Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

9 августа социальная платформа LinkedIn официально объявила о прекращении поддержки местного приложения в Китае. С этого дня приложение и все связанные с ним продукты перестанут работать в стране.

(прищуривается как Кличко, смотрящий в будущее и видящий не только лишь то, что все могут видеть, но также и заголовки "Китай продолжил удушение свобод - теперь миллионам пытающимся любой ценой Свалить Из Этой Страны, безусловно талантливым и умненьким, уменьшили возможности найти работу вне Китая, закрыли последнюю дверцу для побега")

Кратко, по фактажу.

LinkedIn стартовал работу в Китае в 2014 году. Это было крутым событием, потому что на тот момент в Китае уже не работали гуглы-фейсбуки и так далее (напомню, что они не всегда были забанены, как подаёт западная пропаганда, а лишь с 2009 года).

Запуск вызывает двоякие реакции в западном обществе.

1. Ура, наши запускают здоровенный, авторитетный, социальный западный ресурс в китайском инфополе (это правда, линкедин сразу грамотно позиционировался как "серьёзная" соцсеть, но потом пришли опытнейшие говноманагеры из Microsoft, с руками по локоть в крови Nokia, и сказали "ща мы вам тут поадминим", и мы увидели фестиваль самолюбования с подписями под профилями каждого индуса "CEO, 175 успешных проектов, MBA лыткаринского техникума, инфлюенсер, болт 35 см, мастер спорта по всем видам спорта (извините, тов. Бадюк, реально такое попадалось вне Вашего профиля), созидатель 17 стартапов в неделю, притом 19 из них на блокчейне, открыт к новым предложениям, могу удалённо Wordpress кстати настраивать за 50 долларов в месяц")

2. Чтобы запуститься, LinkedIn согласился на выполнение местного законодательства (удивительно, ага. шокирующе - работающая в Бельгии фирма будет соблюдать законодательство Бельгии!)

Начинается работа. Ресурс пользуется определённой популярностью. Потом там становится всё больше откровенной пропаганды - то есть пачками создаются учётки, которые например в свою ленту в LinkedIn тупо транслируют антикитайские статьи из фейсбука. Все подряд. Приговаривая "вот она, Правдаъ, веруйте мне, молодые китайские соискатели работы - вот так оно всё на самом деле, я же 3xMBA со всеми сертификациями PMP и ISO, плюс медалями за взятие Шипки".

Ресурс начинает терять популярность. Враньё про "Главное нетворкинг, главное связи сделать, потом само всё расчудесно у вас с работой станет" оказывается враньём - ещё неплохо что-то уметь делать, оказывается. Просто набить в друзья легендарные 7000+ фолловеров и написать про это в строчке профиля не приносит ожидаемых дивидендов.

К 2021 году популярность ресурса внутри Китая откровенно снижается. Местные, оказывается, чётко считают и не хотят часами в день сидеть на ресурсе, который позиционируется как "для поиска хорошей работы в международной компании", а по факту продираться сквозь заросли текстов "как киташка-парашка катится в сраное говно" с нулевым выхлопом в деловом плане. Массово постящие подобное на китайском оказываются ботами, т.е. контакт с ними установить можно, но в личке они на китайском не переписываются, потому что не умеют, да и не про что. Типовой молодой китайский инженер, набив во френды полтыщи CEO и CIO, понимает, что это никак не влияет на его карьерные перспективы.

Признать что лажанулась американская компания - тем паче принадлежащая Microsoft - не может в принципе. Следовательно надо уходить красиво - "это не мы не выстрелили, это нам Вредят". В октябре 2021 года руководство соцсети пишет, что компания сталкивается со сложной операционной средой и всё более строгим compliance в Китае. За повод берётся то, что Китай заставил выпилить из видимости в Китае несколько учёток откровенных пропагандистов, типа Грега Бруно. "LinkedIn предпочла прибыль правде" - взрываются западные СМИ. На фоне заминается, что у конторы удручающие финансовые результаты, весь дискурс строится вокруг "как они боролись с Китаем и Китай их загнул, а так работать нельзя, гордо уходим". То, что подписавшийся на чтение материалов от, допустим, компании Arista, чтобы узнавать, что там новенького в плане коммутаторов для датацентров, китайский инженер в нагрузку получал вагон "вначале за Тибет покайся, сука, и за миллиарды, убитые лично Сталиным, в смысле Мао" - и поэтому отписался и перестал заходить в соцсеть - заминается.

Короче уже в 2021 году компания объявляет, что сайт будут закрывать, вместо будет отдельное специальное приложение, где только про работу и контакты - без ленты "как в соцсети", статей и прочего. Шаг вызывает новый взрыв попаболи, сенатор США Рик Скотт вообще пишет открытое письмо главе Microsoft, Сатье Наделле, "как ты мог подчиниться коммунистическому Китаю".

В мае этого, 2023 года, история официально завершается - LinkedIn объявляет о рекордном сокращении штата (-716 человек, работавших по направлению Китая - просто прикиньте масштабы) и первый раз скупо упоминает о реальных причинах - "изменение в поведении клиентов и замедление роста доходов".

Всё так плохо, что объявляется и о том, что отдельное приложение именно про работу - InCareer - будет закрыто 9 августа. Оно тоже не выстрелило. И да, там в тексте проскальзывает правда - "столкнулись с реальной и жёсткой конкуренцией".

Но не может же американская компания признать, что основная причина ухода - тупой проигрыш рынка и хреновое управление? "Рыночек порешал" ведь произносится только когда западной компании хорошо - а если не ей, то это не рыночек, а Тоталитарное Нерыночное Давление, ну не может же западная компания, с такими-то деньгами, с таким-то Эффективным Управлением, продуть аборигенам.

Вот в общем и вся история.

Ну а как её будут обыгрывать - я написал в начале текста.

В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

Мой папа - человек старой закалки. Гаджет (кнопочный телефон) - только потому, что он обходится дешевле проводного. Если молодое поколение (т.е. все остальные люди) при нежелании общаться, но чтоб не обидеть, говорят типа телефон садится, звонок по другой линии и т.п., и мой папа тоже из-за "нежелания общаться, но чтоб не обидеть" (он остался в своем времени, в эпоху привязанного телефона, значит люди вроде должны думать, как и он, и поймут его), сказал: Все, я не могу говорить, надо идти за козой на пастбище!

Сыну было чуть больше двух лет, разговаривать ещё только учился. Любил играть со всеми техническими игрушками, любил конфеты. Бабушка пришла с работы с продуктами, говорит, что купила котлетки и корейку. Сын что-расслышал по-своему и просит: "Бабушка, ДАЙ мне конфетки и батарейку."

Вторая смена

После дембеля в середине восьмидесятых года три работал слесарем на Воскресенском химкомбинате в цехе экстракции фосфорной кислоты и учился заочно в пединституте.
Мне нравилось на заводе работать. Бригада наша нравилась. Спокойные работящие мужики. Знающие своё дело и свой цех досконально.
Когда остановили цех на ежегодный капремонт, нашу бригаду начали выводить во вторую смену. И это не приказом по цеху, а просто старший мастер пришел и сказал, что мол кран занят будет завтра днем с другой бригадой, и вы выходите во вторую смену, тогда кран - ваш.
Я такой весь расстроился, потому что, хотя и был идейный рабочий, как Павка Корчагин, но каждый вечер у меня было горячее бурное свидание, а тут, получается, моя девушка будет скучать без меня, пока я работой наслаждаюсь. А ещё хуже, если будет не скучать, а отправится с подружками на танцы.
Говорю мастеру, что один день так отработаю, а больше - нет. Потому что у меня очень уважительная причина, про которую не хочу рассказывать.
Мне хотелось, чтобы он замену мне нашел. Мы в полуторакубовую бадью, которую нам в экстрактор краном спускали, грузили лопатами фосфогипс. Потом краном же эту полную бадью из экстрактора поднимали, выгружали в КРАЗ, и снова спускали в очередной отсек экстрактора. И именно в процессе спуска-подъема задействованы были все трое. Потому что прямой видимости не было от экстрактора до крановщика мостового крана, и сигналы "вира"-"майна" мы по цепочке передавали.
Ну, мастер мне пообещал, что только один раз мы во вторую смену выйдем, а потом - снова в первую, как белые люди.
Но мастер обманул.
Каждый раз в конце нашей смены он нам объявлял, что завтра - снова во вторую.
Я бесился. Про мобильные телефоны тогда мы и слыхом не слыхивали, а стационарного у моей любимой дома не было. Я мог ей только днем на работу позвонить.
И, в очередную вторую смену, когда мы последнюю в тот день бадью из экстрактора поднимали, я на самой верхней отметке был - крановщику сигналы подавал. Спускаюсь вниз - бригадир говорит, что прибегал мастер, сказал, что завтра снова во вторую. Я кинулся по цеху искать мастера. Нашел. Говорю, что завтра выйду в первую смену, во вторую - дескать - уже не могу.
А у него на меня зуб был. Недели за две перед этим он утром нашел меня в цехе, и сказал, чтобы я шел переодеваться в чистое: «Пойдешь, - говорит, - со мной. Я переезжаю на новую квартиру. Поможешь кое-какую мебель перевезти».
Я был тогда абсолютный трезвенник и поэтому выгодный для него грузчик. Любой другой рабочий цеха потребовал бы с него проставиться.
Ну, а я ему на это предложение тогда ответил: "Не пойду! Я на химе работаю, а не на тебя лично!" Он так растерялся немного... Говорит: "Да... Ну, ладно..."

А теперь, когда я заявил, что отказываюсь завтра выходить во вторую смену, он так жестко ответил: "Будешь работать, когда скажут! Что это ты - это не хочу, туда не пойду..."

У меня в руке монтажка была. Такой ломик короткий самодельный. Из прутка миллиметров 25-30 толщиной, на одном конце откована лопатка, а другой конец заострен. И в ответ на его слова я врезал монтажкой по железному ограждению возле него. Он не стал ничего больше выяснять и доказывать - убежал очень быстро.
На следующий день я вышел в первую смену. Работал с другой бригадой. А вечером Стельмахович с Николиным без меня экстрактор дочистили. Справились как-то.
С девушкой той у нас тот период отношений был очень красивый и сердечный. Потом расстались.
Через год-полтора ушел с завода работать в школу.
С мужиками с цеха, и с мастером этим встречался потом не раз в городе - здоровались и общались всегда вполне приветливо. И тот период работы в ЭФК-3 вспоминаю с удовольствием, как, впрочем, и всё остальное в жизни.
Не хочу сказать, что в этой истории кто-то хороший, а кто-то плохой…
Мастер плохой? - нет. Он выполнял свои производственные задачи, исходя из имеющихся сил и средств. Что он свои личные проблемы когда-то решал, используя служебное положение - так это и тогда было в порядке вещей, и сейчас не редкость.
Я в какой-то момент бросил бригаду - так мужики мне сочувствовали, и отнеслись к этому с полным пониманием.
О Стельмаховиче храню добрую память - хороший бригадир был и справедливый честный человек. С Володькой Николиным вот недавно встретились на улице - общались, вспоминали разное, и этот случай вспомнили…

Нам свойственно идеализировать прошлое. Жизнь была лучше, хотя люди многое еще не знали. А я вот думаю, что знали, и еще больше понимали, хотя насчет лучшей жизни согласен. Вот только не все можно было сказать, или не всем. Довелось присутствовать на одном из подведений итогов большой и авторитетной организации в г. Москве. Еще до прихода Горбачева. Выступавший, недавно назначенный руководитель, выходец из высоких партийных кругов, в своем докладе сказал: Товарищи! Мы все стоим по нижнюю губу в гавне. Я вас прошу - не подымайте волну. Не буду говорить об актуальности этих слов, но вспоминаю их часто.

В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.

Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).

Навеяло историей про женщин, которые могут защитить ребенка. Несколько раз у моих отдыхающих пропадали дорогие вещи. И вот однажды ночью раздается звонок, испуганный голос говорит, что во дворе кто-то ходит, пытались зайти в комнату и обшарили коляску. Пулей оказалась на месте. А грабитель - ест пельмени на летней кухне! Закрыть его не смогла - догадался. И мне ничего не оставалось, как вцепиться ему в футболку! Грабитель офанарел! Он двухметровый лось никогда не видел смелых женщин.(смайлик) Отцепить меня было невозможно, он порвал футболку, схватить его за шорты не позволило воспитание... Но остановить меня уже было невозможно. В конце концов грабитель упал в недостроенный бассейн и раздался душераздирающий крик- он сломал ногу. Я его не толкала, он просто не удержал равновесия. На крик выскочили отдыхающие, правда так и остались у комнат - не подошли. Позвонила в милицию - не едут. Пригрозила прокуратурой - забрали, постелив покрывало под него - обкакался. Днем приехали менты и говорят: На вас поступила жалоба, вы сломали ногу человеку. Я ответила ментам, что они ничего не понимают в жизни, что раз я при своем росте не испугалась амбала ночью, то их днем не испугаюсь. Позже узнала, что грабителю пришлось делать дорогую операцию. На память осталась фотка меня с побежденным грабителем, но блин халат там у меня - наизнанку...

Прохожу сегодня в свой скромный ЖК мимо пафосного разрекламировоного кондоминиума и вижу в ихней буржуйской спортзоне идиллию, достойную кисти Глазунова: на баскетбольной площадке толпится множество детишек возрастом от 10 до 15 лет примерно, и среди них возвышается... не, не так... ВОЗВЫШАЕТСЯ иссиня-чёрный, двухметровый негр. Он сам кидает мячик и вдаль, и в корзину, сам же ловит, подаёт его детишкам и, на вполне себе хорошем русском комментирует правильность движений для закидывания мяча куда надо, т.е. в корзину.
Первой в голову пришла только одна мысль: "Скинулись на завтрачные деньги и ВЫКУПИЛИ!".

Гуляем с сыном (5 лет) по парку. Надо заметить, что сын боится собак. И тут за нами незаметно увязывается собака. Сын заметив собаку, понятное дело испугался.
Я: Испугался?
С: Я думал это за нами лев крадется или волк.
Я: Сынок, у нас тут львы и волки не водятся. Львы водятся в Африке, а волки в лесу.
С: А бабайки где водятся?
Я начинаю долго и нудно объяснять, что бабаек в природе не существует. Что он не должен ничего бояться. На следующий день смотрим по тв кино про инопланетян.
С: Я же говорил, что бабайки существуют!

Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть.
Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло.
Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно:
- Что ты сделала?!
Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила:
- Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?!
И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше.
Я победительно улыбнулась и ушла.
А и пусть думают, что я ЭТО могу.

У нас сосед имеет привычку выбрасывать прямо в окно всякие упаковки от
орешков, йогуртов и чипсов. Форменная свинья, но речь не о нём.
Вчера наблюдаю сценку: ворона подходит к пакетику из-под чипсов,
внимательно его разглядывает, потом поднимает пакет за донышко,
несколько раз встряхивает и разглядывает, что из него выпало. Потом
отбрасывает пакет в сторону и начинает лакомиться остатками пищи.
По-моему, она умнее соседа.

Зашел недавно в подмосковный магазинчик продуктов купить. Иду с
корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется
побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной 2 чела, первый
расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу,
кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит,
сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё
относительно хорошо, да не тут-то было.

В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в
упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не
срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это
самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает
свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются
ещё люди.

Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: "Зиин, а
чё это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?"
Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины,
которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше
звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и
сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен.

Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их
стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу,
теток, мужика и потеют.

Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют
надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие
условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко.

Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы, и
наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): "Да их тут 4
вида!!! Какое я пробивать-то должна???"

И тут мужик говорит

"ЧТО ЗАССАЛА ТО?"

Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на
кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: "Почему
зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше
скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется"

И тут мужик опять говорит:

"Эт я тебя, дура, спрашиваю, ЧТО ЗА САЛО-ТО?"

Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в
клочья.

Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел
жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай
ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей
в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет
специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть
дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет
задних дверей.

Смотрел недавно "Большое космическое путешествие" - фантастический фильм
о том, как подростки путешествуют по Вселенной на звездолете (снято в
70-е годы ХХ в.). Кадр: они стоят на фоне большой кнопочной панели
управления, напротив одной из кнопок надпись: "Пульт ФСБ".

Вот они, длинные руки спецслужб! И в космосе без них никуда!

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга,
которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:)
Далее с его слов..

Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в
составе окола 20-ти человек.
Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все -
Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме -
2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а
может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в
последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)...
класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком
чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает
креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...

Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый
интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что
делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом
жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и
видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся
божей рабы:))

так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов
вырисовывалась следующая картина:
- Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя
мирно и тихо
- Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда
стоит икона....

Занавес%)

Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в
субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок
спит, будить не стали.
Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных
личностей на соседней кровати, ударяется в плач.
Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка
(по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра.
Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился
автоматически, поэтому в ход идут
"твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции.
Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит:
- А, папа, это ты...
И засыпает дальше.

PS Жена так и не проснулась.

Засор.

В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не
знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в
обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих
приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый
шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная
жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на
крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье
поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный
прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя
Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом
ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не
протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря
на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой
возможности? »

У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

РЯЗАНОВ ОТДЫХАЕТ.

История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера
ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому.
Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород
Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой,
так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим
офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все
лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.

Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его
в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем
обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте,
с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ
подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и
"петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые
ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А
началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К
тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были.
Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки
расскажу отдельные истории при случае…

Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и
в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке.
Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что
я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то!
Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш.
Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная
стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на
выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно
нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать
жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой
заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то,
- стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у
нас они только в телевизоре водятся!

Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо
прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы
гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники
стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился
сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая
встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали.
Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта
изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня
оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили
они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.

А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со
мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными
усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом".
Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и
"77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем
рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение
только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные
номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ
вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской
национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот
факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files,
блин!

…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) -
отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня
в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска,
захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с
моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто
тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими
"бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и
предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.

Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных
"Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем
стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел
напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее,
нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга
сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской
машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов
как-то… ;)

Работаю в Макдональдсе, и кроме меня там еще работает куча подростков.
И вот приходит еще одна устраиваться, лет 17 девушке. Сидит, заполняет
анкету, я рядом стою на кассе, посетителей нет. Тут она поднимает голову
и спрашивает:
- Какой сегодня число?
Я:
- Десятое.
Она (подумав):
- А месяц какой?
Я (с сарказмом):
- Август.
Смотрит на меня квадратными глазами, в которых сквозит ужас. Быстро
добавляю:
- Восьмой.
Успокаивается, пишет. Опять поднимает глаза:
- А год 2000?
Я (со вздохом):
- 2001.
Она (подумав):
- Это как писать: ноль-ноль или ноль-один?
Занавес.

Моей выдержки как-то хватило, чтобы ей ответить и с каменным лицом
остаться на кассе...

Из цикла "как мало нужно человеку для счастья…"

Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.

Л.

Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются
в туалетную бумагу, и я спрашиваю:
- А у вас туаленая бумага чистая?
- Да, конечно, только сегодня купленая, ...
И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим
беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно
и посмеяться...