую я и хватанул.. Дальнейшее помнится еще более смутно- боль от разреза, что-то течет, какое-то ковыряние, что-то всыпанное в рану- но боль отпустила очень быстро, я, прижимая руку как младенца, вдруг расслабился и меня потянуло в сон... Но дедушка сунул мне градусник, проверяя его каждые полчаса, и запретил засыпать, тормоша и заставляя отвечать на вопросы. Я спросил о нем самом, он что-то говорил что учился у какого-то Луки в Переяславле , когда еще работал в земской больнице во Владимирской губернии. На удивленный вопрос- а сколько же деду лет, получил ошарашивающий ответ: сто !!!
А дальше он поведал, что родился в семье священников в Ярославской губернии, сам окончил семинарию и получил сан еще в 19 веке.. Но не влекло его церковное поприще- в начале двадцатого века поступил в Московский университет, на медицинский факультет. Дед вспоминал выдающихся ученых, у которых учился, знаменитостей- но не помню кого уж точно.. Потом работал в небольшом городке на ярославщине, учился у выдающегося хирурга, который был и священником- Луки..
А потом была Империалистическая, работа в госпиталях, потом революция... Гражданская, Белая армия... А потом в советскую власть лишили дома, работы и посадили.. Вышел в середине двадцатых- идти некуда, но в соседнем селе умер священник и предложили ему стать на приход... Почти до конца тридцатых его сильно не трогали. Но пришла другая беда- перед самой Отечественной войной создали Рыбинское водохранилище и ГЭС и городок и село просто утонули... Уже тогда этот врач- священник был пожилым и дома у него не было. Вот и пошел он по Руси- стал бродячим попом. Дошел до Киева как раз когда война и началась- отступал с беженцами, но немцы обогнали -попал в оккупацию. Ходил по деревням, исполнял обряды, лечил по тихому- немцы не раз грозили шлепнуть.. Попал в партизанский отряд, лечил, отпевал, так и партизаны чуть не шлепнули- думали, что шпион. Заступился командир, которому руку спас... Но после освобождения красной армией все равно сгребли особисты для выяснения. И катали его по лагерям до пятьдесят шестого года. Пока сидел- все больше в больничках работал и опять того Луку встречал! Выпустили, а идти- то и некуда, ладно хоть паспорт дали. На Колыме поработал в больничке, при ней же жил в каптерке, но подался опять по Руси ходить- добрался до Владивостока и пешком дошел до Первопрестольной! А потом ходил по владимирщине и много где- и тихо крестил и отпевал за прокорм...
А потом сказал, что едет в Загорск, в Лавру, просить искупления грехов и приюта- сил бродить нет уже...
Когда утром я очнулся, дед, бегло глянув, сказал, что я молодец, посоветовал всё же ко врачу сходить, что-то сунул мне в руку и растаял в толпе выходящих.А Я ДАЖЕ НЕ СПРОСИЛ, КАК ЕГО ЗВАЛИ. А в руке оказался алюминевый крестик кривоватый...
Уже в конце девяностых, в командировке, болтали мы в УАЗике в дороге, и вспомнил я эту историю и показал тот кривой крестик... Шофер тормознул так, что я чуть лбом ветровое стекло не попробовал..Водитель достал такой же крестик и сказал, что он принадлежал его отцу, бывшему партизану, всю жизнь искавшему какого-то попа, спасшего ему жизнь..
В семидесятые годы, работая в студенческом стройотряде, вынужден был я рвануть домой после извещения о большой беде. Как тогда нашло меня сообщение- отдельная история, ведь тогда в глухом нечерноземье не то что почты, телеграфа и телефона- электричества иногда не было. Неприятности начались ещё загодя- поранил руку, денег нашел только 10 рублей, чистой оставалась только форма, а кеды попросили каши. Главное- я опоздал. Подбегая к станции увидел только хвост поезда, последнего... Перспектива просидеть ночь на полустанке та ещё.
Поднимаясь на насыпь, помог какому-то дедушке с палочкой. Выглядел он, как говорили "старорежимно"- косоворотка, пиджачок сапоги хромовые, какая-то ермолка на голове. Но саквояж был реально дореволюционным.. Не в духе был я, да и чуял- знобит, голова кружится. Потому, когдя старичок спросил, куда я еду- ответил не очень дружелюбно. А старичок, глянув на удивление синимии ясными глазами, предложил : а что ты, милок служивый, ночь сидеть будешь тут, садись на московский поезд, он через час идет, а в столице как раз пересядешь на прямой до дома! Удивился я знанием маршрутов, но согласился- так даже быстрее будет.
Дальнейшее происходило как в тумане...Я помог старичку поднятся в вагон, проводница, глянув на дедка неожиданно провела нас в пустое купе и даже не взяла протянутую трешницу... Меня мутило и трясло. Дедок вдруг пощупал мой лоб, пульс, посмотрел на кое-как замотанную, распухшую кисть и сразу сказал- у тебя флегмона и начинается заражение крови. Если не почистить- могу помереть через несколько часов. Я что-то говорил- дескать мы в поезде, до станции доехать надо, до скорой, до больницы, мне опоздать нельзя домой и прочее... Но старик и говорит- можешь и не доехать, но почистить он может и здесь, он врач, но думать и сомневаться времени нет! Дескать, он хоть и не Лука, но это и его специализация..
И я поверил сразу- старик достал из саквояжа коробку с инструментами, бинты, какие-то бутылочки, растелил медицинскую клеёнку. Сразу сказал- анестезизя только полстакана водки, которую я и хватанул.. Дальнейшее помнится еще более смутно- боль от разреза, что-то течет, какое-то ковыряние, что-то всыпанное в рану- но боль отпустила очень быстро, я, прижимая руку как младенца, вдруг расслабился и меня потянуло в сон... Но дедушка сунул мне градусник, проверяя его каждые полчаса, и запретил засыпать, тормоша и заставляя отвечать на вопросы. Я спросил о нем самом, он что-то говорил что учился у какого-то Луки в Переяславле , когда еще работал в земской больнице во Владимирской губернии. На удивленный вопрос- а сколько же деду лет, получил ошарашивающий ответ: сто !!!
А дальше он поведал, что родился в семье священников в Ярославской губернии, сам окончил семинарию и получил сан еще в 19 веке.. Но не влекло его церковное поприще- в начале двадцатого века поступил в Московский университет, на медицинский факультет. Дед вспоминал выдающихся ученых, у которых учился, знаменитостей- но не помню кого уж точно.. Потом работал в небольшом городке на ярославщине, учился у выдающегося хирурга, который был и священником- Луки..
А потом была Империалистическая, работа в госпиталях, потом революция... Гражданская, Белая армия... А потом в советскую власть лишили дома, работы и посадили.. Вышел в середине двадцатых- идти некуда, но в соседнем селе умер священник и предложили ему стать на приход... Почти до конца тридцатых его сильно не трогали. Но пришла другая беда- перед самой Отечественной войной создали Рыбинское водохранилище и ГЭС и городок и село просто утонули... Уже тогда этот врач- священник был пожилым и дома у него не было. Вот и пошел он по Руси- стал бродячим попом. Дошел до Киева как раз когда война и началась- отступал с беженцами, но немцы обогнали -попал в оккупацию. Ходил по деревням, исполнял обряды, лечил по тихому- немцы не раз грозили шлепнуть.. Попал в партизанский отряд, лечил, отпевал, так и партизаны чуть не шлепнули- думали, что шпион. Заступился командир, которому руку спас... Но после освобождения красной армией все равно сгребли особисты для выяснения. И катали его по лагерям до пятьдесят шестого года. Пока сидел- все больше в больничках работал и опять того Луку встречал! Выпустили, а идти- то и некуда, ладно хоть паспорт дали. На Колыме поработал в больничке, при ней же жил в каптерке, но подался опять по Руси ходить- добрался до Владивостока и пешком дошел до Первопрестольной! А потом ходил по владимирщине и много где- и тихо крестил и отпевал за прокорм...
А потом сказал, что едет в Загорск, в Лавру, просить искупления грехов и приюта- сил бродить нет уже...
Когда утром я очнулся, дед, бегло глянув, сказал, что я молодец, посоветовал всё же ко врачу сходить, что-то сунул мне в руку и растаял в толпе выходящих.А Я ДАЖЕ НЕ СПРОСИЛ, КАК ЕГО ЗВАЛИ. А в руке оказался алюминевый крестик кривоватый...
Уже в конце девяностых, в командировке, болтали мы в УАЗике в дороге, и вспомнил я эту историю и показал тот кривой крестик... Шофер тормознул так, что я чуть лбом ветровое стекло не попробовал..Водитель достал такой же крестик и сказал, что он принадлежал его отцу, бывшему партизану, всю жизнь искавшему какого-то попа, спасшего ему жизнь..
ЛОШАДИНОЕ КЛАДБИЩЕ
Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живёт. Живёт и с утра до вечера пашет на своей ферме в трёх часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Всё бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объёмы и назвал вполне божескую цену.
Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.
Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.
Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормёжки.
Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в весёлые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.
Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.
Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.
Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.
- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!
И всё в таком же духе.
Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:
- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?
- Это ещё зачем?
- Да, беда у нас, суточный жеребёнок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.
- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.
- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?
- Сука! Вы меня радуете всё больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдёте, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.
- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.
Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.
Наконец один из них принёс лопату и отводя глаза в сторону, сказал:
- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно ещё дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьём закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?
- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.
Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.
Фермер пришёл к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребёночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дёрнулся.
Пошёл мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.
Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да ещё и под дождём, где-то под Пермью...
Пришлось идти в сарай за тачкой.
Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвёз умирать под навес.
Прошло два года и я со своей съёмочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.
Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конём, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, ещё бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.
Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.
Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…
Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живёт. Живёт и с утра до вечера пашет на своей ферме в трёх часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.
- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Всё бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объёмы и назвал вполне божескую цену.
Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.
Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.
Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормёжки.
Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в весёлые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.
Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.
Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.
Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.
- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!
И всё в таком же духе.
Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:
- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?
- Это ещё зачем?
- Да, беда у нас, суточный жеребёнок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.
- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.
- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?
- Сука! Вы меня радуете всё больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдёте, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.
- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.
Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.
Наконец один из них принёс лопату и отводя глаза в сторону, сказал:
- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно ещё дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьём закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?
- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.
Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.
Фермер пришёл к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребёночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дёрнулся.
Пошёл мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.
Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да ещё и под дождём, где-то под Пермью...
Пришлось идти в сарай за тачкой.
Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвёз умирать под навес.
Прошло два года и я со своей съёмочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.
Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конём, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, ещё бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.
Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.
Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…
- Усыпить? - спросил я.
- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.
- Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину.
- Ну и что? Он мне не нужен!
На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон - курносая маленькая собачка с жёсткой шерстью и игривым нравом. Все эти признаки породы у щенка были, но ростом он уже давно перерос самого крупного гриффона и неумолимо приближался к миттельшнауцеру. Крупная нижняя челюсть с перекусом придавала пёсику сходство с боксёром, а огромные уши - одно стоячее, другое висячее - вообще походили на овчарочьи. Жёсткая шерсть торчала под самыми неожиданными углами. Думаю, если бы его выставили на конкурсе "самая уродливая собака", он бы вошёл в пятёрку лидеров.
- Я хотела маленькую собачку, - продолжала ныть обиженная женщина, - а мне подсунули этого уродца.
- Породистых собак на рынке не покупают, - мрачно озвучил я прописную истину.
- Ну да! А знаете, сколько они стоят в питомнике?
- Знаю, - злобно сказал я.
И задумался. Из данной ситуации было три выхода. Чрезвычайно привлекал первый: вылить на тётку флакончик с бриллиантовой зеленью, чтоб она неделю отмывалась. Смущает последствия в виде вызова полиции и неприятностей для клиники. Второй был не столь радикальным: всего лишь сообщить хозяйке самым холодным тоном, что здоровых животных мы не усыпляем. Последствия тоже были малоприятные. Женщина наверняка отыщет другую клинику или просто выставит собаку на улицу. А на дворе морозный январь... Третий выход был самый хлопотный. Я тяжело вздохнул и набрал номер приюта для животных.
- Привет, Свет. Хозяина для щенка найдёшь? Кобель, шесть месяцев, похож на помесь бульдога с терьером, страшный, как я после ночной смены, но добрый. Фото вышлю. К себе взять не сможешь? Что, опять полна коробочка? Ладно, пока побудет у меня. Только ты уж побыстрее, ладно? Хозяин клиники это не приветствует.
Закончив разговор, я поднял глаза на владелицу. Она смотрела на меня удивлённым взглядом. "Просто так собаку не отдаст, - понял я. - Придётся искать подход".
- Значит так, - в моём голосе было больше холода, чем за заледеневшим окном, - усыпить я его не могу, но поскольку сейчас праздники цена будет двойной. За вывоз трупа и кремацию тоже придётся доплатить. И за хранение трупа в холодильнике тоже. Труповозка приедет только в понедельник. Сами понимаете: новогодние каникулы.
- Как так? Это что за безобразие? - рот у горе-хозяйки противно искривился.
- Согласен: безобразие, - ответил я. - Но не я здесь цены устанавливаю. Поэтому, чтобы сохранить Ваши деньги, предлагаю написать отказ от собаки. Я передам её в приют, где щенку найдут нового хозяина.
- Нового хозяина? - у женщины глаза на лоб полезли. - Да кому он нужен, такой страшненький?
- А может, - тут на её лицо мелькнула мелкая подозрительность, - это редкая порода? И Вы его задорого продадите?
Я мысленно хлопнул себя по руке, потянувшейся к банке с бриллиантовой зеленью. В голове определилась мысль: "Спокойно... спокойно... нельзя лить на посетителей зелёнку, выкидывать их в окно и даже нецензурно выражаться. Я профессионал! Я профессионал!".
- Можете продать его на рынке, - сказал я. - У него прививки есть?
- Какие прививки? - у женщины уже голова шла кругом.
Она никак не могла понять, что я решил спасти щенка исключительно из гуманных соображений, и искала подвох.
- Ещё и за прививки платить? А без прививок я его продать не смогу что ли?
- Попробуйте, - равнодушно сказал я. - Штраф заплатите, если что.
- Нет уж! - тётка сняла ошейник, сунула его в сумку, а пса подтолкнула ко мне.
- Забирайте это чудо. Он и так мне всю мебель изгрыз. Что надо подписать?
Я сделал фото щенка и послал Свете. Она обещала тут же выложить на сайт. Пёсика я покормил и поместил в клетку в стационаре. Посетителей больше не было, я уселся поудобнее, чтоб видеть входную дверь, и запел. Есть у меня такая привычка - исправлять плохое настроение песней. Два-три романса, исполненные моим тягучим баритоном, и жизнь снова становится терпимой. Главное - наблюдать за дверью, чтоб не напугать клиентов.
- У - у - утро тума - а - нное, у - у - тро седо - о - ое, - затянул я.
- Вау - у - у! - донеслось из клетки.
- Чудо, ты умеешь петь? - удивился я. - Ох, вот и имя тебе родил. Чудо! Ну... давай дуэтом!
Мы с пёсиком исполнили "Утро", потом спели "Чёрный ворон", а на "Выйду в поле с конём" так отлично спелись, что я не заметил открывшуюся дверь. Поэтому, когда раздались аплодисменты, я подпрыгнул от испуга.
- Браво - браво! - задыхаясь от смеха, сказал сухонький пожилой мужчина, незаметно проникший в помещение. Это был мой друг, клиент и лечащий врач Александр Иванович, для своих просто Шурик.
- Шурик, ты меня напугал!
- Это ты меня напугал! Иду мимо, слышу - воют! Подумал, что ты окончательно заработался. Вот, зашёл узнать, не нужна ли профессиональная помощь.
- Нужна! Ещё как нужна! Можешь зверя приютить на недельку-другую? У нас в приюте опять мест нет.
- Ох, это я зря предложил... Ты же знаешь: я после смерти Мухтара никаких собак не завожу...
Мухтара мы с Шуриком похоронили в прошлом году. Пёс забрал в могилу половину сердца хозяина. Но щенка надо было куда-то пристраивать и я добавил в голос просительных нот.
- Но это же временно! Пока место не освободится. Представь, что это пациент, которого тебе впихнули, пока койка в терапии не появится.
- Ты про койки вообще молчи! Хоть здесь про работу не напоминай, Айболит фигов. А что это за порода? Какой-то он страшненький...
- Это редкая порода! Единственный экземпляр. Название ещё не придумал, так что сам фантазируй. Его усыпить привели.
- А ты опять оставил?
- Опять.
- Добрый ты человек, Айболит!
- Не особо. Я чуть эту тётку зелёнкой не облил.
- Ну не кислотой же. Ладно, давай своего собакена. На день-два, не больше. Как зовут хоть это чудо?
- Так и зовут - Чудо. Но можешь придумать что-то своё.
- Зачем? Хорошее имя. И соответствует. Поводок есть?
- Сейчас что-нибудь соорудим. Хозяйка всё с собой забрала.
- Вот зараза! Ну ладно, одевай зверя, пока я добрый. Что вы там с ним пели?
- "Выйду ночью в поле с конём"!
- Я тоже попробую. Но учти: максимум на неделю! Как только что-то освободится - звони!
Когда через несколько дней освободилось место, я позвонил Шурику.
- Знаешь, а ну его к чёрту, твой приют, - ответил друг. - Я теперь этого пса ни за какие деньги не продам. Мы по вечерам концерты устраиваем! Жена скоро со смеху помрёт, а ведь, как Мухтар умер, почти не улыбалась. Пёс хоть и страшненький, но такой юморной! Тапки приносит, танцует, каждое слово понимает! Правда, сгрыз все табуретки, да и фиг с ними. Внуки теперь чуть ли не каждый день приходят, а раньше раз в месяц навещали! Спасибо тебе, друг!
Я положил телефон и посмотрел в окно. На улице падал снег, тускло светились новогодние гирлянды на раме. Чудеса случаются тогда, когда их меньше всего ждёшь... Спасённый щенок, снова смеющийся Шурик и я - ветеринар - случайный посредник между этими двумя судьбами. Как удачно всё сложилось! Зазвонил городской телефон. Трубку взяла моя ассистентка Мила.
- Ветклиника, здравствуйте. Да, сегодня работаем. Конечно, привозите. Нет, по телефону ничего сказать не могу, посмотрим на месте.
Я оторвался от наблюдения за падающими снежинками и посмотрел на Милу.
- ДТП. Собака. Скорее всего, перелом.
- Готовь операционную, Милочка. Сегодня хороший день. Давай постараемся его не испортить...
- Ну да, - ответила хозяйка, - он мне не нужен.
Щенок тянул меня за халат острыми зубками. В его блестящих озорных глазах не было и тени тревоги. Его не пугали странные запахи смотрового кабинета, незнакомый человек в белом халате и родная хозяйка, которая решила от него избавиться самым радикальным способом.
- Но у него нет никаких проблем ни со здоровьем, ни с агрессивностью, - пытался я переубедить женщину.
- Ну и что? Он мне не нужен!
На самом деле проблема у щенка была. И большая. Он оказался беспородным и некрасивым. В полгода все щенки выглядят немного нескладными, потому что теряют милые детские формы, но ещё не дорастают до взрослых параметров. Этот пёсик был куплен на рынке как грифон - курносая маленькая собачка с жёсткой шерстью и игривым нравом. Все эти признаки породы у щенка были, но ростом он уже давно перерос самого крупного гриффона и неумолимо приближался к миттельшнауцеру. Крупная нижняя челюсть с перекусом придавала пёсику сходство с боксёром, а огромные уши - одно стоячее, другое висячее - вообще походили на овчарочьи. Жёсткая шерсть торчала под самыми неожиданными углами. Думаю, если бы его выставили на конкурсе "самая уродливая собака", он бы вошёл в пятёрку лидеров.
- Я хотела маленькую собачку, - продолжала ныть обиженная женщина, - а мне подсунули этого уродца.
- Породистых собак на рынке не покупают, - мрачно озвучил я прописную истину.
- Ну да! А знаете, сколько они стоят в питомнике?
- Знаю, - злобно сказал я.
И задумался. Из данной ситуации было три выхода. Чрезвычайно привлекал первый: вылить на тётку флакончик с бриллиантовой зеленью, чтоб она неделю отмывалась. Смущает последствия в виде вызова полиции и неприятностей для клиники. Второй был не столь радикальным: всего лишь сообщить хозяйке самым холодным тоном, что здоровых животных мы не усыпляем. Последствия тоже были малоприятные. Женщина наверняка отыщет другую клинику или просто выставит собаку на улицу. А на дворе морозный январь... Третий выход был самый хлопотный. Я тяжело вздохнул и набрал номер приюта для животных.
- Привет, Свет. Хозяина для щенка найдёшь? Кобель, шесть месяцев, похож на помесь бульдога с терьером, страшный, как я после ночной смены, но добрый. Фото вышлю. К себе взять не сможешь? Что, опять полна коробочка? Ладно, пока побудет у меня. Только ты уж побыстрее, ладно? Хозяин клиники это не приветствует.
Закончив разговор, я поднял глаза на владелицу. Она смотрела на меня удивлённым взглядом. "Просто так собаку не отдаст, - понял я. - Придётся искать подход".
- Значит так, - в моём голосе было больше холода, чем за заледеневшим окном, - усыпить я его не могу, но поскольку сейчас праздники цена будет двойной. За вывоз трупа и кремацию тоже придётся доплатить. И за хранение трупа в холодильнике тоже. Труповозка приедет только в понедельник. Сами понимаете: новогодние каникулы.
- Как так? Это что за безобразие? - рот у горе-хозяйки противно искривился.
- Согласен: безобразие, - ответил я. - Но не я здесь цены устанавливаю. Поэтому, чтобы сохранить Ваши деньги, предлагаю написать отказ от собаки. Я передам её в приют, где щенку найдут нового хозяина.
- Нового хозяина? - у женщины глаза на лоб полезли. - Да кому он нужен, такой страшненький?
- А может, - тут на её лицо мелькнула мелкая подозрительность, - это редкая порода? И Вы его задорого продадите?
Я мысленно хлопнул себя по руке, потянувшейся к банке с бриллиантовой зеленью. В голове определилась мысль: "Спокойно... спокойно... нельзя лить на посетителей зелёнку, выкидывать их в окно и даже нецензурно выражаться. Я профессионал! Я профессионал!".
- Можете продать его на рынке, - сказал я. - У него прививки есть?
- Какие прививки? - у женщины уже голова шла кругом.
Она никак не могла понять, что я решил спасти щенка исключительно из гуманных соображений, и искала подвох.
- Ещё и за прививки платить? А без прививок я его продать не смогу что ли?
- Попробуйте, - равнодушно сказал я. - Штраф заплатите, если что.
- Нет уж! - тётка сняла ошейник, сунула его в сумку, а пса подтолкнула ко мне.
- Забирайте это чудо. Он и так мне всю мебель изгрыз. Что надо подписать?
Я сделал фото щенка и послал Свете. Она обещала тут же выложить на сайт. Пёсика я покормил и поместил в клетку в стационаре. Посетителей больше не было, я уселся поудобнее, чтоб видеть входную дверь, и запел. Есть у меня такая привычка - исправлять плохое настроение песней. Два-три романса, исполненные моим тягучим баритоном, и жизнь снова становится терпимой. Главное - наблюдать за дверью, чтоб не напугать клиентов.
- У - у - утро тума - а - нное, у - у - тро седо - о - ое, - затянул я.
- Вау - у - у! - донеслось из клетки.
- Чудо, ты умеешь петь? - удивился я. - Ох, вот и имя тебе родил. Чудо! Ну... давай дуэтом!
Мы с пёсиком исполнили "Утро", потом спели "Чёрный ворон", а на "Выйду в поле с конём" так отлично спелись, что я не заметил открывшуюся дверь. Поэтому, когда раздались аплодисменты, я подпрыгнул от испуга.
- Браво - браво! - задыхаясь от смеха, сказал сухонький пожилой мужчина, незаметно проникший в помещение. Это был мой друг, клиент и лечащий врач Александр Иванович, для своих просто Шурик.
- Шурик, ты меня напугал!
- Это ты меня напугал! Иду мимо, слышу - воют! Подумал, что ты окончательно заработался. Вот, зашёл узнать, не нужна ли профессиональная помощь.
- Нужна! Ещё как нужна! Можешь зверя приютить на недельку-другую? У нас в приюте опять мест нет.
- Ох, это я зря предложил... Ты же знаешь: я после смерти Мухтара никаких собак не завожу...
Мухтара мы с Шуриком похоронили в прошлом году. Пёс забрал в могилу половину сердца хозяина. Но щенка надо было куда-то пристраивать и я добавил в голос просительных нот.
- Но это же временно! Пока место не освободится. Представь, что это пациент, которого тебе впихнули, пока койка в терапии не появится.
- Ты про койки вообще молчи! Хоть здесь про работу не напоминай, Айболит фигов. А что это за порода? Какой-то он страшненький...
- Это редкая порода! Единственный экземпляр. Название ещё не придумал, так что сам фантазируй. Его усыпить привели.
- А ты опять оставил?
- Опять.
- Добрый ты человек, Айболит!
- Не особо. Я чуть эту тётку зелёнкой не облил.
- Ну не кислотой же. Ладно, давай своего собакена. На день-два, не больше. Как зовут хоть это чудо?
- Так и зовут - Чудо. Но можешь придумать что-то своё.
- Зачем? Хорошее имя. И соответствует. Поводок есть?
- Сейчас что-нибудь соорудим. Хозяйка всё с собой забрала.
- Вот зараза! Ну ладно, одевай зверя, пока я добрый. Что вы там с ним пели?
- "Выйду ночью в поле с конём"!
- Я тоже попробую. Но учти: максимум на неделю! Как только что-то освободится - звони!
Когда через несколько дней освободилось место, я позвонил Шурику.
- Знаешь, а ну его к чёрту, твой приют, - ответил друг. - Я теперь этого пса ни за какие деньги не продам. Мы по вечерам концерты устраиваем! Жена скоро со смеху помрёт, а ведь, как Мухтар умер, почти не улыбалась. Пёс хоть и страшненький, но такой юморной! Тапки приносит, танцует, каждое слово понимает! Правда, сгрыз все табуретки, да и фиг с ними. Внуки теперь чуть ли не каждый день приходят, а раньше раз в месяц навещали! Спасибо тебе, друг!
Я положил телефон и посмотрел в окно. На улице падал снег, тускло светились новогодние гирлянды на раме. Чудеса случаются тогда, когда их меньше всего ждёшь... Спасённый щенок, снова смеющийся Шурик и я - ветеринар - случайный посредник между этими двумя судьбами. Как удачно всё сложилось! Зазвонил городской телефон. Трубку взяла моя ассистентка Мила.
- Ветклиника, здравствуйте. Да, сегодня работаем. Конечно, привозите. Нет, по телефону ничего сказать не могу, посмотрим на месте.
Я оторвался от наблюдения за падающими снежинками и посмотрел на Милу.
- ДТП. Собака. Скорее всего, перелом.
- Готовь операционную, Милочка. Сегодня хороший день. Давай постараемся его не испортить...
В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...
Жена из Узбекистана, я из Сибири.
Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает:
"Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет".
Я секунду скриплю мозгами и уточняю:
"Ты имеешь в виду брусничный?"
Бытие определяет сознание.
Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает:
"Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет".
Я секунду скриплю мозгами и уточняю:
"Ты имеешь в виду брусничный?"
Бытие определяет сознание.
Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
Рассказывает Александр Ширвиндт...
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать.
БОРИС БОРИСЫЧ
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
- Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?
Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:
Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.
Далее охранник мельком глянул на Б.Г. и строго спросил:
- Так, а ваша как фамилия?
Гребенщиков удивился, заулыбался, но не успел назвать фамилию, его опередила не менее удивленная директриса и ответила охраннику вопросом на вопрос:
- А, скажите, уважаемый, что сегодня будет за концерт?
- Концерт Гребенщикова, а что?
- А вы-то сами, знаете как выглядит Гребенщиков?
- Ну, так-то знаю.
- А позвольте вас спросить, как же он выглядит?
- Как? В смысле? Ну, обычно выглядит – очки, бородка, длинные волосы. А что?
- Волосы длинные, говорите?
- Ну, да...
Директриса повернулась к улыбающемуся Б.Г., развела руками и грустно сказала:
- Ну, что, довы...лись, Борис, Борисыч…?
Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.
По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.
Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.
Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.
http://live-imho.livejournal.com/
В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.
По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.
Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.
Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.
http://live-imho.livejournal.com/
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для
зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько.
Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно
сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное
общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи,
которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим
добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном
разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления
общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в
общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную
долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное -
конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о
себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая,
ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако,
разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и
дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном
народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое
придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно,
лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же
время своим попустительством доведший их до полной распущенности и
безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и
неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не
помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу
замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на
мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за
грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на
будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я
горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и
жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети
для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо,
как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала,
сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря
тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для
души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок
два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой,
осваивались огромные пустоши под Новосибирском …
Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им
предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках.
1. Малина – 4 ряда.
2. Крыжовник - 6 шт.
3. Яблони – 12 шт.
4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были
доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже
ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая
необходимая мелочь…
сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря
тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для
души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок
два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой,
осваивались огромные пустоши под Новосибирском …
Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им
предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках.
1. Малина – 4 ряда.
2. Крыжовник - 6 шт.
3. Яблони – 12 шт.
4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были
доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже
ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая
необходимая мелочь…
Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в
советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в
борьбе за мир" из "лучших историй".
Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в
борьбе за мир" из "лучших историй".
Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не
дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас
идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и
задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с
тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и
начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и
начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема
увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на
доску, исписанную фирмулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка
что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не
поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй
вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все
заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске.
Людка громко завляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос
по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
Вспомнилось после прочтения истории про хомячков, которые не открывали
на стук в стекло.
В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть
очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан,
лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой
поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил
не стучать - а вдруг откроют?
на стук в стекло.
В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть
очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан,
лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:
"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой
поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил
не стучать - а вдруг откроют?
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/
Вдумайтесь:
Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.
:)
Вдумайтесь:
Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.
:)
3
Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...
…Вот где за державу-то обидно, камрады...
http://www.versii.com/material.php?pid=9337
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.
– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:
– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...
…Вот где за державу-то обидно, камрады...
http://www.versii.com/material.php?pid=9337
"Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
http://talks.guns.ru/forummessage/20/52360.html
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
http://talks.guns.ru/forummessage/20/52360.html
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой
дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней
плащадки и начинает разводить мужика на тему «купи билет». Мужик лениво
достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с
этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в
сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... :)
... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело
милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно,
увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать
равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает
тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять
что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками
продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу,
но всех интересует финал.
... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый
шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется
она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает
отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот
момент... :)
... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша,
прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с
изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее
рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же
нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая
пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики
торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки
выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки
произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она
ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в
курилке несколько лет назад. Итак:
Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики
(бывает и такое).
Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла
очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим
очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и
торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую
слезу.
"А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске
ужрались местной самогонки с местными же блядями".
"Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой".
"Да, хорошие времена были, какие кадры уходят".
Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами,
сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со
змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у
свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и
закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли
пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына,
чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу
и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались.
А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до
полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и
растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку.
"Товарища Такого-то можно"?
Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и
пропищала:
"Ой, он на зарядку убежал, что передать"?
"Передайте "Общий сбор".
Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как
можно быстрее прибыть в расположение части.
Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали".
Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного
пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила
там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать,
щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу,
открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес:
"Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут
мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку
чашку кофе.
Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом
и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный
чемоданчик" пытался поймать такси.
Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте
назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме
возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями.
Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и
прохрипел:
"Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили".
Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он
бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес:
"Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную
мать, добавил:
"И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое
время..."
Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь,
захрапел.
ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в
курилке несколько лет назад. Итак:
Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики
(бывает и такое).
Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла
очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим
очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и
торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую
слезу.
"А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске
ужрались местной самогонки с местными же блядями".
"Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой".
"Да, хорошие времена были, какие кадры уходят".
Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами,
сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со
змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у
свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и
закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли
пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына,
чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу
и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались.
А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до
полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и
растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку.
"Товарища Такого-то можно"?
Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и
пропищала:
"Ой, он на зарядку убежал, что передать"?
"Передайте "Общий сбор".
Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как
можно быстрее прибыть в расположение части.
Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали".
Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного
пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила
там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать,
щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу,
открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес:
"Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут
мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку
чашку кофе.
Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом
и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный
чемоданчик" пытался поймать такси.
Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте
назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме
возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями.
Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и
прохрипел:
"Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили".
Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он
бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес:
"Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную
мать, добавил:
"И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое
время..."
Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь,
захрапел.
10
Хочу рассказать вам историю, свидетелем (или участником) которой я стал
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!
Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?
в году этак 1976-8, когда служил двухгодичником в армии.
Как-то раз солдатики выловили на дивизионном свинарнике поросенка,
завернули в простыню, отнесли в село и променяли на трехлитровую банку
самогонки. Случилось так, что эта пьянка не прошла незамеченной.
Вычислили всех участников операции, включая бабку-самогонщицу. Ее
определил прапорщик из местных по запаху из пустой банки. Так и сказал,
понюхав, село мол такое-то, хата третья с краю, бабку зовут так-то. Ею
занялся участковый.
Солдатиков понаказывали кого как, а вот сержанта-зачинщика решено было
разжаловать в рядовые. Процедура довольно мрачная.
Бетонный плац. По небу низко-низко ползут тучи. Моросит дождь. На плацу
выстроен весь дивизион. Все мокрые, нахохлившиеся, лица суровые. На
трибуне командование и замполит полка - ведущий.
Сержанта ставят перед строем. Зачитывают обвинение и приказ о
разжаловании. Прапорщик не просто срезает лычки, а заходит сзади,
подрезает их и, стоя перед бойцом, резкими движениями срывает их так, что
несчастный уже солдат шатается как от ударов.
Замполит в запале спрашивает дивизионного комсомольского вожака:
- Гошко! А он комсомолец?
- Так точно, товарищ майор, комсомолец!
- Как? Он еще и комсомолец? Да гнать его СРАНОЙ МЕТЛОЙ ИЗ ЭТОГО
іБАНОГО КОМСОМОЛА!
Не знаю, как я удержался от смеха. Небо как будто просветлело. Трагедия
превратилась в комедию. И как знать, кто правильнее понимал происходящее?
А может, замполит был прав?
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы
с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная
санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор
огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать,
да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге
можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом
лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки....
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое
во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших
ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся,
к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот
момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает
Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
10
Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия".
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...
Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас
хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из
какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так
вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так
вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста"
Как я бежал!...
Лучшая история за 07.12:
У меня сейчас ситуация такая, не знаю, что и делать. В общем, полгода назад я закончил универ и поступил манагером в одну крупную фирму. Платят хорошо, работа интересная, недалеко от дома. Все хорошо, но. С некоторых пор чувствую неотступное внимание начальницы нашего филиала. Сначала просто любила выспрашивать, как у меня дела, потом и вовсе личные вопросы начала задавать, чем увлекаешься, есть ли у тебя девушка, и т.п. Потом как бы в шутку стала проводить рукой по спине, класть на плечо. Временами подходит к моему столу, типа посмотреть документы и прямо наваливается, грудью. Скажете, ну, действуй. Но есть несколько "но". Во-первых, мне как-то стыдно. Во-вторых, хотя она вполне ничего, но старше меня почти вдвое. В-третьих, я люблю читать дальше →