Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приобщение к истории.

Вспомнил поход к дольменам. Я так то не любитель шляться по этим нагромождениям каменюг , сделанным в стиле «и так сойдет»
Памятник похуизму строителей-жопоруков.
«Сделаем херню, но на тысячелетия!»
Но отраде сердца маво захотелось позырить на эту неолитическую халтуру.
Поперлись. Там еще водопады на реке Жане.
По дороге к водопадам ожидаемо наткнулись на деревню дураков. Это вторая причина , почему я не жалую местные стоунхенджи . Вокруг древних камней часто заводятся популяции ебанатов. Они там роятся, плодятся, пытаются найти братьев по диагнозу , попрошайничают по мелочи , или маскируют сие занятие под продажу всякой напраслины или игру на скобяных изделиях с отрешенным видом. Ну или дудения в дуду.
Часто встречаются похотливые лысоватые патлатые фавны a-la Псой Короленко. Эти хмыри отвечают в общине за прямое воспроизводство. Все по Гребенщикову: «Ежели ты не прелюбодей, лучше не трогай духовных людей»
А если наоборот-то вперед. И в зад. Если уверен, что шиза не передается половым путем.
Самки ебанатов все на своей волне, витают в облаках и на похабное употребление своего материального «я» обычно взирают оттуда с скрытым одобрением.
Плавали-знаем.
Но увы, бабы там , в основном, уровня «на любителя с пивом пойдет после трехдневного запоя водкой»
И местами грязноваты, чего уж греха таить. Чистя карму , видимо, забывают постирать белье. Потому пованивают благовониями и миазмами .

В стан духовитых людей нас втянули буквально за руки. Ну-ну Зря вы это… еще пожалеете… я ж себя знаю.

Деревня дураков поражала размерами и разнообразием. Там была собрана вся палитра отечественных и зарубежных ебанин. От псевдо индийских чистильщиков кундалиней до отечественных язычников с правИлами. ПравИло мы застали в действии: в нем висело тело , старательно пытающееся постичь неведомое и, по возможности, удержать сфинктеры взаперти.
Рядом бдил старший ебанат в типичной униформе астрального черносотенца: «борода -лопатой, галифе с лампасами, рубаха до колена и венок , прикрывающий плешь. Вкуг сидели дураки и дуры рангом поменьше и зачарованно млели.
-ОООО!!! -одобрительно влез я со своим комментарием.
-Какой, право, интересный БДСМ! А пороть его будете?
Как -нет? Какой же это садомазомазефака такой? Без порки? Что? Это древнее русское ? Ну ввали тады ему батогов в задние ворота! Чего он у тя тут без толку висит?!
Распятый расслабил клапан и шумно испустил дух.
-Ничо, паря-я поддержал страдальца-не парьси:
дело молодое! Шире жопы, как грится, не пернешь! Это грехи из тя пердячим паром исходят!
В толпе адептов плеснуло смешком. Кто-то уже ржал в голос.
Пора было делать ноги.
-Слышь, как там тебя: витязь бдсмный! Да не гляди на меня в древнерусской тоске! Где тут у вас хлысты радеют? Ась? Что значит-не знаю? А на свальный грех где записываются? Да ладно! Мне то не пизди! Ты ж , поди из преподавателей ОБЖ к Велесу пришел, да?
В толпе баба завыла выпью. Видимо -в точку попал.
-Во! Из школы б тя за такое непотребство поперли б сразу, а тута ты первый парень на деревьях , сыт, при деле и порева вволю, да? Колись, где у вас тут в блудодеи очередь, юродивый? Кто последний? Не скажешь?
Уууу, жадина!

Сваливали на рысях.

Впереди маячило мегалитическое хер-пойми-чего , в миру дольменами называемое.
«Ученые до сих пор не знают, зачем древние люди строили эти загадочные сооружения»-гундосил экскурсовод группе отдыхающих. В этот момент от монумента раздался тоскливый вой. Все обернулись. Как выяснилось, две поддатые кобылы, не слушая бубнилу, бродили по капищу в поисках удачного кадра. Одной пришла в голову идея залезть внутрь и высунуть голову наружу. И запечатлеть сие навеки.
Она полезла в дыру, слегка застряла, вторая помогла , в результате чего первая села «внатяг». Ни туда-ни сюда.
Жопа торчала наружу, башка глухо выла внутри.
Толпа застыла.
«Поздравляю, коллега!» -громко, тоном лектора на кафедре, я обратился к экскурсоводу.
Вы только что раскрыли тысячелетнюю тайну! Теперь мы знаем: зачем древние люди рвали жилы, создавая эти циклопические сооружения! Таким образом они добывали секс! И без обязательств! Ибо глупая скво во тьме дольмена не могла указать отца-алиментщика! Или их коллектив!
Кроме того-дольмен способствовал стройности селянок! Ибо-пока не похудеешь-не вылезешь! Это докторская, коллега! Минимум! Немедленно пишите статью в «Нейшнл джиографик»! С иллюстрациями! Толпа дружно защелкала телефонами.
-И не забудьте провести аналогии с поебень-травой, используемой в тех же целях индейцами майя!
Вторая кобыла зачем-то бросилась мне морду царапать.
-Погодите, девушка! Что за кипиш-орал я. Не нервничайте! Выше есть еще один дольмен-для вас! Всем места хватит!

В общем, о экскурсии не пожалел. Всем советую. И водопады там , к слову, чрезвычайно живописны.

остальное тут.
https://t.me/vseoakpp

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50% НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламениться. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил, что такое несу, сказал, что по два баллона носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался и задал ему встречный вопрос: "Если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80-ти градусного пойла?". И тут он каааааааак понял!

Друг, работая в магазине, задержал несуна и передал его ментам. За это получил выходной, который благополучно потратил на наслаждение высокоградусными напитками. Приключения закончились вытрезвителем и ИВС в камере с тем самым воришкой.

Из комментариев к одному форуму:

Один чувак, в драке из-за "дамы сердца", кусок уха противнику откусил. За что и получил очень неожиданное почетное прозвище: УХОжер.

Проехался на север от Архангельска, до Мезенского и Лешуконского районов (оба расположены в 70 километрах до Полярного круга). Дорога грунтовая, но там где полгода снег и население 20 тысяч человек на территории размером с Бенилюкс, других нет смысла держать. Мосты, кстати, через небольшие реки все новые, а через широкую как Волга Мезень наведён понтон. За 8 часов дороги встретили три десятка машин, все водители здороваются друг с другом. В кафе звал хозяйку, чтобы оплатить счёт, та со склада прокричала, мол не ждите, расплатитесь на обратном пути. Натурально край земли, таёжная пустыня, пересекаемая могучими северными реками, а во всех сельских магазинах и придорожных кафешках работает пэйпасс и эпплпэй.

Вспомнил, как год назад в Берлине оказалось, что редко в каком заведении принимают карты. За вечер истратил всю наличку в двух барах, а чтобы расплатиться в третьем побежал искать банкомат, оставив в залог телефон, первый найдённый презрительно выплюнул карту с формулировкой «Пшёл отседа, Мастеркард не принимаю!», второй содрал 10% комиссии.

Парадокс: кибер-панк в русскую приполярную тайгу пришёл раньше, чем в хипстерскую столицу Европы.

историк-алкоголик (с)

Однажды Сталин, следивший за работой Шолохова над романом "Тихий Дон", его сюжетной линией, спросил писателя:
- Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не остаться в Красной Армии?
На что Михаил Александрович ответил:
- Пробовал, товарищ Сталин, не идёт туда Мелехов.

Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т.д. и т.п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.

На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам.
"Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот.
"Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно.
Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить.
..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно.
СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных.
Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом.
Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу.
А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился.
"Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени.
Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот.
"А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь.
Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия.
Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой.
Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.

Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против.
Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...

PS: ни одна печь и ни один домовой при этом не пострадал! (Только я малость отшибла свою пятую точку. Уж больно резво отец Михаил меня к полу припечатал ;-)))
PSS: все имена в истории изменены, любое совпадение с реальными считать случайным.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)

СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)

Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.

Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»

Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.


И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…

Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.

Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»

Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.

Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?

Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…

Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…

Охраняя склад со стратегически важным вооружением в котором находились
продовольственные запасы воинской части в виде тушенки и галет, мы несли
как мне казалось особую миссию - ввод в заблуждение иностранных шпионов
о количестве боеприпасов в вверенном военном округе. По крайней мере
именно так объяснял наш доблестный замполит важность задачи несения
караульной службы.
На дворе шел 1989 год... За высоким бетонным забором уже вовсю
расцветала жизнь в виде кооперативов, свободной торговли и дикого рынка
который радовал глаза гражданских в самом центре Москвы - Новом Арбате..
Параллельно с ним появлялись неизменные спутники дикого капитализма с
новым и незнакомым названием - рекет....
... основной задачей при несении караульной службы была единственная
цель - не проебать автомат.. страшные истории о нападении на караульных
приходили в виде телефонограмм из других частей. Они рассказывались
перед каждым несением и сказать произвели эффект - мы стали бояться
каждого шороха и готовы были расстрелять любого шпиона или нападавшего
даже без предупредительных выстрелов...
В ту ночь наш стратегический продовольственный склад, бодро шагая по
периметру, охранял здоровяк и необычайный добряк из Иваново - Сергей
Мальцев.
Когда тихой и темной ночью прозвучали выстрелы, которые любой служивший
в СА идентифицирует как звуки короткой очереди из калаша.. и спустя
некоторую паузу повторную очередь, мы сломя голову кинулись к складу...
Серега сидел на земле, прижимая к себе автомат и нервно курил
"Памирину"... Рядом возле "колючки" лежал человек и тихонько скулил...

---
когда в ход пошел третий стакан портвейна, нам удалось услышать
рассказ из уст Сереги:
- Понимаете.. я услышал что кто-то лезет... обернулся а он... улыбается
и накинув какую-то дерюгу прет через проволоку... Честно сказать я
въебашил сразу по ногам... А он повис на колючке и шатается... И хрен
его знает куда упадет... И тут у меня проносится перед глазами.. Упадет
на ту сторону - трындец.. я никому не докажу что он вообще сюда лез...
Пришлось прикладом его долбануть и на свою сторону затянуть...
Это потом я сообразил предупредительный в воздух пальнуть.

.... Серега еще долго писал рапорты, объяснительные, но в итоге даже
съездил в отпуск за поимку кого-то очень опасного и страшного...
Правда он до конца службы твердил - Вот если бы он упал по ту сторону,
не отпуск, а дисбат..

Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что
к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или
каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников:
1. Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи,
там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать
под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай
говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там
таксист ждет, обратно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".
Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть
в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ
второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь
дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.
2. Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо
свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят
вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой
багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в
багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми
дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...
Может и байки.

Модератор, вероятно, не поверит, и перенесёт эту историю в анекдоты, но
у моего адвоката один из её подзащитных спёр мобильник, был на этом
пойман, и возбуждённое второе уголовное дело сейчас попадёт к тому же
следователю, что и первое.

обсуждение на юридическом форуме

> curium

А пока вот:
Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо
пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.

Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать
пчелиный рой?

> Ludmila

Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо -
это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom

двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи
органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.
Dozen)

> Sonick

при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица
приказываю вам, пчелы, ...! "
чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))

Зарай и Бабай.

(все персонажи в этой истории и их имена реальные)

После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где
от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что
отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых
коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям,
мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр
видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем.
Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал
получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя
и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но
мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему
поучиться.
Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед
отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем
советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса
дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным
представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка
Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен.
Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был
беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней
строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку,
выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и
они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным
делом.
Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил
благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось.
Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до
7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося
Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано
полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой
строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то
даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на
стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно
старательно и читалась издалека.
7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он
на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам
и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание
строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в
глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с
Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов.
Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до
усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте,
решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!.
Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта
мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить
передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за
зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а
опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за
реакцию стыда за содеянное товарищами.
Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай
вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах
четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до
Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно,
он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в
такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот
так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча
глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не
разрушить так старательно построенное впечатление торжественности
события. Первым заржал Витек...
Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше
не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.

Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был
чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто
то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на
головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все
бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие
то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и
обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем.
флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске
заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг
был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было
столько иностранцев.
Полиция ищет их до сих пор!

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Зубы на полку …

Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик,
дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я
отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе
заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд
тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит
и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри,
которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней
заговорить;
- А чем это, дитятко, ты так щелкаешь?
Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения:
- Вам этого не понять, жвачка это у меня!
- Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое
отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса
помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины!
После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти,
суя их под нос обалдевшей девчушке.
- А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили!
При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике.
Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница
привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом
горькую, и был несказанно рад знакомству.

Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя
играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах
нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы
лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из
группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то
неинтересно..."

по поводу вчерашних имен и писем.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк Шлиппентох

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

История рассказана высокопоставленной сотрудницей Скотланд-Ярда на
конференции по методам психологии в работе силовых структур.

Шикарная цирюльня в районе Мейфейр Лондона. Привлекательная молодая
парикмахер обслуживает солидного мужчину средних лет. В процессе
укладки волос, девушка замечает под покрывалом возвратно-поступательное
движение рук клиента, находящихся на уровне гениталий. В шоке от
невиданного бесстыдства и вида довольной физиономии мужчины,
оскорбленная амазонка, с размаху, бьет его феном по голове… Мужчина
теряет сознание. Череп проломлен. В ужасе, девушка сбрасывает
окровавленное покрывало. Кровь стынет в жилах англичанки, когда ее
взору открывается рука мужчины, сжимающая не обнаженный фаллос, а
носовой платок, которым он протирал линзы своих очков…