Ходил я как-то со знакомой девушкой в поход выходного дня на байдарке по реке Наре. Середина мая, хорошая погода, приятная речка… Все было хорошо. Уезжали мы обратно домой со станции Нара, что в Наро-Фоминске. Сложили байдарку, пришли на платформу, ждем электричку. А тут наряд милиции (начало 2000-х). Двое молодых в форме первым делом ко мне:
- Нож есть? Показывай!
Логика понятна – туристы, значит с ножами. Я достаю своего красавца, купленного на рынке за небольшие деньги, но из хорошей стали. Обычная деревянная ручка, простое прямое лезвие сантиметров 15.
- Тааак… Документы на нож есть?
- Нет, я на рынке купил, обычный нож…
- Обычный или нет – проверим, пошли с нами!
Оставил девушку с вещами на платформе, пошли здесь же в линейный отдел милиции (ЛОВД). Завели меня в кабинет к старшему. Кабинет небольшой, голубовато-серой краской весь покрашен, два стола посередине, за одним из них сидит мужик лет 40, какие-то бумаги заполняет. Голову поднял, мол, чего надо?
- Задержали с ножом, по виду – холодное оружие, документов на него нет. Вот он.
Кладут на стол нож. Старший его повертел, померял толщину линейкой, посгибал…
- Холодное или нет – покажет экспертиза. Оформляйте изъятие, адреса-явки запишите и пусть идет.
Я в непонятках:
- Куда идти? А нож?
- Идти домой! Результаты экспертизы придут, будем решать, что делать – привлекать к ответственности или вернем и иди своей дорогой! Если в течение двух недель не позвоним и письма не будет – приезжай забирай нож.
Я грустный пошел на платформу. Две недели под дамокловым мечом – привлекут, не привлекут? – прошли быстро. Отвечать за нож не хотелось, но и терять его было жалко.
Через две недели поехал в ЛОВД выяснять свою судьбу.
На платформе первыми, кого увидел, были те двое молодых, которые меня забирали. Они увидели меня, закричали «Вон он! Стой!» и кинулись ко мне. Я с перепугу решил, что песенка моя спета и чуть не задал дёру, но бежать было некуда. Прощаясь со свободой, дождался этих.
- Ты же за ножом, да?! – заорали они.
- Ну, наверное, там же экспертизу делали, результаты, наверное, какие-то пришли…
- Результат нормальный, не холодный нож. Но ты к Степанычу так не ходи, обязательно бутылку хорошую возьми, а то хана тебе!
- А что такое?
- Он тебе сам скажет!
Я в непонятках зашел в магазин возле станции, купил водки, взяв на всякий случай целый литр, и медленно пошел навстречу судьбе.
Нашел кабинет, постучал. Оттуда рык: «Кто там?! Войдите!».
Приоткрываю дверь, заглядываю. Первая мысль – я не туда попал! Кабинет грязно-коричневый, весь, в каких-то пятнах, пол деревянный неравномерно вспученный, воняет какой-то дрянью… За одним столом сидят двое каких-то ментов, но за вторым вроде как Степаныч – тот старший, что нож забрал. Вхожу целиком, говорю, что за ножом приехал, две недели прошло, я ничего не получал и мне не звонили…
Степаныч подскочил на стуле и рванулся ко мне. Я чуть за дверь не выпрыгнул, но не успел. Он меня рукой схватил и силой посадил на стул возле стола, резко открыл ящик стола и кинул на стол нож. Нож был мой, совершенно не изменившийся, но завернутый в бумажку экспертизы.
- Забирай его! До холодного ему не хватило 0.2 мм толщины лезвия, но ты с ним не ходи, продай или выкини!
- А что не так? – тихонечко спросил я.
- Слишком хороший!
Я тупо смотрел на Степаныча и пытался понять, что не так. Двое ментов за соседним столом давились от смеха и в конце концов не выдержали, их прорвало и они заржали в голос.
- Шо вы гогочете, суки! Вторую неделю меня имеют во все дыры да еще и из зарплаты вычитают! Забирай свой нож и проваливай отсюда! – это уже мне.
Я поставил бутылку на стол, схватил нож и убежал. На платформе встретились снова двое молодых ментов.
- Смотри, живой! Степаныч нож отдал?
- Да, отдал. Парни, объясните, а что случилось-то?
Вот тут наступил момент истины. Все время срываясь на хохот они рассказали, что, когда я вышел, Степаныч положил нож в ящик и решил все документы по нему оформить вечером. Вечером же, сидя с этими двумя в кабинете, он его достал и начал заполнять запрос на экспертизу. Напарники его вертели нож в руках, пробовали резать им бумагу, строгать деревяшку и в один голос говорили, что сталь отличная и заточка прекрасная, и вообще классный нож, хоть и с рынка. Степанычу это надоело и он, взяв нож в руки и повертев его, сказал: «Да че вы к нему прицепились, обычный нож! Вон, если по батарее постучать…». Договорить он не успел, потому что взмахнул ножом и ударил лезвием по трубе возле радиатора батареи. Я так понял, что он хотел продемонстрировать, что лезвие об батарею тупанет, но вместо этого неожиданно нож разрубил трубу чуть не до середины и из нее фонтаном ударила горячая темно-бурая вода. Видать труба была совсем старая и проржавевшая. Сразу залило почти весь стол с бумагами-документами, добило аж до двери, в комнате пар и вода фигачили не переставая. Пока эти трое бегали и искали кран, чтобы перекрыть воду (а уже вечер, никого почти нет, где кран никто не знает), залило весь кабинет, вода пошла в коридор через порог. Когда нашли кран и начали его закручивать, сорвали его, и вода залила еще всю подсобку где-то в подвале… Пока приехали вызванные сантехники, весь коридор был в воде, весь этаж – в пару. В результате пришлось менять весь крановый узел, половину труб на этаже, включая радиаторы в кабинетах, которые оказались на грани подыхания. Пол в кабинете Степаныча разбух от горячей воды, да и в коридоре тоже. Начальник ЛОВД орал на Степаныча несколько дней и часть ремонта заставил оплачивать из его зарплаты. Собственно, ремонт еще не закончился, а все еще продолжался. Степаныч от всего этого ходил охреневший, мечтал, чтобы нож оказался по экспертизе холодным оружием, «чтобы этот сука-турист ответил по полной», но уже через неделю экспертиза дала отказ. Вот последнюю неделю он не просыхал и был злой, как черт.
- Так что ты парень судьбу не испытывай, получил нож и вали отсюда по-быстрому! Бутылку ему поставил?
- Да.
- Ну ладно, может успокоится. Все, иди, вон твоя электричка!
Я ехал в электричке в Москву и щупал свой нож. Да, сталь была хороша, нож мне нравился. Но Степаныча было жалко.
17 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует:
– Спуне, педераст, поэзие!
«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» – понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог.
Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» – это по-молдавски «наизусть».
– Спуне, педераст, поэзие!
«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» – понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог.
Тут-то и выяснилось, что «пе де раст» – это по-молдавски «наизусть».
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
- Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв.
- Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
- Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то!.. - изумился Соловьёв.
- Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось...
Ещё в советские годы был откомандирован в составе группы из пяти инженеров в один из глухих колхозов нашей необъятной родины.
В первый день по прибытии решили отметить начало трудовой деятельности. У каждого с собой естественно было. Естественно, этого оказалось недостаточно.
Вопросом, где взять ещё, озадачили хозяйку, к которой были определены на постой.
Та, секунду подумав, сообщила, что самогоном можно разжиться в соседней деревне. Далеко ли та деревня? Если по большаку, то вёрст десять. Напрямую, через поле, шесть. А если вдохнуть жизнь в мотоцикл «Минск», принадлежащий её сыну, который проходит срочную службу в рядах Советской Армии, то до заветной цели окажется и совсем рукой подать.
Нет такого средства передвижения, за исключением разве что дохлой лошади, которое не могли бы оживить пять технарей, жаждущих продолжения банкета.
Впрочем, мотоцикл оказался не в таком уж плохом состоянии. Он был извлечён из гаража, подвергнут техосмотру, и через полчаса уже мог перемещаться без участия мускульной тяги.
В добрый путь был отправлен самый трезвый, ответственный, а главное - единственный, кто владел опытом передвижения на столь экзотическом транспортном средстве.
Остальные остались ждать в томительном предвкушении.
Вернулся гонец значительно позже предполагаемого срока. С самогоном. Но при этом – пешком, крайне дурно пахнущий, и с ног до головы покрытый неким субстратом, который на поверку оказался обыкновенным куриным дерьмом.
Что выяснилось? Гонец выбрал естественно кратчайший маршрут, через поле, и двигаясь чётко в указанном хозяйкой направлении вскоре достиг своей цели. Совершив сделку купли-продажи, он двинулся обратно. И на обратном пути угодил в огромную яму, вырытую посреди поля и до краёв наполненную жидким куриным помётом.
Как водится, разом сошлись в одной точке множество неблагоприятных факторов. Сумерки, лёгкая нетрезвость, отсутствие практического опыта вождения, и полное незнание местности. Кроме того, выяснилось что свет и тормоза не являются сильной стороной чуда советского мотостроения.
Когда группа спасателей, взбодрив дух привезённым самогоном, выдвинулась к месту происшествия, из ямы с дерьмом торчал только краешек фары. С помощью лебёдки и такой-то матери мотоцикл был извлечён, отмыт, и за несколько дней, в свободное от работы время, перебран практически до винтика, в результате чего стал краше нового.
Через несколько дней, в субботу, планировалась баня, и потребность посетить соседнюю деревню естественным образом возникла снова. Отправлен был тот же гонец. Как человек, уже имеющий практический опыт и знание местности. Единственным условием было передвигаться строго по большаку, тщательно избегая каких бы то ни было прямушек.
Вернулся гонец, как и предыдущий раз, значительно позже предполагаемого срока. Как и прошлый раз он пришел пешком, весь с ног до головы в курином говне, к тому же с разбитым в кровь лицом и огромной шишкой на голове.
Что выяснилось? Выяснилось, что на большаке тоже встречаются ямы, только ничем не заполненные, а просто так себе ямы. В одну из таких ям на полном ходу гонец и угодил передним колесом. Сам мотоциклист при этом отделался ссадинами и шишкой на голове, а вот мотоцикл оказался полностью не способен к дальнейшей эксплуатации. Сочтя эти повреждения недостаточным основанием для прерывания экспедиции, гонец спрятал бесполезный уже мотоцикл в кустах, и продолжил путь в деревню пешком. Там он совершил сделку купли-продажи, и двинулся в обратный путь.
Разница в четыре версты несущественна для мотоциклиста, но весьма существенна для пешехода. Поэтому обратно гонец решил идти прямушкой, через поля. И где-то по дороге угодил ровно в ту же яму с куриным дерьмом. Роковую роль сыграли всё те же сумерки, а также то, что гонец всю дорогу регулярно прикладывался к болеутоляющему.
Мотоцикл вернули на место, привели в порядок, загнали в сарай, сарай закрыли на замок, а ключ отдали хозяйке с наказом не давать его никому из них ни при каких обстоятельствах. А за самогоном с тех пор ходили исключительно пешком и минимум по двое.
Потому что для целеустремлённых людей шесть вёрст не расстояние.
В первый день по прибытии решили отметить начало трудовой деятельности. У каждого с собой естественно было. Естественно, этого оказалось недостаточно.
Вопросом, где взять ещё, озадачили хозяйку, к которой были определены на постой.
Та, секунду подумав, сообщила, что самогоном можно разжиться в соседней деревне. Далеко ли та деревня? Если по большаку, то вёрст десять. Напрямую, через поле, шесть. А если вдохнуть жизнь в мотоцикл «Минск», принадлежащий её сыну, который проходит срочную службу в рядах Советской Армии, то до заветной цели окажется и совсем рукой подать.
Нет такого средства передвижения, за исключением разве что дохлой лошади, которое не могли бы оживить пять технарей, жаждущих продолжения банкета.
Впрочем, мотоцикл оказался не в таком уж плохом состоянии. Он был извлечён из гаража, подвергнут техосмотру, и через полчаса уже мог перемещаться без участия мускульной тяги.
В добрый путь был отправлен самый трезвый, ответственный, а главное - единственный, кто владел опытом передвижения на столь экзотическом транспортном средстве.
Остальные остались ждать в томительном предвкушении.
Вернулся гонец значительно позже предполагаемого срока. С самогоном. Но при этом – пешком, крайне дурно пахнущий, и с ног до головы покрытый неким субстратом, который на поверку оказался обыкновенным куриным дерьмом.
Что выяснилось? Гонец выбрал естественно кратчайший маршрут, через поле, и двигаясь чётко в указанном хозяйкой направлении вскоре достиг своей цели. Совершив сделку купли-продажи, он двинулся обратно. И на обратном пути угодил в огромную яму, вырытую посреди поля и до краёв наполненную жидким куриным помётом.
Как водится, разом сошлись в одной точке множество неблагоприятных факторов. Сумерки, лёгкая нетрезвость, отсутствие практического опыта вождения, и полное незнание местности. Кроме того, выяснилось что свет и тормоза не являются сильной стороной чуда советского мотостроения.
Когда группа спасателей, взбодрив дух привезённым самогоном, выдвинулась к месту происшествия, из ямы с дерьмом торчал только краешек фары. С помощью лебёдки и такой-то матери мотоцикл был извлечён, отмыт, и за несколько дней, в свободное от работы время, перебран практически до винтика, в результате чего стал краше нового.
Через несколько дней, в субботу, планировалась баня, и потребность посетить соседнюю деревню естественным образом возникла снова. Отправлен был тот же гонец. Как человек, уже имеющий практический опыт и знание местности. Единственным условием было передвигаться строго по большаку, тщательно избегая каких бы то ни было прямушек.
Вернулся гонец, как и предыдущий раз, значительно позже предполагаемого срока. Как и прошлый раз он пришел пешком, весь с ног до головы в курином говне, к тому же с разбитым в кровь лицом и огромной шишкой на голове.
Что выяснилось? Выяснилось, что на большаке тоже встречаются ямы, только ничем не заполненные, а просто так себе ямы. В одну из таких ям на полном ходу гонец и угодил передним колесом. Сам мотоциклист при этом отделался ссадинами и шишкой на голове, а вот мотоцикл оказался полностью не способен к дальнейшей эксплуатации. Сочтя эти повреждения недостаточным основанием для прерывания экспедиции, гонец спрятал бесполезный уже мотоцикл в кустах, и продолжил путь в деревню пешком. Там он совершил сделку купли-продажи, и двинулся в обратный путь.
Разница в четыре версты несущественна для мотоциклиста, но весьма существенна для пешехода. Поэтому обратно гонец решил идти прямушкой, через поля. И где-то по дороге угодил ровно в ту же яму с куриным дерьмом. Роковую роль сыграли всё те же сумерки, а также то, что гонец всю дорогу регулярно прикладывался к болеутоляющему.
Мотоцикл вернули на место, привели в порядок, загнали в сарай, сарай закрыли на замок, а ключ отдали хозяйке с наказом не давать его никому из них ни при каких обстоятельствах. А за самогоном с тех пор ходили исключительно пешком и минимум по двое.
Потому что для целеустремлённых людей шесть вёрст не расстояние.
Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен:
- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.
9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?
Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.
Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.
Вторая станция …
- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
- Простите, а какова мощность?
- Обычная розетка.
- Это как долго мне надо будет заряжаться?
- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.
Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.
Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.
Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.
Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.
Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.
До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.
Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.
Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …
Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.
Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.
Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.
Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?
Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.
Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.
Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …
22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.
А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.
P.S.: на самолёт успел. Чудом.
Краткая версия, полная по ссылке на источник.
Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.
8 утра, Мюнхен:
- Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
- Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
- Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
- Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.
9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?
Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.
Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.
Вторая станция …
- Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
У меня появляются сомнения:
- Простите, а какова мощность?
- Обычная розетка.
- Это как долго мне надо будет заряжаться?
- Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
- Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.
Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.
Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.
Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.
Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.
Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.
До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.
Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.
Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …
Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.
Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.
Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.
Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?
Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.
Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.
Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …
22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.
А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.
P.S.: на самолёт успел. Чудом.
Особенности израильского сервиса или Как упала мировая система SWIFT
Это сейчас моя свобода куда-нибудь поехать и сделать что-нибудь грандиозное сильно ограничена во времени школьными каникулами моих детей. А когда-то я был свободен, как ветер. Но у каждого периода в жизни - своя прелесть.
Итак, я был свободен.... В то время я зачитывался Хемингуэем и в один прекрасный день созрел съездить во Флориду (в общем) и на острова Киз (в частности) - а именно на Ки Вест, где жил великий писатель. Сказано - сделано: купил билет до Форт Лондердейл с пересадкой и зазором в несколько дней в Нью Йорке. После Флориды - дальше галопом по Америке: гулять, так гулять.
Мне повезло в Нью Йорке: как раз открыли доступ в Статую Свободы, которая была закрыта после 9.11 (на дворе стоял сентябрь 2004-го года), правда, не пускали на самый верх, а только в музей, поэтому - не особо впечатлило. А главное мне повезло с ... ураганом. Во Флориде был сезон ураганов, а том году шли сразу 2 урагана: один послабее и один посильнее. Когда я был в Нью Йорке, там стояла тёплая осенняя погода, а день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана дошли до Нью Йорка мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город - даже закрывали пару веток метро. Но я уже летел во Флориду.
Во Флориде стояла летняя погода и единственное, что напоминало о том, что тут только что прошел ураган было... полное, точнее - полнейшее отсутствие туристов Улицы Майами и других городов были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но думаю обычно там гораздо больше людей. Мы взяли машину в аэропорту и поехали на юг.
Второй ураган был на подходе и по расчёту должен был дойти до берегов Флорида через неделю - ровно на следующий день после того, как мы улетали из Тампы в Лас Вегас. Нам везло по всем направлениям: мы ничего этого заранее не планировали, да и не могли: уехать из Нью Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду через день после одного урагана, а улететь за день до следующего. Везло на по всем направлениям.
Пока не упала мировая система SWIFT.
Бывает такое? Хрен знает: не могу сказать бывало ли такое до или после этих этих событий, но в сентябре 2004-го года это случилось - это я знаю точно.
Итак, мы взяли напрокат машину и колесили по Флориде. За неделю мы облазили все Киз, Майами, а так-же Дисней Ворлд. Оставалось только сходить в Юнивёрсал и завтра летим в Лас Вегас тратить нажитое непосильным трудом. Наличных мы с собой взяли по-минимуму: как-же - приехали в оплот цивилизации, а у нас на двоих (я и моя подруга) штук 5 кредитных карт. Прорвёмся!
В Юнивёрсал нам сообщили, что карта не проходит. Попробовали другую, ещё одну... ещё одну... Не проходила ни одна. Что за хрень? Поехали к банкомату. Надо ли говорить: денег снять не удалось....
М-да... Полёт до Лас-Вегаса, конечно оплачен заранее, гостиница, машина, потом полёт из Сан Франциско обратно в Израиль - всё, конечно, оплачено. Но у нас реально не было с собой наличности на бензин, даже доехать до Тампы (километров 100 от места где бы были, если не ошибаюсь), уже не говоря об очень длинной поездке из Лас Вегаса до Сан Франциско с ночевкой по дороге, да и побывать в Лас Вегасе и не проиграть хотя-бы 100 долларов и не сходить хотя-бы на одно представление? Не серьёзно...
Что делать? Без всякой надежды звоню в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле - ночь. Там и днём-то не расшибутся в лепёшку, чтобы тебя обслужить, а тут ночь. Млин, мы попали.
На удивление, в кредитной компании не только ответили посреди ночи, но и стали искать причину проблемы. С моим банковским счётом всё в порядке. Хм... Карточки не прекрыты. Хм... Подожди, говорят, и ставят на ожидание. Звонок по сотовой связи - роуминг из США в Израиль... Ладно - это мой последний шанс спасти отпуск, иначе... Даже думать не хочется.
После минут 15 ожидания мне сообщили следующее: оказывается мировая система SWIFT упала, а если точнее - та её часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей - именно международные, т.е. если бы у меня была американская карта - она бы работала. Израильская бы в Израиле тоже работала. А вот израильская в Америке - фиг. А я-то думал, что Израиль уже давно 51-й (52-й?) штат Америки (шютка). И эта вся байда может продлиться 3-4 дня. БИЛИАД! Я через 3-4 дня уже из Лас Вегаса в сторону Лос Анджелеса на машине выдвигаться должен. А денег - нема даже во Флориде до аэропорта Тампы доехать.
Писец.
Честно говоря, как-то не подумал про родственников или друзей из Израиля, которые могли бы перевести нам денег. Я представляю их глаза, если бы я к ним позвонил и сообщил, что-то вроде: "Я в Лас-Вегасе. Я на мели, денег нет. Переведи мне пару сотен.". Первая их реакция была бы поголовно: "ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! СКОЛЬКО-ЖЕ ДЕНЕГ ТЫ ТАМ СПУСТИЛ???"
Без особой надежды на помощь, описываю по телефону человеку из кредитной компании в какой жопе я нахожусь и уже ожидаю, что он скажет, что-то вроде: ничем не могу помочь, готовлюсь бомжевать на улицах какого-нибудь городка во Флориде. Надеюсь, крокодилы хоть по улицам тут не ходят...
И тут произошло неожиданное. Человек меня выслушал и сказал следующее: "Смотри, у нас, конечно, инструкцией такое не предусмотрено, но я могу снять с твоего счёта 500 долларов через твою кредитную карту, утром схожу в Вестерн Юнион и переведу тебе деньги". Утро будет через пару часов. Конечно, я согласился.
И он это сделал, я получил деньги, а через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.
Что-же получилось? Человек совершает небольшое должностное преступление и снимает с моего счёта деньги. После этого, закончив ночную смену дежурным на телефоне, перед тем, как пойти спать - заезжает по дороге в Вестерн Юнион и переводит мне деньги. Всё потому-что - я нахожусь в затруднительном положении на расстоянии 12 тысяч километров и мой отпуск под угрозой. А ведь он мог отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, звони с утра к менеджеру, может чем-то и поможет. Адьё! Хорошего отпуска!
Но он не сделал этого, он реально приложил усилия, чтобы помочь мне выпутаться из той ситуации, в которую я попал. Да, конечно, то, что я попал в такую ситуацию - их вина, кредитной компании. Но вина-то не ЕГО ЛИЧНО, он вроде как не обязан мне помогать.
А помог.
Отпуск был спасён, мы с подругой очень хорошо отдохнули и развлеклись.
А заодно получили жизненный урок.
Это сейчас моя свобода куда-нибудь поехать и сделать что-нибудь грандиозное сильно ограничена во времени школьными каникулами моих детей. А когда-то я был свободен, как ветер. Но у каждого периода в жизни - своя прелесть.
Итак, я был свободен.... В то время я зачитывался Хемингуэем и в один прекрасный день созрел съездить во Флориду (в общем) и на острова Киз (в частности) - а именно на Ки Вест, где жил великий писатель. Сказано - сделано: купил билет до Форт Лондердейл с пересадкой и зазором в несколько дней в Нью Йорке. После Флориды - дальше галопом по Америке: гулять, так гулять.
Мне повезло в Нью Йорке: как раз открыли доступ в Статую Свободы, которая была закрыта после 9.11 (на дворе стоял сентябрь 2004-го года), правда, не пускали на самый верх, а только в музей, поэтому - не особо впечатлило. А главное мне повезло с ... ураганом. Во Флориде был сезон ураганов, а том году шли сразу 2 урагана: один послабее и один посильнее. Когда я был в Нью Йорке, там стояла тёплая осенняя погода, а день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана дошли до Нью Йорка мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город - даже закрывали пару веток метро. Но я уже летел во Флориду.
Во Флориде стояла летняя погода и единственное, что напоминало о том, что тут только что прошел ураган было... полное, точнее - полнейшее отсутствие туристов Улицы Майами и других городов были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но думаю обычно там гораздо больше людей. Мы взяли машину в аэропорту и поехали на юг.
Второй ураган был на подходе и по расчёту должен был дойти до берегов Флорида через неделю - ровно на следующий день после того, как мы улетали из Тампы в Лас Вегас. Нам везло по всем направлениям: мы ничего этого заранее не планировали, да и не могли: уехать из Нью Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду через день после одного урагана, а улететь за день до следующего. Везло на по всем направлениям.
Пока не упала мировая система SWIFT.
Бывает такое? Хрен знает: не могу сказать бывало ли такое до или после этих этих событий, но в сентябре 2004-го года это случилось - это я знаю точно.
Итак, мы взяли напрокат машину и колесили по Флориде. За неделю мы облазили все Киз, Майами, а так-же Дисней Ворлд. Оставалось только сходить в Юнивёрсал и завтра летим в Лас Вегас тратить нажитое непосильным трудом. Наличных мы с собой взяли по-минимуму: как-же - приехали в оплот цивилизации, а у нас на двоих (я и моя подруга) штук 5 кредитных карт. Прорвёмся!
В Юнивёрсал нам сообщили, что карта не проходит. Попробовали другую, ещё одну... ещё одну... Не проходила ни одна. Что за хрень? Поехали к банкомату. Надо ли говорить: денег снять не удалось....
М-да... Полёт до Лас-Вегаса, конечно оплачен заранее, гостиница, машина, потом полёт из Сан Франциско обратно в Израиль - всё, конечно, оплачено. Но у нас реально не было с собой наличности на бензин, даже доехать до Тампы (километров 100 от места где бы были, если не ошибаюсь), уже не говоря об очень длинной поездке из Лас Вегаса до Сан Франциско с ночевкой по дороге, да и побывать в Лас Вегасе и не проиграть хотя-бы 100 долларов и не сходить хотя-бы на одно представление? Не серьёзно...
Что делать? Без всякой надежды звоню в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле - ночь. Там и днём-то не расшибутся в лепёшку, чтобы тебя обслужить, а тут ночь. Млин, мы попали.
На удивление, в кредитной компании не только ответили посреди ночи, но и стали искать причину проблемы. С моим банковским счётом всё в порядке. Хм... Карточки не прекрыты. Хм... Подожди, говорят, и ставят на ожидание. Звонок по сотовой связи - роуминг из США в Израиль... Ладно - это мой последний шанс спасти отпуск, иначе... Даже думать не хочется.
После минут 15 ожидания мне сообщили следующее: оказывается мировая система SWIFT упала, а если точнее - та её часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей - именно международные, т.е. если бы у меня была американская карта - она бы работала. Израильская бы в Израиле тоже работала. А вот израильская в Америке - фиг. А я-то думал, что Израиль уже давно 51-й (52-й?) штат Америки (шютка). И эта вся байда может продлиться 3-4 дня. БИЛИАД! Я через 3-4 дня уже из Лас Вегаса в сторону Лос Анджелеса на машине выдвигаться должен. А денег - нема даже во Флориде до аэропорта Тампы доехать.
Писец.
Честно говоря, как-то не подумал про родственников или друзей из Израиля, которые могли бы перевести нам денег. Я представляю их глаза, если бы я к ним позвонил и сообщил, что-то вроде: "Я в Лас-Вегасе. Я на мели, денег нет. Переведи мне пару сотен.". Первая их реакция была бы поголовно: "ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! СКОЛЬКО-ЖЕ ДЕНЕГ ТЫ ТАМ СПУСТИЛ???"
Без особой надежды на помощь, описываю по телефону человеку из кредитной компании в какой жопе я нахожусь и уже ожидаю, что он скажет, что-то вроде: ничем не могу помочь, готовлюсь бомжевать на улицах какого-нибудь городка во Флориде. Надеюсь, крокодилы хоть по улицам тут не ходят...
И тут произошло неожиданное. Человек меня выслушал и сказал следующее: "Смотри, у нас, конечно, инструкцией такое не предусмотрено, но я могу снять с твоего счёта 500 долларов через твою кредитную карту, утром схожу в Вестерн Юнион и переведу тебе деньги". Утро будет через пару часов. Конечно, я согласился.
И он это сделал, я получил деньги, а через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.
Что-же получилось? Человек совершает небольшое должностное преступление и снимает с моего счёта деньги. После этого, закончив ночную смену дежурным на телефоне, перед тем, как пойти спать - заезжает по дороге в Вестерн Юнион и переводит мне деньги. Всё потому-что - я нахожусь в затруднительном положении на расстоянии 12 тысяч километров и мой отпуск под угрозой. А ведь он мог отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, звони с утра к менеджеру, может чем-то и поможет. Адьё! Хорошего отпуска!
Но он не сделал этого, он реально приложил усилия, чтобы помочь мне выпутаться из той ситуации, в которую я попал. Да, конечно, то, что я попал в такую ситуацию - их вина, кредитной компании. Но вина-то не ЕГО ЛИЧНО, он вроде как не обязан мне помогать.
А помог.
Отпуск был спасён, мы с подругой очень хорошо отдохнули и развлеклись.
А заодно получили жизненный урок.
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают: - Ты че, охуел? Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком: - Ой бля, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке, пришел он ко мне со своим ноутом, настроили сеть, взяли пивка и играем, звонок от его жены часов в 10 вечера.
Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5, я говорю:
- А что Ленка хотела?
- Да хз, вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10.
Я:
- Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце!
Друг:
- Бля!
Родила утром мальчика =)
Что-то она ему сказала, на что он ответил, что сейчас занят, чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.
Сидим еще минут 5, я говорю:
- А что Ленка хотела?
- Да хз, вода у нее убежала.
Сидим еще минут 10.
Я:
- Какая вода? Она же у тебя на восьмом месяце!
Друг:
- Бля!
Родила утром мальчика =)
ЛЕСТЕР СИТИ
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:
- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.
Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:
- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!
После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?
…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:
- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?
Юра засмеялся и ответил:
- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…
Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:
- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.
Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:
- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.
Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:
- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!
После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?
…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:
- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?
Юра засмеялся и ответил:
- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…
Когда мне до умопомрачения надоедает "День сурка" домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам... и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с вами.
1992 год, день моего рождения, с раннего утра я готовлю нехитрый стол для друзей на съемной квартире. На плите варится сгущенка для торта, я режу салат и слышу - что-то шипит. Кухонька микроскопическая, поворачиваюсь - кастрюлька со сгущенкой! Открываю крышку, наклоняюсь, заглядываю - а там вся вода выкипела, шовчик на банке развернулся, молоко вытекает и шипит, поджариваясь! Ни фига себе, думаю, и и крышечку прикрыла. Повернулась к столу - салатик дорезать, а сзади - хлопок, весь угол и потолок в вареном сгущенном молоке, а мне только ногу у косточки обожгло чуть-чуть. Первая мысль - блин, теперь оттирать придется... Сфоткались еще с девчонками, поржали.
И только по прошествии времени до меня дошло, что загляни я в кастрюльку не вовремя, мне бы эта сгущенка в личико вся и прилетела... На ноге-то ожог недели две заживал - обувь было больно носить, а что бы было с лицом - страшно подумать. Вряд ли я смогла бы жить полноценной жизнью и выйти замуж за моего красавчика-мужа, и только мечтала бы о счастливой семейной жизни...
Не смешно, зато из жизни. И прежде чем думать, как все плохо, резонно предположить, что могло бы быть гораздо хуже. Спасибо всем.
1992 год, день моего рождения, с раннего утра я готовлю нехитрый стол для друзей на съемной квартире. На плите варится сгущенка для торта, я режу салат и слышу - что-то шипит. Кухонька микроскопическая, поворачиваюсь - кастрюлька со сгущенкой! Открываю крышку, наклоняюсь, заглядываю - а там вся вода выкипела, шовчик на банке развернулся, молоко вытекает и шипит, поджариваясь! Ни фига себе, думаю, и и крышечку прикрыла. Повернулась к столу - салатик дорезать, а сзади - хлопок, весь угол и потолок в вареном сгущенном молоке, а мне только ногу у косточки обожгло чуть-чуть. Первая мысль - блин, теперь оттирать придется... Сфоткались еще с девчонками, поржали.
И только по прошествии времени до меня дошло, что загляни я в кастрюльку не вовремя, мне бы эта сгущенка в личико вся и прилетела... На ноге-то ожог недели две заживал - обувь было больно носить, а что бы было с лицом - страшно подумать. Вряд ли я смогла бы жить полноценной жизнью и выйти замуж за моего красавчика-мужа, и только мечтала бы о счастливой семейной жизни...
Не смешно, зато из жизни. И прежде чем думать, как все плохо, резонно предположить, что могло бы быть гораздо хуже. Спасибо всем.
Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ..."
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...
И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.
- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты.
Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса.
Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может.
... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку...
Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...
И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.
- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них.
- Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй.
- Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них.
- А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?
Околокосмическая госконтора. Раньше сюда ходили на работу по бумажным пропускам, теперь ввели электронные. И, естественно, организовали запись времени входа-выхода через проходные. Но не для того чтоб грамотно учитывать отработанное время, а для того, чтоб люля раздавать. Время учитывают как и 120 лет назад, табельщицы в тетрадке в клетку.
Однако это не повод ржать. Основная история ниже. Есть такая весч - Служба Единого Времени, сокращенно СЕВ. Спутник летит со скоростью 8 километров в секунду, поэтому точность координат его сильно зависит от того, на какой момент времени эти координаты рассчитывались. Тут и на миллисекунду соврать нельзя. Поэтому спецканал связи с атомными часами в Менделеево и все дела. Всё серьезно. В этом самом СЕВ-е работает мой знакомый. И вызывают его в отдел режима за люлями.
- Мы, мил человек, обнаружили что вы регулярно уходите на 3 минуты раньше положенного времени.
- А это ничего, что я на полчаса раньше прихожу?
- Это ваше право, но уходить с работы вы должны строго вовремя.
- Куда строже, я по часам СЕВ ухожу.
- Да? Ну тогда уходите на три минуты позже, у нас часы отстают.
- А если будут отставать на 6 часов - ночевать прикажете?
- Ну переведите стрелки на вашем СЕВ-е, а то нам неудобно.
... Вот так. Атомными часами всей страны командует ВОХРа с проходной.. Медвед с его зимним временем - деццкий лепет.
Однако это не повод ржать. Основная история ниже. Есть такая весч - Служба Единого Времени, сокращенно СЕВ. Спутник летит со скоростью 8 километров в секунду, поэтому точность координат его сильно зависит от того, на какой момент времени эти координаты рассчитывались. Тут и на миллисекунду соврать нельзя. Поэтому спецканал связи с атомными часами в Менделеево и все дела. Всё серьезно. В этом самом СЕВ-е работает мой знакомый. И вызывают его в отдел режима за люлями.
- Мы, мил человек, обнаружили что вы регулярно уходите на 3 минуты раньше положенного времени.
- А это ничего, что я на полчаса раньше прихожу?
- Это ваше право, но уходить с работы вы должны строго вовремя.
- Куда строже, я по часам СЕВ ухожу.
- Да? Ну тогда уходите на три минуты позже, у нас часы отстают.
- А если будут отставать на 6 часов - ночевать прикажете?
- Ну переведите стрелки на вашем СЕВ-е, а то нам неудобно.
... Вот так. Атомными часами всей страны командует ВОХРа с проходной.. Медвед с его зимним временем - деццкий лепет.
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…
Еще одна история из серии "устами младенца..."
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.
2
Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!
13
Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"
5
В принципе, не анекдот, а реальный случай...
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Вещевой рынок российской глубинки.
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским
ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
«МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским
ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
«МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
История рассказана приятелем из США:
Их трое русских в одной программерской компании.
Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников.
Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво.
Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому:
- Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к
нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни
говорили...
Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны.
В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что
самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови.
Те не верят.
Наши им долго доказывают, приводят примеры...
Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про
этого парня поподробнее...
Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку
Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина
убили на дуэли.
- Стоп! - сказали негры - а кто его убил?
- Дантес...
- Он был белый?
- Ээээ... Да...
- Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил
БЕЛЫЙ!!!
Блин, а ведь правда - подумали русские...
Их трое русских в одной программерской компании.
Всего человек 100. Есть порядочно черных сотрудников.
Сидят они как-то в баре после работы и пьют жидкое американское пиво.
Черные, сами ребята хорошие, говорят моему знакомому:
- Все-таки вы, русские, ребята приезжие, значит, должны замечать, что к
нам, черным, тут со стороны белых есть негативное отношение, что бы ни
говорили...
Наши говорят, что может и есть чего, так уж точно не с их стороны.
В качестве примера русско-африканской вечной дружбы приводят факт, что
самым великим и любимым поэтом русских является Пушкин - негр по крови.
Те не верят.
Наши им долго доказывают, приводят примеры...
Наконец черные проникаются и говорят - ну хорошо, расскажите-ка нам про
этого парня поподробнее...
Наши начинают рассказывать наперебой, про эфиопского прадедушку
Ганнибала, про Лицей, про поэзию, про женитьбу и про то, как Пушкина
убили на дуэли.
- Стоп! - сказали негры - а кто его убил?
- Дантес...
- Он был белый?
- Ээээ... Да...
- Ну вот видите!!! - Единственного на всю Россию черного поэта убил
БЕЛЫЙ!!!
Блин, а ведь правда - подумали русские...
История простая - наши за границей...
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
В. Х.
Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России,
не важно - наш!
Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю,
гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города -
работу искать или брак фиктивный, как повезет.
Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе.
А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле
водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны
кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили,
только дизайн современный и блестящий.
Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни
города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он
спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении.
И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только
вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.
Итак, двери открываются.
Наш: Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком,
английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол,
едет туда автобус, можешь платить.
Наш: Финч - Дафферин??
Водитель показывает на кассу.
Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!!
Водитель настойчиво показывает на кассу.
Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!")
Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
В. Х.
10
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
7
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
4
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля -
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней...
Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля -
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней...
2
Лучшая история за 14.03:
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.