Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История не моя. Читал в просторах интернета.

"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены. Пацанам канеш раздолье и приключения, лично я знал два прохода по которым можно было покинуть часть под землей и выйти уже за колючкой. В общем в очередной раз решили мы новый проход обследовать с товарищем, залезли прошли метров 50 тут бетонный коридор расширяется и помещение большое и в высоту огромное мы заходим фонариками светить начинаем и херакс солдат повешенный. Ужас как мы побежали обратно, очень страшно, че там нам лет то было. Короче вылетели пулей, стоим на улице, дрожим и очкуем, дело то нешутейное, думаем, что дальше делать. Варианта то два промолчать или бежать родителям рассказать и соответственно люлей знатных получить. Короче уговорил я компаньона все рассказать, он сыкун промолчать хотел, но решил я еще раз на повешенного взглянуть, еле еле, чувака уболтал еще раз спустится, один бы я конечно не полез, мы пока снова шли, товарищ мой, аж расплакался. В общем заходим мы опять в тот зал, солдатик весит никуда не делся, у товарища моего прям истерика уже, я поближе подошел, посветил на повешенного поближе и просто в осадок выпал. Хорошо сделанное чучело.
Я так понимаю солдаты ради шутки сделали и подвесили, времени у них видать много свободного было. Бушлат, штаны, сапоги все на нем было, мы потом туда других сопляков водили на экскурсию, не предупреждая естественно, эффект был каждый раз потрясающий."

«Я испытываю стресс на дорогах общего пользования. И я стараюсь избегать вещей, которые ничего не приносят в мою жизнь. Когда я за рулем на обычной дороге, со мной что угодно может случиться. Там же сумасшествие творится, в каждую секунду что-то может произойти.

Люди думают, что я езжу на крутых спорткарах. На самом деле в последнее время я вожу электромобиль марки Smart.

Кто-то скажет: но ты же гоняешься на скорости 320 км/ч, как ты можешь бояться? На самом деле это разные вещи».

Льюис Хэмилтон, 7-кратный чемпион Формулы 1, рекордсмен по количеству побед, подиумов и поул-позишн.

Актуальный мем

Заказал через интернет лекарство. Приходит на смс сообщение:
"Ваш заказ номер такой-то доставлен по адресу."
Топаю три с лишним километра до аптеки.
Фармацевт показывает:
- Вот Ваши лекарства, но продать не могу, не внесены в компьютер.
- КРАСИВОЕ...

За долгую жизнь накопились мелкие смешные (надеюсь) эпизоды. Рискну выложить пока один.

Студенческие военные сборы. Много о них понаписано, хочется и свою лепту внести.

Один из наших командиров - подполковник, типичный строевой офицер. Логику имел свою, свое же обо всем мнение, решения принимал мгновенно. Матерными словами не брезговал, хотя и не злоупотреблял. Относились мы к нему нормально, отрицательных эмоций не испытывали.

И был у нас сокурсник - скромник и тихоня, мы даже не знали, что он женат. Пишет он рапорт с просьбой отпустить его в увольнение, поскольку жена на десятом (!) месяце беременности. Надо было видеть лицо нашего подполковника. Пробормотав что-то непечатное, он изрек: "Узнал бы, сколько беременность длится, прежде чем врать". И наложил резолюцию: "В зоопарк не отпускаю".

Ну, мы посмеялись и спрашиваем у потерпевшего, чего же он так оплошал. Оказалось, что медики исчисляют срок беременности в лунных месяцах и последний - десятый.
Объяснили мы командиру, в чем дело. Ответ последовал мгновенно:

"Не на луне живем".

Прошло уж более 30 лет, а случай не забылся.

Еду в электричке, напротив мама с мелким ребенком, который корчит мне рожицы и показывает язык. Я посмотрел на него, на что получил от матери «Не надо строить ему такие ужасные гримасы, вы его пугаете». Но я ничего не делал, просто посмотрел...

Слабоумие и отвага ))
В детстве в группе плавания нас тренеры умоляли не бегать по плитке у бассейна, и особенно без шлёпанцев. Я был спокойным воспитанным мальчегом, но в группе было двое кривляк-забияк ,никого никогда не слушающих. Буквально в первую неделю один с разбегу грохнулся на скользкую плитку головой,а второй сильно ушиб руку (как бы не перелом-уже не вспомню). Одним словом: куча соплей, кровь, визги , и наши "классные пацаны" уже рыдают как девчёнки.Больше на плавание они не ходили )) . Вот тогда я и понял,что правильно не вёлся "на слабо", что Техника Безопасности написана кровью непослушных да бестолковых, а взрослых ,оказывается,иногда надо слушать ))
А мне умение плавать очень неплохо помогло в Болгарии во время долгого купания в Черном море при вечернем приливе, переходящем в шторм.Моря я особо не боялся, всегда спокойно плавал,и отдыхая ,"лежал на воде" ежели подустал. За день до этого вечером неподалёку погиб парень-десантник: оказывается, в том месте волны могут незаметно подтащить человека на сотню метров и более(!!!) к бую, насыпанному из каменных глыб и размазать об них, или затащить в яму под сам буй. Одним словом- воды я тогда наелся от души,боролся с волнами, вспомнил еще раз детство,технику безопасности и вновь зауважал опасную водную стихию )

Эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017, восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.

Вчера во время обеденного перерыва коллега поведала историю. Решили они как-то с мужем друзей в гости пригласить. Муж звонит другу:
- Лёх, что пить будешь? Виски, водку?
- Нет, ты что?! Мне завтра на работу. Возьми мне 6 полтарашек пива...

Первая работа, или судьба мальчишки

Конец восьмидесятых. Уже запахло бизнесом. Помните, все эти байки: про купить-продать эшелоны угля/нефти, про контейнеры, про осмий, про красную ртуть, про чемоданы денег.

Но реально ничего не было понятно: что делать, с чего начать.
Тут раздался мне звонок от давнего знакомого из маленького-большого города (не мегаполиса). Говорит: его двоюродная сестра работает в Сбербанке. Им спустили «план по выдаче кредитов кооперативам» под 3% годовых (три процента, Клара, покупай кораллы!), а никто не берет. Приезжай!

Ну, бедному собраться, да за халявой – легко! Утром он меня встречает в своем городе на вокзале. На кухне обсудили действия: нужно сначала кооператив зарегистрировать. Приятель сказал, что он с меня по дружбе возьмет лишь маленькую денежку за помощь с кредитом, а сам в дело влезать не будет – работы много.

Купил я пачку местных газет, нашел среди статей и объявлений некий спортивный клуб. Понял между строк, что там энергичные ребята крутятся, пришёл к ним. Директор – Виктор, заместитель – Пётр. Говорю: деньги вам нужны?..

Быстро договорились о создании кооператива, об аренде у них помещения (этот государственный клуб был в самом центре города), о том, что председателем кооператива будет Пётр, а мы с Виктором как бы при нём. Понятно, что я на хозяйстве. Моя идея была: игровой компьютерный клуб. Для противостояния советской экономике придумал и название: «Контраст».

Хороший друг в Москве взял в конторе проката несколько игровых компьютеров за копейки, прислал с поездом мне. Освоив их, я у фотографа отпечатал пару десятков объявлений, со стихотворным призывом:
«С утра дО ночи в «Контрасте»
Игроков бушуют страсти…»

Расклеил объявления в трамваях (почти не срывали), на столбах. Через три дня стояла очередь игроков. СпрОсите: кто приходил играть? В основном – мальчишки. Но и блондинки появлялись. Ну, с ними разговор короткий. А вот мамы с детьми – с ними сложнее. Пришлось даже одну из них Петру «подарить». Потом они поженились.

Пришли журналистки – с местного радио, из двух газет.
«По-больше бы нам таких кооперативов» - суть материалов и на радио, и в газетах.

Это присказка.

Через два месяца стало ясно: спрос есть, нужно открывать дополнительные точки. Сбербанк уже одобрил кредит (тут-то я и рассчитался с приятелем и с его сестрой). Купили новейшие из доступных по тому времени компьютеры БК-001. Встал вопрос персонала. Нанял двух студентов. Они оказались странноватые: везде ходили вдвоем, посменно по одному работать отказывались. Я говорю: выручки в точке хватает только на одну зарплату. А они соглашаются и за одну вдвоем работать. Второй забирает «зарплату» беспрерывной игрой на свободных компах.

Тут я стал замечать: независимо от дня недели, выручка, когда работают два студента – значительно меньше, чем когда я один работаю. Что важно: занятость компов и выручку с каждого я записывал в тетрадочку – по часам и по дням. Она валялась на столе, практически, в общем доступе.

И вот подходит ко мне как-то парнишка, из постоянных посетителей. Говорит:
- Сергей Андреевич, можно я буду помогать Вам в работе?
- А тебя как зовут?
- Миша.
- А сколько тебе лет? – выглядел он лет на двенадцать.
- Четырнадцать исполнилось.
- Значит, по идее, имеешь право работать. Я вот с пятнадцати работать пошёл. Ну что же, давай учиться загружать компьютеры.
- А я уже всё умею. Я присмотрелся, да и ребята уже меня за себя оставляли, когда им нужно было уходить.

При этом посмотрел на меня Миша так, что видно было: стучать мне он на них не хочет, но много знает о «студентах» такого, что не совпадает с его понятиями. И показалось мне, что он понял то, что понял я. И добавил:
- Сергей Андреевич, в дни, когда я буду работать, - он посмотрел в сторону валявшейся тетрадки, - выручка будет в два раза больше, чем сейчас.
- А вдруг какие лихие парни пристанут к тебе насчет денег?
- Я здесь вырос и меня все знают. Никто не сунется. Вы только разрешите иногда двум моим друзьям на свободных компах поиграть.
- Без вопросов. Смотрю, у тебя тут целая бригада?
Миша улыбнулся.

После окончания уроков, когда сбегались пацаны со всей округи, Миша на своей точке запускал компы. Показывал начинающим, как ловчее играть. Давал бонусы тем, кто играет часто и долго. Расколол одну из игр «для взрослых» (для интеллектуалов, а не то, что Вы могли подумать) – «Президент». Подсказывал любимчикам, как правильно ходить. Когда стали «Президентами» его друзья и авторитетные ровесники – статус Миши вырос на районе до крутого. Тут начались весенние каникулы. На точке «бушевали страсти» с 9 часов утра до 9 вечера. В конце месяца оказалось, что по расчёту Мише причитается зарплата 170 рублей (больше оклада старшего инженера на заводе). Он, конечно, расчёт проверил, но всё равно удивился, когда в его руках оказалась толстая пачка трёшек.

- Миша, советую, купи маме подарок, а остальные деньги ей отдай. Это будет правильно.
- Так и сделаю, - просиял Миша.
На следующий день вечером меня ожидал перед закрытием усталый мужчина.
- Вы Сергей Андреевич?
- Я.
- Я Мишин отец. Хотел спасибо сказать за сына, за его работу. – Он достал из-за пазухи бутылку коньяка. – Давайте отметим его первую получку?
- Спасибо, - говорю, - я не могу, у меня ещё работы много. А Вас прошу: купите Мише джинсы, он мечтает, я знаю.

Миша тянул точку ещё полгода. В городе появились конкуренты на новых «Синклерах». У них игры были более шикарные, клиентов у нас стало меньше. С Петром возникли трения, Виктор от дел устранился. Потом мне позвонили из Москвы, там открылись новые горизонты. Проект я закрыл, кредит вернули.

*****
Прошло больше двадцати лет. Сижу я в авторизованном автосервисе. Замучился с коробкой своей старенькой машины, марку не называю, чтобы не рекламировать.

В комнате клиентов на меня уставился парень: состоявшийся, уверенный, под сорок лет. Одет с иголочки, парфюмом несёт. Подсел он в соседнее кожаное кресло:
- Скажите, а в 1989 году Вы не занимались компьютерными играми в … (называет город)?
- Да, было дело, а…?
- Я к Вам часто приходил играть.
- Да? Здорово! Приятно вспомнить те годы. А Вы тут?...
- ТО прохожу, - он с удовольствием показал через стекло на свою шикарную машину, вокруг которой крутились двое мастеров. Я прикинул, что у меня такой машины уже не будет.

- А не помните ли Вы, у Вас работал такой Миша?
- Конечно, помню! Как он поживает?
- Миша? Он поживает так, что я только облизываюсь! Он в Нью-Йорке давно живёт. У Вас машина скоро будет готова?
- В Нью-Йорке? Здорово. Нет, не скоро.
- Что бы Вы знали: много лет Миша каждый день, слышите: каждый день – о Вас вспоминал. Да что я: хотите прямо сейчас с ним поговорить? – случайный сосед достал айфон.
- Конечно, хочу!

И вот что мне стало известно из многих последующих разговоров с Мишей.
Работая в игровых центрах, стал он изучать программирование. Закончил институт, влюбился в сокурсницу. А её родители решили уехать в США, и она не могла остаться, звала Мишу с собой. А ему с визой в США подряд три раза отказали, неизвестно почему.

Прочёл он в газете объявление: визы в США, с гарантией, даже отказникам. Позвонил, приехал. Солидная контора, все в галстуках, сидят в бизнес-центре, в одном из первых. Цена за визу высокая, но подъемная. Миша уже хорошо зарабатывал, даже невесте в Нью-Йорк деньги высылал. Отдал паспорт, через пять дней получил его обратно с визой.
Спросил их: как это вы?
Отвечают: мы стараемся сильнее! (с)

И уехал Миша в Нью-Йорк. Стали жить со своей невестой вместе. Как-то жениться всё некогда им было, хотя и ребенок быстро появился. Работал по 14 часов в сутки. Создавал бизнес. Это в Америке просто, если есть руки, в крайнем случае - голова (с).
Через пару лет, в шесть утра: маски-шоу, как в хорошем американском кино. Вынесли дверь, в квартиру вломилось с десяток человек в бронежилетах.
Визг мамаши и ребенка, зачитали Мише его права, говорят: прощайтесь с родными, Вас высылают из США, с пожизненным запретом на въезд. Вы въехали незаконно.

Что оказалось: в той фирмочке, солидные ребята в галстуках имели в исполнителях талантливых гравёров и американское оборудование. Визы были поддельные. Как-то их Интерпол вычислил и накрыл в Москве. В их компьютерах была база данных всех клиентов. И в базе – Миша. Пришли к нему домой.

Адвокатам удалось доказать, что Миша НЕ ЗНАЛ, что виза фальшивая, и что он не имел умысла обмануть правительство США. Дело закрыли, остался шум в прессе об ошибках и злоупотреблениях полиции. Это дополнительно помогло Мише – и в бизнесе, и в получении гражданства. Его фирма – конечно, компьютерная, работает у него много людей. Зовёт меня на экскурсию, да и просто в гости. Надо бы собраться.

Фотографии Мишиного загородного поместья я держу на компе в отдельной папке, подальше от родных. Чтобы не сравнивали с нашим, отделанным сайдингом домиком. Он хоть и трехэтажный, но ...

*****
Запомнил я текст в газете бесплатных объявлений в 1992 году:
«Ищу работу. Мне 12 лет».
Позвонил тогда. Промямлил несколько слов, типа: молодец, но взять тебя не можем. Потом много лет было неловко. Что-то ведь мог тогда для этого мальчика придумать.
Мужик, если сейчас читаешь: извини меня! Ты ведь тоже, надеюсь, миллионер?

2015г.

Брат рассказал.
Учится он в очень крутой школе- хоть и государственной, но участнице всех возможных рейтингов. Восьмой математический углубленный по самое немогу класс. Полноценно блатных ( то бишь тупых) в школе крайне мало - попросту не выдерживают нагрузки, а она запредельная, плюс олимпиады и прочие прелести жизни.
Правда- есть исключения. В их классе этих исключений двое. Первый, Миша - наш соотечественник, крайне сильный в точных науках и даже победитель чего-то там районного, но при этом, как впрочем нередко бывает, отличается редкостной нелюбовью к прочим предметам. Особенно к литературе. Второй - достойный сын горных народов, который хорошо( но без высших достижений) учится, но обладает одной своеобразной особенностью - ну очень любит что-нибудь схомячить. И ещё ладно, если бы парень был жирдяем - он вполне стройный джигит, причем весьма симпатичный. Просто такая особенность пищеварения - повышенная сжигаемость калорий. Эта вроде весьма безобидная склонность периодически проявляется, хоть и крайне тихо, во время уроков, и особенно во время разных докладов, рассказов и тп. , где не нужно записывать. Оба этих кренделя держатся в школе благодаря известно чему, но, что важно - никому своим присутствием не мешают.
И ещё - литературу в их школе преподает не просто учительница- педагог высшей категории, которая, несмотря на свой почтенный возраст и крайне тихий нрав, пользуется благодаря своим знаниям и регалиям искренним уважением учеников. На её уроках всегда тихо.
Хотя периодически отдельные личности пытаются над ней подшутить и вывести из себя, это не удавалось ещё никому - по крайней мере, так говорили старожилы учительской.
Это собственно преамбула.
А теперь амбула.
Нелюбимый Мишин урок по литературе. Круглая отличница Настя читает у доски доклад о русской литературе какого-то периода. Доклад подготовлен на пять с плюсом и реально интересен. Миша, сидящий на первой парте напротив учительницы, слушает доклад из чистого уважения, но по лицу видно, как крепко он скучает по математике.
На задней парте сидит наш восточный друг, тоже внимательно слушает, но тяга к калориям побеждает, и совершенно бесшумно и не отвлекая уже привыкших одноклассников, он начинает хомячить очередную нямку.
Учительница наметанным глазом видит это дело и делает замечание на тему того, что доклад очень интересен, и его никак нельзя променять на какую-то пищу, тем более во время урока.
И тут наш скучающий Миша, глядя прямо на учительницу, таким грустным и вдумчивым голосом произносит:
- А там доклад не слушают
- Там шашлык едят!

Лицо учительницы резко меняется - на нем высшая степень изумления, которую за прошедшие годы видели ученики.

- Миша, а ты хоть знаешь, ОТКУДА эти строки?
- Конечно знаю! Это же великие строки!
И тут Миша начинает с хорошо поставленной интонацией читать Галича.
Когда Миша закончил, на учительнице не было лица - это была сплошная эмоция. И это был первый случай, когда она извинившись, прервала урок и вышла из класса.

P.S. Если не верите - зайдите в любой маткласс любой школы города и за пару сотен баксов предложите любому ученику 8 класса СХОДУ ( без мобильного) прочитать Вам любой стих Галича. Уверен, что деньги останутся при Вас.

Вторая половина 60-х, восьмой класс. Учитель русского и литературы – Зинаида, пусть будет, Петровна (годы, память). Учитель, каких поискать.
Одноклассник и сосед по дому – Витька Свистов, заядлый троечник.
Один, два раза в месяц задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но … Зинаида Петровна не дремлет – оба по двойке.
Опять задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но …теперь я пишу два сочинения: себе на пять, а ему диктую попроще, кое-где с ошибками, которые он мог бы допустить. Она знала нас, а мы знали, что она знает. Результат: мне пять, Витьке - твердая тройка, иногда четверка.

Быль! Однозначно быль! Про котов и литературную классику. (Много букоффов - простите читатели, но я уже, что не ущерб смыслу, отсек безжалостно).
Так вот! Прелюдия.
Раз в десятилетие, как в нашей семье издревле заведено,за пару-три месяца до ухода Домоправителя в МИР ИНОЙ, приносится Новый. На этот раз им оказался таец. (Не путать с сиамцем - ГУГЛ!)
Сволочь безбашенная! Четыре месяца, а одного на улицу не выпустишь.То у калеки трость отберет, то с дерева, с высоты так это 6-8 метров камнем свалится (два раза успевал подхватывать). Бродячих котов имел на раз! Те вроде скрадывают(судя по окрасу) крысу-мутанта, но та оборачивается... И о БОЖЕ... МАСКА, черные уши, и холодные,беспощадные голубые глаза киллера иноземного немигают...
Крик - визг - короткая схватка... А бабушки участливые?! Идет на руки безропотно. Те на дачу несут. Отбираю уже на автобусной остановке.
Так вот, сама история! Облегчение наступило как в палисадничке появился котейка лет так полутора. Черный как смоль. Подружился с тайцем. Играются. Салочки, охота за хвостами. Котик явно домашний. Приходит в одно и то же время. На руки не идет, но как-то - странно, когда зовешь: КИС-КИС, в лицо желтыми глазами настойчиво всматривается, и на руки глазами постреливает. Странного поведения котик. Хозяин объявился. Здоровенный парень с дома-пятиэтажки напротив. Кота Васей зовут. Живут втроем. Отец, парень и Вася. Все порывался спросить о непонятном поведении котейки. Сам собой вопрос разрешился. Приходит худощавый мужчина и глядя на Васю начинает с "Ы-Ы-Ы-Ы" пальцем в рот тыкать, потом показал на дом напротив. Вася игры бросил и следом за ним почапал.
Отец - глухонемой! Кушать позвал! Вася с детства привык.
Вот тебе и МУ-МУ! Оглянитесь. Классика вокруг нас.
Садовод.

Сын вчера вернулся с вождения. Водить умеет давно и неплохо.
Едут по улице, инструктор командует "прямо".
Едут один перекрёсток, второй, третий, пятый, десятый, полгорода
проехали, всё прямо.
Доезжают до развилки, команды по-прежнему нет. Сын притормаживает,
поворачивает голову в сторону инструктора - тот давно, сладко и тихо
спит...

Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете
привет! :) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции
она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он
давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро
освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя
какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба
занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном
ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но
договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на
французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в
совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть,
да как вдуть!!!!"
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом
французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не
покажется!!!"
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое
интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл
возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и
в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот
так.
Герасим.

Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы
"за жизнь". Сына:
- Мам, а что такое флирт?
- Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания.
- Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится.
Тут в разговор вмешивается папа:
- Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя
уже конец.
Сынок успокоил:
- Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю.
Я:
- Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки
поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти.
У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я
еще...
Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня:
- Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую
найти.
Недоумение в глазах сына:
- Знаю. Три недели флирта. Делов-то...
Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...

Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и
обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему
на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!"
Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика
имела большой успех!

Коротко, но из жизни.

Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает)
засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу
родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный
баклажан".

Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически
пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.

Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.

В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга,
анархисты из России, Украины, Белоруссии, а
так же, из Англии, Германии и Польши.

Заходит мент и командным тоном произносит:
"ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!"
Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает
злиться, что его не слушаются....
Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его
не слушаются.
Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски"
"Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом
уходит.

Сегодня было. Иду по нашему Миасскому базару. В матюгальник зачитывают
объявление.
"На работу требуются операторы игровых автоматов. Работа простая, ничего
делать не надо, сиди в сторонке и дремли..." пауза и продолжение "...
зарплата соответствующая".

Про Зидана и старого профессора…

История эта передается из уст в уста уже несколькими поколениями
студентов истфака Гомельского университета и стала украшением многих
студенческих вечеринок.
Представь себе, уважаемый читатель, помесь Леонида Ильича Брежнева в его
самые смутные и нечленораздельные последние годы жизни (когда весь
советский народ с большим трудом пытался разобраться в речах вождя) и
злобного цербера, с завидным упорством ставящего неудовлетворительные
оценки в зачетки студентов. Представили? Так это преподаватель
психологии Гомельского университета, пенсионного возраста господин с
большими седыми бровями и ужасным характером. Назовем его условно Иван
Иваныч Огурцов.
Как и многие другие «преподы» Гомельского университета, он ленился
отмечать «присутствие» студентов на своих занятиях. Вместо этого наш
Огурцов пускал по аудитории лист бумаги, где присутствующие должны были
запечатлеть свои фамилии. А чтобы чего не вышло «наш мудрейший Иван
Иваныч» в конце занятий оглашал своим «брежневским» баритоном сей
скорбный список, а студенты, услышав сою фамилию, должны были
откликнуться.
Понятно, всенародной любовью Огурцов не пользовался. Из желания
подшутить кто-то из студентов однажды записал в список присутствующих
«Зинедин Зидан». Надо сказать, это был пик популярности великого Зи-Зу.
Два гола в финале чемпионата мира в ворота бразильцев - он был у всех на
устах. Но Иван Иванович даже ухом не повел.
- «Та-а-к, Зи-не-дин Зи-дан». - по-брежневски проскрипел Огурцов.
Все напряглись. - «Зинедин! Болгарин что ли? ». -Аудитория сдержалась.
Нет Зидана. Огурцов еще пожурил, дескать нечего дружков своих
прикрывать.
Так продолжалось полгода. На каждом занятии Иван Иваныч зачитывал
фамилию знаменитого француза и все больше мрачнел, когда никто не
отзывался. Но вот она развязка. Конец семестра - время сессии, последнее
занятие по психологии. Наш «брежнев» в последний раз оглашает список
присутствующих. «Зинедин Зидан»! Нет ответа. Тогда Огурцов сделал полную
драматизма достойную великих актеров паузу и, торжествующе окинув
взглядом аудиторию, прошипел:
- Передайте своему Зидану, ша-а-а он у меня зачет не сдаст!
Вот тут уж все, накопившаяся за семестр студенческое веселье, излилось
неудержимым потоком и никто не в силах был этому помешать.

Рекламный щит в Ростове - "HERTZ с Вами!"
Весьма, весьма...

Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит,
что меня нет дома?"

Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко,
то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я: - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
Президентом Марокко станет....?!

И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела.
Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно ;-)