Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По поводу воронежского счастливчика вспомнилась история из прошлой жизни, когда работал в отделе ТБ.
У нас на стройке тоже был похожий случай: захотелось одному работяге заамурить крановщицу башенного крана. А она, нехорошая женщина, заперлась в кабине и не пускает. Не пускают в дверь - решил влезть в окно. Встал на кронштейн прожектора, а он не выдержал, ну и любовничек с высоты 12-тиэтажного дома полетел вниз головой на подкрановые рельсы. Повезло - промазал мимо рельса, попал на край полотна и по отсыпке скатился вниз, получив только (!) перелом основания черепа. Травма на 90% смертельная, но он выжил.
Воистину, везёт дуракам и пьяницам, тем более в одном лице! Медики так и сказали: был бы трезвый - не выжил бы.

Ещё в советские времена это было. В наборах еды для пассажиров оказались яйца, но не положили пакетики соли. В итоге стюардесса шла между рядами и говорила следующее: "Уважаемые пассажиры. Кто желает солить яйца, обращайтесь ко мне и протягивайте их в проход!".

Доброго времени дня! На днях я прочитал историю об отце в Канаде, которого посадили за то, что он свою дочку продолжал воспринимать и называть дочкой, хотя ребенок себя не идентифицировал, как девочку: https://www.google.com/amp/s/amp.kp.ru/daily/27254/4385502/. Ребенку поставили диагноз: «гендерная дисфория». Я не знаю, является ли это всё фейком, но на данной почве в моей голове возник один кошмар.
Представьте, что один обычный мужчина встречает женщину и влюбляется в неё. Их жизнь наполняется прекрасными красками, они дополняют друг друга и через некоторое время уже не видят своего будущего без второй половинки. Время идет, но любовь становиться только крепче. Отношения заходят уже за ту грань, когда их потеря будет восприниматься, как убийство своей собственной души! В частые мгновения полной гармонии и нежности наши герои понимают, что ничего такого они уже не смогут повторить ни с кем, а в случае потери своей половинки всякое дальнейшее существование просто потеряет смысл. И эти мысли заставляют их еще крепче обняться и благодарить Бога за свое счастье, умоляя уберечь его от всех превратностей судьбы!
Но через некоторое время парень случайно узнаёт от завистливых «доброжелателей», что у его милой диагноз «гендерная дисфория», а откровенный разговор подтверждает эту трагическую новость! Девушка, рыдая, признается, что внутри она на самом деле тот еще мужик, который просто заключен в прекрасное женское тело!
Земля уходит из-под ног юноши! Он пытается заставить себя верить в то, что это шутка и разумными логическими цепочками вытянуть из уст своей соловушки слова, которые бы дали ему успокоение и облегчение. Но нет тут и доли шутки, нет хэппи энда! Баба его – в душе мужик и точка! А баба он до сих пор лишь потому, что не было денег на операцию и гормональные таблетки! А с ним он, т.к. в душе он хоть и мужик, но мужик – педераст!!!!
В этот момент весь мир окончательно перевернется, – всё станет ясно! Станет понятно, почему так хорошо и легко с ней было вдвоём, как с лучшим дружбаном! Вот почему поддерживала она его в чисто мужских делишках, таких как: игра в футбол, рыбалка, нескончаемые вечера в барах за просмотром лиги чемпионов и жёстких бухлетах! И как он не мог понять, что не случайно зазнобушка может пердануть или рыгнуть громче, чем он?! А этот жаркий секс! Во откуда столько любви к подчинению и улётному аналу! Не случайно она делала ему миньет так, словно мысли читала в это время и знала на собственной шкуре, что нужно мужику!
Окончание данной трагедии стоит оставлять открытым. Какое решение примет человек? На что он будет опираться? С одной стороны, на него будут давить строгие традиционные добродетели, которые привили ему родители при воспитании, а с другой – нежелание воспринимать происходящее, как реальность. Психика пошатнется! И оставим мы нашего героя в итоге в тот момент, когда он случайно обнаружит в шкафу своей женщины пояс со страпоном. На этом новом, крутом, неизбежном и, возможно, болезненном повороте в его жизни мы и попрощаемся, долго еще размышляя над тем, что он выбрал: спокойствие души или неприкосновенность некоторой части своего тела…
В современных реалиях, на мой взгляд, что-то подобное скоро выйдет на экраны.
Copyright©Rickushka

Дело ещё до самоизоляции было. Побывал в гостях у знакомых. Смотрю, прямо на моих глазах ребёнок случайно ломает игрушечную винтовку. Ну, как ломает - там "оптический прицел" держится на "ласточкином хвосте", вот и отлетел, возвращаю обратно - и готово.

Тут мамка ребёнка отводит меня в сторону и шепчет на ухо:

- Что же ты сделал? Он же теперь всё Кладбище перечинит! Как после этого учить его аккуратно обращаться с вещами?

Спрашиваю:

- Какое ещё Кладбище?

Отводит меня в детскую и показывает:

- Вот такое Кладбище мы с ним построили. Я ему объяснила, что если игрушка хоть чуть-чуть сломалась - она "умерла", и её надо "похоронить" здесь под рваными кусками газет, склеить ей "памятник" и написать на нём название игрушки, даты покупки и поломки. А о том, что игрушку можно починить, мы ему просто не говорим.

- Но зачем?

- Говорю же, чтобы учился аккуратно обращался с вещами!

Самодеятельные Луначарские, как же вы задолбали!

Муж рассказал. Один товарищ сильно озаботился нашествием кротов на участке. Решено было радикальничать. ОК. По периметру всего участка (более 10 соток), вкопали листы шифера на глубину сантиметров 80, не меньше. Дескать, в изоляциии кроты подохнут, а новые не проберутся. Как же ржали кроты. Их ведь не стало меньше! Один раз друг с товарищем со своим наблюдал такую превосходную картину: лезет крот под землей, дорывает свой ход до шивера и роет аккурат вверх. ПОтом по земле переходит это небольшое препятствие и тут же углубляется снова. Вы понимаете? Повеселили насекомодяных, не более того)))) Если серьезно, то хотя бы см 20 вверх оставили бы лист шифера и все, популяция на даче была бы обречена. Во только на что? Может, на безбедное существование?

- Что интересного в школе? - спросил я младшего.
- Шоколадные печеньки и яблоко.
- Хм... а чем вы там занимаетесь?
- Ну... кушаем.
- Кроме еды, что еще делаете?
- … сок пьем.
Либо у них там в школе мега-офигенная еда, либо они ничего больше не делают.

На остановке в Феодосии. Жара жуткая. Все ждут автобуса ехать в центр. Мимо проезжает гламурный велосипидист в шлеме, кросовках, наколенниках. И ещё одна часть туалета - шикарные стринги розового цвета. Едет и наслаждается произведённым эффектом своей накаченной задницей. А в это время на остановке сидел мальчуган из Мурманска и вертел в руках привезенную рогатку. Один выстрел - и по дороге бегал гламурный додик в шлеме и рядом валялся велосипед. Мальчуган степенно вытер руки об шортики и сказал - Крым наш, а пидорасы пусть едут в Европу. Июль 2014 год.

Про Диму Щукина

Эта история из моего блога, а поскольку пишу в основном про разные страны, а еще больше про разные отели, то вначале несколько слов об отеле.

Править ничего не стал, а история, на мой взгляд, смешная…

Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.

Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.

Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.

Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.

Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.

А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.

Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.

Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.

Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!

Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.

Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.

Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан!
Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.

И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение.
Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.

Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.

И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!

Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.

Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.

Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.

Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.

Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.

И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!

Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!

Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!

Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.

После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.

К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром.
Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.

Не Бог весть как смешно, но меня позабавило.
Кто ходит в "Ашан", тот знает фирму "Каждый день". Делают они, как мне кажется, ВСЁ, от садовых лопат, до какого-нибудь йогурта... Простой такой лейбл, наискосок, зелёными прописными буквами на белом фоне: "КАЖДЫЙ ДЕНЬ". В общем - универсалы...
И вот, прохожу как-то по алкогольному отделу, и что-то заставило меня остановиться. Какое-то сомнение... Присмотрелся... Потом, когда осознал - сильно смеялся. Стоит на полке водка, сделанная той же фирмой "Каждый день". Только на утлой белой невзрачной этикетке написано (теми же косыми, прописными зелеными буквами): "НАШ ВЫБОР". Ай, подумалось мне, не оплошали! Всё-таки сообразили, что надпись "КАЖДЫЙ ДЕНЬ" на бутылке водки будет как-то не "комильфо"...

Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, рассказывал как ему нравится эта Писюнда… Мы решили, что этот город у них в Китае, поржали над весёлым названием… А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.

Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь!
Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?"
Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта - смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?" Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт...

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только
потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго,
в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь
больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили
тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво
что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с
пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
- Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!

Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там
посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить -
большой он там и красивый.

Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли
своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули
заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в
одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.

Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был
обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника
болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его
ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и
глазки грустные......
Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы
негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с
мамой, судя по говору, с Украины.
Их диалог:
Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка?
М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка
спрашивает) Да цэж ноха....
Д. Мамо, так щож у нього пять ног???

Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай
до сих пор.

-=О блондинках=-

Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно
к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом
состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня,
только что был 7-й, теперь 10-й!"...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.

Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

Только Наши, помеченные интеллектом люди, могут сделать такое: в
гостинице "Пекин" открыть казино "Нью-Йорк".

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным :))

Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...

Из газеты.ru за сегодня:

Судебное разбирательство по иску внука Сталина Евгения Джугашвили по
обвинению в клевете председателя международного общества "Сталин"
Григорию Ониани (...) Ониани в прошлом году публично обвинил Джугашвили
в самозванстве. В понедельник он вновь повторил, что последний никогда
не был внуком Сталина и является "руководителем сионистской организации
в Москве". По утверждению Онаниани, Джугашвили "ранее был заслан
сионистами в семью Сталина и никогда не был тем, за кого себя выдает".
//Интерфакс

Так как, говорите, фамилия председателя?

Пришлось мне как-то сходить купить девушке прокладки Тампакс.
Я этим делом никогда в жизни не занимался, как и большинство мужчин.
А тут пришлось. Про тампаксы я знаю только из рекламы, но не более.
Я всегда думал что они одинаковые, но как позже выяснилось это не так.
Мне подробно рассказали какие купить, но по дороге я конечно все забыл.
Ну думаю, так как у нас в магазине продавщица женщина, то проблем
не будет.
Сделав все необходимые покупки в магазине, подходит время купить это.
Ну я обьясняю что мне нужно. На что получаю вопрос, который в данной
ситуации ожидать вообще не приходиться:
- Для мальчика или для девочки ?
При этом лицо женщины остается вполне серьезным.
- Для девочки - улыбаюсь я, думаю что она шутит.
Тут звучит второй вопрос:
- А сколько ей лет ?
Я даже не знаю что ответить.
- Ну не знаю,- говорю я, - ростом она приблизительно мне по плечо.
Тут лицо продавщицы расплывается в улыбке.
Я понимаю, что тут что-то не так, но не понимаю что.
Через секунду раздается громкий смех, от которого я офигиеваю
еще больше.
- Тампаксы !!! - смеется она, вытерая слезы - а я думала памперсы.

Больше я за подобными покупками не ходил.

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда...
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
- Дух "Титаника" не умрет!!!