Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дали мне список и задание - произвести покупки.
Пришел в "Пятёрочку", купил всё что было в списке. На кассе стоит молодая дамочка и морщится от боли в кисти руки.
Оплатил покупки и передаю ей упаковку замороженной курочки - приложите, полегчает.
Дамочка со стоном приложила, я жду. Ей видимо полегчало и она с улыбкой заявляет:
- А курочку я себе оставлю.
А я не растерявшись отвечаю:
- Тогда я вас обеих заберу.
Кассирша ржёт, говорит:
- Я то же самое хотела сказать.
Дамочка:
- Я согласна.
И тут я замечаю, что кольцо у дамочки на безымянном пальце левой руки - вдова или разведена.
Мдя, чуть не попался.

ФИРМЕННЫЙ ПОЕЗД.

Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм.
Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии.
Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.

Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально?
На что можно жаловаться в советской плацкарте!?
Вы бы ещё по теплушке так прошлись!

Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы.
Приставку био можно понимать по разному...

Называется этот фирменный поезд Тамбов.
Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде.
Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов.
Почему мы едем из одного города в другой на третьем???
Прям загадка для викторины получилась.

Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду?
И ответ проводника - в том самом биотуалете!
Прям там, где написано, что вода не питьевая.
Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.

Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются?
Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.

А этот полуночный храп и аромат суточных носков!
Женский храп намного мелодичнее, чем мужской.
Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон.
И тут его подхватывает весь вагон.
Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд.
Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем.
Это надо почувствовать.
Особенно в фирменном поезде.
Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов.
А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.

Утро.
Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке.
Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.

-Ноги то задрал.
-Да, ноги задрал.
-Неудобно ему, наверное.
-Да, неудобно, наверное.
-А может наоборот, так удобнее?
-Может и удобнее.
-Люди мучаются, спят как придется.
-Да, вот бедненький.
-Все правительство виновато.
-Почему правительство?
-Ну столько лет такие вагоны.
-Ну это да.

И тут я понимаю, что обсуждают меня.
Переворачиваюсь, поджимаю ноги.
За столиком сразу меняется тема.
Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию.
Все, что угодно, только не мою позу.
Пассажиры вокруг начинают похрапывать.

Нет, ну тема то избитая, конечно.
Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности?
Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры.
Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.

Психология.

Повадился кто-то срать в подъезде на нашем этаже.

Недолго думая, купил муляж камеры в фикс прайсе, повесил в коридоре, а рядом приклеил лист с надписью: "Не бойтесь, это муляж!"

На нашем этаже больше не срут...

Когда-то очень давно, вместе с таким же молодым специалистом, послали командировку в культурную столицу. Всего лишь, высидеть четыре дня, и привезти согласованные копии документации. Какой, к сюжету не имеет ни малейшего отношения. Коллега просто прыгал по стенам от радости. Там у него жила подруга детства, с которой переписывался, и даже как-встречался. На второй день он потащил меня с собой в гости к ней. Подруга жила с мамой. Встретили нас прекрасно. Мама пошла доваривать курицу, поставив на стол большую вазу с яблоками. Подруга, довольно симпатичная, поставила перед нами по большому яблоку. Объявила конкурс, кто быстрее разрежет и съест. Взяв в руки яблоко, я начал изображать, что пытаюсь его разломать. И оно действительно, хрустнув, распалось на две половинки. Ничем не выдав своего удивления, галантно предложил половинку подруге. Восхищенно посмотрев, она взяла и стала есть. Мой друг схватив свое яблоко, стал тоже его ломать, но оно не поддавалось. У него вздулись жилы и выступил пот на лбу, но бесполезно. Помогла вошедшая мама, начавшая расставлять тарелки и приборы. Мы потом еще вместе гуляли, даже зашли в кино. Но что-то изменилось в отношениях одноклассников. Я чувствовал внутренне притяжение подруги, но оно меня не интересовало. Вакансия была занята. Потом, они еще дважды встречались, но похоже что-то у них ушло. Прошло очень много лет, уже есть внуки. На всех общих встречах я рассказываю собравшимся эту историю. Хотя с тех пор не смог сломать ни одного яблока, хотя и много раз пытался.

История туалетная и немного противная но веселая.
Мои соседи молодые девчонки-студентки, как всегда по пятницам любят много выпить. Причем мужчин они к себе не водят, сами по себе напиваются до невменяемого состояния. Ну я привыкла к их выходкам - и песни пьяные ночью и ор мартовских кошек и много чего еще.
Однажды заходит одна девчонка:
- Маша, у тебя ноги сильно потеют?
- ???
- Пойдем к нам скорее, потом объясню.
Прихожу в их квартиру. Смотрю над тазиком склонилась Вика в невменяемом состоянии и пытается изо всех сил извергнуть то что она выпила за эту ночь. У девчонки редкая особенность - рвотный рефлекс невозможно вызвать двумя-тремя четырьмя пальцами. Поэтому девчонки придумали давать ей нюхать ноги. Вика нюхает ноги еще одной девчонки, Юли и пытается заставить свой желудок извергнуть содержимое.
- Маша, давай, попробуй ты, я уже не могу.
Встала над Викой, вытянула ноги, напрягла изо всех сил, вроде потеют. Вика начала их жадно вдыхать, какие то жуткие вопли, позывы есть а рвоты нет.
- Еще, еще
Вдвоем с Юлькой мы поднесли ноги к ее лицу. Через 5 минут вроде что-то получилось у нее. Так, сменяя друг друга мы давали бедной Вике нюхать свои ноги около часа пока она полностью не очистила свой желудок. При этом когда менялись постоянно ходили в кроссовках чтобы ноги потели.
Вчера вечером встречаю их - говорю, опять будете пить, гулять, мне как в кроссовках походить, ноги заставить вспотеть?
- Нет, мы больше не пьем
- Как так?
- Вика после того случая говорит, я с вами больше не пойду пить.
- Почему?
- Говорит, девчонки, вы как напьетесь ноги свои в нос мне суете, еле держалась чтобы не вырвало, но к сожалению не помогло.
- И что?
- Что, что... Протрезвела после этого и теперь вот, больше совсем не пьет.
- Но ведь она же сама хотела???
- Это мы хотели, девчонка допилась до "белки" и другого выхода не было. Хотели просто чуть отрезвить, а в результате вообще закодировали.
Вот она, кодировка. Теперь всем подругам буду рекомендовать!

Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.

В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.

В догонку к истории про неадекватную географичку.
Очень давно, когда меня папа привёл записывать в первый класс, первое, что я увидел в школе – бегающий вверх-вниз по лестнице “слоников”, старшеклассников в противогазах. Это был урок начальной военной подготовки. Мы это не застали, военную подготовку упразднили вскоре после развала СССР. А школьный военрук – подполковник в отставке, переквалифицировался в учителя истории. И военный кабинет с большим дубовым столом остался закреплён за ним.
Наш первый урок истории. Вообще-то в выданных нам учебниках было про фараонов и древних римлян, но для новоиспечённого учителя истории бытиё начиналось с залпа Авроры. После краткого введения о том, что мы будем изучать историю лучшей в мире страны, начал втирать нам что-то про большевиков, меньшевиков и эеэровцев. Большинству не интересно, разговаривают, кидаются бумажками, рисуют всякую ерунду. Обычно учитель в подобных случаях поднимал ученика: “Сидоров, повтори, что я только что сказал. Не расслышал?! Давай дневник, двойка”. Наш историк-военрук поступил иначе. Он молча достал из ящика нечто, напоминающее бейсбольную биту, только раза в два больше. Видели по телевизору, как обезьяна палкой пытается разбить кокос? Вот и он такими монотонными движениями этой дубиной раз двадцать ударил по своему столу, так, что стёкла дребезжали. Закончив “избиение” стола, убрал дубину обратно в ящик и в воцарившейся тишине продолжил свой монолог на тему становления советской власти. С тех пор на уроках истории было спокойно и тихо так, что слышно как мухи жужжали. Пока кое-кто из наших прогульщиков не закинул с улицы в открытое окно петарду. Но это уже другая история.

Реклама на ТВ. «Биомакс - это как утренний поцелуй для моего пищеварения...» Я на секундочку себе живо представил поцелуй в пищеварение. Обед прерван...

Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда
и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими
инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме
электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и
вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть?
Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор)
... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!

Без вины виноватый.

Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале
девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на
двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые
два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по
сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих
вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный
перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность
слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего.
Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые
нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного
перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода
вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит.
Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске,
естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей
аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса,
но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то
определенного, а скорее как эхо.
Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый
второй из присутствующих.
Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его
никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не
находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно
реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"?
То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм
сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто
сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним
просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет
свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет
сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на
нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке.
"На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота
двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после
лекции.
Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось
- к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то
запомнилась.

В Инете часто и много рассказывают истории про «ролевиков», которые
выехали на игру с кольчугой-мечом и героически сразили самим своим видом
напавших хулиганов. Расскажу и я историю, которая АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНА (что
подтверждается законченным следствием по уголовному делу и вынесенным
приговором суда).
Итак, несколько лет назад, Харьковская область. В одном из сел области
(в лесу) проходит огромное действо: лучшие из лучших «ролевиков»
съехались. Мечи, кольчуги, щиты, мужественные лица «Дункан-МакЛаудов»,
все это впечатляет. Все собравшиеся – непередаваемо мужественны и
сильны, смотришь на них и понимаешь: ИМЕННО ТАКИМИ были рыцари века
назад...
Несколько из участников сего действа, вооруженные мечами, щитами,
легкими кольчугами (по материалам уголовного дела потом «металлическими
предметами театрального реквизита») следуют от электрички к месту сбора.
И с ними – однокурсница (по университету им. Каразина) одного из
«ролевиков», юная девочка. На ее сомнения, что не следует идти через
лес, ибо уже вечереет, ее заверили: «Чего боишься с нами-то, глупая?!».
Два местных «деревенских» пацана, вооруженные исключительно своим
хамством и наглостью, встретили эту группу в лесу случайно.
Итог встречи: 1 изнасилованная девушка (оба «деревенских» уже отбывают
наказание), все до одного разбежавшиеся «ролевики» при первом окрике
«деревенских». И с трудом собранные оперативно-следственной группой
брошенные «металлические предметы театрального реквизита» в виде мечей,
щитов и пр.
Опера МВД не сразу смогли понять, почему столько «оружия» сброшено на
месте преступления и на влажной после дождя почве - такое огромное
количество следов явно убегавших людей, ведущих ВО ВСЕ СТОРОНЫ от места
преступления. Все «оружие» оперативники собрали (под перепись в
протокол) во время осмотра места происшествия, потом вернули
мужественным юношам-«ролевикам».

80-е годы. Лето. Пионерский лагерь под городом Волоколамск. Деревянные
одноэтажные корпуса, разбитые на 4 палаты для отдыхающих пионеров и две
комнаты для вожатых. Туалет типа "сортир" естественно на улице метрах в
тридцати от корпуса.
Вожатые пытаются угомонить пионеров после "отбоя", двери в палаты
открыты, вожатый бдит тишину из коридора.
И тут в корпус влетает разъяренная уборщица, с порога начиная орать:
- Кто насрал мимо дырки!?!
В отчет тишина... Она, не взирая на попытки вожатого успокоить ее,
продолжает:
- Я спрашиваю кто насрал и вечно срет мимо дырки?!?
В ответ – тишина...
- Мальчики, я у вас спрашиваю!!! Вечно в вашем нагажено! А ну отвечайте
быстро!
Один пионер не выдержав:
- Да кто, кто... ХЗ кто...
- Так! – приободрилась уборщица: А где он спит?...

Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал
посещать его регулярно.
Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно
разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии,
обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные
рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки,
договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали
потом эти встречи.
Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне
вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были
тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны.
Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их
разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме
банального "Поздравляю..." в голову не пришло.
Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и
затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе.
Всех превзошел Император. Он написал так:
"Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся
в голове эти строчки, берег для праздника..."

Гладков Виктор.

Работаю админом с недавно открывшемся супермаркете. Бухгалтерия заносит
основные средства в компьютер, попутно переспрашивая назначение
некоторых устройств. На вопрос "Что такое "ФЕКАЛЬНЫЙ РЕГИСТРАТОР"? я
сполз под стол, проанализировав назначение сего девайса. А все оказалось
просто - в документах просто пропустили букву "С", и был это фискальный
регистратор.

Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей
очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на
что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не
знакомлюсь!"

Прислали по аське:
"У нас дома в прошлом году жила крыса белая домашняя, классная такая,
Гоша звали.... Ты видел белую крысу? У нее какашки такие малюсенькие и
продолговатенькие, как две горошики вместе...
Он у нас гулял на балконе иногда, я тогда еще с мамой жила...
Мы как то осенью суп наварили, фасолевый.... обожаю.... вот, наварили,
но у меня что то не было желания есть, тошнило, мож, не помню... сидим
на кухне, мама ест суп, я сижу с ней рядом.... она ест, ест, потом
говорит, вкус какой то странный.... :-D
Оказалось, что мешочек с фасолью стоял на балконе и Гоша туда любил
покакать... выглядит, как черные фасолины....
Мама чуть не....... прямо за столом, а я так смеялась, думала порвет..."
ЛА.

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

1/64 US Open
"Тина Писник (Словения) - Сандра Какик (США)"

(Из анонса сетки турнира, Спорт-Экспресс (с)).
Как думаете, кто выиграет? :-))

Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК

Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол
(злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик
на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка
выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький,
а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос
(не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать???
Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор
заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок
вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой
"ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить,
что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка)
открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой
самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент,
когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка
автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно,
но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор
не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга,
и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг
экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит.
Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади
экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить
эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС.
А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире
у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан,
ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его,
в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)

На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо
одетый молодой человек спросил меня:
- Не скажете, как пройти на улицу Престиженка?
А вы хотели бы жить на такой улице?