Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В свои далекие студенческие годы мы с одним из моих однокурсников, точно не помню уже причину, но скорее всего опоздали на первую лекцию, из-за чего ожидали в университетских коридорах первого звонка, когда можно будет примкнуть к своей группе. Шла довольно-таки вялая беседа между нами на отвлеченные темы, чтобы скоротать как-то время. Но вялую обыденность вдруг резко изменило внезапное появление буквально из ниоткуда какой-то личности типично пролетарского вида. Может это был сантехник, приглашенный администрацией для соответственных работ. Но сейчас я почему-то думаю, что скорее всего он был электриком.

Увидев нас двоих, праздно шатающихся, он вдруг начал выкрикивать в наш адрес какие-то скептические фразы типа того, что мы тут дескать учимся годами, а суть мироздания на самом деле проста, буквально как сибирский валенок. Учтите только для нашего оправдания, что мы с моим однокурсником тогда были совсем еще зелеными юнцами, у которых буквально молоко на губах еще не обсохло. А пролетарий вместо этого был уже в возрасте примерно наших родителей, что давало дополнительный стимул относиться к нему с соответственным уважением. Кроме того общеизвестно (по крайней мере это было так тогда), что все гениальное - просто. А чем черт не шутит? А вдруг пролетарий и в самом деле ухитрился уловить суть бытия?

Помнится, я тогда на всякий случай все-таки переспросил его, правильно ли мы его поняли? И по его снисходительной улыбке сразу же стало понятно, что никаких недоразумений тут нет и в помине. Он приблизился к нам и почти что шепотом эдак загадочно сказал, что на самом деле весь секрет мира в полярности. Такое заявление лишь заставило нас с товарищем недоуменно переглянуться между собой, а потом молча перенаправить эти недоуменные взгляды на самого пролетария. Он, надо признать, понял это недоумение и, чтобы наверное прояснить эту свою мысль на каком-нибудь примере, полез в свою рабочую сумку и достал оттуда какую-то наверное первую полопавшуюся железяку вроде болта.

- Вот, - спросил он, держа эту железяку двумя пальцами у нас перед носами - смотрите сами, где тут у нее полюса?

Скажем так, что после этого неожиданного вопроса наше общее недоумение лишь было возведено в квадрат, если не больше. Увидев это наше замешательство, пролетарий расхохотавшись изрек нам как недоумкам:

- Ну неужели это не видно?!!! Вот ведь, видите, сверху - северный полюс, а снизу соответственно - южный.

По всей видимости он на этом решил, что наконец-таки сполна выдал всю тайну мироздания, и с чувством полного удовлетворения отправился дальше по своим делам, за которые ему наверное и платили зарплату. После этого мы его уже больше никогда не видели. Но в оставшиеся годы обучения мы время от времени при случае любили прикалываться друг над другом: дескать, дебилоид, ты ведь опять, как и всегда, не учел полярность в этой тонкой жизненной ситуации.

Некоторые могут тут сказать, что грешно дескать смеяться над больными людьми. Так вот я вам постараюсь даже не то, чтобы возразить, сколько ответить: нынешняя наука даже приблизительно не может объяснить сущность бытия. Возможно когда-нибудь в будущем что-то в этом отношении и прояснится хотя бы немного. И, если вдруг совершенно случайно в основе окажется какая-то пока непонятная нам сейчас полярность, то согласитесь уж, что тут будет не до смеха... Так что, поймите уж меня пожалуйста правильно - я ни над кем уже давно не пытаюсь насмехаться с тех пор, как только окончательно осознал, что на самом деле абсолютно все возможно в этом мире.

Шел по улице, слева подворотня, на стене указатель - Подвал культуры, я еще подумал - Вон где оказывается сейчас находится наша культура ...

Случайно услышал разговор в очереди. Рассказчик - молодой парень восточных кровей, студент наверно. Со своей компашкой общался на русском и почти без акцента.

- Мы в прошлую пятницу на свадьбу чью-то поехали, всей родней. Впереди - шурин дяди на Праде, он дорогу знал. К нему все отдаленные родственники вместились. А своих родных я взял к себе. В конце пути темно уже было, ехали под фары. У шурина полный привод, шел на 180. Когда сильно отрывался, скорость сбрасывал, давал догнать. А у меня задний, держался на 160. Ну его нафиг, гонять впотьмах по незнакомой дороге. Ехал осторожно. И правильно делал - там впереди участок свежего асфальта попался. Шурин о нем знал и притормозил заранее. А я подумал, что это он просто меня опять дожидается. Ну и въехал со всей дури, еще и газ втопил - вижу, хорошая дорога пошла. А машину повело на обочину. Не успел опомниться, гравий какой-то зацепил. Щебенка визжит, летит во все стороны! Вцепился в руль всеми руками, чуть не обосрался. Выруливаю и думаю - вот дебил! В машине моя мама, папа, сестра, жена и маленькая дочь. Кричат хором, испугались сильно. И что, я их всех угроблю сейчас?! И совсем дурацкая мысль мелькнула - а что на свадьбе скажут? Отменить же ее придется, по случаю наших похорон. Не бывать тому! Ну и вырулил как-то. Качу с выключенным мотором, и родные умолкли. Тишь полная, все в шоке. Долго так катили, пока машина не остановилась. И еще подождал, чтобы в себя прийти. Никто меня ни ругал, ни хвалил. Все вежливо промолчали, как будто ничего и не было. И шурин дождался, обошелся без комментариев. На свадьбу нормально доехали, а я вот до сих пор в себя прийти не могу...

...

Я внимательно глянул на рассказчика, ожидая увидеть характерные черты феерического долбоеба и идиота. Ничего подобного - лицо вполне осмысленно, а в глазах вообще какое-то достоевское страдание. Чтобы так гонять по российским дорогам и элементарно выжить, нужно иметь IQ выше среднего. Я не уверен, что на таких скоростях по свежеуложенному асфальту впотьмах вырулил бы даже Шумахер. Всем удачи на дорогах. И пожалуйста, не спешите так ни по какому поводу, горячие парни - ни на чью угодно свадьбу, ни на собственные похороны.

История про фамилии.
Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое.
Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля.
И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант.
Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ.
Всем хорошего настроения.

Вчера был прикол в магазине: я выбирал вино в магазе на день рождения, слышу рядом женщина задумчиво: "Шардоне ты моя, Шардоне..." Я поправляю - Шаганэ.
А она говорит: Правда ? А написано - Шардоне. Оборачиваюсь, вижу бомжового вида персонаж. Всё понятно теперь, а то я уже хотел вдаваться.. ))

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво. Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын (продолжая держать зайца и показывать на снег): -Ба-бам! Ба-бам.

Давно, году в 99-м наверное, приехала в Канаду симпатичная молодая девушка из саратовской глубинки.
Имея мало жизненного опыта и образования, она пыталась найти ЛЮБОГО "папочку" в любом формате. Из всего, кто/что было на одной вечеринке, я ей указал на канадца, который в силу возраста и вредных привычек был единственный "свободный". Сказав ей:
- Не думаю, что на большее, чем кунилингус, он способен. Потом расскажи, если хоть это удалось.
Она посмотрела на "кандидата" и сказала:
- Мне похер на чем он торчит, я в наркоте не разбираюсь. Это шприцОм делают?

С утра пораньше в деканате звонит телефон:
- Институт психологии. Здравствуйте.
- Здрасьти, - раздался женский голос неопределенного возраста с легким региональным говором. – Мне вот что нужно. Хочу, чтобы человек, ну, сделал так, как я думаю про него. Хочу изменить его мысли.
- Мы не занимаемся магией.
- Да нет. Не магия. Хочу, чтобы он сделал так, как я хочу. Есть у вас такое?
- У нас психологические консультации, на которые человек приходит со своей личной проблемой.
- Да нет. Не то. Ну есть же военные разработки, чтобы... Ну это... У меня вот надо, чтобы человек, например, принял ислам, хотя сам христианин. Вот я сейчас с какой проблемой.
- Мы этим не занимаемся.
- Ааааа... Извините. До свиданья.
- До свидания.

из письма соискателя:

когда мне хочется проявить ебя и попробовать свои силы в интересной для меня сфере деятельности...

Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни
мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное
количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и
весит около 330 кг.

Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На
данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но
она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие
абсолютного рекорда.

Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует
одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она
чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена
весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой
цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34
лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман
постоянно консультируется с врачом.

«Вот это «облом! »
Лето, июль месяц, пригород, трасса. Около 5-ти часов утра. На обочине
стоит инспектор ГАИ, скучает… Наконец, на горизонте появляется
автомобиль. При приближении авто, инспектор видит то, от чего глаза его
перемещаются на лоб и, от предвкушения «грядущих доходов», начинают
мелко дрожать руки. И, что же это за «чудо», которое привело инспектора
в «неадекватное состояние»? На месте, где, обычно, находится водитель,
сидела девушка (моя знакомая), в полусонном состоянии, немного
согнувшись (прохладно еще), с большой чашкой кофе в руке. Это ж,
«криминал, жуткий» (если измерить размер планируемого штрафа). С жезлом
наперевес, ГАИшник выскочил на встречу автомобилю. Строго и жестко глядя
в глаза девушке, он произнес: «ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!! ». Девушка недоуменно
посмотрела на «блюстителя порядка на дорогах». Не открывая рта, занятого
«приемом пищи», показала большим пальцем правой руки на сидящего рядом
парня. И тут, ГАИшник прозрел! Какой «суровый облом»! Машина-то
«праворукая» и водитель находится… На выражение «морды лица» инспектора
лучше было не смотреть. Да-а… И «на старуху бывает проруха»…

Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже
собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей"
(ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я
увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в
обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь
прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что
продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные
кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее
недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка,
шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они
все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О,
смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я
не сдержался :-))

навеяло историей про отпечаток портрета путина на лбу:

кто растил детей в конце восьмидесятых знает, что такое
пеленки/ползунки висящие на веревках буквально везде...

в хмурое осеннее утро, после "веселенькой" беcсонной ночи
иду на работу. путь лежит через московский парк победы к
одноименной станции метро - питерцы знают...

спинным мозгом чувствую какое-то неудобство, но понять в чем дело
не могу...

вроде смотрят на меня как-то не так, но спрятaвшись от висящего в
воздухе моросящего дождя под капюшоном, не особо обращаешь внимание на
чужие взгляды...

удивляешься разве что на проходной - монументальная вахтерша делает шаг
назад - давая возможзность нормально пройти, а не протискиваться боком,
и смотрит не в развернутый пропуск а скорее куда-то за меня -
оборачиваюсь - входят знакомые сотрудники - странно улыбаются...

ну и ладно....

и только уже в своей комнате, снимая куртку (гардероб общий не работает
давно) замечаю марлевую, белую пеленку серого цвета, гордо перекинутую
через плечo наискосок, "аля" ясир арафат......

ст. л-т пахоменко

Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым
ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли
вслух:
- Птичье молоко. Не буду. Опасно.
Продавец:
- Да, с этим птичьим гриппом...

Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис
операторов. Часто слышишь такое от абонентов...
Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон!
Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и
мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит
даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент:
-Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код
и не пук-код...
Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь?
Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите!
Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на
счет кладете? -А на телефон закидываете?

Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были
на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и
размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание
ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но
приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил
использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже
приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из
ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо
освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната
и обомлевшая мама.

Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким
образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей,
какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный,
в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу,
шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные.
Научная фантастика.

Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть
этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну,
первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем.
Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство,
однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На
тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику,
стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный
глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям
рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки
заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать.
Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.

Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по
обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо.
Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если
что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача,
пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и
присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки,
не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли.
Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все
же люди-то, чай и он не железный.

А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики
высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их
основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он
и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет,
задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их
как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю
жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми
коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным
рекордам.

А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя
защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики
пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают
переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и
этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой
племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки
рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед
стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать,
болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их
от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие
бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему
"кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не
тим-билдинг.

В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в
качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт
меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).

www.centner.tk

Реклама на ж/б заборе по ул. Ватутина в Новосибирске:
ГОР ВОДОК, на следующей плите АНАЛ.
Сразу становится понятно положение дел в отрасли.

Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом.
Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем
средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную
промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на
проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы
довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки,
которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать,
ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и
кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит:
- Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?)..
Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка
девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с
их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не
подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто
прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно
целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа
"странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было
очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для
знакомства на вечер.
Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю
с неким намеком на шутку:
- Порядочная, наверно...
Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у
своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой:
- Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!

... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное
лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня.
А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой
поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы,
попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать:
- Нее... Эта в автобус не сядет...

Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил:
"Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи
на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила:
"Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...