Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Существуют девушки, живущие поиском чёрт-те знает какого просветления. Сегодня у нее йога, завтра - начало курса детокса имени бога нашего щавеля, послезавтра - ретрит и клизма ромашкой. Чистка чакр, даосские практики, WhatsApp-консультации у шамана - всё о них же. За изучением раскрытия энергии Кундалини в Тибете у них следует поездка в деревню Три Пёзды с целью поиска места денежной силы.

У источника материального блага, говорят они, положено прильнуть к какому-нибудь "очень сильному", "заряжающему" камню и помассажировать ему бочок - тогда купюры сами будут на тебя нападать, только отмахивайся. В кошельке они носят рыбий хвост от сглаза и камушек "на процветание", а в сумочке перекус - траву с полей, где пасутся святые ослы с двумя высшими техническими образованиями.

Детей рожают в воде и с песней. Не через вагину. Кстати, вагину свою воспринимают не как орган, а как маршрутизатор, раздающий Вселенной уникальную женскую энергию. Говорят о свой писе всегда с любовью: "Архитектура девичьего тела - гениталии в форме воронки - говорят о том, что природа создала нас, как принимающую сторону! Мужчина даёт - мы берем, впитываем его блага!".

Парни, чьи блага впитывают эти экологически чистые матки, обычно влюблены и печальны. Им нельзя мечтать о супе, говорить о масле и (боже упаси) засматриваться на что-то людское, с ГМО.

- Уберите вашу колбасу! - орёт на ресторанное меню девушка-просветлитель. - Мы с любимым сыроеды! Постепенно переходим на праническое питание. Да, зай?

А "зай" - конечно, нет. Но не перечит. Он сегодня с друзьями пообедал в грузинском ресторане жиром и вином, поэтому согласен на сельдерей и её умилительную ахинею.

В силу того, что все мысли в жизни этих девушек материализуются, думают губатенькие Будды исключительно о мире и успехе. О политике, молочных продуктах и инфекциях думать нельзя - иначе вся эта пыль осядет на их стерильно чистенькие каналы связи с космосом и все, пи%дос - ожирение, грустинка и одни старые тапки на двоих с мужем.

Своим долгом они считают раздавать советы всем непросвещённым:

- Девочки! Углеводы нельзя, таблетки нельзя, к косметологу в девятнадцатой фазе Луны нельзя, встречаться с мужчинами с именем Валентин тоже нежелательно.

- А что можно?

- Можно в Швейцарию на недельный курс видового питания за три тысячи долларов.

- Три куска, чтобы есть брокколи?

- Дешевле вы жрать не бросите.

Удивительные, конечно, женщины. Смешные. И глупенькие.

То ли дело я! Целый день на работе, пообедала котлетой и фыркнула на дождь.

Даже и не знаю, кто из нас дуры.

Е. Плихина

Гаи, отдел получения номеров. Начало работ с 9, стою с 7 утра, очередь человек 100. Передо мной чувак видит свой номер 776. Я следующий. Номер 778.

Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.

Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.

Вот это я понимаю, русские виноваты!

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.

Рассказали.
Один американец выучился на две профессии: таксидермиста и ветеринара.
Над входом в его клинику висит плакат:
«One way or the other you will get your pet back»
(так или иначе, вы получите своего питомца назад).

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...

Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает:
- Х...ли вы тут ошиваетесь?
- Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле...
Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим.
Мент продолжает:
- Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!!
Я отвечаю:
- Нет.
Он аж побагровел:
- ЧТО??!!!!!
Я спокойным тоном отвечаю:
- Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.

Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил:
- Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.

Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся:
- Молодец!!
Я спросил слегка в непонятках:
- А что такого? Все работают - и мы тоже...
Он ответил:
- Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!

И он от нас отстал.

P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.

В одной из школ подмосковного городка решили провести конкурс детских рисунков "Профессия твоих родителей". Восьмилетний сын нарисовал свой шедевр и показал отцу. Батя работал ведущим инженером-конструктором в институте, работающим на оборонно-промышленный комплекс. Неплохо, конечно, зарабатывал, но и различных стрессов хватало. Ответственная работа, сжатые сроки проектирования, командировки, испытания и т.д.
Оценив творение своего чада, папа сказал: "Молодец. Работа понравилась. Только почему ты меня с сигаретой нарисовал?! Я же некурящий".
"От такой работы закуришь!"- ответил школьник.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:
- Паап, паап...
Сосед:
- Что случилось?
- Купи мне Xbox, пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед, подумав...
- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!"
Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры...

ОДЕССКАЯ ПОГОДА
Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
традицией американской армии.

Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
американских войск.
На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
нуля и день тогда был ветреный...
В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
будем!).
Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
несуществующий шланг.
Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
содействовать в поисках.
Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
кончится.
Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
удалиться.
Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.

СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита
вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят.
Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу
парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают
разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую
советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно
почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья
с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не
забыл и потом отыгрался на нём.

Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских
неожиданностей?..
Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по
соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные
листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же
начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет
листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает
листовку первому в очереди:
- Ня!
Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня!
И так, пока люди не кончатся.
Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал
флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от
сердца и от прыщей.
Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила,
как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией.
Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится.
Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок,
крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.

Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе
отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше
других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на
следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете
директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку
"главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по
собственному". На что Коля справедливо возмутился:
- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен!
Тогда один из "главных" поинтересовался:
- А кто в магазин за выпивкой бегал?
- Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту
дает, вот мы и употребляем.
Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики
и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача
только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным
в этой истории.
Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"
Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат
поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову
свалится...
Коля написал заявление "по собственному..."

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

История произошла в октябре 2005 г. на границе мааленького го-ва Непал.
Это около Индии. В этой стране находится часть Гималааев и туда едут
делать восхождения на горы либо просто какие-либо экспедиции... Так вот
граница. Стояи наши пацаны - русские. За ними - американцы. Подходят
наши к КПП. Им непалец говорит - "Фото". Наши не знали что надо фото,
говорят - "Нет фото" (все это на англ. ессно). Непалец - "Плохо". Наши -
"Да". Постояли.. непалец говорит - "5 рупий"(это у них валюта такая).
Наши - "Не вопрос"! Отстегивают 5 рупий - это меньше 1 доллара - и
отходят в сторонку с дешево и сердито решенной проблемой.
Подходят американцы. Им говорят - "Фото". Американцы - "Нет фото".
Непалец - "Плохо". Американцы молчат... Затем отходят всторонку,
открывают сумку достают фотоаппарат с НЕМЕРЯНЫМ обьективом и начинают
фоткаться как на паспорт. Парралельно вокруг сцена как в фильме "Snatch"
когда Роскошный Джордж цеплял прицеп с домиком на колесах к машине -- вс
стоят и смотрят только на американцев - что ж они делать будут? После
фотографирования америкосы достают портативный принтер, коннектят к
фотику и печатают свои фото в фомате А4 на весь лист!!!! и с на полном
морозе отдают непальцу. Непалец посмотрел на фотки, посмотрел на
америкосов, глубоко вздохнул, пошел, отксерил эти фотки А4, уменьшил до
3*4, вырезал и вклеил в дело! А американцы, так и не поняв в чем дело
прошли даальше...
Вывод - берегите Россию! Она одна такая.

Походные зарисовки.
Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то
деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18.
Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером:
- Девушки! А где здесь можно воды набрать?..
Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным
словом, глаголят в ответ:
- Где-где... В п@#де!
Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т.е.
как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки,
которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал,
Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он
решил уточнить, намекая на источник или колодец:
- А чтоб она еще и чистая была?..
Крали, поняв, что их п@#ды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав
Паше прощальную нецензурную тираду...

Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30
в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то
подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого
неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я.
Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все
в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о
знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет
документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол,
езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем
надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня
останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный
перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?

Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
- Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
- Щас проверю на угон.
- Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
- Откройте багажник.
- Зачем ?
- Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
- Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ?
- Машина была в аварии.
- Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
и буду номер проверять.
- Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку:
- Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
- Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
- С чего ты взял ?
- Чего пил ?
- Ничего.
- Когда пил ?
- Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
- Вчера чего пил ?
- Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
- Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
щас поедем в заведение.
- Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
- Куда звонишь ?
- У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
- Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
записался).
- Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
- Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
- Там-то.
- А чем Ваша контора занимается ?
- Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
- Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса

Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
даешь!

Ни одного такого случая в его практике не было...

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[ ~ ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями
очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.
Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.
Однако это присказка. А вот и сказка.
Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,
сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,
закончила. И выдает в пространство:
- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)
В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:
- А что там за текст?
Она говорит:
- Опись личных дел сотрудников!
Я говорю:
- Ну вот так и назовите!
Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам
ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:
"opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!
Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду.
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()