Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой ребенок, после того, как я ее отругала за сломанные игрушки сказала:
- Мамочка, очки и коляска - это не самое главное в жизни.
- А что же самое главное, доченька?
- Главное, чтобы ты не умирала

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

Работаю в колл-центре интернет-магазина. Звоню по заказу, мне отвечает очень вежливый и приятный мужской голос, происходит такой диалог:
— Здравствуйте, компания Н, звоню по заказу АА, всё верно?
— Я прошу прощения, секунду подождите, пожалуйста.
Потом слышу басом: "Ты что, что-то заказала, ТВАРЬ?!" На что женский голос ему ответил, что нет. Дальше мужчина вежливо и спокойно сказал:
— Я прошу прощения, мы ничего не заказывали. До свидания, всего доброго.
Я лишь смогла сказать: "Угу". Дрожь до сих пор.

Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда "Их разыскивает полиция", показывает на фото женщины и говорит: "Это мама моя". А потом рассмеялась в голос и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах".

ДОКТОР - ОЧКОЛОГ

Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.

Былое и думы .
Поступал я в военно-учебное заведение , из армии , солдатом . И спросил товарища-абитуриента, флотского в безкозырке и тельняшке , где он так выучил английский язык ( я слышал его ответ на экзамене) ? А он мне и говорит - в Киеве , в учебке на Рыбальском ( там готовили слухачей для флота ) . Даёт сержант задание , а если не выучил -
берёшь снаряд 76 мм и бегом с ним на маяк на самый верх ( там маяк был ) , и так три раза . Так и выучил. Он потом персидский учил вполне успешно

Мы шли с подругой, а навстречу - нам мужчина и женщина. И мы с Дашей вдруг вытаращили глаза: от головы женщины к голове мужчины шла хорошо сплетенная паутина. Она не рвалась. И шла вместе с ними.
И тогда Даша решила, что одна паутина на двоих - это любовь!

Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме...
Произошло со мной лично.
Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Рассказала коллега.
Она проводила контрольную по электротехнике. Результат - 1 "Отл." и 12 "неуд.". Других оценок в группе нет.
Спросил - почему? Оказывается девочка-отличница, та самая, которая получила "Отл.", имеет особенность почерка: букву "I" (ток) она пишет так, что тяжело отличить от цифры "1". На чем и попалась остальная группа. А даже самый либеральный преподаватель не может спокойно смотреть на формулу "1(t)=U(t)/R"...

Идет планерка на региональной телекомпании. Главный редактор отчитывает журналиста:
- Как ты мог написать- "Янукович заявил...."? Он что тебе - сват, брат? Надо писать "Президент Янукович" или "Виктор Янукович...."
На что журналист отвечает:
- Вчера в информационной программе Киселев выдал: "Обама облажался...", а чуть позже "Путин разрулил..."
Главный редактор тут же нашелся:
- Киселев с ними по три раза на год за руку здоровается. Ему можно....

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Что такое время?
Перечитывала старые "Истории" за январь 1998:
Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль.
Дале по тексту:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит
- я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ
милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...
2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю,
сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано.
В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до
пейджера.
- Это что?
- Пейджер.
- А для чего это?

не мое..

black_tarantula

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай"
за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл
уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был
командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые
приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по
русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи
сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу!
Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и
тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам
очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА

У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники,
сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке -
ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает
ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал.
Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях
на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек.
Телик тоже на всю громкость.
Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло
еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра
под рев движков.
Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят
метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный
пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо
же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине
лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес:
- Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит!
Третий этаж, ага. Полная громкость.

Оссподи, чего мы только о себе не наслушались!

Алкон

Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского
города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За
время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон
вознаграждение.
Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)

Эпиграф
Дог – это собака, которую надо дарить самому лучшему врагу!

Решила я порадовать мужа тортиком (на его профессиональный праздник).
Сказано – сделано, "Мишка на Севере" дожидается дегустации.
Однако, я не учла народной приметы: если на празднике дело дошло до
тортика, значит праздник не удался. У нас праздник удался.
Соответственно, тортик в полном объеме остался мужу на утро.
Итак, утро следующего дня. Я убегаю на работу, (очередная смена), муж в
предвкушении наслаждения (сладкоежка и огромный любитель именно этого
кулинарного шедевра) провожает меня до калитки. Собакевич - тигровый
дог, возраст 1 год 2 мес – (доги до двух лет взрослыми не считаются)
провожает меня вместе с ним. Поцелуй на прощание, разворот обоих
представителей "мужеска полу" и...Вдогон – дикий мат...Теперь со слов мужа.

Заходим в дом вместе, но Собакевич ровно на полшага впереди. На столе –
торт, в желудке – бурные аплодисменты. А закон подлости работает! Дог,
пробегая мимо стола, (на полшага раньше), делает гам-гам два раза
пастью, которая с булку хлеба, и...
Дальнейшее представьте в лицах. Муж и собак примерно в одной весовой
категории (около 75 кг). Рефери отсутствует, т. е. в наличии – борьба
без правил. Рукоприкладство – не только приветствуется, а даже крайне
необходимо...
На следующий день я была очень удивлена поведением обычно очень наглого
дога. Увидев меня, он бросился под ноги, сделав мастерский подкат, затем
вырвался на улицу и очень долго не хотел заходить домой. А на сладкое у
наглого Собакевича выработался стойкий рвотный рефлекс.

Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на
сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается.
- "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько
всего?".
Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят?
Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.

Купили в одном колхозе импортный комбайн. Председатель осмотрел его -
классная вещь! Приказал магнитолу выкрутить и поставить в его служебный
УАЗик, что и было исполнено. Ну, местный комбайнер решил испытать это
чудо заморской техники. А комбайн не заводится :-( Вызвали специалиста
по обслуживанию и ремонту. Осмотрел он машину: "А магнитола где?"
Пришлось вновь из председательского УАЗика переустанавливать в комбайн.
После этого комбайн завелся с первой попытки! Оказалось, у него вся
схема в одной цепи :-) А русский Иван привык, что все оторвано, провода
висят, а едет :-)))
Майклыч.

Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980

Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного
значения)

Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский
централ" - душевная песенка :-)))

Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин
(маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части
молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.

В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге
оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой),
перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом
из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю,
сдачи нету с пятиста.
Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует
начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно
подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".

Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.

Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".

Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"

Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...".
И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".

Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным
кошельком.

А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров...
Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))

Рассказала библиотекарь.
У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны
Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая.
Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на
пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но
библиотекари привыкли...
Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:
- Мне Москвича по вышке!
Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"...
Складывает это все стопкой...
Парень смотрит на нее охуевшими глазами...
Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией
Запорожца В.М.
Напутал.

Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы
несущиеся с экрана телевизора.

Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая
о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная
пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать
не ослышался ли я) кусочек лепешки..."

Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует:
"Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же
выключит все радиоактивные процессы". Во как!

В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."