Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед этим сказав мне: а кто-же ещё мог такое натворить?!". Обиды не было, т.к. "награда" была заслуженной.
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом!) был великолепным! Никто ничего не видел, т.к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! <.....> После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание...
Отец, как нам тебя не хватает!

Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.

После триумфального выступления Хейфеца в Лондоне к нему в артистическую зашел Бернард Шоу и с серьезным видом посоветовал молодому артисту: — На этом свете не может быть ничего совершенного. Ваша игра очень опасна, она может возбудить зависть богов. Я бы вам советовал каждый вечер перед сном брать хотя бы одну фальшивую ноту, благодаря чему вы станете похожим на обыкновенного смертного..

Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси..и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК????? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу

Простая небольшая история из времён, когда трава была зеленее, вода мокрее, а у сотрудников ГАИ, ещё не переименованной в ГИБДД, иногда встречалось незлобивое чувство юмора. Еду я однажды с женой по соседнему субъекту Российской Федерации, а именно по Москве, и происходит это 25 января (это существенно). В одном месте поворачиваю по стрелке налево. Дуга поворота длинная, и в конце её дежурят два бодрых сотрудника вышеупомянутой инспекции, которые незамедлительно показывают мне полосатую палочку. «В чём дело?» — спрашиваю я после короткого знакомства. «Вы нарушили правила — поворачивали при выключенной стрелке!» «Но когда я начинал поворот, стрелка горела, а потом мне на неё смотреть было незачем!» Но бойцы настаивают — нарушение, понимаешь. Я-то понимаю, что я прав, но к агрессивной защите как-то не готов, и решаю капитулировать по-быстрому и не терять время. В те времена радость простого человеческого общения с представителем дорожной власти стоила 50 руб., они у меня для этой цели в заначке имелись, я бумажку достаю, и держу в руке (никаких камер тогда никто не боялся). И вот тут один из офицеров говорит: «А у вас жена, случайно, не Татьяна?» А надо сказать, что тогда поздравления о праздниках по WhatsApp никто не рассылал, и про Татьянин день даже студенты вспоминали редко и вяло. Так что я удивился, и говорю: «Татьяна!», — а сам думаю, что повезло, тем более, что жена Татьяна в наличии, и её можно предъявить. Тут страж дорог берёт у меня из руки купюру, и говорит: «Вот я сегодня на ваш полтинник за её здоровье и выпью!»
Возвращаюсь в машину, говорю жене: «Вроде бы ограбили, а как-то даже настроение подняли. С именинами, дорогая!»

только что в ветеринарной аптеке
я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»?
продавец: ну... она с лёгким... говяжьим...
я: чем лёгким? ароматом?
продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.

Цирк.

Это никоим образом не политика, поскольку касается, в основном, моей богоспасаемой страны Канады и не самого известного её города Виннипега.
Это происходит сейчас.
«Однажды в город вошёл человек и спросил, где находится...»
Однажды раздался телефонный звонок и человек спросил, не могли бы мы с женой заняться распространением билетов на концерты Юбилейного тура Цирка Поповича. Не моё это дело, хотя, действительно, я известен разным людям как организатор концертов не только авторской песни.
Мне может прийти в голову пригласить и певца французского шансона и флейтиста с программой еврейских песен. В общем, вычислили. Жена подписалась.
Люди рассчитывали на русскую и, даже более, украинскую диаспору Виннипега, которая здесь реально присутствует. Они, похоже, просчитались.
Теперь отвлекусь:
Канада — ещё тот конгломерат наций.
Живут себе немцы, китайцы, вьетнамцы, поляки, филлипинцы, пакистанцы и даже те, на кого моей эрудиции не хватает. Живут и поддерживают друг друга. Есть даже негры. Правда, двое из трёх, с которыми я столкнулся оказались из России.
Но выходцы из СССР — это особь статья. Я уже здесь писал, что если тебе не улыбнулся встречный человек — это либо русский, либо украинец.
Выходцы из СССР тоже делятся на, грубо говоря, две группы. Одна состоит из всех, кто сподобился приехать отовсюду, включая Израиль и, которые здесь ходят с геориевскими ленточками и делятся на группы и клубы, объединяясь и разъединяясь, чтобы против кого-нибудь дружить. В общем, нормальное российское общество.
Но существует и более поддающаяся классификации украинская община.
Если провести через это вертикальную черту мы получим западных и восточных украинцев. Если провести горизонтальную — старых и новых.
Правые не любят левых и наоборот, с верхними и нижними то же самое.
В чём они едины — так в общей нелюбви к русским.
До такой степени, что теперь говорят только на мове, часто устарелой и не покупают пельмени «сибирские» и даже гречку, поскольку на упаковках написано по-русски.
Когда-то я проходил интерьвью по рекомендации и заметил интервьюеру, что его фамилия «Отченаш» - русская. Он сухо заметил, что украинская и интервью можно было уже не начинать.
В Виннипеге также существует такая пародия на советскую ВДНХ, как Folclorama.
Это означает кучу павильонов в удобных местах, каждый из которых показывает что-то интересное, присущее его нации. Там и вкусно и музыкально и живописно на свой лад. А украинских павильонов два, восточный и западный.
А теперь к Цирку:
Продюссеры обратились к организаторам с просьбой разместить афиши и продавать билеты за 10 процентов. Им отказали оба павильона, поскольку афиши были, кроме английского и украинского ещё и на русском языке.
А теперь, друзья, отнесите этот пост к политическим, если определите, за кого я.
Я за разум, и только.
А остальное — цирк.

Смотрел тут зело оппозиционный канал... Про последний потоп в Москве. Дождь, вода в ливневку не сливается, а наоборот, бьет из ливневки фонтаном. Рядом стоит бодрый ведущий и вещает, что это безобразие на совести местных властей.

Теперь по делу. Ливневая канализация напрямую стекает в ближайшую речку. Яузу или Лихоборку. От дождей уровень в Яузе поднялся. Через гранитный парапет еще не переливается, но уже выше, чем уровень сливного отверстия на улице или в подземном переходе. Люди старой закалки вспомнят сами, а жертвы ЕГЭ могут открыть учебник физики класс так шестой и прочитать про закон сообщающихся сосудов.

А теперь вернемся к репортажу. Действительно, неслыханные распилы, откаты, коррупция и безразличие чиновников. На территории их префектуры до сих пор работают элементарные законы физики...

Толян был начинающим спиннингистом, и мы на его новой лодке с мотором решили втроем спуститься по Уссури. Весело передавали опыт, байки под рюмочки, ночной костер и т.д.
Энергии Анатолия было..., вернее не было, предела. Несколько раз за наше путешествие, а оно было два полных дня и одна ночь, он выпадал за борт собственной лодки в холодную воду и был доставаем мною за "шкварник" обратно под совместные радость и хохот. Толик в отличие от учителей выловил ленка, причем бросая блесну в противоположном от рекомендованного направлении. Кстати, еще он зацепил хорошую для наших мест щуку кг на 3, но мы ее упустили. Я к концу первого дня технично вытащил худую травянку, грамм на 500. Эта история благополучно закончилась, не без сопутствующих "приколов", о которых я не без удовольствия вещал в последствии общим друзьям и знакомым. Особенно живописно я описывал то, как он смотрел на меня из под воды и шевелил как сом усами.
Через год заплыв решили повторить. На трех моторных «резинках», в каждой по два человека, мы втроем, будучи спущенными на воду километров за 70 до места назначения, начали путешествие вниз по течению Уссури. Программа та же, что и в прошлый раз; поохотиться – порыбачить, выпить-закусить, заночевать и двигаться к дому. Компания была новая, поэтому я рассказывал вновь прибывшим прошлогодние истории, про выпадения из лодки нашего персонажа, под всеобщий добродушный «ржач». Подтвердить было некому, поэтому он спокойно все отрицал, говоря (имея ввиду меня) –« Да он все ……..!, ну типа врет».
Для полного живописания нужно еще сказать о том, что главный герой выглядел как техасский рейнджер. Добротный камуфляж, «берцы» на ногах, кожаные беспалые перчатки, конечно усы, и все это венчала темная ковбойская шляпа из кожи кенгуру, привезенная им из Австралии.
Ну дак, сблизившись к обеду всеми тремя лодками, решили отметить начало «процесса» прямо на воде, с сальцом, колбаской и лучком. У главного героя был якорь, которым он и заякорился на самой быстрине, в метрах 30-ти от обрывистого берега. Мы с товарищем подошли к нему и привязались к лодке. Воды в Уссури по весне много, а река быстрая, так что якорный конец аж гудел. Третья лодка уже привязывалась с другой стороны, мы вдвоем, сидя в носу своей, не торопясь доставали «реквизит», я уже резал сало, когда наш герой, объявив «Пойду-ка я отолью!» энергично взгромоздился на корму своего судна, одной ногой становясь на транец, второй на борт. Предчувствуя продолжение, но дабы не быть обвиненным в «накаркал», я заморозил взгляд на недорезанном куске сала и почти застыл, чтоб не шевелить лодку, так же тихо себя вел и мой товарищ… Слышим «БУЛТЫХ!». Терзаясь смутным предчувствием, медленно поворачиваем головы к корме и видим обращенную к нам усатую мокрую физиономию в красивой шляпе, стремительно уплывающую вдаль. На лице моего товарища появилась блуждающая улыбка, и он так тихо, чуть подняв глаза, говорит: «Теперь я тебе верю».

Во времена Русско-турецкой войны случился 11 июля 1877 года на Черном море бой парохода "Веста" с турецким броненосцем "Фехти-Буленд". Спешно переоборудованный в военное судно пароход без броневой защиты почти сутки драпал от турецкого броненосца, временами успешно отстреливаясь. Как бы сказать, драпать надо тоже было уметь, поскольку торговые пароходы в нормальных условиях больше 10 узлов не развивали, а броненосцы со скоростью меньше чем 15-17 узлов даже не строили.

Тем не менее - пароход сбежал. Кто-то расписал этот бой как великий подвиг, экипаж наградили "георгиями" , а Айвазовский даже картину написал. Но нашелся среди экипажа "Весты" один правдоруб и демократ, который сказал, что все это фуфло, что драпали позорно, награды выдали почем зря, капитан парохода сакс и Дартаньян он один. Дело об оскорблении разбирали в суде, но, по-видимому, спустили на тормозах.

А примерно через 30 лет тот самый Дартаньян по фамилии Рождественский уже дослужился до адмирала и в 1904 году утопил в Корейском проливе всю вторую Тихоокеанскую эскадру. Россия потеряла минимум 25 кораблей. Цусимское сражение, если кого это интересует. Демократы они такие демократы... А вот то, что пиздить - не флотом командовать - думаю и без него было ясно.

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе.

Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?".
Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!".
И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.

Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом.
Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше.
И довольно скоро появился анекдот -
Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!".
На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"

Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с
чувством юмора, или язык знает очень приблизительно.
Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом,
заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску.
При этом раздает наставления, естественно, по-английски.
Переводчик переводит это так:
"И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не
насрали".

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами
МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до
указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.
Какая-то женщина его спросила:
- Вы сейчас где?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?
Наш Федя понимает, что ничего не понимает.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.
Действительно, подходит через некоторое время к остановке.
- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.
- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын
Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.
Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из
них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем
до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная
среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская
роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара
месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных
тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие
плоды. Все оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком
принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый
намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических
прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле
стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно. Порывшись в Инете и
изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на
озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений,
отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной
по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки
внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса – котелка на
0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки
романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая
лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.
В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я
сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже
жалел, что не занимался туризмом раньше – такие перспективы. Катька
вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной,
без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы
рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних
размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза
сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого
взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули
остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста
километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в
новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно
вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и
дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.
Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал
лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного
успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного
судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы
плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я
был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела
вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того
как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.
Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не
хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла
задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный
фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой
возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек,
которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза
скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200,
не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело
выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина
жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но
ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать
судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось
повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем
на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась,
перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря
по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была
глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко
мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил
наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои
усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на
коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую
передо мной раком Лену.
Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее,
потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги
дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно
домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой
я козел и извращенец.
Н. Питерский

Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить
безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости"
Здорово, правда?

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
- А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у
девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ
подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там
по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то
натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно
в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень
нужна эта ваза.
Он подходит и говорит:
- Вам чем ни будь помочь?
- Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто
собираюсь на день рождения к девушке и вот...
- Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки
сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке
специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки
дорогой вазы и все поймет.
Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий
день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так
как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством
глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел,
а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...

Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся
нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи,
дети, опять же - мораль.
Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как
им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по
полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент
раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная
физиономия 12-летнего пацана:
- Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь?
В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает
сверху и с очень грозным видом шипит:
- Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете
искусственное дыхание делаю!!!!!!!!
Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно
в этом месте.

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым.
Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное
лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе
называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.