Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шикарный диалог криминалиста с психиатром.
Обе в уважаемом возрасте.
- А мы не сопьёмся?
- Уже не успеем.

Ещё как вариант ответа на вопрос:
- А ты не боишься, что он тебя бросит?
- Уже только в могилу.

В фильме “Она вас любит” Георгий Вицин заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, всё шло тихо-мирно, но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдёт ужасное. Но... царь зверей поджал хвост и дал дёру - по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх).

Конкурсная

Почитал здесь, как разыграли узбеков и свиней. Известно, что визгу много, а шерсти мало. Совсем не уверен в правдивости истории, короче, но вспомнил, как сам пошутил над приехавшими на заработки знакомыми из Узбекистана. На первое время они остановились у меня. Ребята были молодые и наивные, обманывать таких - грех и вообще не педагогично. Я ещё верил тогда, что возможен обмен культурами и всё такое. Но в "день Дурака" не сдержался. Попросил помочь на кухне. Прикол был почти самый тупой : дал им задание продувать макарошки типа "отводы", а только потом разламывать их же. Ведь иначе прочищать приходится больше изделий. Один, который посообразительнее, спросил: зачем ? Как зачем !? Плёл им, что вода в России с большой жесткостью и вязкостью (?). Если внутри макарон есть пыль, мука или другие включения, червячки там, то они не проварятся и вообще негигиенично будет. Не был уверен, что поверили и, чтобы не заржать, ушел.
Я уже забыл о своей подлянке, они возились долго: готовили на шесть человек, объём продувки получился внушительный. Когда вернулся, не выдержал, конечно. Старались так, что лица были красные, как при надувании шаров.Точно не помню, но что-то они даже предоставили в отчетности типа обнаруженных камешков или личинок.
Прошло двадцать лет, теперь надуть россиянина может уже любой азиат, китайцы надули весь мир. А узбеки оказались обидчивыми : ни разу с тех пор не пригласили в гости к себе на Родину - калибровать рис для плова.

Сегодня. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом на корточках сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу... а за бампером парень лежит!
Думаю - блин! Сбила!
А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?

Не уверен, что все демократы знают, но существовала такая формулировка одной из сталинских репрессий, как низкопоклонство перед западом. Тут один писатель восхищался, как его знакомый использовал, при общении с дипломатами, слова "я американский гражданин". Сам сюжет мне понравился, но и у нас бывало. Середина 80-х, вместе со своим соседом, заслуженным ветераном поехали на техосмотр ГАИ. После проведения всех процедур, госавтоинспектор отказал ему в положительном результате, из-за наклейки над задним бампером "DDR". Уже толком и не помню, что эти буквы значили, если не ошибаюсь, что-то типа ГДР, но по-немецки. На просьбу ветерана не быть буквоедом, смеясь предложил пари, на бутылку коньяка, если сможет пройти с этим где-то еще техосмотр. Тогда можно было в любом пункте, независимо от места жительства. Мы выехали с площадки, и через десять минут нашли другой вагончик с гаишником. Этот молча все посмотрел, и также молча поставил свой штамп. Когда мы вернулись к первому, прошло меньше тридцати минут. Предъявив полученный штамп потребовали расплаты. Надо отдать должное этому человеку, он послал кого-то в магазин, а нас завел в свой вагончик. Налив себе и мне по стопке, ветеран был за рулем, сказал: сколько жизнь дураков не учит, но похоже все зря. Хлопнув ее рассказал, что месяц назад к нему приехал пожилой мужик на "Волге". Машина была в отличном состоянии, почти нулевая. Он ему сказал, что надо будет выгравировать на переднем стекле номер его машины. Сейчас, по указанию руководства идет борьба с хищениями передних и задних стекол. Хозяин машины отказался, и я ему сказал, что тогда не будет штампа о техосмотре. Тот, видя стоящий здесь телефон, потребовал номер непосредственного начальника, отдавшего такой приказ. Я у него спрашиваю, а вы собственно кто такой, чтобы напрямую звонить гаишным начальникам. Он посмотрел мне в глаза и сказал: я советский гражданин, вам этого достаточно? Мужик этот был абсолютно спокоен. Я ему дал номер приемной начальника ГАИ города. Там у него спросили кто звонит. Он коротко представился советский гражданин такой-то. Его соединили. Через минуту, суровый начальник городского ГАИ, которому он также представился, и потребовал обосновать право гравировки на его автомашине, сказал, что это приказ сверху, из республиканского ГАИ. И при этом дал номер начальника ГАИ республики. Дальше тоже самое. Секретарша спросила кто звонит, ответ советский гражданин такой-то. Через пару минут трубку взял начальник ГАИ. После представления и требования разъяснить мотивацию гравировки на личном имуществе советского гражданина, тот спросил, а кто из работников ГАИ рядом с вами, и попросил передать трубку. Когда я взял, начальник, не очень громким голосом, отодрал меня как последнюю козу в народном хозяйстве. Пообещал заатестовать на увольнение, как не соответствующего занимаемой должности. Штамп я ему поставил тут же, и он уехал. Кстати, за все время разговоров с начальниками, этот дядька ни разу не повысил голос, как иногда делаю некоторые жалобщики. От увольнения меня спасла многодетность. У меня пятеро детей. Взяв привезенный коньяк мы уехали. Кому-то слова российский гражданин и реакция нынешних бюрократов, кажутся недостаточными. Это его право. Но от слов советский гражданин, мы отказались большинством народонаселения. Хотя может и не таким уж и большим.

Ищу родственника в Москве.

Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.

Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.

Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?

Как я расхищал армейский склад

Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.
Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.

Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.

Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.

Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )

Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад.
Надо было там навести порядок .

Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.

Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.

Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.

И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .

Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться.
И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины:
- А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми.
Жена:
- Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).

Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

В советское еще время, когда я работал я патентоведом в академическом институте, появился у нас однажды новый руководитель отдела, Борис Яковлевич Сухаревский. От остального институтского начальства он отличался демократичностью и личным обаянием. Как сейчас говорят, была у него харизма. Посмотрите на его фотографию с молодыми сотрудниками на http://abrp722.livejournal.com/ и вы поймете о чем идет речь. Не удивляйтесь, что Сухаревский не улыбается. У людей того поколения улыбаться на фотографиях было не принято.

О его появлении в институте ходила забавная байка. На прежнем месте работы, тоже в академическом институте, но в другом городе, у Бориса Яковлевича не сложились отношения с директором, которого в дальнейшем мы будем называть старым директором. Не сложились в академическом смысле слова: Сухаревскому не нравилась предложенная сверху тематика. Найти новую работу ученому такого калибра как Сухаревский в те годы было нетрудно. Вскоре он договорился с директором нашего института, в дальнейшем новым директором. Казалось бы все просто, но Сухаревский был евреем. На евреев в академии наук была, хоть и негласная, но совершенно реальная норма, а тут у новый директор берет сверхпланового. Вот и началась в аппарате академии изматывающая волокита. А Бориса Яковлевича, как я уже говорил, все любили и хотели ему помочь. В конце-концов старый и новый директора добились аудиенции у президента, академика Патона.
- У меня один еврей уходит, - сказал старый директор, - следовательно число евреев уменьшается на единицу.
- Ко мне один еврей переходит от старого директора, - сказал новый директор, - следовательно число евреев остается неизменным.

Патон ненадолго задумался и заговорил:
- Один глубокоуважаемый академик говорит мне, что у него число еврееев уменьшается на единицу, другой – что остается неизменным. У меня есть все основания доверять и тому и другому. Минус единица и нуль в сумме по академии дают минус единицу. Сухаревский пусть переходит, а если кто-нибудь накатает телегу в ЦК и будут проверять, я объясню, что в конечном счете на одного сократили, и попрошу сохранить вакансию.

Abrp722

ВЫПИЛИВАЕМ ВИКИПЕДИЮ
Госдураки всех стран - присоединяйтесь!

1.Россия учится курить
Русская Википедия может вскоре оказаться заблокирована для просмотра из России (http://ru.wikinews.org/wiki/Русская_Википедия_внесена_в_«Реестр запрещённых_сайтов»). Блокировка легко обходится через зарубежные прокси, но речь не о том.

Как и следовало ожидать, никому неведомая и малоинтересная статья "Курение каннабиса" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Курение_каннабиса), ставшая непосредственной причиной "наезда" Роскомнадзора и ФСКН, приобрела неожиданную популярность не только у читателей (десятки тысяч посещений в сутки), но и у редакторов. Первоначальный убогий текст был без вмешательства чиновников с почти 100%-ой вероятностью обречён не на улучшение, а на полное "выпиливание". Теперь, похоже, статье суждена жизнь вечная, а её текст будет отшлифован и доведен до идеального совершенства людьми, ранее саморучно выпилившим бы пресловутое "Курение" после беглого с ним ознакомления.

Одним "Курением" дело не закончится: во исполнение мудрого закона Госдумы готовятся другие подобные "наезды" - из-за 14 других вики-статей, из которых "поимённо" известны лишь 5 (например, "Самоубийство"). Дела идут, контора пилит...

PS. Ещё с одним результатом ведомственного выпиливания статей из Интернета можно ознакомиться, сходив на Луркоморье (http://lurkmore.to/Конопля).

2. Популяризация гостайны
Во Франции нет ПЖиВ и Госдумы, зато есть рыцари плаща и кинжала с примерно такими же мозгами и ЧСВ. Далее - цитата из https://ru.wikipedia.org/wiki/Военная_радиостанция_Пьер-сюр-От (с незначительными сокращениями):

"
В апреле 2013 сотрудники Центрального управления внутренней разведки (DCRI) попытались добиться удаления статьи из Французской Википедии, мотивируя это тем, что сведения в статье якобы являются секретными. Фонд Wikimedia Foundation попросил объяснений, какие части статьи вызывают претензии, однако DCRI отказалась предоставлять какие-либо дополнительные пояснения. После того как Фонд Викимедиа отказался удалять статью, DCRI ... вызвало к себе добровольца Википедии ... Этот участник был одним из тех, кто имел доступ к инструментам, которые позволяли удалить страницу, после чего представители разведки предупредили его про уголовное преследование в случае отказа от сотрудничества. У него не было другого выбора, кроме как удалить статью ... разведка предупредила администраторов, что попытки восстановить статью приведут к уголовному преследованию ... До этого инцидента задержанный не знал про существование статьи ...»

Позже статья была восстановлена другим участником из Швейцарии. ... В результате инцидента статья на время стала наиболее посещаемой страницей Французской Википедии. Она была переведена на многие другие языки.
"

PS. Включая великий и могучий

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама
свои броненосные линкоры. Их заказывали в
судостроительных верфях Англии. Итак, из
порта Глазго собирается отплывать в
Крондштат один такой броненосец. Во время
погрузки припасов на борт один из матросов
чувствует сильную боль в животе. На корабле
фельдшера нет. Он присоединится к команде
только в Крондштате. Поэтому матроса
отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах
объясняет тому, что, мол, грузил ящики,
заболел живот. Доктор осматривает его и
пишет справку на английском языке. И тоже на
пальцах показывает рабочему, что ему нельзя
работать, только отдыхать, а по прибытии
срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе,
идёт с запиской на корабль и показывает её
мичману. Мичман знает только немецкий
язык, но кое-как находят графу болезнь.
"Едрить!" -удивляется мичман: "Написано
"херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни
машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с
тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос
умирает от страшных болей в животе. У всех на
устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится
по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного
офицера, знающего английский, чтобы всё-таки
удовлетворить своё любопытство. Он сказал
принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!
Это hernia - грыжа по нашему..."

источник: glober.h11.ru/articles/hernya.htm

KiLLER

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Лето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.

Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у
медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне:
«Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».

Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о
сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ
серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же
выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы
любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала
на все вопросы.

Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в
теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не
менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что
слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду
задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и
произнесла:

- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта
Барбара?

http://proza.ru/texts/2008/04/08/127.html

Уже которую пасху ржем над одной историей:
Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать,
еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим
родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня
спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на
куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови
(получается моей маме):
- А что означает Икс Би?
(XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би).
Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только
от хохота...

З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.

Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят
телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и
демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым
языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает
дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она
нам...
- Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который
отключает звук на телефоне.

Мы переглядываемся

- Это я.

P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами

История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него.
Разговор в таком духе продолжается какое-то время.
Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем.
Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком:
"Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о
чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?"
И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на
устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".

Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."

История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).

У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!

Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.

Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.

Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.

История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.

Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)

Звонит сын (13 лет) на работу:
- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и
будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.
Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не
рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.
Через 10 минут.
- Не получилось. Принеси отвертки.
Еще через 10 минут:
- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.

День сдачи номера. Восемь часов вечера. Вышли с сотрудницей Людой на
улицу покурить, отдохнуть от мониторов. Тепло, тихо, лавочка свободная,
народу нет. Идиллию омрачает мерзкий звук, похожий на писк испорченного
советского лампового телевизора.
- Я сейчас рассыплюсь на кусочки, слышать его не могу! - заявляет Люда.
- А ты представь, что этот звук приятный, ну вспомни что-нибудь хорошое,
- говорю я, - Ну, какой звук вызывает у тебя положительные эмоции?
- Шуршание денег.
Нда, иногда с женщинами не поспоришь. Только трудно представить, чтобы
деньги пищали, как испорченный телевизор.

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно
слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой
и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень,
да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно
не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж -
я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.

Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался
собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит
в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает,
больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее
остатки жира, идиллия в общем...

За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:
"Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая
неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это
тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"

...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь
массировать такого же смеющегося человека..

В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я и не думал шутить...

Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!