Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои - там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют.
Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись.

Возможность выбора создает иллюзию свободы?
Рассказ знакомой -
Вместо того, чтобы уговаривать ребенка идти спать, она спрашивала: кого возьмем в кровать зайку или мишку?
Срабатывало..

У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства.
А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!
И вот как-то младший ничего не натворив в школе, просит отца придти. Его вызывает учительница.
Точно ничего не натворил? Точно.
Ладно, пойдем, разберемся.
Классная встретила отца тепло. Поговорили о том, о сем, о успеваемости. Отец в людях разбирается, и понимает что нужно то словоблудие вытерпеть до конца, потому что классная не может просто так начать эту тему, ради которой и вызвала.
Но к концу монолога все-таки пришла к той самой теме:
- Скажите пожалуйста, у вас в семье все в порядке? Ребенок никаких таких вне РПЦшных сайтов не посещает?
Отец то и понял, собсно вот оно. И решил играть роль Несведущего до конца:
- Что-то произошло? Расскажите.
Она запеклась. Хлебнула кофе и решилась напродолжить:
- Понимаете, тут недавно... Я распечатала одного ребенка... Крепко... сама не знаю как сорвалась на крик... Но и вы меня поймите, условия труда, требования сверху, мизерная зарплата... Не удержалась. Сорвалась. И тут подходит ваш сын, и спокойным голосом говорит: "Суть гнева является кратковременное безумие. И все что говорит человек это бред, его слова не несут никакого смысла, и все к чему ведёт его поведение лишь смерть как разума так и тела. Кто хочет с таким общаться?" Притом ваш сын говорил это так тихо, так отстраненно, что я моментально успокоилась...
Сам же отец когда это рассказывал, смеялся, и говорил что учительница говорила это крайне тактично и тихим скромным голосом...

Про орден и медаль

Зимой 1981-1982 было жуть как холодно. Даже в валенках. «Здесь на зуб зуб не попадал, не грела телогреечка».

В ту зиму я служил техником самолета в полку истребителей-перехватчиков ПВО. Наш аэродром располагался рядом с Йошкар-Олой. Су-15 стояли в открытых капонирах. Летом это не так и плохо. Трава вокруг, птички всякие. А зимой совсем иначе. Зимой холодно. И снег. Порой самолет заносило по самые плоскости. Я с механиком Подурашкой, бывало, до вечера разгребал заносы.

В тот день, после ночных полетов, мы выполняли регламентные работы. Я проверил все агрегаты, подкрутил, что требовалось. Заправил системы жидкостями и газами. Постучал по колесам и пошел отогреваться в технический домик нашей эскадрильи.
Но стартех думал иначе. Простым и доходчивым матом он объяснил, как по времени, в соответствии с регламентом, следует правильно выполнять техническое обслуживание самолета. И я поплелся обратно в свой капонир.

Было не просто холодно, а очень холодно. И ветер, от которого даже спрятаться негде. Побегал я вокруг самолета. Попрыгал.
И тут меня озарила гениальная идея! Собрал я все брезентовые чехлы, засунул в форсажную камеру и сам внутрь залез. Завесил сопло изнутри брезентом и сразу понял, насколько это хорошее решение.
У двигателя Р13Ф-300 форсажная камера имеет диаметр миллиметров восемьсот и длину метра два. Почти как капсульный отель. Я даже фонарик притащил. Вот с этого фонарика все и началось.

Решил я обустроиться поудобнее. Начал крутиться, моститься пока не выронил фонарь. Да так неудачно, что пришлось почти вдвое складываться, чтобы его достать. Это только кажется, что камера большая, а в зимней куртке и ватных штанах не очень-то удаются акробатические этюды в ограниченном пространстве. Изогнулся я замысловато, потянулся за фонарем, а сам посмотрел на турбину. Туда, куда фонарик светил. И обомлел!
На одной из лопаток отсутствовала часть пера!
Чтобы понять какие проблемы создает обрыв лопатки, не нужно быть авиационным инженером. При работе турбина делает 30 000 оборотов в минуту. Малейший дисбаланс способен разнести на куски весь двигатель, а вместе с ним и самолет!Я ошалело таращился на турбину.
Невероятно! Невозможно!
Аж в пот бросило!
Как вообще летчик смог посадить самолет накануне?
И тут до меня дошло, что вчера вечером летчик-то ни слова не сказал о проблемах с двигателем. Замечаний по работе самолета не было! А значит... это не обрыв лопатки, а... тень, например, от трубопроводов форсажной камеры!!!
Мне даже смешно стало. Это же надо было так обмануться! Хорошо, что не стал паниковать. Не побежал к стартеху. Подняли бы на смех. Кадровые и так недолюбливают студентов-«пинжаков». А тут такой случай.
И не разгибаясь я потянулся за фонарем. В форсажной камере много всякого понатыкано и даже вплотную прижавшись к завихрителям, прикрывающим форсунки, до турбины далековато. Не менее метра, а то и полтора. Фонарик лежал намного ближе. Я аккуратно просунул руку, кончиками пальцев ухватил за корпус. Световое пятно качнулось...
А тень на лопатке турбины не сдвинулась! Вообще!
Я менял положение фонаря, угол обзора, направление освещения. Бесполезно. Стало понятно, что это не тень. Часть лопатки отсутствовала! Кусок, размером с монету 5 копеек. И то, что летчик не высказал замечаний мне тоже стало ясно. Разрушена была лопатка, установленная на неподвижной части турбины – спрямляющем аппарате. Это не так страшно как на вращающемся венце, но кто знает, что послужило причиной ее разрушения.
Я лег на чехол. Выключил фонарь. И задумался.
Обнаружить обрыв лопатки! Предотвратить разрушение двигателя. А может и всего самолета! Спасти жизнь летчика! А может и не его одного! Да за такое орден могут дать! Вон, полковник Датиашвили посадил Су-15 на пахоту, так ему орден Красной Звезды вручили.
Я еще раз изогнулся, выставил фонарик и снова, хоть и с трудом, обнаружил дефект. Ошибка исключалась.
Снаружи гудел ветер, а я сидел в форсажной камере и мечтал.
Ну, положим, на орден мой поступок не тянет. Это Датиашвили действительно рисковал. Ему приказывали прыгать, когда шасси не выпускалось. А он посадил самолет на брюхо. А я, что, - предотвратил аварию и все. Не, больше медали, наверное, не дадут. Ну, может письмо благодарственное родителям напишут.
Я снова попытался найти дефект лопатки. Самое поразительное, что обнаружить его можно было только в очень узком секторе наблюдения и освещения. Иначе – никак. Элементы двигателя затеняли лопатку полностью при попытке увидеть ее под другим углом. Я уселся на чехлы, размышляя над тем, кому доложить – стартеху или сразу инженеру эскадрильи.
Но мысли плавно переключились на другое: "А еще об этом случае конечно же расскажут в информационном бюллетене авиационных происшествий. Всем авиационным техникам страны. Знакомые сокурсники удивятся и обрадуются, услышав мою фамилию. Вон наш Паша Безуглый заснул с устатку на рулежке, так про него в бюллетене написали. А тут техник предотвратил аварию. Про такое точно напишут! Непременно!"

Стартех сидел в техническом домике и заполнял ведомости на списание спирта. Он было дернулся снова послать меня, но я выстрелил первым.
- У меня обрыв лопатки!
Если бы я из шапки достал крокодила, стартех удивился бы меньше.
- Сэр, Вы говорите неправду! – сказал он одним емким словом на армейском языке.
Я не стал вступать в диспут, а предложил оценить проблему на пленэре.

Минут десять стартех корячился внутри форсажной камеры, сопровождая матерные выражения версиями, которые я уже отмел ранее. В конце-концов пришлось и мне залезать в двигатель, чтобы настроить нужную точку зрения и освещения.Прилично измятые мы вылезли из форсажной трубы. Стартех выглядел озадаченным. А я испытывал законную гордость. И даже начал сожалеть, что еще не пошил парадный китель. Для ордена. Или медали.
- Пошли к Гайдашу! – задумчиво сказал стартех.

Инженер эскадрильи проводил душеспасительную беседу с подравшимися прапорщиками и совсем не хотел прерывать увлекательную процедуру. С большим трудом мы уговорили капитана Гайдаша прогуляться на свежем воздухе. Инженеру эскдрильи совсем не хотелось лазить в двадцатиградусный мороз по форсажной камере. Но мы пообещали, что он увидит много интересного.

Минут пятнадцать, стоя у сопла мы обменивались забавными репликами с капитаном, бившимся головой о внутренние элементы форсажной камеры. Много интересного мы услышали о себе, о оптических иллюзиях и похмельных синдромах. Но нас было двое, а, следовательно, и доказательств у нас было больше. Кончилось все тем, что я тоже залез в трубу. Капитан уже не имел моей молодецкой гибкости и настроить его было куда сложнее. Но когда Гайдаш уверовал в обрыв лопатки, то совсем не обрадовался. даже наоборот. Как-то поскучнел.
- Надо срочно доложить инженеру полка – потом внимательно посмотрел на меня и ехидно спросил – А ты проводил вчера послеполетный осмотр?

Все это и так начало напоминать мне «Балладу о королевском бутерброде», а упоминание про осмотр раскаленного двигателя, вообще придало ситуации сюрреалистический оттенок. Я даже не придумал, что сказать, но понял, что с орденом явно погорячился.

Приехал маленький и толстый Юкин - инженер полка (зам. командира по ИАС). Поздоровался за руку с Гайдашем, кивнул стартеху, зыркнул на меня и полез в сопло.
Гайдаш начал выкрикивать в сопло данные о локализации дефекта, а оттуда эхом возвращался отборный технический мат. К описанию дефекта подключился стартех. Ответный мат стал изобиловать идиоматическими выражениями, из которых следовало, что техник, стартех и инженер эскадрильи не совсем адекватно воспринимают действительность, видимо вследствие плохого технического образования и отсутствия практического опыта.
Тут уже капитан Гайдаш завелся. Пригнали машину АПА-5, подключили фару и передали Юкину в форсажную камеру. Там стало светло и празднично. Но обрыв лопатки наш начальник так и не видел.
К этому моменту вокруг самолета собралась уже приличная толпа. Народ оживленно переговаривался и, кажется, начал делать ставки. Я даже некоторую гордость испытывал. Без году неделя в полку, а уже в центре внимания! А диспут у сопла продолжался. Инженер полка дефект не видел, а стартех и инженер эскадрильи клялись партбилетами, что видели все своими глазами. Позвали меня. Заставили лезть в двигатель. Пришлось снять куртку, а то бы мы с Юкиным там не поместились. К тому времени я уже отработал приемы поиска и демонстрации дефекта так, что через пару минут инженер полка убедился – действительно есть обрыв лопатки!

Тут же рядом с самолетом подполковник Юкин устроил совещание:
- Всех техников всех эскадрилий прогнать через форсажную камеру для ознакомления с дефектом. Потом самолет отправить в ТЭЧ! Снять двигатель и готовить к отправке на завод в Уфу. Инженеру эскадрильи откорректировать график эксплуатации и внести изменения в план полетов. – Начальник посмотрел по сторонам и, увидев меня, продолжил: - А тебя мы пока под суд отдавать не будем. Дождемся результатов заводской экспертизы. Не является ли указанный дефект следствием безграмотной эксплуатации? В должностной инструкции техника самолета оговорено, что при послеполетном осмотре необходимо проконтролировать состояние лопаток турбины. Почему же ты вчера после полетов не обнаружил обрыв лопатки? А?

И я понял, что не будет даже благодарственного письма...

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

Как я зекам не дал себя ограбить или Смелость города берёт.

"И даже если разбойник приставил нож к твоему горлу - даже и в этом случае есть надежда", Талмуд
"От всех учителей моих я научился", Царь Давид

Рос я обычным домашним еврейским мальчиком. Единственное, чем я отличался от других еврейских мальчиков - это абсолютным и бесконечным нежеланием учиться. Я не любил ни одного предмета в школе, включая пение, физкультуру, труд, уже не говоря о математике и прочей физике. От скрипки, фортепиано и шахмат я отказался твёрдо, да так, что мои еврейские родители не стали настаивать. Единственное моё занятие было чтение книг. Я читал всё подряд: Купера, Фейхтвангера, Азимова, Стругацких... Моя всеядность доходила до того, что я, сильно охреневая, прочёл пару медицинских учебников, оставшихся у мамы после мединститута. Так я понял, что медицина - не моё.

А учёбу в школе я саботировал по-итальянски - приходил, но нихрена там не делал. Надо ли говорить, что я там слыл абсолютно необучаемым и учителя, заламывая руки, охали моей маме, что-то вроде: "У таких родителей, а такой сын...".

Правда, в 11-м классе я решил, что пора начинать учиться: сильно помогла экскурсия в ПТУ при судостроительном заводе на Подоле - я вдруг понял, что в ПТУ я не хочу вообще никак. За пару месяцев, с помощью репетиторов я нагнал всю школьную программу. До конца школы оставалось ещё несколько месяцев и мы с репетиторами по быстрому прошли институтскую программу по вышке и физике за первый курс техвузов. Учёба мне давалась легко - тут немаловажную роль сыграли сотни книг, которые я "проглотил". Кто знает, может, от многих поколений седобородых талмудистов, чья кровь течёт в моих жилах - мне тоже ума перепало.

В институт (КИСИ) я поступил легко и на первом курсе практически ничего нового не узнал, а после него мне пришлось спешно покидать Украину, по причинам, описанным в моих предидущих историях.

Ещё одно моё отличие от обычных домашних еврейских мальчиков было то, что я не боялся вступать в драку. Нет, я не любил драться и, если честно, всё-же боялся, но я знал чётко: струсишь один раз и тебе конец: пи*дить будут каждый день, а район у нас был сильно криминальным. Несколько раз я был бит, но всегда дрался до конца, уже будучи фактически поверженным - я знал: остановлюсь до того, как нас разборонят - значит зассал, а этого я себе позволить не мог.

И это заметили. Меня зауважали, в том числе и в тогда только зарождавшихся бандах. И хоть я оставался домашним еврейским мальчиком, драться научился прилично. Ещё в нескольких драках я одержал верх. И вот парадокс: чем лучше умеешь драться - тем меньше это нужно: со временем "на районе" меня уже никто не трогал. Но я не присоединился ни к одной банде (там ведь не читали книг (гы!), шутка, конечно - просто не моё).

Но самое главное, что я вынес из того периода: у меня выработался характер, что мне помогает до сих пор, хотя со школьной скамьи я ни на кого руки не поднял.

А однажды мой характер помог мне сохранить свою жизнь. Если бы я струсил - я мог бы без преувеличения уже почти 30 лет быть "на два метра под травой".

Моя тётя жила в другом районе Киева. Однажды, когда мы с мамой были у неё в гостях, тётя попросила у меня сходить в магазин за хлебом. Сходить за хлебом не в своём районе было чревато: можно было быть битым. При чём если в своём районе били один-на-один и до первой крови, то если забредёшь в чужой - бить могли жестоко, толпой и чем это закончится - нельзя было предсказать.

Всё-же, отказать тёте было неудобно, да и какой шанс, что в субботу утром меня тут кто-то вообще заметит? И я пошёл.

То, что произошло со мной через 10 минут превзошло все самые худшие опасения.

Улицы были пусты, до магазина было рукой подать. И тут на улице ко мне подошли два бывших зека. Помню, как сейчас: серая незапоминающаяся одежда и главное: у обоих все передние зубы были золотые. А их лица имели неизгладимую печать зоны. И вот эти двое подходят ко мне: один незаметным движением становится за мной, а другой, глядя мне в глаза жестким волчьим взглядом, говорит: "Малой, деньги есть?".

Почему зеки решили с подростка деньги трусить - я не знаю до сих пор, вроде не их уровень, хотя хрен знает - мож "трубы горели", денег взять в субботу утром больше негде было - понятия не имею.

И у меня сработала моя закалённость в уличных боях: я знал, как себя вести, хотя до этого никогда не пересекался с зеками.

Отвечаю, глядя в глаза зеку спокойно, но без "геройства" - пионеры-герои это не про меня: "Есть"

"Давай сюда."

И сзади мне приставили к рёбрам нож. Сейчас, по прошествии более 30-ти лет, я отлично помню прикосновение острия ножа к моей спине. На уровне инстинкта, я чувствовал реальную угрозу. Но я знал, что если просто отдать деньги - на этом разговор может не закончится: отдал деньги - значит испугался, а это может плохо кончится. Кроме того, я понимал, что не нужно ничего из себя строить: просто быть самим собой.

Отвечаю: "Не могу".

"Почему?"

"Меня тётя послала за хлебом. Если я сейчас вернусь домой и скажу, что у меня на улице забрали деньги, она мне не поверит и подумает, что эти деньги я себе присвоил и вру ей. Мне неудобно перед ней." Сказал и спокойно смотрю ему в глаза - без нажима, но и без подхалимажа - как будто и нет ножа у моих рёбер.

Зек смотрел мне в глаза ещё секунд десять, а может мне только показалось, что так долго. И тут, снова на уровне инстинкта, я вдруг понял: мне уже ничего не угрожает, хотя нож всё ещё был у моих рёбер.

Зек перевёл взгляд на своего товарища, стоящего за мной и тот убрал нож.

А мне он сказал только одно слово: "Ясно". И я был свободен.

"Романтика" тюремной жизни чужда мне. Меня не увлекают рассказы о жизни "на зоне" и прочий мусор. Но я знаю одно: когда люди долго живут в закрытых местах с другими людьми, где нет возможности уйти, а жизнь человека стоит немного - у этих людей вырабатывается способность очень ёмко и точно выражаться.

В простом слове "Ясно", которое мне сказал зек было вложено гораздо большее, чем смысл самого слова: это было уважение на равных к человеку, который не струсил и в экстремальной, по сути, опасной для жизни ситуации - не потерял своих "понятий".

И я спокойно пошёл в магазин: не оборачиваясь и не спеша.

Страх пришёл позже, когда я, принёс хлеб домой к тёте и сел на диван. Но страх был какой-то необычный: у меня заметно задрожали руки и колени, но голова была свободна и мысли были чисты и не затуманены страхом.

Надо ли говорить, что этот случай заметно добавил мне уверенности в себе.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

У меня родственница в архитектурном проходила древний Египет. Попросила заскочить на горбушку и купить фильм Клеопатра! Угадайте,что за фильм мне впарили!?))) ...Ну интерьеров там не отнять!))))

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Предложение
Не моё, но очень понравилось:
--------
Часть 1. Автобиография деда Стёпы.
Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:
Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего подобного. У меня вот гараж в центре, у Исполкома, ну ты знаешь, там только начальникам места давали. Я там чуть не один рабочий человек затесался. Остальные - всё больше начальники и не маленькие. У меня даже машины тогда ещё не было — только мотоцикл Иж . Максимум что и могли бы дать под мотоцикл - место под малый бокс, так мы с женой и в Исполком, и в Обком, куда только не ходили. Добились!
Соседи по гаражу у меня всё больше дураки были набитые, как им только областью и городом доверили руководить? Но меня все уважали. Так и говорили: «Ты Степан Батькович у нас — голова! Один на весь наш гаражный кооператив такой! Совета по всем-всем вопросам спрашивали...» Сейчас то конечно у нас в гаражах всё больше бизнесмены с бандитами. Они да — простой народ не уважают совсем. Не прислушиваются...
Опять же. Я на том Иже спину застудил почти сразу. Продал его с обиды. Жалко конечно, мотоциклу всего полгода... Но радикулит шуток не любит. Пошёл справку взял, что на дальних рейсах пассажиров возить не могу. Так власть родная советская меня вмиг на ближний маршрут перевела и автобус новый большой дали. Хотели средней вместимости, но я сразу сказал: трудовые люди должны ездить сидя, давайте большой. Прислушались. Мой то опыт в перевозках, а тут открытие маршрута в новый рабочий посёлок.
Опять же открытка на Волгу через месяц после этого пришла: «Есть гараж? Пожалуйста, можешь Волгу по гос. цене приобрести». Ни рассрочек тебе, ни кредитов не надо... Трудовой человек должен был хорошо жить.
Но и работали мы дай Бог каждому! Я план каждый день выполнял, да что уж греха таить — маршрут то у меня убыточный был, я без кондуктора ездил, так сам бывало из своих докладывал денег, чтобы до плана хватило. Во как было!
Начальство у нас в автоколонне так со мной всегда первым здоровалось: и начальник, и мастер выпускающий, и из бухгалтерии нормировщик. Потому что знали: я на маршруте — всегда порядок будет. А какого сменщика я себе подготовил! Прям после ПТУ парень пришёл, я вижу — толковый, понимает прям с полуслова, опыт чувствует и уважает поэтому. Взял и ни разу не пожалел. Смену, так сказать, сам подготовил.
А народ меня на маршруте как уважал! Я же сам ходил в Исполком, чтобы маршрут удлинить. До посёлка довели, а деревенька там рядом в 5 километрах — так топай по грязи. И добился! Удлинили. Во власть какая была! Ну конечно и моя заслуга там была. Это я всегда знал, у кого бумажку взять, кому - отдать. С кем комиссию собрать, чтобы людей к ответственности приобщить, чтобы подписей много было, солидно.
Вот ты говоришь с жильём плохо было при Советах? Может и плохо, только власть своих героев уважала. Вот у меня отец на фронте без вести пропал. Так матери, как вдове павшего защитника, трёхкомнатную квартиру, в центре, прямо у Исполкома дали. Мы с мужиками, с гаражей которые, потом неделю у меня каждый вечер новоселье праздновали.
И 'сдулась' эта власть совсем недавно. Я ещё увольнялся — была народная власть, но чувствую - не долго продержится. Вот я на пенсию и ушёл. Мне почётного присвоили и сумму ...хм... ну кто получал, знают что круглую, дали, как премию при выходе.
А сейчас, конечно, уже не та стала власть... Нет. Не та.

Часть 2. Наследница.
Внучка его — шустрая очень. Деда послушала-послушала. Да мне что к чему растолковала. Далее от первого лица:
Ты деда Степана не слушай — шифруется он, по привычке от ОБХСС. Он так-то самый нормальный в нашей семье. Я — вся в него.
Баба Маня, жена его, заведующей столовой работала. Был у неё, конечно, обвес и лишний запас продуктов на складе. Не сегодня-завтра ревизия придёт, и ей КАМАЗом надо бы со склада всё вывозить, чтобы не попасться. А тут — повезло. Крупная шишка из Исполкома пришла — нужно сына женить и свадьбу надо обслужить. Вот баба Маня себе и людям доброе дело сделала: продукты по дешёвке под это дело продала.
Шишка та увидела, что человек с пониманием, да и подсказала, как в гаражный кооператив пролезть: Иж купить, чтоб место дали, и у кого бумажку подмахнуть. Ну а дед Степан в том гаражном кооперативе прямо золотую жилу нашёл: он же всю жизнь при машинах. А тут людям кому масло сменить, кому свечи, автосервисов то тогда почти и не было. И в благодарность, чем могут соседи — тем помогают. У всех же связи. Кто в очередь на Волгу вместо какого-то ветерана поставил (машину же тогда по гос. цене не купить, ну ты же знаешь), кто с работой, кто с квартиркой помог, а кто ему и почётного пробил (там же выплата ты знаешь какая!)
Тем более на маршрут деда очень бойкий поставили. Там нужно было пару автобусов средней вместимости, но дед Степан умный, он быстро смекнул и выпросил один, но большой. Пассажиры у него в тот автобус на остановках настояться, как следует, и как селёдки в бочку набивались. Пластами. А нормировщик план специально занижал. Дед нормировщику кинет, опять же начальнику, чтобы кондуктора не ставил, мастеру, чтобы новый автобус давал. Мальчишку хитрющего подобрал себе в напарники, чтоб всё чинно-благородно. Вот все и живут припеваючи.
И опять же маршрут они удлинили. А до деревни той дороги как не было, так и не сделали. Дед там один раз показательно в луже побуксовал и бабкам вмиг объяснил, что не сахарные — 5 км. и пешком до посёлка дойдут. Тем более что та деревня — три дома, две бабки. Некому там жаловаться. А это же 10 км, да помножить на 6 ездок за смену. Солярка то под это выделяется. Деду Степану опять в карман экономия и по бумагам всё у деда чин чинарём выходит..
У деда денег с того маршрута столько было, что всегда всех своих друзей поить водкой мог. Да и баба Маня с мяском-колбаской помогала. Они с нужными людьми всегда дружить умели. А я — вся в деда! Я жить умею: где дать, где взять, с кем поделить! За мной не пропадёшь! Женись на мне! Да и дед Степан не сегодня-завтра того, так я ещё и невеста при деньгах буду. Я тогда таких дел с тобой закручу!

Как я представил, как она меня по случаю продаст, а потом курс снизится и обратно купит, чтобы с выгодой в аренду сдавать, так чувствую — совсем жениться не хочется, не та закалка...

Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

Прочитано на одном форуме:

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в
галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию
британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых
драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом
ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук.
Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни
удушения.

Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии.
А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая
директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из
адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех
развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина
маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю
географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы,
который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было
решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до
квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка,
кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне.
Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь
ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница
поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент
не слышал:
- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?
Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен
быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он,
видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил
на конфликт не идти, отделавшись словами:
- М-да! Ситуация!
Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность
пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает
у меня:
- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает.
Даже подарок не подарил! С чего бы это?

Работал одно время в компьютерном салоне, там каждый день как анекдот.

Покупатель через неделю после приобретения компа умудрился убить
операционную систему, но пытается обвинить магазин в продаже
некачественного товара. Менеджер объясняет что переустановка ОС
гарантийная операция, и за нее требуется дополнительная плата.
Покупатель кричит что "компьютер не работает, его нужно упаковать и
отправить на завод-изготовитель". Менеджер бормочет в сторону "эх, тебя
бы самого упаковать да на завод-производитель отправить...". Покупатель
еще громче "как, вы меня в п..ду послали!"

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

Лет 10-12 назад видел по ТВ передачу про композитора Альфреда Шнитке. Он
рассказал такую историю (извините за возможные неточности - воспроизвожу
по памяти):
В советские времена был у Шнитке друг - дирижер при филармонии.
Ставка - 160 рублей. И была еще надбавка за мастерство - 10% и 20%.
Так вот он долгое время получал 10% и никак не мог добиться повышения.
Однажды он написал письмо министру культуры СССР Фурцевой: "Я уже 15 лет
С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЮ свое мастерство в пределах десяти процентов..."
После этого надбавку за мастерство повысили...
Евгений.

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас
подозреваю, как это подозрительно).
Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться
открывает двери и продожает, какое-то время, катиться....
Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент
остановки поезда заскочить в вагон первым.
... Но что сделали эти бабульки меня просто убило.
Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося
вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку,
как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям.
Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди
последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась
и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через
плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на
сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---

Я стоял офигефший еще минут 5.

В aмериканских газетах тоже попадаются изредка разделы вроде "нарочно
не придумаешь..."

Муж и жена возвращались домой с вечеринки. Жена считала, что муж слишком
пьян для того, чтобы вести машину. Муж был категорически не согласен.
Уверенность в своей правоте заставила его подъехать к полицейской машине
и потребовать (!) тест на алкоголь, дабы убедить жену. "Ну что же,"
сказал полицейский, посмотрев на результаты теста и доставая наручники,
"Ваша жена выиграла спор!"

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам!
И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу
я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков,
и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок)
Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица!
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей
ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она
подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что ли, две!
Продавщица:
- Да чего там две, берите три!
Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер
рыбу:
- Взвесте мне тоже парочку!
Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит):
- Я вам эту скумбрию брать не советую!!

История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше
характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного,
трагичного и обыденного переплетены очень тесно...
Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру
в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим
присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление
на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится
разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью.
Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл
в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость,
и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина
здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной
язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя
сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял
себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены
цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки
скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в
Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману,
но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий.
В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий
взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого
человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было
ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего
объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал
необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой
о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте.
Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей
скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье...
В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции
метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание
несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая
выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно
двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар
и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным,
гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара,
гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После
непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только
в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего
из возможных мест проживания.
Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый
двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой.
Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости,
как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей
неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом
полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания
хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между
останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая:
" Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...".
В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился
запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию
проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире,
которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда.
Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости
и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз
оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик"
он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть
на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно
венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную
дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать
в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя
на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной
как "трусы семейные".
Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше
гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано:
"МОЦАРТ-ПИДАРАС!"
Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше
он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко
приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками
скрипки...
Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть,
правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше...
(с) Васенов

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

Тут давеча видел забавную картину: КАМАЗ, к которому сзади,
вместо бампера, приварен кусок рельсы и на нем надпись:
Причал для ротозеев.