Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Точил кусок магния напильником долго и скучно. А потом вспомнил в гараже есть точило. Подстелил газету, начал точить. Крышка превратилась в труху за считанные минуты, держать ее стало неудобно и я взял плоскогубцы. Вращая остаток крышки, губками плоскогубцев коснулся диска - сноп искр в кучку магния и вспышка озарила гараж. Минут через 15 зрение вернулось, а вместе с ним сожаление, что я проебал весь магний. Позже и друзья сообщили мне, что я мудак.

Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал.....
В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста.
Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя.
Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню.
В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать.
Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею.
Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер.
Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска.
Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью.
Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами.
Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат.
Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот.
Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.)
Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня.
Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.)
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены).
Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно.
Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель.
Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно.
Поэтому решил взять небольшой таймаут.
- А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я.
- А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки.
Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала.
- А я думал чтобы не страшно было - пошутил я.
- Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания.
Меня это напрягло еще больше.
Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола..
Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим!
За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу.
А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше!
Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.)
Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет!
И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
- Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу.
Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников.
Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
- А как же подруга?
- Эта овца мне не подруга - ответила она.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает?
- Непонятные слова и выражения - ответила она.
- А почему именно русский?
- Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился!
После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся!
Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила.
- У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее.
- А еще есть слово с шестью согласными в начале!
- Да ну нах! - сказала она!
- Взбзднулось что то!))
Тут она начала ржать и икать.
Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели.
Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка!
Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма.
- Дас ист Фантастишь - подколол ее я?
- Почему Вы русские всегда говорите эту фразу?
- Ну молодость, первые немецкие порнушки....
- Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета.
Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор.
- Ну я же еще не кончил - робко возразил я.
Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
- Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь?
Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром.
Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился.
Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила.
Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал!
Выпили!
- Мне больше не наливайте! Хреново мне!
- А ты что делал?
- Да тоже ром глушил и девушку трахал!
Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту?
Я ответил утвердительно а он начал дико ржать!
- Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!)
И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер!
Пришлось выпить еще два раза.
К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее...
- Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем!
Это еще больше развеселило окружающих.)
Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах.
А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)

В лаборатории, которую во время войны возглавлял академик Игорь Васильевич Курчатов, обсуждались результаты измерения времени жизни нейтрона. Причем у наших испытателей время жизни нейтрона оказывалось больше, чем в аналогичных экспериментах зарубежных ученых.

Когда стали спорить, в чем причина расхождений, Курчатов улыбнулся, погладил бороду и иронически заметил:

— Очевидно, советский нейтрон крепше!

Пенсионерка переходила дорогу в неположенном месте. Но это не снимает ответственности с водителя.

"Кузов автомобиля по дороге за 120 миллисекунд перемещается более чем на 20 метров, — констатирует независимый технический эксперт Юрий Антипов. – Это значит, что скорость передвижения была выше ста километров в час.

Юрий прав - 20 метров за 120 миллисекунд - "выше ста километров в час". У меня получилось 576 км/ч. А у вас?

О некоторых различиях в платной и бесплатной медицине...

Заболела спина , сильно. Надо к врачу. Созвонился с одним знакомым, тот дал телефон хорошего врача .
Звоню, договариваюсь...
"-Завтра я работаю до 17.30, приходите в 18-30, никого не будет, приму. Сегодня сходите в кабинет номер такой то, скажите что от меня, на магнитный резонанс, они до 19.00, я им позвоню, они будут ждать Вас в 19-30, результаты я сам посмотрю, в базе данных, на диске ждать не надо" .

Всё сделал, жду приема, кабинет около регистратуры .
Краем уха слышу там разговор по телефону : "К такому-то врачу? (называют фамилию моего врача) - Сейчас к нему записи нет! Когда будет запись, можно будет узнать с 9-00 28-го сентября (все происходит 25 августа). Мужчина, сюда приходить не надо! Я повторяю, запись будет только 28 сентября!"

Почувствуйте разницу ...

— А где же рыба?

Господи, как я ждала этого вопроса.

Продавщица за ледяным прилавком тоже его ждала, но чувств моих не разделяла: она тут же подобралась, насупилась и сказала, указав на бледное филе из Армении:

— Вот.

— Нет, где лосось? — не унималась покупательница, дородная тетка в золоте.

— Нету.

— Это что ж такое? И вчера ведь не было лосося.

— И вчера не было, — угрюмо согласилась продавщица.

— А где же он?

Продавщица вперилась в покупательницу тяжелым взглядом:

— Бог знает.

Полный мужчина, неспешно оглядывающий рыбный прилавок, лениво вступил в разговор:

— Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.

— Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?

— Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.

— А лосось тут при чем?

— Запретили ввоз иностранных продуктов.

— А как же вот это вот, из Армении?

— Это можно.

— Нет, я ничего не понимаю! — изумилась тетка. — Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?

Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:

— Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

Собирал я как-то в лесу грузди. Как и любой порядочный груздевый лес, этот был завален буреломом, местами попадались топкие заболоченные участки и, наконец, дорогу мне перегородила канава шириной метров пяти с крутыми, почти отвесными склонами. Несколько минут я шёл вдоль канавы, надеясь найти удобное место для перехода, но, найдя оное, увидел на другой стороне преграды мирно роющегося в лесной подстилке кабана. Естественно, что моё желание перейти канаву как-то сразу угасло. Практически одновременно краем глаза я заметил на противоположной стороне ничего не подозревающего грибника, неспешными шагами приближающегося к лесному жителю (а надо сказать, что покрытая густой шерстью животина была размеров немаленьких и таковыми внушала к себе уважение).
Ладно, кабан близорук от природы, а тебя куда чёрт несёт! - пронеслось у меня в голове.
Словно услышав мои мысли, грибник притормозил, поднял голову и, заметив пасущегося зверя, без лишних слов ухнул вниз по крутому склону канавы, оставив за собой несколько ярко горящих в корнях дерева солнечных пятен — груздей, высыпавшихся из корзины. На дне воды было по пояс, к тому же под водой скопился плотный слой ила. Поэтому сиганувший грибник прочно застрял эдаким ванькой-встанькой. Отчаянное барахтанье только поднимало со дна тину. Стало ясно, что без посторонней помощи ему никак не выбраться. Пока я подыскивал какой-то подходящий для спасения мужчины сук, из канавы стали отчётливо доноситься выражения, которые не очень изыскано, но очень точно передавали состояние застрявшего. (Его положение стало совсем аховым из-за того, что вепрь, привлечённый шумом, соизволил заглянуть в канаву своей мордой, украшенной здоровенными клыками). Схватив первую попавшуюся ветку, я поспешил на помощь. Кабан, заметив меня, поспешно ретировался. Грибник был спасён. Но ещё минут десять лесное эхо всячески пересмеивало самые отборные ругательства.
Ну а то, как мы с мужиком, потом его сапоги со дна доставали, костёр разводили, да рассыпавшиеся грибы собирали, да зимой с груздями водку пили, это отдельная история.

"Тюки открой!"

Мент был огромен и хмур. Нелегальных уроженцев солнечных республик он чуял за версту. Эти появились у входа в парк Сокольники. Их было четверо - потрёпанные смуглые мужички, с ними девушка. В тюках вроде бомбы не предвиделось - это не кавказцы, скорее узбеки. Стало быть, возможна наркота. Сержант кряхтя перегнулся через свой живот и стал ворошить. Точно - множество пустотелых трубок, только почему-то деревянных, и баночка с белым порошком. А ещё из тюков полезли длинные разноцветные перья. Очень много перьев. От птиц, которые в Узбекистане отроду не водились даже пролётом на экватор. "Вы кто?" - спросил офигевший сержант. "Индейцы, из Эквадора. Нас даже по вашему телевидению показывали! А порошок - это тальк!"

Я попал на их концерт у входа в парк Сокольники. В отличие от флейты, где разные ноты получаются закрыванием дырочек, московские индейцы дули в цельные трубки по очереди. Поэтому трубок было множество, как стволов в "Катюше". В музыке отчетливо слышалось чириканье птиц экваториального леса. На вид - узбеки узбеками. Если бы не перья веерами за спиной наподобие павлинов. Историю эту они рассказали мне после своего концерта.

Полюбоваться на разноцветные перья и танцующую девушку можно на моем сайте - здесь вроде такое не принято :)

Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!

История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне
было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :)))
Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические"
подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость.
Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье
планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей
(детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и...
Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша
оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве
- пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой
2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой.
Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с
персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь
огромная.
Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!)
Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много
завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом
переснимать миллион ксерокопий.
А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших
лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы,
что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу,
пердения, бинокля... Развеселился.
А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю
тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде
прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с
собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять,
пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой
через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе
сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А
старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у
меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг -
отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ
- общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем
законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось
заключить договор там с представителями 1с (там пасется их
представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на
оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа
бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4
листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там
замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье)
просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где
он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен".
Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин!
Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж
пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот
оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь
предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в
Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе
держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь.
И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как
будто вулкан извергнулся.
А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало
жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с
собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел
пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного
успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было
видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила
меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим
завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку
поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился.
Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня
прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не
поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в
непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я
бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо,
а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я
поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу,
зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у
вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж
давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около
стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на
меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И
настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!)
главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок
глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог
догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего
конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще
глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что
дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда.
Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим
занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут
уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И
вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу
пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной
заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное
падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И
мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали
историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых,
все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими
тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100
оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке
ничего же не подрезал.
Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты.
Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я
в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню,
но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал,
сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее
многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и
отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И
последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в
персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне
домой (!).
А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к
подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со
старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел
домой... Вот и весь день:

КАК Я ОСВОБОЖДАЛ АФРИКУ

Я с раннего детства был политически активным: едва ознакомившись с
алфавитом, читал газеты "Правда" и "Вечерняя Москва". Как-то раз бабушка
принесла отрывной календарь на следующий год. Естественно, я тут же
взялся за его изучение. И наткнулся на листочек от 25 мая. На нем были
изображены африканец с автоматом и африканка с младенцем на руках. И
крупно написано: "День освобождения Африки". Судя по тексту, решил я, в
следующем году в этот день все прогрессивное человечество рванет
освобождать Африку от каких-то непонятных мне захватчиков. Будучи частью
прогрессивного человечества, я решил присоединиться к освободителям и
объявил об этом бабушке. Старушка всплеснула руками. Но делать нечего, и
я стал готовиться к сражениям.
Пистолет с пистонами у меня уже был, была даже пластмассовая пушка, но
не было автомата - такого, как на рисунке календаря. И вот на Новый год
я получил вожделенный автомат ППШ, у которого была крутящаяся ручка,
благодаря которой издавался довольно внушительный треск.
- Враги испугаются и убегут из Африки,- думал я.
Скоро кончилась зима, прошли март с апрелем, наступил долгожданный май.
Я с нетерпением ждал того дня, когда дружной гурьбой мы поедем
освобождать Африку. Но май закончился, а долгожданный день так и не
наступил.
- Что случилось,- спросил я бабушку,- почему этот день так и не
наступил?
- Наверное, перенесли на следующий год,- ответила старушка.
В конце года, как всегда, она купила новый отрывной календарь. Я тут же
стал его листать и понял, в чем дело. Листок с 25 мая был аккуратно
вырван.

Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово,
которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень,
суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к
преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я
ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую
часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно
число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается:
"Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике
отличник...".
... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.

Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.

Пролог:
Как пишется "косАур" или "косОур"? Балка такая для устройства лестниц.
История:
Посвящается моему начальнику Ивану Т., в доказательство того, что
строитель строителя поймет даже на языке жестов.
Будучи студентами проходили мы с товарищем практику на стройке сугубо
важного объекта в Марьино. И дали нам в подмогу высококвалифицированного
специалиста из Таджикистана. Работу доверили архиважную, монтировать
строительные леса. Залезли с товарищем на верхотуру и поняли, что
забыли инструменты в бытовке. Назад слезать долго. Ну и попросили
высококвалифицированного до бытовки дойти, все равно внизу остался.
Ушел наш помощник. Вернулся только к вечеру.
Мы злые и обиженные с однокурсником начинаем спрашивать, где он шлялся
столько времени.
Высококвалифицированный вместо полноценного ответа начал твердить
оправдываясь "Обезянка, обезянка".
Мы не поняли, переспросили.
Тот же ответ "Обезянка, обезянка", теперь сопровождающийся характерными
жестами, напоминающими озвучиваемое животное.
Третий и четвертый вопрос заканчивался аналогичным ответом и жестами.
И только через пять минут все разрулил проходящий мимо наш бригадир,
сказав, что наш квалифицированный в милиции сидел все это время.

Милиция=обезьянник=обезянка.

Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы,
задолжавшим за обеды

Товарищи евреи!

В связи с создавшейся большой задолжностью оплаты за обеды
приходиться ввести жесткий контроль оплаты со стороны сотрудников.
Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке..
Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле (данные по каждому
сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1.
по 5. сентября
Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка
вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет)
В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров
будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются
органы. Оплата принимается и золотыми зубами.
В случае не оплаты
За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей
зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ;
сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д.
Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!,
перед этим публичная кастрация.
У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты
до нескольких месяцев) еще интересней
26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для
общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до
05.09.05 и
Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников
До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники
НЕ БУДУТ
Кончилось лето готовьте деньги
С уважением М-ов Евгений (нимб мне нежмет)
Да прибудет свет и добро в ваши души!

И еще история про умных крыс и яйца...
В общем стали со склада в нашей дивизии яйца пропадать... Офицеры
волнуются, ведь солдаты недополучают столь богатую белком и витаминами
пищу. И ведь что интересно, - шпроты, горбуша в собственном соку,
креветки, буженина - все на месте, а яйца пропадают. Наш зав складом,
гвардии-полковник Ананищенко, совсем покой потерял, ночами не спит,
постарел, осунулся... Так нам и говорит: «Что же это такое, товарищи
солдаты, творится, - ведь наносится прямой урон боеспособности нашей
доблесной армии. Как же я буду новобранцам в глаза смотреть... ». ... И
плачет...
Мы с сержантом, другом моим Серегой, не выдержали и решили во что бы то
ни стало сберечь наши дивизионные яйца. Что мы с ним только не делали, и
дополнительную щеколду прикручивали, и гучным гранатометом изнутри дверь
подпирали, и даже рядового Худабердиева пять раз били, - ничего не
помогает.
У Сереги ребята знакомые саперы были, мы и их подключили. Заминировали
все так, что потом пока вспоминали что куда закапывали вся дивизия чуть
с голоду не попухла, а гвардии-полковник Ананищенко с осколочным
ранением был госпитализирован на две недели... А яйца, как пропадали,
так и пропадают. Мистика какая-то. Хорошо, что к нам в часть заехал на
побывку друг Павлика, - тот который историю от 24.08 про крыс и яйца
прислал. Он нам и сказал, что это точно крысы, больше некому. Нет, ... и
главное умные твари, приходят парами, одна на спину ложится, а другая
яйца на нее загружает и за хвост тащит. Ну нет, думаем мы с Серегой, с
нами у вас такой номер не пройдет. Выпросили у прапорщика Низагоруйко
500 квадратных метров наждачной бумаги и застелили ей весь склад. Ага,
думаем, посмотрим, как вы теперь за хвост друг друга по полу тянуть
будете.
Наждачку-то мы самую крупную взяли, так что через 10 метров от той,
которая на сприне лежала один хвост и оставался... Обрадовались все,
гвардии-полковник Ананищенко даже на поправку пошел. Так ведь эти
нелюди, что придумали. Стали приходить по трое. Одна яйцо из коробки
выкатывает, а две другие ну его высиживать... Цыпленок вылупляется, -
они его к себе в нору и загоняют. В общем так мы ничего сделать и не
смогли. А гвардии-полковник Ананищенко так со службы и уволился... А
какой человек был хороший, душевный, но это уже совсем другая история...

Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный
лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед".
(Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие
туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие
матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток
покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули
немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и
приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и
ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон,
приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных
струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В
общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего
не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело,
а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из
присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ
нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и
некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь
поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей
направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона.
Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в
пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в
горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны,
присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет
равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по
заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во
что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над
самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический
спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм.
Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало,
поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что
должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и
спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от
пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!),
переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать.
На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один
из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился
вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло,
бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то
голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова,
ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали
еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!".
С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой
компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты!
Голова-жопа!"

В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику,
наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском.
Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата,
от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.

На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую:
нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг,
нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ
самому с собой разговаривать.

Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату.
Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами
и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"

Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством
людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя
знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела -
уезжала в командировку.
- Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет.
Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра,
ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой:
- Олега позовите, пожалуйста.
- Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том
конце раздражены.
- Извините, Маша Петрова здесь живет?
- Да, - в голосе прибавляется подозрителльности.
- Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание.
- Его разве не Олег зовут?
- Пока - нет.
- Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут
поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.