Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Анекдот прямо из жизни.
В славном городе-герое Смоленске, на улице Кашена в доме номер 8
расположен магазин под названием "Мир ламината".
Но самое интересное - это вывеска над входом.
Она гласит (дословно):
"Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы!"

Потребовалось тут недавно наличка. Пошел в банкомат Сбера, снял. Тут звонок, что уже не требуется. Решил вернуть деньги на карту. Счазззз -- банкомат отказался принимать только выданные им купюры, типа "не проходят проверку на подлинность". Причем по фигу по одной их вставляешь или сразу пачкой, расправляешь или сортируешь...
А вот соседний от ВТБ деньги взял без вопросов ;-)))

Это было несколько лет назад…

Конец августа, ещё несколько дней до учёбы, живем на даче, я - жду начала последнего курса института, мама - в отпуске, и дедушка на пенсии.
К маме приезжают коллеги — грибы пособирать, выпить-закусить на природе, да и просто соскучились наверное. В течении посиделок возникает тема «мы перестали лазить в окна к любимым женщинам» и даже выпили за тех, кто не перестал.
Вечер, гости уехали, дедушка пропустил ещё рюмашку, мы ложимся спать. Ночью просыпаюсь, что-то не то, слышны какие то странные звуки. А мы живем так, дед на первом этаже, мы с мамой на втором, у каждой своя комната. Дача не маленькая, есть ещё столовая, терраса и гостей найдется где разместить. Хочу пойти посмотреть, но страшно, к нам залезли воры??? маньяки??? душегубы??? Август, ночи уже темные, в комнате ни топора ни ничего такого, в полицию звонить — услышат, тут же зарежут. Тихо-тихо встаю, подхожу к двери, чуть-чуть приоткрываю, смотрю в щель, так и есть кто-то открывает окно в конце коридора, СНАРУЖИ, наверное давно уже ковыряется, потому и услышала. Как он туда забрался, на чем стоит, это второй этаж. Открыл, крадётся, ступает тихо. Вся холодным потом покрылась, ни закрыть дверь, ни закричать, ноги к полу прилипли. ИДЁТ КО МНЕ, А-А-А-А-А. Не доходя моей двери остановился у мамы, и вошел. Ничего не слышно, у неё там брать нечего, самое дорогое — 5-й айфон. Что делать? Стою слушаю. Какие-то звуки, но непонятно что. Отдышалась, села на кровать думаю… У меня же есть старый ноутбук, взяла так чтобы сразу по башке бандюге припечатать, пошла тихонько к маме. Ничего не разобрать, но звуки из комнаты есть. Какое-то сопение. Приоткрыла дверь, чуть-чуть, ещё чуток, что??? Они ЦЕЛУЮТСЯ! Закрыла, вернулась к себе, легла смотрю в окно, ко мне никто не лезет...
Утром мама сказала, что она выходит замуж.

P. S. Я очень за неё рада.

Недавно в одной из «обсуждалок» говорили о русском акценте и америкосах. Вот и вспомнилось.
Преамбула получилась длинноватая и для кого-то вероятно малоинформативная, но удержаться не смог. Заранее прошу прощения. И так:

Знаменитый Брайтон-Бич в своё время был фешенебельным курортным районом. Был очень популярным местом отдыха как белых американцев так и европейцев, особенно после того как туда «бросили» ветку метро. Места красивые, пляж широкий, хоть и океанский, но не глубокий, с мелким песочком.
Первая Мировая-Великая Депрессия- Вторая Мировая — такой «тройчатки» Брайтон-Бич не выдержал и выпал в глубокий нок-даун. Курорты пришли в запустение, появились «доходные дома», цены на рент и недвижимость упали ниже плинтуса. Район заселили не самые лучшие представители общества, чьи сейчас «Lives Matter». Район превратился в их гетто и заходить туда даже днём было сильно небезопасно. Но советским мигрантам первой волны выбирать не приходилось — у многих кроме ста разрешённых американских долларов в кошельке ничего не было. Жильё приличное и дёшево, метро рядом — что ещё советскому (пусть даже и бывшему) человеку надо? Ну а к «разборкам» с соседями, пусть даже и «обдолбанными», пусть даже и с ножиками перочинными, нашему человеку, закаленному в боях за квадратные сантиметры, не привыкать. Очень скоро в близлежащих строительных магазинах молотки и монтировки стали дефицитом, а маловоспитанным чёрным мальчикам стало неуютно на улицах родного гетто. Слишком часто в ответ на «невинную» просьбу закурить в лобешник «прилетал» молоток или голень ломала монтировка. Crazy Russians — решили потомки «вынужденных переселенцев» и очистили территорию от своего присутствия. На Брайтон-Бич настала Эпоха Возрождения. Он стал сначала просто «русским», а затем и фешенебельным районом. А у американцев всех цветов и мастей появилась определенная реакция на «русский» акцент.
Что-то вступление затянулось.
Товарищ попросил встретить в аэропорту папу, прилетающего из США. Рейс Нью-Йорк — Мельбурн прибыл вовремя, я успел выпить чашечку кофе в кафешке, удобно расположенной прямо напротив выхода пассажиров. Вскоре коридорчик выделенный для удобства выходящих пассажиров опустел — дяди Миши среди них не было. Минут через двадцать, после бесплодных беганий по залу с заглядыванием в лица пожилых людей мужеского пола, и таких же бесплодных обращений к служащим аэропорта, услышал объявление: «Встречающий Майкла Р****, пройдите к пункту А». Побежал — дядя Миша стоял в окружении трёх полицаев и что-то пытался им внушить-доказать, перемежая жесты пальцев русскими матами. Подошёл, выяснил: дядя Миша закурил в туалете самолёта и отказался подчинятся требованиям стюардесс пока не докурил таки сигаретку. На все обращения и вопросы членов экипажа, а позже и таможенников и полицейских, дядя Миша отвечал:
- Ай эм э ситизен офф Юнайтыд Штэйт! - и гордо предъявлял свой американский паспорт.

Позже, когда со всем разобрались, подписали кучу бумажек, включая требование на уплату штрафа и т.д и т.п, уже в машине, спросил:
- Дядь Миш, как так то? Вы же уже тридцать с лишним лет в Штатах живёте, а по английски ни бум-бум?
- Я ж на Брайтон-Бич живу — там всё есть: и русские магазины, и русские аптеки, и русские рестораны и даже русский кинотеатр. Так я в их хренову Америку и не хожу…

10 лет назад мне в балконное окно на 8-м этаже врезался квадрокоптер. Погода была ужасная, сильный ветер и дождь. Сломались винты и аппарат упал на землю. Зная, что штука не дешевая на то время, и скорее всего имеет военную направленность,принял решение забрать себе на квартиру дабы пионеры не сломали и не разобрали на запцацки, тем более, что была установлена фотокамера PowerShot 640 и батарея на 5000мА. Т.к. такие устройства имеют GPS и издают паскудные звуки сразу отключил батарею. В общем по всем признакам ребята проводили испытания, но что-то пошло не так и аппарат вышел из под контроля. Надо же найти хозяев... От руки пишу объявление и коряво рисую на нем квадрокоптер и вешаю по всем подъездам дома и соседних. Будут искать почитают.
На следующий день до обеда никто не позвонил. Решил набрать дежурную часть милиции. Женский голос бла- бла-бла дежурная часть.... Рассказываю так и так, разбился об окно беспилотный летательный аппарат.... помогите найти хозяев...
Женский голос дежурной части милиции : - А ГДЕ ПИЛОТ ?
Я: - Аппарат беспилотный!!!
Женский голос дежурной части милиции : - ТАК ГДЕ ПИЛОТ ?
Немая сцена...
Понимаю, что объяснять бесполезно вешаю трубку.
Всю комнату на работе душит истеричный смех.
Вечером приезжаю домой и вижу, что рядом с моим объявлением парень вешает ровно такое же, с рисунком квадрокоптера, только распечатанное на принтере. Ловлю его за руку и показываю свое корявое объявление. Говорю: -Пойдем отдам... У него прямо лицо посветлело. Показал потом место падения. Парни приезжали собрали все до винтика от крепления чего-то там, потому, что я не все нашел. Ну и мне ящик пива. )
По словам парней во время испытаний порывом ветра аппарат поднялся высоко и его понесло на лес в сторону ВЧ в Уручье. Пытались посадить но видимо вояки подавили радиосвязь с аппаратом и он стал неуправляемый и пропал из поля зрения.
Вот такая история со счастливым концом.

В райцентре Бар Винницкой области на день незаможности выложили самую большую карту Украины из драников. Для создания аппетитной карты было использовано 8 тысяч картофельных оладок, которые готовил весь район.
После фиксации рекорда участники праздника карту съели.
Кто-то из областного начальства во время картофельно-кулинарного шоу не удержался от восхищённого возгласа:
- Вот это да! Настоящая скатерть самодранка!

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: "Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит".

Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. В общем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

Зашел сегодня шеф к нам в кабинет, сразу скажу, что с женой они живут как кошка с собакой и работает она тоже у нас, но не в нашем кабинете. В общем, сидит он, что-то пишет и звонит ему жена, в кабинете тишина, слышно как она договаривается с ним насчет предстоящей доставки товара покупателю. Разговор недолгий, он дописал и ждет пока моя коллега быстренько проведет оплату через интернет-банк. Снова звонит жена: Ну, ты где??? Он: ДА В ТУАЛЕТЕ Я!!!

Фрагмент из истории о работе в Канаде.

Выезжая из дома, я ещё понятия не имел, где и как я буду ночевать этой ночью. Рассматривались два варианта, либо в мотеле за деньги, либо в машине нахаляву. Я даже плед с собой прихватил на всякий случай. Трудности меня не пугали. Дело в том, что за годы своей работы по ночам в израильском аэропорту, я научился спать, и что важно заметить, и даже высыпаться в любых позах и на любых поверхностях.

И вот я приехал в город Тандер Бей, провинция Онтарио. Огляделся, посмотрел на снег, посмотрел на лёд, и снова на снег и снова на лёд, и понял – в машине спать не буду, ну его нафиг, холодно, так и околеть не долго. Бог с ними с деньгами, переживу. И вот с этими мыслями, навострил я свои лыжи в ближайший мотель Super8.

Захожу, спрашиваю у девушки на ресепшен:

- Что у вас самое дешёвое будет?
- А сколько вас человек?
- Я один, и на одну ночь.
- 80 долларов плюс налог.
- А я знаю, что вы можете сделать дешевле – это я как бы пошутил.
- А-а-а... так ты нашу рекламу видел? – улыбнулась девушка.
- Конечно видел – не моргнув глазом соврал я и проникновенно улыбнулся в ответ.

Моя неожиданная ложь позволила мне сэкономить аж целых шесть долларов, и я заселился в свой номер за 74 бакса плюс такс.

Вид номера соответствовал русской поговорке «Бедненько, но чистенько», хотя, откровенно говоря, много ли мне одному в дороге надо? Однако размер кровати меня приятно удивил, такой широкий траходром я никогда в своей жизни не видел, там целую оргию учудить можно было. Если положить людей плечом к плечу, то там по ширине человек пять точно поместятся. И всё это мне одному? – неожиданно как-то и расточительно.

На часах было только половина девятого вечера, спать не хотелось, но и делать мне было особо нечего: посидел в Интернете, помылся. Потом аккуратно с одной стороны отвернул покрывало и прилёг спать на самом краю. Уговорить себя завалиться спать посредине огромной кровати в позе пьяной морской звезды я так и не смог, наверно какие-то внутренние комплексы помешали, так и уснул аккуратненько с краю.

Совесть моя, как обычно, была чиста. Спал я хорошо, смотрел какие-то добрые сны. Потихоньку добрые сны стали эротическими. Но и эротика длилась не долго, началось жёсткое порно. Чем дальше – тем интересней. Хотя непонятно, а с чегой-то вдруг мне такие сны уже сняться, вроде ещё и дня не прошло, как я из дома уехал?

И тут я начинаю понимать, что мне это вроде и не снится даже. Кто-то наяву и вполне конкретно трахается прямо на моей кровати. Стало как-то не по себе. Я уже давно не спал, но всё ещё лежал с закрытыми глазами, уж очень страшно было их открывать, мало ли какой сюрприз мне жизнь приготовила.

Любопытство побороло страх, и я таки открыл глаза. Сразу стало спокойней, оказалось, что это трахаются не на моей кровати, а прямо за стеной у меня над ухом. В этом мотеле на стройматериалах для перегородок явно сэкономили. Я уже даже не говорю, что там не было никакой звукоизоляции, там вообще добились «эффекта полного присутствия», как в самых навороченных кинотеатрах IMAX. Глаза закрываешь – и вах! Такое чувство, что у нас секс втроём сейчас происходит, только они вдвоём шумят и скачут друг на дружке, а я в сторонке под боком у них лежу, тихо и пассивно как бревно, вроде и не вмешиваюсь, но с другой стороны – и не мешаю же.

Посмотрел на часы – было два часа ночи. Я уже в принципе выспался, поэтому сразу уснуть не получилось, пришлось невольно слушать, как там мои соседи совокуплялись. О, как они это делали! Сначала всё было по-человечески, они просто мощно и ритмично долбили своей кроватью в мою стену, и громко в унисон стонали на разные мотивы. Но этого им явно показалось мало. На какое-то мгновенье они затихали, потом хором отсчитывали «три, два, один!» и под крик мужика «БИЧЬ!» раздавался мощный шлепок. Я не могу гарантировать, но моя фантазия мне рисовала, что шлёпали девушку и шлёпали её по сраке. После этого девушка бурно кончала, и красноречиво благодарила своего хахаля и господа бога разом.

Шлепки, я вам доложу, были крайне звонкие и увесистые, у меня у самого за стенкой чуть уши не отклеились, а как там такое выдерживал женский зад? – я даже ума не приложу. Умеют же люди развлекаться! В тот момент я вспомнил поговорку, мол - «Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи покурить выходят». Это был как раз тот самый случай, правда, я не курю, поэтому никуда не ходил.

Через час извращений они вроде утихомирились, уснул и я... но ненадолго. Всё повторилось как в фильме «День Сурка», только на часах уже было не два часа ночи, а четыре часа утра. Те же «раз, два, три», та же «бичь!» и так же яростно «хрясь по жопе» с последующими благодарностями хахалю и господу богу. Поскольку ничем новым они меня не удивили, я спокойно уснул в самый разгар их пошлой оргии, так и не стал дожидаться очередного бурного финала.

Всё бы хорошо, но и ближе к шести часам утра, они снова решили, уже по третьему разу, отработать изрядно мне поднадоевшую программу. Видать там мужик уже подустал, они яростно долбились ко мне в стену, барышня требовала ещё и ещё, и всё ни как не кончала. Первая мысль была встать и пойти прибить их обоих, чтобы они не мучились сами, и чтобы прекратили уже издеваться надо мной. Я не знаю, чем у них там всё это дело кончилось (или, простите за каламбур, не кончилось) я просто тихо выругался, положил подушку на голову и снова уснул.

Проснулся через час. Хорошо, что накануне рано улёгся спать. Несмотря на представление в трёх актах, я таки выспался. Встал, умылся, оделся, собрался, тихонечко подошёл к самой стене и на прощанье, громко, что есть мочи крикнул - «Бляди подъём!!!». За стенкой что-то упало. Получилось смешно. И вот на этой волне позитива я и покинул этот гостеприимный мотель.

Женат уже 20 лет.
Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник - женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.
Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие - тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря - оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т.д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...
P.S. А что поделать - бизнес
P.P.S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.

Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком
тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом
напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна
не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж
вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы,
хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.

Услышал...

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
- Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну
какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?

Рещил я продать свое убитое ржавое корыто под названием жигули 2106.
Поехал прикупить всяких замазок, чтоб хоть не видно было дыр. Захожу в
автомагазин (возле магазина был припаркован новенький фольц пассат
черного цвета, как потом оказалось директора магазина). Магазинчик
находился в гаражах такой се обычный, по периметру идет стеклянный
прилавок с кучей всяких запчастей, а на стенах полки с разными рычагами,
амортизаторами и т. д и т. п. При входе с левой стороны стоял один из
продавцов, такой пухлый чувак и что то с умным видом и калькулятором
считал, второй продавец молодой парниша стоял за прилавком. Вобщем
набрал я все что мне нужно было и тут замечаю на полке балончик с
краской вроде и цвет тот что надо, говорю типа дай балончик я сравню
колпачок с цветом кузова, вобщем пошел сравнил не подходит, отдал его
обратно продавцу, ну говорю считай сколько я должен. Паренек видать
возомнил себя матерым жонглером, вобщем подкидывает в руке балончик с
краской и считает деньги. Дальше все развивалось динамично:)) Этот
балончик выпадает у него из руки и падает на какой то типа рычаг,
пробивается и из него начинает фигачить краска на все что было вокруг и
его самого. Вместо того, чтобы кинуть на пол он его хватает в руки и
начинает бегать как раненый антилоп заливая белой краской весь магазин.
Наконец то его пробивает мысль что надо бежать с ним на улицу. И я
понимаю что счас я весь буду в краске и пухлый чувачок тоже мы
подрываемся и начинаем ломитса одновременно в двери, ввиду его фигуры
протиснулись мы несразу но быстро. За нами выбегает паренек с балоном
окончательно весь заляпаный. И это еще не все. Он стоит и не знает что
ему делать дальше, а рядом новенький пасат ярко черного цвета и
благодаря балону в мелкую белую точку. Из магазина выбегает директор и
орет долба..б выкинь его в кусты. Наконец он выкидывает злощастный
балон. Все просто плакали от смеха, кроме директора:)))

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
Записал со слов приятеля.
В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное
создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут
на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой
кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового
коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской
многотиражки некоторое время спустя.
Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили
мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность:
устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.

Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень
хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у
которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста.
Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством
"внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль
Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом
наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист -
довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции".
Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести
документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После
нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль
Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много
евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной
рещимостью во взоре удалилась.
Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь
эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак
заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ!
Леонид Хлыновский

Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!

Знакомый рассказывал: работал он в свое время на уазике, ну и ездил
соответственно по различным местам. Однажды заправляясь на АЗС (в то
время помощников еще не было, приходилось все делать самому) он как
обычно вставил пистолет в горловину, заплатил денюжку, нажал на кнопку и
стал спокойно ждать коды его бак наполнится. Но в этот раз все было не
просто так. То ли оператор кнопки попутал, то ли техника забарахлила.
Короче: бак уже полный, а бензин все льется и льется...
Как поступил бы любой из нас? Правильно: отжал бы рычаг, и аппелировал
бы к оператору. Ну а у нашего водителя поток мыслей пошел совсем в
другую сторону, он начал дико озираться и тут его взгляд падает на рядом
стоящие "жигули", хозяин которой открыл бак.. открыл двери и пошел в
кассу. Алексей выхватывает пистолет и с благими намерениями мчится к
"жигулям". Картина: мужик, в руке пистолет и огромный фонтан бензина. Он
мчится, заливает весь салон "жигуля", вставляет в горловину пистолет,
впрыгивает в "уазик" и деру. Представляю глаза водителя "жигулей"...

Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно
конечно еще интереснее...
Чистая правда. Далее с его слов.

Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не
только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких
людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься
сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества",
а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания.
Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно
требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то
безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит
углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их
нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие
данной концепции.

Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу
понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое
соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое
время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем,
понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что
секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств
это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров,
решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного
романтики.

Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с
зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео &
Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву
полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и
восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:

a.. Ва-а-а-а-ау-у.
Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку
на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!

Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так
сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях
минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с
вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил
несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей
комнате.

Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного
повествования.

Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись
за дело.

Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного
молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так
меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!

Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!

В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки
страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки
выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из
таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была
сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор
от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг
с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение
его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете
себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и
торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда,
надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку
газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол
кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот,
принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга.
Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в
литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый
свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня
то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером
Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей
Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов,
который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в
пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать,
что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но
даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что
такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о
том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой,
понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю
осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не
прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее
приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и
зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом
матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением.
Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от
сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на
ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать
в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать?
Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до
конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто
знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже
поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не
трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев
как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима
Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя
драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает
меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение.
Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую
бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.

Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил
все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно,
и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в
эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и
т.д.

Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в
коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику
безопасности не стоит забывать.

Про умных крыс.)))) предыдущие истории это еще что, это так... семечки
еще..
У нас в общаге, каждое утро из норы под раковиной пприходила белая крыса
с красными глазами, по трубе залазила на раковину, отвинчивала кран с
горячей водой, потом с холодной и садилась умываться.... Естественно то,
что воду она не выключала, понятное дело)))) Вот такие вот дела, история
чистая правда, потому как видел собственными глазами.

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))

Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит.
Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол.
- Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02.
Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу
пусти, дядей напугай...
- Да уехал он, а номер оставил.
- Телефонный?
- Нет, передний. Отвалился он у него от удара.
Мы так хохотались.

Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

История рассказана моей подругой.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!

Занавес.

Еще одна история про моего друга Фрица.

Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение
настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару.
И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо,
обстановка требовала официоза).
Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти
в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем
засунуть носки в микроволновку.
Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы.
Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц
кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных
плевочка.
Носки оказались нейлоновыми.