Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: www.centner.tk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в
редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в
Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по
пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более,
что лето жаркое, а пиво холодное.

Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и
прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов,
среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в
национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных
инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного
воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с
какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за
всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и
от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали
искать куда бы спрятаться от жары.

Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка",
оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и
взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят,
пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А
между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском
объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного
поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не
покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить
некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии,
но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий
случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...

Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов
простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам
невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем
временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной
музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода,
достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие
милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский
пирог".

Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них
надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная
лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что
крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев.
Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя
сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с
пожилой женщиной обращаться.

Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то
объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и
блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие
именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные
мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и
порешили.

Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны,
соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный
переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса
военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную
тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике
простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом
продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания
иностранных языков.

Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих
полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно
просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в
раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу,
пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы
коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком
остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой,
медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до
него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим
уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе,
засунув записку в карман шортиков.

Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою
безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей
приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова:
"Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не
сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб
вашего воинского подразделения."

www.centner.tk

20.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то,
о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?

И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись,
похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола
распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо
воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея,
кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже
оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на
императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги.
Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы
будоражили наши головы.

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько
долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная
фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость,
изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...

"Свою судьбу хуйня и бля..."

www.centner.tk

22.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким
образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей,
какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный,
в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу,
шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные.
Научная фантастика.

Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть
этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну,
первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем.
Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство,
однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На
тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику,
стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный
глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям
рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки
заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать.
Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.

Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по
обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо.
Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если
что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача,
пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и
присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки,
не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли.
Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все
же люди-то, чай и он не железный.

А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики
высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их
основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он
и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет,
задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их
как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю
жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми
коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным
рекордам.

А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя
защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики
пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают
переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и
этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой
племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки
рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед
стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать,
болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их
от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие
бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему
"кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не
тим-билдинг.

В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в
качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт
меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).

www.centner.tk

www.centner.tk (3)
1
Рейтинг@Mail.ru