Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История разведопераций XX века содержит немало парадоксальных сюжетов.

Безобидное хобби дип­ломата оборачивается утечкой гостайны, несложная на первый взгляд конструкция из металла ставит в тупик лучшие умы ЦРУ, а кумир меломанов оказывается гением спецтехники и мастером шпионажа.

В начале 1950-х годов оперативно-техническая служба (OTС) ЦРУ была только что организована и находилась еще в стадии становления, когда в Вашингтоне получили тревожную шифртелеграмму из Австрии: «Советы имеют устойчивый канал поступления информации из московского посольства». Каких-либо деталей не приводилось, однако в сообщении венской резидентуры ЦРУ было сказано о технике подслушивания, которая длительное время работает в здании американской дипломатической миссии в Москве, постоянно обеспечивая советское руководство важными сведениями.

Пока послы на Волге...

Постоянная активность советских специальных технических служб против иностранных дипломатических миссий в СССР не была для американцев чем-то неожиданным. Так, например, прибывшие в Москву в 1934 году первые американские дипломаты вскоре обнаружили микрофоны в своих служебных кабинетах и жилых квартирах. До Второй мировой войны у США не было самостоятельного разведывательного ведомства, однако у дипломатов, естественно, были секреты, которые в американском посольстве в Москве требовалось беречь и охранять. Предосторожности были направлены в первую очередь против советских чекистов, не упускавших любые возможности установить технику подслушивания, сфотографировать важный документ и узнать подробности личной жизни американских дипломатов. Посольская сфера обслуживания (шоферы, гувернантки, повара, садовники, электрики и др.) формировалась в основном из числа простых советских граждан, и органы НКВД, естественно, всячески старались использовать этих людей в качестве информаторов. Поздней осенью 1941 года немцы приблизились к Москве, и советское правительство предложило иностранным дипломатам переместиться в относительно безопасный город Куйбышев (ныне Самара). После этого здания иностранных посольств оказались практически пустыми или под присмотром малочисленного персонала. Пользуясь столь удобным моментом, НКВД оборудовал кабелями и микрофонами фактически каждое западное посольство в Москве. К началу 1942 года немецкая армия уже была отодвинута на 25 км от Москвы, и дипломатам разрешили возвратиться в столицу, в свои, начиненные микрофонами, посольства. Сталин предвидел справедливые претензии со стороны союзников в борьбе против нацизма и потому на одном из совещаний предложил высокопоставленным военным найти приемлемое объяснение для американских дипломатов, если они обнаружат следы секретной работы НКВД. Один из генералов предложил Сталину версию, согласно которой НКВД заранее установил микрофоны подслушивания в наиболее престижных зданиях Москвы, в том числе в резиденции посла США, на случай размещения в них германских штабов и руководства оккупационной администрации. Сталину понравилась такая «микрофонная» версия, о которой он и рассказал американскому послу во время личной встречи в Кремле, когда Аверелл Гарриман среди важных военно-политических вопросов деликатно затронул тему обнаружения советских микрофонов. Американский дипломат, казалось, был удовлетворен ответом Сталина, однако, вернувшись в посольство, распорядился уделять особое внимание мерам защиты от подслушивания.

Дитя «шарашки»

Но Сталин не оставлял намерения узнать, что же обсуждается в кабинете представителя США в Москве. Интерес к этой теме подогрел неутомимый Берия, доложивший Сталину о совершенно новой, уникальной системе съема информации, которую сконструировал в 1943 году в кучинской тюрьме-«шарашке» один из заключенных — Лев Термен. Но как установить это устройство в кабинете посла? Ведомство Берии углубилось в изучение биографии и личных пристрастий посла Гарримана. Удалось выяснить, что дипломат был страстным коллекционером уникальных поделок из редких пород дерева. Так у Берии появилась идея подарить послу герб США, выполненный из экзотических сортов древесины.

Секретная начинка

В секретных лабораториях спецтехники НКВД закипела работа. В одной из них делали макеты герба, используя присылаемые по запросу главы НКВД образцы уникальных пород дерева. В другой, кучинской, испытывали новый уникальный «жучок», которому предстояло «прогрызть дыру» в системе безопасности посольства США в Москве. В конце 1944 года Берия доложил Сталину о полной готовности американского герба, внутри которого искусно спрятали новый аппарат подслушивания. Необычное специзделие назвали «Златоуст». Серия испытаний показала, что устройство может работать качественно. Мероприятие подслушивания, названное «Исповедь», было решено начать во время встречи на высшем уровне в Ялте, в феврале 1945 года.

Пионеры товарища Берии

9 февраля 1945 года должна была состояться церемония открытия второй очереди пионерского лагеря «Артек», на которую пригласили Сталина, Рузвельта и Черчилля. Но, как часто бывает в таких случаях, лидеры стран вежливо отказались и отправили вместо себя своих послов, которые приехали с подарками для советских детей. Перед аккуратным белоснежным строем пионеров английский посол сэр Арчибальд Керр вручил директору «Артека» £5000. Гарриман решил переплюнуть своего коллегу и подарил артековцам, кроме 15 комплектов сорокаместных палаток, еще и $10 000. Для Берии, который четко следил за реализацией своего плана, наступил решающий момент — хор пионеров на великолепном английском языке дружно запел американский гимн, на флагштоке взвился американский флаг, и тут произошло неожиданное. Четверо рослых пионеров с гордым видом понесли в сторону Гарримана сверкающий лаком огромный герб США, на изготовление которого пошло 20 ценных пород дерева. Стоя приветствуя гимн и флаг своей страны, опытный дипломат Гарриман не смог сдержать слез умиления, когда в столь торжественной обстановке «юные пионеры» вручили ему этот великолепный подарок. Принимая дрожащими от волнения руками герб, посол только и смог вымолвить: «Куда я могу повесить это чудо?» Как рассказывают, кто-то из советских дипломатов (возможно, это был Валентин Бережков) прошептал на ухо Гарриману: «Повесьте в своем кабинете, англичане умрут от зависти!»

Таинственное «нечто»

Гарриман так и сделал, и герб в кабинете посла пережил четырех хозяев, пока в 1952 году завербованный ЦРУ офицер ГРУ Петр Попов не предупредил американцев об информационной утечке из посольства. До получения агентурной информации от Попова о подслушивании американцы периодически проверяли кабинет, но ничего подозрительного не находили. Однако получив «наводку» из ЦРУ, американские поисковики приступили к более тщательным обследованиям с использованием детектора электромагнитных излучений. Тогда и был обнаружен подозрительный сигнал на частоте 800 МГц, локализуя который специалисты сосредоточили свое внимание на деревянном гербе. Техники разобрали герб и нашли внутри него необычную начинку. Как писали сами американцы, обнаруженное устройство оказалось настоящей революцией в технике подслушивания. Оно было спрятано в середине герба, в специально вырезанной нише, имевшей тщательно скрытое акустическое отверстие (оно выходило в ноздри орла). Названная американцами «Нечто» (Thing), советская система подслушивания была скопирована лабораториями ЦРУ, ФБР, а также частными фирмами, но как она все-таки работает, так никто понять и не смог. В конце концов устройство отправили в Лондон, Питеру Райту, известному ученому и ведущему специалисту радиотехнической фирмы Marconi. Райт во время и после войны был также главным консультантом британской контрразведки MИ-5, куда и обратилось ЦРУ за помощью. Похоже, именно Райт нашел разгадку — все дело в тонкой пленочной мембране, которую повредили при транспортировке! Инженер потратил более двух месяцев, чтобы восстановить мембрану и включить новое устройство. Британец назвал его «объемным пассивным резонатором» и определил принцип работы, основанный на эффекте модуляции отраженных от «Нечто» радиоволн, которые фиксировались специальным радиоприемником. Чтобы активизировать это устройство, секретный пост НКВД, расположенный в соседнем здании, рядом с резиденцией посла США «Спасо-Хаус», направлял на деревянный герб постоянный радиосигнал частотой 800 МГц. Когда в кабинете разговаривали, тонкая пленочная мембрана вибрировала под воздействием звуковых волн. И эта вибрация модулировала отражение облучающего радиосигнала. Отраженные радиоволны попадали на радиоантенну уже другого, приемного поста НКВД в квартире стоящего рядом здания. Уникальность «Златоуста» была в том, что он не требовал электропитания и действовал так же, как зеркало при отражении света. Радиопередатчик и радиоприемник этой системы, под кодовым названием «Лось», были настоящим чудом обработки радиосигнала с помощью доступной в то время техники. Можно только представить себе уникальные параметры приемника, который позволял четко улавливать крохотный ответный сигнал из герба на фоне мощного облучения передатчика из соседнего дома. Как писал в своих дневниках Питер Райт, после того как он понял принцип действия и обеспечил работоспособность нового устройства, в течение следующих 18 месяцев он изготовил подобную систему подслушивания для британской разведки. Американскую версию устройства, по словам Райта, назвали «Удобное кресло» (а также «Марк-2» и «Марк-3»).Концепция уникального «жучка» представляла собой замечательный рывок вперед в технике подслушивания. В ЦРУ поняли, что отставание в области спецтехники надо срочно наверстывать. Об одном до поры до времени американцы не догадывались: создатель уникального шпионского гаджета был хорошо известен в США и долго там жил.

Америка, тюрьма, Сталинская премия...

Одаренный музыкант и физик, Лев Термен родился в царской России в 1896 году, в дворянской православной семье с гугенотскими корнями. В 1930-х Термен находился в командировке в Америке, где рекламировал свой необычный электронный музыкальный инструмент — «терменвокс». Лев Термен играл на своем устройстве, не касаясь его руками, и эта музыка захватила воображение местных джазовых авангардистов. Американцы, заполнявшие залы, чтобы услышать диковинный инструмент, не подозревали, что на самом деле Термен был агентом советской разведки, которая направила его в США для сбора сведений о западных достижениях в области радиолокации. В США и Великобритании в то время активно велись работы по созданию первых образцов радаров для военного использования. Незадолго до вступления СССР во Вторую мировую войну Берия приказал Термену вернуться в Москву. Лев Сергеевич был дисциплинированным советским гражданином и под чужим паспортом на советском пароходе вернулся в СССР, где спустя полгода был арестован и отправлен в сибирский лагерь. Позже Берия перевел Термена в подмосковную «шарашку» КГБ, где активно велись работы по созданию военной и специальной техники. За разработку «Златоуста» и других систем подслушивания Термена наградили одной из самых высоких наград СССР — Сталинской премией I степени. Став свободным и хорошо обеспеченным человеком, он остался работать в лаборатории-тюрьме как вольнонаемный.

Моя кошка развеяла миф, что кошки уничтожают мышей. Моя кошка завела в доме мышь. Принесла живую мышь и отпустила. Теперь у нас живёт мышь. Мышь! При кошке!

Недавно было. Заезжаю на стоянку, смотрю: стоит один посреди разметки. Ну понятно: пидарас. А рядом другой, тоже посреди разметки. Тоже, значит, пидарас. И между ними места - ровно на одну машину. Что поделать? Пришлось встать между ними - разумеется, посреди разметки. Выходит, что и я теперь пидарас.

А еще говорят, ориентация не передается.

Проспал на собеседование.

Должность хорошая, руководящая.
Зарплата в 2 раза выше средней.

Собирался бегом, кое как помылся, побрился, бегом в метро, на пересадках везде впритык - успел!

Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.
При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.

Штаны как будто тесноваты.

Ну, думаю, от нервов, может.
Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и...

-Можете не продолжать. Вы приняты!

Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.

Как-то я с подружками решила подработать в массовке в Останкино, мы тогда на первом курсе учились. Чтобы записаться, нужно было организатору скинуть ФИО, возраст и рост в смс. Как оказалось, я перепутала одну цифру в номере... И номер всем подругам дала не верный. Вечером мне позвонила незнакомая девушка, кричала, какая я шлюха.

Просто представьте, сидит парень, никого не трогает, а ему в течение дня приходят СМС "Петрова Анна 18 лет, 170 см", "Иванова Катя, 17 лет, 163 см" . Блин, да не одна девушка не поверит, что это ошибка, никакие объяснения не прокатят... кажется я сломала ему жизнь.

Встретил давеча знакомого,начались распросы и приятель сильно удивился мол как это я в свои почти 40 живу сам (развелся я года три тому назад, занимаюсь спортом,наслаждаюсь жизнью и общением с прекрасным полом )-и это "при частном доме, при машине и тд")) Мол-"ты не понимаешь,семья и дети это ж самое главное на свете!!!" На мои распросы о жизни сей субьект обрадовал что он снова(!!!) женат,двое маленьких детей и тд. Вот только я-то помню, что он уже третий раз за пять лет (!!!)женат,и каждый раз клепает детей . То есть ,будучи в браке,сей пухленький казанова быстренько искал новую мадам,бросал жену с ребёнком,снова женился и плодил безотцовщин.И на достигнутом наш герой возможно не остановится. А семья - это ж да ,это ж святое и самое важное в жизни. Ага.

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.
Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.
Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.

ЕГЭ процветает:
на сайте "Вестей"
http://realty.vesti.ru/articles/38890
Статья: "Самые красивые соборы Европы: топ-5"
Четвертое место в рейтинге занимает Базилика де Сальта, которая расположена в Аргентине

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность.
Далее с её слов...
Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю:
- Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного.
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил - попутку ждешь?

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо; открываю глаза - рядом стоят дети 4 и 5 лет, симпатичные мальчик с девочкой. Мальчик невинным ангельским голосом задаёт вопрос:
- У вас не будет зажигалки или спичек???
Решила ради любопытства поинтересоваться, для чего это им это.
А они так весело и задорно отвечают:
- Мы хотим бабушке волосы поджечь!
Смотрю, а поодаль лежит 120-килограммовая бабка с фиолетовыми волосами и мирно спит. Не подозревая, как хотят веселиться её внуки.
Если вы пришли с детьми на пляж, то будьте любезны, развлекайте детей сами, а то вдруг они в следующий раз пойдут к кому-то, у кого есть огонь.

= Михал Афанасич =

Неважно уж, по какому поводу зашел у нас разговор о романе «Мастер и
Маргарита» М. А. Булгакова. Что-то такое о судьбе, что (по марксистскому
учению) человек сам строит и направляет свою жизнь. Вот тут как раз и
пришлось к слову знаменитое произведение Михал Афанасича.

Хочу сказать в пику убежденным марксистам, что не все так просто в этом
мире и Михал Афанасич действительно, судя по всему, имел какую-то
завязку с высшими силами. А в подтверждение этого приведу рассказ
Владимира Наумова, который слышал по телевизору лет двадцать, наверное,
тому как. Наумов – это который в паре с Александром Аловым снимал фильм
«Бег» по рассказам Булгакова. Помните, это в котором генерал ЧернОта в
исполнении Михаила Ульянова ходил по Парижу в подштаниках. Да там вообще
целый букет изумительных артистов снимался: Дворжецкий, Евстигнеев,
Баталов и не помню уж кто еще. Так вот, Е. С. Булгакову, вдову писателя,
которая жила в материальном отношении очень тяжело, взяли в этот фильм
консультантом.

Должность эта была, в общем-то, чисто формальная, синекура, одним
словом. Сидела Елена Сергеевна на стульчике, слегка подремывая, а съемка
шла своим чередом. Но иногда у режиссеров начинался спор по поводу того,
как снимать ту или иную сцену, и если ни к какому решению не приходили,
то осторожно будили эту, мягко говоря, пожилую уже женщину и спрашивали
ее мнение.

Елена Сергеевна всегда внимательно их выслушивала, вникала в суть
проблемы, но своего мнения никогда сразу не высказывала: «Мне нужно с
Михаилом Афанасьевичем посоветоваться». А на следующее утро она обычно
говорила: «Миша считает, что нужно строить сцену вот таким образом...»
- и все начинало легко складываться. Вначале думали, что Е. С.
выражается иносказательно, ну, как бы она в ночной тишине со своим
умершим мужем мысленно советуется, представляя, что бы он мог сказать в
такой ситуации. Но чем дальше, тем больше съемочная группа проникалась
чувством, что говорится это вполне серьезно.

Ну, это как бы присказка. Так вот, уже после съемок фильма Владимир
Наумович как-то под настроение нарисовал Пилата. Взял «стандартный» лист
бумаги и ручкой, буквально, в несколько линий... Видно, что сидит
человек на скамейке в какой-то хламиде, в задумчивости оперся лицом в
ладонь, локоть – на колене. А из-под хламиды слегка выступает нога в
сандалии. Совсем схематично, без деталей, но очень ему этот рисунок на
душу лег.

И вот однажды какие-то кино-чиновники загорелись идеей устроить аукцион
произведений искусства деятелей кино – ну там, картины, резьба по
дереву, художественная лепка всякая и т. д.. И насели они на Наумова,
отдай, мол, своего Пилата на аукцион. А ему это просто нож острый. И тут
один приятель советует: «Ты им Пилата дай, а цену такую поставь, чтобы
никто не купил, он к тебе и вернется. А то ведь не отстанут.» А что,
правильно, Владимир Наумович так и сделал.

И вот прошло какое-то время. Однажды вечером звонит телефон, В. Н. берет
трубку, а там ему тот самый приятель в возбуждении кричит:
- Купили, купили!..
- Что купили?
- Да Пилата твоего, я с аукциона звоню.

По его рассказу дело было так. Аукцион проходил в каком-то зрительном
зале. Все идет своим чередом, скажем, выносят картину, объявляют:
«Картина “ХХХ”, автор такой-то, масло, метр-двадцать на полтора в
дубовой раме, триста рублей.» Все чинно-благородно. И среди этого
благолепия предъявляют со сцены присутствующим листок бумаги со словами:
«Картина “Пилат”, автор – режиссер Владимир Наумов, четыре тысячи
рублей.» В зале поднялся хохот, все решили, что это шутка, просто
чистый лист бумаги – издалека линий рисунка не было видно вообще.

И тут откуда-то с задних рядов раздался голос: «Я покупаю.» Мужчина, у
которого конкурентов не оказалось, прошел к сцене, поднялся по
ступенькам, положил на стол аукциониста несколько пачек денег, забрал
листок и ушел. А надо сказать, что Наумов с этих денег получал 70
процентов, то есть, две тысячи восемьсот рублей – слабо подержаный
«Запорожец» можно было купить.

- Кто это был? - в возбуждении закричал В. Н., - найди мне его, я ему
еще чего-нибудь нарисую, раз уж он такие деньги заплатил.
- Да не знает его никто. Такой лет сорока пяти, высокий, худощавый,
темный пиджак, водолазка под горло. И как в воду канул, больше его никто
не видел.

И действительно, так этого загадочного мужчину найти и не удалось. А
Пилата Владимир Наумович сколько ни начинал рисовать снова – ну вот не
выходит и все тут! Как будто кто под локоть толкает.

Однажды попал я в больницу, на травматологическое отделение. Палата у
нас подобралась весёлая, дружная, но совершенно, как говорится,
безбашенная. Со скукой мы боролись, как могли, и были развлечения наши,
надо сказать, крайне примитивными, убогими и дикими. Например, одна из
дежурных шуток – незаметно прокрасться в сестринскую и по громкой связи
вызвать кого-то из соседей на процедуру в клизменную. Или же просто
нехорошо обозвать. Вот счастья-то у всех было… В общем, палату нашу,
дурную, беспокойную и неистощимую на нелепые выходки, главврач несколько
недолюбливал.

И вот привезли к нам новенького – молодого парня, попавшего под трамвай.
Пацан оказался везунчиком – его протащило под этакой махиной с добрый
десяток метров, а он отделался синяками, царапинами да порванной
одеждой. Так что вскоре его, соответственно, и выписали. Однако первое
время, пока ещё подозревали скрытые внутренние травмы – вовсю
обследовали (времена были ещё советские) и на всякий случай часто
держали под капельницей. Да, и ещё нам далее понадобится тот факт, что
паренёк этот отличался довольно впечатляющими размерами своего "мужского
достоинства".

Теперь – сам ключевой эпизод. Лёжа под очередной капельницей, парень не
на шутку захотел по малой нужде. Ну, и стал просить у нас для этого
какую-нибудь ёмкость. У одного из болящих нашлась пустая трёхлитровая
банка. Парню помогли аккуратно подняться – так, чтобы не вытащить из
вены иглу. Тут он, значит, вытащил хозяйство, заправил его в банку и с
облегчением начал отливать.

В этот момент резко распахивается дверь – прибывают с обходом главврач и
вся его свита. И замирают они на пороге от невиданного зрелища. Лицом к
двери стоит со пущенными трусами парень. На физиономии его – самое что
ни на есть безразличное, даже туповатое выражение. Правая рука поднята,
в её сгиб воткнута игла, через которую в организм вливается содержимое
капельницы. Левая же рука, наоборот, опущена и держит здоровенную банку,
в которую засунут его неслабых размеров детородный орган – то есть тут
жидкость из организма, наоборот, выливается, и вся эта восхитительная
система выглядит проточной. И довершают эту чудо-картину несколько
великовозрастных недоумков, стоящих вокруг полукольцом, показывающих на
всё это безобразие пальцами, пихающихся локтями и глупо ржущих.

Главврач нахмурился, крякнул, помолчал, а потом мрачно заявил
сопровождающим:
– И ничего удивительного. В этой палате вообще одни мудаки лежат!

Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной
бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась
максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала
кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые
целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой
и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и
чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает
петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно,
наверное.
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и
бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет
с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку
на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в
дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно
просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил
сделать два вывода: 1. Для полета на расстояние до трех метров петуху
крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение,
чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел
вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в
мультфильмах).
Посадка на живот было жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил
нафиг полоумного" - подумал я. "Будет завтра бабка суп готовить из
любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал
подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление
физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области
аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы
подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно
поцарапал и клюнул.

Все наверное в курсе, как на западе любят животных, особенно домашних
питомцев особенно англичане. Тут тебе и балы для собак, и наследство им
оставляют и общества защиты...

А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс( где-то возле Ниццы ),
парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять что такое парюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос
пол-литра духов повонючей. В общем насморк меня не спас, глаза слезились
и дышал я ртом.

И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по
англицки, затаскивают в помещение упирающегося упитанного
миттельшнауцера, наверняка любимца семьи. Для справки - обоняние у
собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека. Что чувствовал бедный
пес - я даже преставить боюсь. Англичанам было все пофиг...

Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять
твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать. Но ведь
однажды затащат на аркане в газовую камеру. И самое обидное - даже не
заметят.

Отдел кадров иногда выдает перлы!
Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели
совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и
всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так
вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского
Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И
вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших
сотрудников:
- Иван Алексеевич, надо помочь!
- В чем дело?
- Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб...
- А почему вы выбрали для этого меня?
- Ну, вы же бывший врач!... О_О

LORD

Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах
(проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков,
половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их
очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет
и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но
ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй
социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить
оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из
Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно
пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке
"Хлебная слеза").
Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали
работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа
помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда,
стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом.
Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно
шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и
быстренько жует.
Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит?
Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...

ЕЩі ПРО ОСЛОВ.

Про ослиную сообразительность.
Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед
домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так
как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что
можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей
корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных
животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и
начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из
праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек,
а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его
любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со
всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе.
Не тут то было!
Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой
посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне
трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком
коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока
не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря
на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров.
Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на
коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды
катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не
наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове
задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову!
От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от
таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул
свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни
беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую
несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась
восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз
и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла,
оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих
сородичей, практически невозможно.
Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так
громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро
оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому
времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого
удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом.
Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе
посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало
о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не
выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А
ВДРУГ!!!...

История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей.
Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.

Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то
молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые
финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков.
Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам,
пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.

В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и
на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и
того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из
рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности
подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в
кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом
правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай
мне подержаться за твою мышку."

И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно
невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает
руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные
девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в
полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не
объяснили ему в чем дело.

Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное
значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское
"киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место
куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение
получилось далеко не невинное.

В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не
американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы
перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той
самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему
протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них
ничего и не получилось.

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.):
- Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей
кроватке, а ты в его?
На что следует благодушный ответ:
- Можно... пауза... но не нужно.

Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает
водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то
от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с
медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках,
госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня
сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На
перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так
ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач
задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает.
Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня
глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня
руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая
летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними
и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному
покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на
каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и
начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то
объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки
выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и
ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в
слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда
привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он
извиняется перед Саней и тихо исчезает.

P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая
дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"

Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:

- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
тогда вы, русские, пьете так много водки?

Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?

Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,
в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа
добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -
езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один
из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!
Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза
"Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил.
Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку
"Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх,
только наш клоун вместо кулака показывал fuck).
P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!