Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке и с галстуком-бабочкой. А чтоб его не спутали с официантом, через плечо у него была красная орденская лента, и восьмиконечная звезда на правом борту пиджака – ну вылитый посол небольшой, но гордой державы.

А вот немолодой мужчина – скажем прямо: пожилой мужчина, скажем еще прямее: старик, подошедший к летней террасе ресторана «Амбассадор», выглядел совсем по-другому – одетый чисто, но очень скромно, сутулый и, главное, вовсе не уверенный в себе. Он робко огляделся, присел за крайний столик, достал из кармана носовой платок и обтер лысину.

Было жарко. Июль. А в этом городе летом часто доходило до тридцати пяти. «Амбассадор» был на солнечной стороне Александровской улицы (бывшей Пролетарской, бывшей 10 лет Октября, бывшей Сталина). Тент с изображением все того же амбассадора с бабочкой и звездой совершенно не давал прохлады. Наоборот, казалось, что в тени тента еще душнее.

К старику подошел официант, положив перед ним целых четыре папки – основное меню, бизнес-ланч, бар и «летний привет от шефа». Раскрыл, разложил на столе.

- Напиточки перед заказом? – и он перечислил все разновидности лимонадов и коктейлей. – Или кофе желаете?

- Сынок! – сказал старик. – Я просто посидеть присел, передохнуть. Жара видишь какая.

- Сударь, – решительно, хотя вполне корректно, возразил официант, – так нельзя. Или вы заказываете, или вы уходите.

- Да я ж просто посидеть! У вас же пусто совсем!

Действительно, на летней террасе не было никого, а если вглядеться в широкие затемненные стекла – то и внутри тоже никого не было. Бармен, стайка официантов у стойки – и охранник у дверей.

Официант пожал плечами:

- Извините, такое правило.

Потом вроде бы сжалился:

- Закажите хоть что-нибудь! Самое, ну типа недорогое. И сидите хоть три часа. Хоть до закрытия.

Старик поводил пальцем по строчкам меню.

- Что ты, сынок. Тут одна газировка стоит как полкило сосисок!

- Тогда извините.

- Да пожалуйста, – вздохнул старик.

- Извините – в смысле, вам придется уйти.

- Прямо вот взашей меня выгонишь?

- Ну зачем же… Я надеюсь на ваше благоразумие.

Он повернулся и пошел к дверям, ведущим в зал. Обернулся. Сделал рукой жест «идете прочь».

Старик, однако, не уходил.

Ну что я буду описывать скандал, который начался? Ну что я буду рассказывать, как четверо официантов и один охранник обступили столик и стали – сначала по-доброму уговаривать старика уйти, потом громко кричали всякие нелестные слова, а потом кто-то даже начал вытаскивать из-под него стул. Почему? Да очень просто! В народе это называется «пойти на принцип». Наверное, официантов разозлило непонятное упрямство старика – так вот же! Кто кого переупрямит.

Вдруг из дверей выскочила совсем юная официантка с подносом. На подносе стояла маленькая бутылка минеральной воды, пустой стакан с ломтиком лимона и трубочкой, и блюдце с тремя «мадленками».

- Кушайте, дедушка! – сказала она, обернулась к своим бессердечным друзьям, сверкнула серыми, полными слез глазами и крикнула: - Отстаньте от него! За все заплачено!

- Наташка! Дура совсем? – всплеснула руками другая официантка. – Сама, что ли, заплатила?

- А кто? Ты, что ли? Сама!

- Смотри, разоришься, всех бомжей кормить!

- Он не бомж! – возмутилась Наташа. – Просто пожилой человек. А вы злые!

- Сама дура!

Старик сидел посреди этого галдежа, глядя на неоткрытую минералку.

Но тут настало второе «вдруг».

Вдруг мимо террасы проехал шикарный автомобиль. Кажется, даже «Бентли». Ну в крайнем случае «Майбах». Автомобиль тормознул, дал задний ход, хлопнула дверца, и оттуда выскочил мужчина в дорогом светлом костюме:

- Федор Семеныч! – бросился он к старику. – Как тесен мир! В ту пятницу мы с вами гуляли по Ницце, и вот пожалуйста!

- Привет, Коля! – сказал старик, чуть привстав и протянув пришельцу руку. – Тоже решил в родные края наведаться? Что у тебя там в «Опербанке»? А то я слыхал…

- Держимся, Федор Семеныч! Пока что держимся! – он обвел глазами официантов и засмеялся: – Счастливая встреча сотрудников с хозяином?

- Для кого-то счастливая, а для кого-то не особо! – сказал старик и вдруг тоном, не допускающим возражений, сказал: - Директора мне! Как его там? Кузьмин Марк Геннадьевич, что ли? Ну-ка, быстро!

Через две минуты директор стоял перед столиком, лопоча: «Федор Семенович, как рады мы вас видеть…» и все такое.

- Хреново с кадрами работаешь, Кузьмин! – сказал старик. – Ты уволен. Директором комплекса «гостиница-ресторан Амбассадор» назначаю Наталью… как твоя фамилия и отчество, деточка?

- Шустова, Наталья Сергеевна.

- Образование у тебя какое?

- Экономический факультет, четвертый курс! На пятый перешла. Я просто летом тут подрабатываю.

- Вот и отлично. То, что надо. Назначаю Наталью Сергеевну Шустову!

- Что вы! Я недостойна! – сказала она.

- Справишься! – и обратился к теперь уже бывшему директору, – Передашь ей дела, Кузьмин. Прямо сегодня. Приказ тебе пришлют. И выходное пособие будет, не кисни!

Он поднялся из-за стола, по-стариковски чмокнул Наташу в щеку, и, обернувшись к своему знакомцу, приехавшему на «Бентли», стал говорить с ним о своих бизнес-делах: банки, курсы, акции, доли и все такое…

Наташа смотрела ему вслед, и счастливые слезы текли по ее щекам. «Я недостойна… - шептала она. – Но я справлюсь!»

***

Наташа разогнала всех сотрудников, наняла новых, главбухом взяла своего молодого человека, и они за три месяца раздербанили весь бизнес, так что осталось только здание, которое потом задешево купил Коля, который на «Бентли».

А Федор Семенович проклял себя за то, что читал такие добрые и нравоучительные истории в интернете, и вот решил, старый дурак, сам попробовать.

(c) Денис Драгунский

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?".
Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

Наставник молодых

Первой моей работой была работа официантом. Было три бармена (по очереди, редко вдвоём). Они же наставники официантов. Расскажу про одного из них.

Мужик неплохой с виду, но по факту редкостный гандон, был у него заскок. Он считал что любой проходит через косяки, это норм. Но он сам, максимально беспалевно и хитрожопо (как он считал), подстраивал косяки для официантов-новичков. Такой блин учитель.

Случай первый. Моя третья или четвертая смена. А тут ручка сдохла в самый не подходящий момент. прошу у бармена ручку - говорит что нормальный официант держит всё в голове. Память у меня хорошая, так что соглашаюсь и держу всё по памяти. Прошло пару часов. Один стол решил рассчитаться, выписываю счёт, позиций много, сумма внушительная, типа пиво такое - 12 шт, такое - 8 шт, 3 таких салата, 2 таких и так позиций штук десять. Компания говорит что часть позиций не их, и платить не будут, типа я ошибся. Бармен говорит что я не прав, он хорошо помнит они заказывали и просит у меня блокнот. На слова что он сам говорил всё запоминать - открещивается, делает меня крайним и начинает пугать штрафами. Вмешивается владелец ресторана, я ему диктую на диктофон весь заказ по хронологии. Директор отпускает стол по счету который назвал бармен и идёт проверять всё по камерам. Итог -

Со слов бармена я вписал столу 3 лишних пива и два лишних кофе. На самом деле я запомнил всё почти идеально, всё что я перепутал - один американо с эспрессо (по цене одинаково). На камере видео как бармен подначивает одного со столика меня наебать. В итоге разницу платит бармен. Оправдывается что так меня хотел научить всё записывать

Случай второй. Жёсткая запарка, полный зал, я опять один. Один столик заказывает соки, картошку и салат Цезарь. На кухне передают что нет салата (имеется в виду сама зелень, компонент). Стол ругается, идёт к бармену, просят отменить весь заказ. Бармен что-то с ними говорит (я не слышу), а мне говорит "я им блять капусту накрошу" и уходит курить. Его нет минут 15. Стол опять ругается, на кухне салата нет, короче стол уходит. Буквально через минуту в зал заходит бармен с Цезарем из капусты, приплыли. Опять вмешался хозяин ресторана. Оказывается бармен реально сам зашёл на кухню и накрошил им в тарелку капусту, типа не заметят. При этом пытался доказать что всё это сделал я сам. Разборки, камеры, бармена штрафуют. На вопрос хозяина ресторана - а нахрена бармен сам придумывает меню и шарится по кухне - нет ответа.

Случай третий, самый эпик. Под закрытие бармен выходит на улицу покурить. Прибегает с пакетом, ставит под стойку и назад на улицу. Оказалось что там он начал выебываться на мимопроходила, скинул пакет и пошел бить ему морду, а тот прохожий оказался полицейским, бармена забирают в отдел. Прошел час. Ресторан закрывается и начинается инвентаризация (внезапная, но узнали с вечера). Считают без бармена бухло, не сходится. За мусорным ведром нашли пакет с бутылками и чеком, с учётом этих бутылок уже почти нормально сходится. На следующих день заебанный директор встречает бармена и увольняет одним днём. Бармен пытается перевести стрелки, говорит что это мой пакет и вообще его подставили. На что хозяин ресторана просто даёт тому что-то и приказывает охране выкинуть бармена нахер. Вскоре узнаём, что в пакете была ещё и скидочная карта на имя бармена, а по приказу хозяина ресторана охранник пошел в магазин где всё покупалось (раньше там работал) и через другого охранника посмотрел кто покупал алкоголь. На камере чётко виден тот бармен

Я тут пишу сухо, но каждый раз когда палили бармена (а это было раз 10 только при мне) всё это сопровождалось кучей истерик, криков, воплей и принятием горстей таблеток. Вроде серьёзный дядя, а такой истеричка. И почти все проблемы нашел просто на ровном месте. Что ни смена с ним - не знаешь что и делать - ржать или плакать.

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.

Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:

- Ребята, как вас ласково называют дома?

Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:

- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!

Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".

В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Ещё одна американская тюремная история из интернета. Несмешная.

У нас в тюрьме был заключённый по прозвищу Раша. Он действительно родился в России, и сбежал с семьёй в США задолго до падения коммунизма. Его английский был лучше, чем у многих, родившихся здесь. Раша хотел стать хорошим американским гражданином, много работал и стал доктором. Его специализацией была терапия боли. К нему приходили пациенты, страдающие хронической болью, а он помогал им сориентироваться в безбрежном море лекарств, уменьшающих боль. За свою более чем двадцатилетнюю карьеру он приобрёл небольшую собственную практику, и зарабатывал достаточно, чтобы содержать себя и семью.

В другой части США прокурор посадил врача, который набивал себе карманы продажей рецептов на наркотические препараты. Среди прокуроров пронёсся слух, что сажать за решётку нечестных докторов нетрудно и хорошо для пиара. И вот прокурор из Канзаса взялся за Рашу на основании доноса рассерженного бывшего сотрудника. Его офис обыскали, забрали все записи и разрушили бизнес. Как принимать пациентов, если их дела у тебя отобрали?

Невиновен, блядь, пока не доказано обратное. В первый же день расследования они сломали ему бизнес и жизнь.

Прокурор просматривает записи. Обвинения бывшего сотрудника не подтвердились. Всё чисто. Этот доктор не продавал рецепты, не обманывал Медикэр, не мошенничал со страховками, не делал ничего подобного. Как отпустить человека после того, как ты разрушил его бизнес? Им надо было нарыть хоть что-то. Док показывал, что они использовали против него. Женщине с тяжёлой мигренью он выдал рецепт через 29 дней после предыдущего рецепта, а надо было не раньше чем через 30 дней. Ещё пара подобных нарушений. Как и всех, его заставили признать себя виновным и заключить досудебное соглашение.

Как мы к нему относились? С большим уважением. Он никогда не отказывал в медицинских советах никому из нас. Когда я его встретил, ему оставалось сидеть меньше года. Желаю ему успеха в дальнейшей жизни.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит подруга, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала, это картошка".

Мудацкое счастье-беспредел.

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.
О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.
Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-"свеж,как молодой редис и незатейлив,как грабли" Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер "Д" -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер,умен,расчетлив,что подтверждается тем фактом,что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.
Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру,что иногда,сдается мне, он и сам не знает,где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать,что дурак живет в Диме постоянно,но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его,Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.
Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.
В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу,метко прозванную председателем "Дети с большими хуями" Так про нас и спрашивали,мол,где эти дети там лазят...
Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму,ибо разнились они мастью,образованием,возрастом,группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг,но справедлив,временами пугая их буйностью нрава.
Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно(высокий 1 этаж)
Я наблюдал это действо столько раз,что аж прискучило.
Пример-возвращаемся домой(Трошев как свалил от жены,так и не вернулся)-дома наши бабы.
Заходим.
Диман-своей,строго:
-Ты ванну налила?
Наташа:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.
Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде,заламывая руки.
Под утро появляется наш голубь сизокрылый.Объятья, поцелуи,счастье льется рекой...
На робкий вопрос-мол,шо это было,милый? -ответ,мол,бывает,душа рвалась к подвигу ,не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек.Бабы у Димана были безотказны,хорошо смазаны и надежны как АК47.
Но как то раз сюжет дал сбой.
За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок(закатное солнце),материал(рифленая арматура)и лично следил за ходом сварочных работ.
На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.
Диман своей(и сурово брови он нахмурил)
-Ты кролика тушеного приготовила,как я просил?
Света:
-А,э,я,вот,эта...щаззз
Я опешил. Куда это он прыгать-то будет,интересно?
-Ат сууука!!!!-орет возлюбленный,зверея ликом и изумляя меня окончательно.
После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот,дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.
То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я ,икая, сползаю по стене. Света,рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня,а в моем фыркали при виде его.Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова "нет". Не то что б она была очень блядовита,скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом.При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому,что будет верна ему...и даже искренне верила в это,когда говорила,но потом опять,ах...
"Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений"
Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец,решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро,но потом разговорились-благо было о чем.После литра:
-Не Макс,без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет...Отдал бы ты ее.
-Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?
Покровительственно:
-Она мне говорила,что в постели я лучше всех!
-Хы! Она мне тоже это говорила!
-Вы еще в койке обо мне говорите?!
-На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила,что Я лучше всех.
-И меня?!
-Выходит так.
-От сука!
-И не говори!
-Поехали к ней!
-Поехали!
3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля,за ней старшая сестра,за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.
Реприза(хором)
-Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!
После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.
После Ольга к телефону не подходила. Кажется,мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить "нет". Небесполезный навык для сиськоносящих.

О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах:в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7-8. Рекорд был 14.
Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй,Вася,до следующего столба.Водил то он виртуозно,но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то.Тот,кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу "лимонку" в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.
Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает,что у Львовича было на уме,когда он согласился. Возможно-ничего.
Ночь. Звонок. Трошев.Заплетаясь языком:
-Львович!
-А?(трепеща)
-Я это,мерин твой тюкнул..
-Сильно?(вибрируя)
-Та не! Бензобак только помял.
-Уфффф...ну ладно,бензобак,это мы выправим...
-Та не надо! Я ему денег дал,он уже уехал.
-Кто?
-КАМАЗ.
-Какой КАМАЗ?
-У которого я бак помял.
-А с Мерседесом что?
-А Мерседесу твоему пиздец,Львович!
Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел,не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.

Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится,что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию.Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание,Я как друг-приглядывать за ним,что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада,панимаиш.
Ехать не хочется,и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба(Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват?-а вот эти два клоуна,с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
-Арзо,ты че дебил? Не,ну в натуре мне говорили про вас,что чехи поленом ебнутые,но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все,пиздец котятам,домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
-Я понимаю,Арзо,ты ж с гор за солью спустился,тебя в армию забрали,так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец,до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой,мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
-Ладно,живи! Кстати,подвези меня до проспекта Мира,поговорим по дороге.
Не знаю,о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А ,блядь,Бармалей хуев,очко то жим-жим? Почуйствуй,как я у вас в гостях чуть не обхезался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
-Дима,осторожно проговаривает он,стараясь не прикусить язык при этом-эээ,я и не знал,что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек,что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
-Далана,Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть,встречная,сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ,миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса,занос,проход впритирку между столбом и автобусом,ну и так далее...
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
-Ребяяяята(ха!),может у вас три жизни,но у меня-то одна...
-Ха,да нессы ты,Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
-Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
-Кто?
-Блядь,хуй в пальто! Притормози,говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
-Арзо-тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту,потом как то мягко отвечает:
-Я друга в психбольницу приехал навестить.После вас,наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили.Не сказать,что бы мы сильно скучали без них.
Спасибо за внимание.

Телеканал РЕН-ТВ. Воскресенье, 28 июля. Передача под названием "Боги подводных глубин". 12.00 - 13.00 московского времени (это если кто проверить правдивость захочет).
Не самый глупый фильм о возможном существовании на земле всяческих протоцивилизаций:Гипорбореи, Атлантиды и т.д. Некий английский ученый сообщает зрителям свое мнение о возможном местонахождении Атлантиды. Оригинальный текст не слышен, поэтому мне неизвестно - бред был у ученого или у переводчика. Внимание, цитата: "Атлантида находилась где-то между северным и южным полюсами".
Въехали?.. Этот парень глобус видел вообще? Я не географ по образованию, а вовсе даже историк. Да кто угодно. Если хоть кто-нибудь из вас, дорогие читатели, найдёт на поверхности планеты Земля (или в глубинах оной) точку, которая НЕ находится "где-то между северным и южным полюсами" - с меня ящик пива.

Прочитал вчерашнюю историю про закладку взрывчатки.
Свое вспомнил. Быль-небыль, на улыбку явно не тянет, а так... информация к размышлению.(И к доброму совету - если позволите).
Трасса Хабаровск - Владивосток. Отрезок Михайловка - Уссурийск. Год 197...
С правой стороны общага Сельскохозяйственного института, пятиэтажка (или трех - точно не помню) под двухскатной крышей. С левой - на сопке, склад боеприпасов. Призошло то, что рано поздно происходит при вечном распиздяйстве военных. Рвануло. Взрывов было несколько. Последний нафиг снес весь шифер с крыши и обратил в крошево остекление окон. Так вот: среди массы пострадавших, основные травмы от осколков стекла. Лица и фронтальные части тел. И только девушки и вчерашние школяры. Вчерашние и позавчерашние дембеля при первом хлопке дружно сделали то, что в первые полгода службы в их салажачьи головы каблуками кирзовых сапог вбивали тупые деды: "ВСПЫШКА С ТЫЛА" - легли на пол и сцепленными в замок кистями накрыли затылки. Девочки и школяры также дружно кинулись к окнам, посмотреть... Посмотрели.
Садовник.

Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть - Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я
умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....

О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"

Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.

Tempora mutandis

В 1585 году Елизавета I пожаловала Уолтеру Рейли рыцарское звание за
успехи в деле колонизации.

В 1994 году Елизавета II пожаловала Роберту Мугабе рыцарское звание за
успехи в борьбе с колониализмом.

Есть в нашем городе Санкт-Петербурге солидная туристическая фирма.
"Авис" называется. И решила эта фирма дать рекламу своих туров на одной
из радиостанций, заодно участвуя в розыгрыше путевок на Сицилию сроком
на неделю. Составили вопросы, запустили в эфир. И надо же такому
случиться, что одна женщина имела неосторожность случайно ответить на
эти вопросы правильно. Ну что ж, положена ей путевка, хоть ты тресни.
Только руководство турфирмой такая постановка дела как-то не устроила:
не предполагали они, что кто-то что-то может знать. И быстренько из
эфира улетели. А на радиостанции теперь сотрудники скидываются - женщине
обещанную путевку покупать: им репутация дороже.
Злобная Змеища.

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и
большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в
операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус
положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.
Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста,
плечистый и крепкий...
Привет анестезиологии 68 ГКБ.

Вчера товарищ расказал.
После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку
в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И
отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух
наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел
докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными.
(выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как
он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку
носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три
наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов
учить уму разуму силой.
И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго.
И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже
за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер
недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой.
Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают.
Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш
Стажер".
Вообщем нефиг бить беззащитных.

Конец 80-х прошлого века
Вступительные экзамены на заочное отделение
какого-то факультета некоего института
предмет МАТЕМАТИКА

Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни
к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и
повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них),
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).

И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он
и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.

Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении
зовет профессора:

- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!

Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит
в десятичные!

Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор,
куда-то катится и оттуда раздается голос:
"Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"

Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето
не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"

Розыгрыш
Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих
пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой
к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы
гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться
спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ
наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать
бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,
кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще
вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой
квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же
вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки
и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской
улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам
движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих
школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы
знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя
симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.
- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!
(Я очкарик :-))
- Да еще с такими кралями!
- Надо их экспроприировать!
И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом
в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,
выдвинулся им навстречу.
- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!
Взади раздоется шепот первой девушки.
- Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка...
- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем...
И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу,
движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные
метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для
объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается
истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).
И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было
остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,
и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей
"ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили...
- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.
А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один
членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.
Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые
с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние
детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,
корчась от боли, а третий собирался убегать.
- Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас
разыграть.
Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то
было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне
вполне летящей...
В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось
пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,
и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они
(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти
затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!
Вот что водка с людями делает!

Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"...
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.