Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.
- Мама, что случилось? - забеспокоилась моя.
Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил!
- Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща.
- Плохо стригут!
- Я сейчас пойду разберусь!
- Не надо.
- Ну как не надо?
Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай.
Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул:
- А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал.
И тесть приступил к повествованию:
В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню.
- Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним.
Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа.
На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.
12 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Это рассказ об одном из самых высокопоставленных советских шпионов в руководстве Израиля за всё время его существования и история его поимки.
1990 год, в Бангкоке группа грабителей выносит из квартиры зажиточного европейца все ценности, включая большую железную коробку с массивным замком. Открывать на месте её нет времени - грабители решают сделать это в другом месте. Открыв коробку, они понимают, что там находятся какие-то странные записи и непонятные документы похожие на расписки, векселя и банковские чеки. Вместе со всем остальным награбленным, они кидают странную добычу в сумки и несут своему скупщику. По стечению обстоятельств скупщиком оказывается один из осведомителей МОССАД в Азии - он принимает всё краденное и почти за бесценок выкупает «никому не нужные бумажки», в которых он, знакомый с разведкой, узнает бухгалтерские записи резидентуры. Бумаги передаются в аналитический отдел МОССАД в Тель-Авив, где их подробно изучают. Какое же удивление ждёт аналитиков, когда они узнают что это бухгалтерия советской разведки в Азии. Все записи зашифрованы и в них нет имен - но кое-что получается понять. Самое главное из найденного - в 1983 году в Бангкоке был завербован высокопоставленный израильтянин, испытывающий финансовые трудности. Кроме этого было известно, что его фамилия начинается на «Л» и его псевдоним «Марк». Всё. Кажется, что это тупик. Но глава «МОССАДа» Шабтай Шавит поспешил передать информацию директору «Шабака» Якову Пери. Последний распорядился провести расследование, которое проходило под кодовым названием «Эшель а-Мидбар» («Тамариск пустыни»). По факту - «поиск иголки в стоге сена». Оперативники МОССАД и ШАБАК в течении года буквально «копали» архивы и все записи об израильтянах, бывших в Бангкоке в 1983 году, проверялись более 700 подозреваемых. Но когда им в руки попала банковская распечатка Шимона Левинсона, глава ШАБАК узнал, что такое «холодный пот».
Шимон Левинсон родился в 1933 году в Подмандатной Палестине, в богатой семье. В 1950 году он был призван в Армию обороны Израиля, где служил в качестве рядового в штате представительства ЦАХАЛ в израильско-иорданской комиссии по соблюдению условий Соглашения о прекращении огня. В армии он занимал различные должности: был членом израильско-иорданского комитета перемирия, военным атташе в Турции, а также служил в разведывательном центре военной документации. Хотя он несколько раз проваливал экзамены на офицерских курсах, он всё же постепенно продвигался по служебной лестнице и, в конечном итоге, дослужился до звания полковника. Шимон был довольно целеустремленной личностью и успел послужить и в ШАБАК, и в МОССАД. В итоге он стал главой базы «МОССАД» в Эфиопии, где возглавлял тайные поставки и операции для поддержания императора Хайле Селассие. В Эфиопии жила еврейская община, и Израиль обеспечивал её безопасность. В 1973 году Левинсон вернулся в Израиль и в ЦАХАЛ. Он стал офицером по связи с ООН в чине полковника, и был им до выхода на пенсию в 1978 году. При этом он испытывал разочарование, что начальник Генштаба отказал ему в дальнейшем продвижении и в присвоении очередного звания - Шимон хотел выйти на пенсию с генеральскими погонами и выплатами, его главной проблемой всегда было полное несоответствие расходов и доходов. Понимая что на генеральскую пенсию надежды нет, Шимон использовал все свои связи в ООН и Израиле, чтобы получить должность ответственного по борьбе с наркотиками в Восточной Азии, от лица специального Агенства ООН. Данная должность должна была решить его финансовые проблемы, но нет...
В апреле 1983 года он предложил свои услуги советской разведке. Единственным его стимулом были деньги. Шимон был очень ценным агентом - он имел связи в самых высоких кругах, дружил с Ариелем Шароном и Шимоном Пересом и многими генералами. После некоторых колебаний руководство КГБ решило отправить Левинсона в Москву для проведения проверки и прохождения ускоренного курса в искусстве шифровки, радиосвязи и организации тайных встреч. В Москве ему также рассказали, какой тип информации мог бы заинтересовать КГБ. После Москвы Шимон вернулся в Израиль, где попробовал вернуться в МОССАД, но там, изучив его жизнь в последние годы и финансовое состояние (Москва пока ничего не заплатила), решили, что отставной офицер конечно и может быть полезен, но скорее будет думать о деньгах, чем о деле. Но сигнальные огни, зажжённые "Моссадом", не остались незамеченными в ШАБАКе, где ему предложили новое и неожиданное назначение. В мае 1985 года его старый друг генерал-майор в отставке Авраам Тамир стал генеральным директором Канцелярии премьер-министра, он назначил Левинсона на важный и ответственный пост главного сотрудника по вопросам безопасности. На долгие 6 лет агент «Марк» получил доступ ко всем бумагам проходящим через офис премьер министра. По данным ШАБАК, информация, которую "Марк" передавал Советам, включала в себя:
Структуру разведывательного сообщества Израиля и его различных подразделений, в том числе военной разведки, МОССАДа, подразделений полиции специального назначения, Бюро по вопросам связи с советскими евреями, имена руководителей и методы их работы;
Структуру канцелярии премьер-министра, методы работы и ключевые фигуры;
Оригинальные документы Министерства иностранных дел;
Информацию об американских офицерах разведки, находившихся в контакте с израильской разведкой, включая имена, должности и специальности.
Прокололся «Марк» на том, чего больше всего жаждал - на деньгах. За электричество в офисе его подставной компании в Бангкоке набежал долг, и он оплатил его со своего личного счета в Израиле, чтобы успеть до момента, когда надо будет платить штраф в 150$. Проверяя данные подозреваемых агенты ШАБАК и МОССАД не могли пропустить такой странный платёж и проверили компанию. Оказалось что она уже 6,5 лет получает средства из фирм, о которых было известно, что они являются «прокладками» советской разведки. В мае 1991 года агент «Марк» был арестован и осуждён на 12 лет, из которых просидел 7, был освобождён и переехал в Таиланд, где сейчас работает консультантом по сельскому хозяйству. Пенсии от Израиля его лишили. По итогам проверки счетов компании «Марка» оказалось, что за 6,5 лет своей шпионской деятельности он получил от Советов сумму в размере 31 000 долларов, всё остальное осталось только в обещаниях кураторов. Благодаря своей личной разнообразной деятельности, его информированности и доступу к сверхсекретным материалам, Левинсон считается одним из самых высокопоставленных агентов КГБ в Израиле, нанесшим существенный вред Израилю.
Почему «Марк» получил такой небольшой срок и вышел раньше? Возможно он помог найти более глубинных разведчиков, и за это ему скостили срок. Но это уже вряд ли станет известно достоверно.
1990 год, в Бангкоке группа грабителей выносит из квартиры зажиточного европейца все ценности, включая большую железную коробку с массивным замком. Открывать на месте её нет времени - грабители решают сделать это в другом месте. Открыв коробку, они понимают, что там находятся какие-то странные записи и непонятные документы похожие на расписки, векселя и банковские чеки. Вместе со всем остальным награбленным, они кидают странную добычу в сумки и несут своему скупщику. По стечению обстоятельств скупщиком оказывается один из осведомителей МОССАД в Азии - он принимает всё краденное и почти за бесценок выкупает «никому не нужные бумажки», в которых он, знакомый с разведкой, узнает бухгалтерские записи резидентуры. Бумаги передаются в аналитический отдел МОССАД в Тель-Авив, где их подробно изучают. Какое же удивление ждёт аналитиков, когда они узнают что это бухгалтерия советской разведки в Азии. Все записи зашифрованы и в них нет имен - но кое-что получается понять. Самое главное из найденного - в 1983 году в Бангкоке был завербован высокопоставленный израильтянин, испытывающий финансовые трудности. Кроме этого было известно, что его фамилия начинается на «Л» и его псевдоним «Марк». Всё. Кажется, что это тупик. Но глава «МОССАДа» Шабтай Шавит поспешил передать информацию директору «Шабака» Якову Пери. Последний распорядился провести расследование, которое проходило под кодовым названием «Эшель а-Мидбар» («Тамариск пустыни»). По факту - «поиск иголки в стоге сена». Оперативники МОССАД и ШАБАК в течении года буквально «копали» архивы и все записи об израильтянах, бывших в Бангкоке в 1983 году, проверялись более 700 подозреваемых. Но когда им в руки попала банковская распечатка Шимона Левинсона, глава ШАБАК узнал, что такое «холодный пот».
Шимон Левинсон родился в 1933 году в Подмандатной Палестине, в богатой семье. В 1950 году он был призван в Армию обороны Израиля, где служил в качестве рядового в штате представительства ЦАХАЛ в израильско-иорданской комиссии по соблюдению условий Соглашения о прекращении огня. В армии он занимал различные должности: был членом израильско-иорданского комитета перемирия, военным атташе в Турции, а также служил в разведывательном центре военной документации. Хотя он несколько раз проваливал экзамены на офицерских курсах, он всё же постепенно продвигался по служебной лестнице и, в конечном итоге, дослужился до звания полковника. Шимон был довольно целеустремленной личностью и успел послужить и в ШАБАК, и в МОССАД. В итоге он стал главой базы «МОССАД» в Эфиопии, где возглавлял тайные поставки и операции для поддержания императора Хайле Селассие. В Эфиопии жила еврейская община, и Израиль обеспечивал её безопасность. В 1973 году Левинсон вернулся в Израиль и в ЦАХАЛ. Он стал офицером по связи с ООН в чине полковника, и был им до выхода на пенсию в 1978 году. При этом он испытывал разочарование, что начальник Генштаба отказал ему в дальнейшем продвижении и в присвоении очередного звания - Шимон хотел выйти на пенсию с генеральскими погонами и выплатами, его главной проблемой всегда было полное несоответствие расходов и доходов. Понимая что на генеральскую пенсию надежды нет, Шимон использовал все свои связи в ООН и Израиле, чтобы получить должность ответственного по борьбе с наркотиками в Восточной Азии, от лица специального Агенства ООН. Данная должность должна была решить его финансовые проблемы, но нет...
В апреле 1983 года он предложил свои услуги советской разведке. Единственным его стимулом были деньги. Шимон был очень ценным агентом - он имел связи в самых высоких кругах, дружил с Ариелем Шароном и Шимоном Пересом и многими генералами. После некоторых колебаний руководство КГБ решило отправить Левинсона в Москву для проведения проверки и прохождения ускоренного курса в искусстве шифровки, радиосвязи и организации тайных встреч. В Москве ему также рассказали, какой тип информации мог бы заинтересовать КГБ. После Москвы Шимон вернулся в Израиль, где попробовал вернуться в МОССАД, но там, изучив его жизнь в последние годы и финансовое состояние (Москва пока ничего не заплатила), решили, что отставной офицер конечно и может быть полезен, но скорее будет думать о деньгах, чем о деле. Но сигнальные огни, зажжённые "Моссадом", не остались незамеченными в ШАБАКе, где ему предложили новое и неожиданное назначение. В мае 1985 года его старый друг генерал-майор в отставке Авраам Тамир стал генеральным директором Канцелярии премьер-министра, он назначил Левинсона на важный и ответственный пост главного сотрудника по вопросам безопасности. На долгие 6 лет агент «Марк» получил доступ ко всем бумагам проходящим через офис премьер министра. По данным ШАБАК, информация, которую "Марк" передавал Советам, включала в себя:
Структуру разведывательного сообщества Израиля и его различных подразделений, в том числе военной разведки, МОССАДа, подразделений полиции специального назначения, Бюро по вопросам связи с советскими евреями, имена руководителей и методы их работы;
Структуру канцелярии премьер-министра, методы работы и ключевые фигуры;
Оригинальные документы Министерства иностранных дел;
Информацию об американских офицерах разведки, находившихся в контакте с израильской разведкой, включая имена, должности и специальности.
Прокололся «Марк» на том, чего больше всего жаждал - на деньгах. За электричество в офисе его подставной компании в Бангкоке набежал долг, и он оплатил его со своего личного счета в Израиле, чтобы успеть до момента, когда надо будет платить штраф в 150$. Проверяя данные подозреваемых агенты ШАБАК и МОССАД не могли пропустить такой странный платёж и проверили компанию. Оказалось что она уже 6,5 лет получает средства из фирм, о которых было известно, что они являются «прокладками» советской разведки. В мае 1991 года агент «Марк» был арестован и осуждён на 12 лет, из которых просидел 7, был освобождён и переехал в Таиланд, где сейчас работает консультантом по сельскому хозяйству. Пенсии от Израиля его лишили. По итогам проверки счетов компании «Марка» оказалось, что за 6,5 лет своей шпионской деятельности он получил от Советов сумму в размере 31 000 долларов, всё остальное осталось только в обещаниях кураторов. Благодаря своей личной разнообразной деятельности, его информированности и доступу к сверхсекретным материалам, Левинсон считается одним из самых высокопоставленных агентов КГБ в Израиле, нанесшим существенный вред Израилю.
Почему «Марк» получил такой небольшой срок и вышел раньше? Возможно он помог найти более глубинных разведчиков, и за это ему скостили срок. Но это уже вряд ли станет известно достоверно.
В Великобритании, чтобы развеять домыслы о магии дня пятницы 13, в 18 веке был построен корабль, названный "Пятница 13", причем закладка его и спуск на воду состоялись именно в пятницу 13.
В свой певый рейс он отправился так же 13 в пятницу - с тех пор об этом корабле ничего не известно, а корабль "Томас У. Лоусон" - названный в честь автора книги "Пятница 13", разбился 13 декабря в пятницу.
В свой певый рейс он отправился так же 13 в пятницу - с тех пор об этом корабле ничего не известно, а корабль "Томас У. Лоусон" - названный в честь автора книги "Пятница 13", разбился 13 декабря в пятницу.
Маленькая племянница немного научилась читать. Гуляют с бабушкой, на улице племяшка что-то видит, спрашивает у бабули, что такое "кабЕль"(ударение на 2-й слог). Бабушка пытается культурно объяснить, что собачки-девочки называются "сучкой", а собачки-мальчики - "кобелями". Племянница удивлённо спрашивает: "Так зачем его зарыли в землю?". Оказалось это
попалась табличка с указанием-предупреждением о подземном электрическом кабеле.
попалась табличка с указанием-предупреждением о подземном электрическом кабеле.
Зарисовка.
К нам повадились с весны ходить на задний двор несколько кошек. Хорошие кошки, меж собою дружат, за еду не дерутся. Пара вообще очень ласковые. Дети всем дали имена.
Сначала одна, Флаффи принесла котят под пандусом. Я их пристроил в приемную семью, когда пара месяцев исполнилась.
Теперь другая, Мери Джейн, тоже родила. За забором в лесу, внутри пустого пня. Иногда приходит просто от детей отдохнуть. Поест, полежит. Подойдет, потрется. Красивая кошка, очень. Черно-белая, их тут "таксидо" зовут.
Есть у нее привычка: любит пить из бассейна. Воды не боится, спускается на первую ступеньку - и лакает себе. Лекции по химии, окрики, стук в окно не помогают. Хотя рядом стоит ковшик чистой хорошей воды.
Как-то пошли мы всей семьей к бассейну, и втроем - дочка, сын и я - залезли, и плаваем. Мери Джейн сидит рядом. Наблюдает.
Дочка вдруг: вот сидит кошка, и ей, наверное, противно на нас смотреть: она думает:" эти люди тут поплавают, потом в бассейн написают. А мне из него пить!"
К нам повадились с весны ходить на задний двор несколько кошек. Хорошие кошки, меж собою дружат, за еду не дерутся. Пара вообще очень ласковые. Дети всем дали имена.
Сначала одна, Флаффи принесла котят под пандусом. Я их пристроил в приемную семью, когда пара месяцев исполнилась.
Теперь другая, Мери Джейн, тоже родила. За забором в лесу, внутри пустого пня. Иногда приходит просто от детей отдохнуть. Поест, полежит. Подойдет, потрется. Красивая кошка, очень. Черно-белая, их тут "таксидо" зовут.
Есть у нее привычка: любит пить из бассейна. Воды не боится, спускается на первую ступеньку - и лакает себе. Лекции по химии, окрики, стук в окно не помогают. Хотя рядом стоит ковшик чистой хорошей воды.
Как-то пошли мы всей семьей к бассейну, и втроем - дочка, сын и я - залезли, и плаваем. Мери Джейн сидит рядом. Наблюдает.
Дочка вдруг: вот сидит кошка, и ей, наверное, противно на нас смотреть: она думает:" эти люди тут поплавают, потом в бассейн написают. А мне из него пить!"
8
В дурдоме день открытых дверей. Наружу.
Сначала всероссийский клоун Димон рассказывает как круто теперь будет проходить техосмотр. С фото- видеосьемкой всего процесса. С момента въезда на СТО. Куда он данную запись засунет - скромно умолчал.
Сегодня с утра девушка в зеленой форме, с генерал-лейтенантскими погонами (две большие звезды на поле без просветов), рассказывает как круто собирать мусор раздельно. Для такого кайфа необходимо даже мусоропроводы в домах замуровать. А мусорные контейнеры для раздельного сбора будут снабжаться особыми датчиками, исключающими смешивание разновидового мусора и показывающими заполненность контейнера. Благодаря чему пластиковый мусор, который не портится и не воняет, можно было бы вывозить пореже, экономя денежки (кому?). А мусоровозы уже сейчас снабдили датчиками ГЛОНАСС, дабы мусор не воровали.
И так по всем каналам!
Сначала всероссийский клоун Димон рассказывает как круто теперь будет проходить техосмотр. С фото- видеосьемкой всего процесса. С момента въезда на СТО. Куда он данную запись засунет - скромно умолчал.
Сегодня с утра девушка в зеленой форме, с генерал-лейтенантскими погонами (две большие звезды на поле без просветов), рассказывает как круто собирать мусор раздельно. Для такого кайфа необходимо даже мусоропроводы в домах замуровать. А мусорные контейнеры для раздельного сбора будут снабжаться особыми датчиками, исключающими смешивание разновидового мусора и показывающими заполненность контейнера. Благодаря чему пластиковый мусор, который не портится и не воняет, можно было бы вывозить пореже, экономя денежки (кому?). А мусоровозы уже сейчас снабдили датчиками ГЛОНАСС, дабы мусор не воровали.
И так по всем каналам!
13
Мой родственник, будущий врач на практику попал в столицу одной кавказской республики. Было еще в СССР, но почему-то очень ему туда не хотелось ехать, и он искал с кем поменяться. Наконец нашел, не знаю, чем заплатил, но поехал типа в Пензу или Саратов, не важно. На практике подрабатывал на скорой (месяца три), но почти все деньги уходили на пропитание, на дорогу прислали родители. Напоминаю, СССР, врачам скорой никто денег не совал. А друг, который вместо него поехал на Кавказ весь в шоколаде - привез жене шубу, себе дубленку и еще много всякого дефицита. Сказал, что там обязательно при каждом вызове скорой хорошо накормят и денежку сунут, да и дефицитные товары с небольшой переплатой можно было купить. Эх, как же он жалел, что поменялся.
5
Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:
Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.
Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.
Едем с женой по городу. Впереди двигается авто. Чистенький белый Фокус. Затонированное заднее стекло. На стекле что-то написано. Издалека не видно что. И многие те, кто сзади, ему моргают. Догоняем. Теперь мы сзади. На стекле не очень ровно чем-то белым написано, что-то типа: «срочно ищу мужа, любимый, где ты? Если ты меня видишь – поморгай!»
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))
Не мое, знакомый рассказал. Работал он по молодости в милиции. Дежурил как-то на посту, ну и ночером остановил иномарку, документы проверить, то, се. Подошёл, представился, вежливо попросил документы, на что получил ответ, что нет мол документов. Попросил документы еще несколько раз, с каждым разом потихоньку зверея все больше и больше. Дойдя до апогея, красный от злости и непонимания ситуации, поскольку "водитель" был на удивление очень спокоен и нисколько не смущен тем, что катается ночью без документов, пообещал водителю дать этих самых..., что на развес оптом и в розницу у нас можно без очереди приобрести практически бесплатно. И тут водителя проняло, размазывая сопли, и чуть не плача он почти прокричал в лицо незадачливому менту, что нет у него этих документов, нет, да и руля тоже нет, поскольку он справа, японка это ибо. После чего сия машина была тут же отпущена, а у настоящего водителя документы проверять уже и не стали.
совершенно анекдотический случай произошел с Леночкой Логиновой, преподававшей в ФМШ физику. Училась она ..., кажется, на механическом факультете. Как-то Лена влетела в ФМШ и попросила окружающих засвидетельствовать, что она - в здравом уме. Потом она рассказала, что только что сдавала зачет и, отвечая экзаменатору, произнесла "а поскольку синус прямого угла равен единице, то...". Тут экзаменатор прервал ее: -"Никогда не говорите такого!" - "Я лишилась языка", - рассказывала Лена, - "и тогда экзаменатор, взяв карандаш принялся объяснять. Нарисовал горизонтальную ось. - Это - Х, верно? Нарисовал вертикальную. Это - Y, верно? Нарисовал змейку - это синус, верно? - Верно. - Чему здесь равен синус? - ткнул карандашом в начало координат? - Нулю. Правильно, нулю. А угол между осями - прямой!"... Зачет Лена тем не менее получила, а это было для нее важнее чем вступаться за честь синусоиды.
— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили… (с)
"Иностранные СМИ отмечают, что за весь прошлый год археологам
посчастливилось отыскать на месте древнего города только осколки древних
амфор. Сосуды же, которые обнаружил Путин, были на глубине двух метров,
на заметном и прекрасном освещенном месте, однако на протяжении
пятнадцати веков их почему-то никто так и не заметил."
http://www.utro.ru/articles/2011/08/11/991694.shtml
посчастливилось отыскать на месте древнего города только осколки древних
амфор. Сосуды же, которые обнаружил Путин, были на глубине двух метров,
на заметном и прекрасном освещенном месте, однако на протяжении
пятнадцати веков их почему-то никто так и не заметил."
http://www.utro.ru/articles/2011/08/11/991694.shtml
13
Напомнила история про "Представьте на Вас"
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.
Рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица
история: С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою
купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты.
Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы
переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...
Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с
кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
- Слюшаю!
- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
- Да! Ты её прадаёшь?
- Да вроде пока не собираюсь...
- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я
фруктами занимаюсь, вазить нада!
- Возможно, всё обсуждаемо....
- Вай, харашо! Тибя как завут?
- Андрей.
- А миня НАЖМИ!
Андрей, если читаешь, привет тебе!
Герасим.
Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:
- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:
- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)
На тему жители "каменных джунглей":
Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных.
Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через
какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри
черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь
после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками
через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично
двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая
водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!
Поехали в мужем отдыхать в Краснодарский край, муж очень любит животных.
Пошли купаться на море, я лежу загораю, а муж пошел к воде, через
какие-то камешки, гальку. Вдруг слышу его встревоженный голос: "смотри
черепашка от кого-то убежала и свалилась в воду, надо ее спасти! ". Лишь
после неудачной попытки спасти тонувшую домашнюю черепашку (с прыжками
через камни и разбитой коленкой), во время которой животное энергично
двинуло прочь от берега у него наконец-то возникла мысль что это дикая
водоплавающая черепаха в своем непосредственном месте обитания!
12
Ссылка в интернете на порносайт:
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"
3
Расказал отец. Дальше от его лица.
Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки -
выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для
детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а
хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно:
20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет
женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся
зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок,
тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так
тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила.
tG
Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки -
выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для
детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а
хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно:
20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет
женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся
зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок,
тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так
тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила.
tG
17
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...
18
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?"
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?"
Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
Лежала вся компания, в том числе и я:))
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
Лежала вся компания, в том числе и я:))
1
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...
Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко
познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для
них среде, сообщает BBC News.
Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов
аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы,
неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько
посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных
не пострадал"...
Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он
наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит
- как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском,
русском, etc.
Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития,
грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к
нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не
жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от
созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так
смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в
супоре. Мы идем дальше...
Спрашиваю:
- Сэм, а что ты сказал?
- Да так, ничего...
- А все-таки?
- Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!
наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит
- как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском,
русском, etc.
Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития,
грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к
нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не
жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от
созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так
смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в
супоре. Мы идем дальше...
Спрашиваю:
- Сэм, а что ты сказал?
- Да так, ничего...
- А все-таки?
- Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!
2
Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая вывеска:
от 1 до 5 - 15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8 и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".
2
Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00
событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание,
естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть".
Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00
событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание,
естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть".
Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.
Лучшая история за 25.03:
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула.
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →