Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Утром поймал в спальне жабу - красивая, глаз не оторвать. Вся серо-зелёная и пятнышки ярко-зелёные разной формы по ней раскиданы. И непонятно, как в комнату залезла, всё практически герметично. Вынес на улицу - отпустил. На следующее утро нашёл ещё одну, чем-то они оказались похожи. Выпустил туда же. После обеда сижу курю в коридоре - пристройке к дому, смотрю, в щель под дверь лезет это чудо назад. По хозяйски припрыгала мне на ногу, посидела немного и попёрлась по своим жабьим делам. Ну что ж, одним хозяином в моём доме больше стало.

Бумагу экономим. В школе попросили, если есть возможность, принести. Наша сердобольная бабушка вспомнила, что уж год в кладовой лежит пачка использованной с одной стороны бумаги - с работы я принесла когда-то. Бабушка и отнесла, взяли с радостью - первоклашкам рисовать на чистой стороне. Утром учитель смеётся: дети с интересом протокол УЗИ изучали. Хорошо, что мой попал, не пациента. Бдительность нужна с черновиками!

Дело было давно, но ведь каждую деталь помню.
В тот день я опоздал на еженедельную планерку (перебрав накануне с горячительным) Но шеф ко мне относился хорошо. Он все сразу понял, показал чтобы я садился без объяснений и велел подать чайку. Горячий кофеинчик начал целебно ложиться в мои изможденные кровяные русла, я приготовился спокойно влиться в совещательную работу, но, прислушавшись к организму, стал замечать первые, пока еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поелозив немного в кресле в надежде немного утихомирить начинающийся процесс, я с тревогой ощутил, что ситуация только ухудшается. Причем ухудшается стремительно. Осознаю, что еще минута-другая и…. Да тут еще шеф неожиданно строго обращается ко всем: так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу попросить полнейшего внимания: чтобы никто не вскакивал с мест, на телефонные звонки не отвечал и не вздумал никуда выходить.
- Потому что сейчас будет разнос! - заключил шеф и с внезапной свирепостью уставился отчего-то в мою сторону.
- Вот, к примеру, озеленители, - продолжал он глядеть на меня.
«Хм..странно. Ведь я не озеленитель. Может быть соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то еще?
Оно уже начинает разливаться по организму? Но почему тогда цвет лица зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть озеленители, то те, кто по канализации, соответственно должны зваться коричневиками?.. Что за бред?!»
И тут меня скрутило еще больше.
- Озеленители, - повторил шеф. - На минувшем городском конкурсе заняли второе место. С конца разумеется. Что это значит? А вот что: обосрались! И ладно бы только одна беда в нашем доме. Дождь когда прошел? Вчера. А лужа у торца здания? Она до сих пор сегодня. Почему? Потому что всем насрать!
Услышав последние слова, я понял что опустившаяся на глаза тяжелая тьма сейчас выдавит их из орбит и они повиснут..повиснут. На чем повиснут?
- А почему всем насрать? - шеф словно председатель трибунала обошел тяжелым взглядом всех присутствующих. - Потому что у всех вместо голов пустые сосуды! Гнилые нитки безразличия вместо твердых нервов совести! Пофигизм цветет пучками!

«Разве пучки цветут? - подумал я. «А вот сосуды и нервы — это кстати. Да, все сходится! Сейчас мои глаза выпадут и повиснут на сосудисто-нервных пучках!»

- И только нашему Владимиру Николаевичу не все равно. Посмотрите как он переживает за дело. Посмотрите каков взгляд. Это глаза человека который не пройдет равнодушно мимо собаки, которая срет на газоне!
В это мгновение мне будто вставили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я осознал, что ужасно завидую собаке на газоне. Это был конец.

-Аааааааааааа! - заорал я и ломанулся к выходу. «Пусть увольняют на хуй!»

Возвращаясь минут через 10 в кабинет шефа, я еще в коридоре услышал нечто странное. Это был...это был.. это был громкий, истеричный , местами лающий смех.
Что? Что происходит? Совещания более нет. Зато есть цирк. Зрители смеются, я - на арене.

- Ну что, дорогой, просрался? - спрашивает шеф, утирая слезы. - Ты думал что это осетрина? Ахаха. Как там? второй свежести? Зря думал! Есть штучки помощнее. В каплях. С чайком. Первоапрельским к тому же. Взгляни на календарик. Больше не опаздывай. Что там с графиком замены мусоропроводных рукавов?

Звоню родителям. Трубку берет отец.
Я: - Где вы были, не могла до вас дозвониться.
- Ходили гулять.
- Так ведь пенсионерам нельзя.
- А я был в наморднике и на поводке.

Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку. Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое. На мое удивление она привела убойный довод:
- Это платье понравилось моим родителям.

Да, бывают преподы, любящие поболтать "за жизнь"...

Когда я поступал в университет, ЕГЭ еще даже не снился никаким чиновникам министерства образования даже в самых жутких кошмарах. Сдав документы в приемную комиссию, я получил от них среди прочего бумажку с расписанием экзаменов. Среди экзаменов значилось "тестирование по английскому языку", напротив которого стоял прочерк.
"А что это?" спрашиваю. "А это тестирование, чтобы сформировать потом языковые группы по уровням", ответили мне. "А почему прочерк?" "Так у Вас же школа такая, что никакого тестирования не требуется, Вы сразу к высшему уровню отнесены".
Школа моя и правда носила гордое название "с преподаванием ряда предметов на английском языке". Правда, ко времени моей там учебы, "ряд предметов" состоял из собственно английского, таковой же литературы и технического перевода. То есть никаких физики или, на крайний случай, музыки, на английском не наблюдалось. Но грузили нас языком изрядно, в старших классах суммарно выходило 11 уроков в неделю, и для вузовской комиссии этого было достаточно.
По идее я должен был испытать гордость в связи с отнесением меня к элите. Но моя интуиция, более известная как задница, почуяла неладное. И точно: на первом же занятии по иностранному языку несколько человек (естественно, включая меня), отнесенных к "высшему уровню", были изъяты из группы и отправлены изучать немецкий. Ибо английский мы уже якобы знали во вполне достаточном объеме.
Как мы, физики, занимались немецким, героически борясь с "грамматише уебунген" в учебнике немецкого для химиков, который почему-то нам вручили, как Михаил Васильевич Ломоносов "гинг нах Москау цу фус" - достойно отдельной истории. Здесь же важно, что я почуял той самой задницей/интуицией, что забивать на университетский курс английского мне не следует.
Но как это сделать? И в учебном плане у меня стоял только немецкий, и занятия проходили, естественно, в одно и то же время. Впрочем, к моменту принятия решения мы с моим другом Лешей уже достали учебную часть разными дурацкими на их взгляд идеями. И когда я пришел с вопросом: "А можно мне сдать и зачет по английскому тоже?", инспектор курса только тяжело вздохнула, но психиатрическую скорую вызывать не стала, а разрешила.
Ну, промежуточные зачеты я сдавал "экстерном" без проблем, всё-таки сказывалась школа, но дело шло к экзамену в конце второго курса. И я понял, что здесь нужно посетить хоть несколько последних занятий. Проявил на немецком рвение, что-то заранее сдал, и выторговал себе разрешение пропустить несколько пар (именно на занятиях немецким с вопросом посещаемости было довольно строго).
Итак, явился я на семинар по английскому, да еще из-за каких-то переносов там оказалось две пары подряд. И что же?
Две пары, четыре академических часа препод травил байки про то, как он был военным переводчиком - сначала про жизнь курсантов в училище, потом - про практику в Египте во время Шестидневной войны. И травил эти байки он НА РУССКОМ, даже не подумав попытаться рассказывать по-английски (многие просто не поняли бы).
Вот это была засада из засад!
"Зачем я тогда проливал свою кровь, зачем ел тот список на восемь листов?" (Высоцкий). Зачем я заучивал и досрочно сдавал какие-то темы по немецкому? Зачем уговаривал "немку", что ну очень мне надо отсутствовать?

Закончилось всё благополучно.
Я достал тетрадь по английскому у кого-то, заранее заработавшего "автомат", перед экзаменом быстро просмотрел там "топики" и темы по грамматике (понятное дело мне в тот же день надо было и немецкий сдавать), и свой "отл" по английскому получил.
На третьем курсе нас раскидали по кафедрам, пересортировав группы. И поскольку теперь в нашей немецкой группе у каждого было свое расписание, эти занятия перенесли на вечернее время, с английским они уже не конфликтовали. "Англичанка" в моей новой группе была куда более адекватная и многому научила даже меня после "спецшколы". И финальный экзамен я также сдал на пять.
А потом выяснилось, зачем мне это было нужно. Нам предложили получить совершенно бесплатно дополнительное образование переводчиков. Тогда это называлось скромно "реферативная группа", это сейчас за такое выдают дипломы, снаружи неотличимые от основных. Но брали туда только тех, кто сдал на "отлично" оба экзамена по английскому!
То есть без всех моих ухищрений со сдачей английского я бы в эту группу не попал.

Но аллергию на "лекции" в форме баек о жизни я с тех пор сохранил. И сам никогда этим не страдал. Конечно, люблю ввернуть поучительную историю в качестве иллюстрации по теме лекции, но болтовни о посторонних вещах от меня студенты никогда не слышали. Они туда приходили не байки слушать.

Что-то вспомнил: Ездили как-то с маленьким, ишшо, ребенком на наши юга. Ну, нормально: море, солнце, загораем, купаемся. По пляжу, с криками "фото!", "мумба-юмба!", лениво бродят негры и ненавязчиво пристают к возлежащим пышнотелым и румяным пейзанкам, коих иногда удается развести на фотосессию. Под задорные визги пейзанок и затейливые выкрики негров, делается пара-тройка снимков либо на телефон, либо на камеру, пейзанка укладывается обратно, негры получают свою кровно заработанную трудовую копейку, по пляжу снова разливается "фото!", "мумба-юмба!".
Слякотная зима, мокрый снег, неприятный ветер. Город замер в пробках. Веду ребенка вечером из садика, навстречу нам движется очень прилично одетый негр, с несчастным видом смахивая с очков налипающий снег. И вдруг, ребенок звонким детским голосом на всю улицу выдаёт: "Папа, смотри, мумба-юмба!". Негр тревожно дернулся, быстро совладал с собой и прошел мимо. Но, было как-то неудобно. Детские, блин, ассоциации. Детская, блин, непсредственность.

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно, давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?

Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые."
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
- Я не буду.
- Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
- Я сказала не буду!
- Это ещё почему.
- Потому что... Не буду и всё.
- Ну, объясни причину-то.
- У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
- Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
- Я взяла.
- Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.

Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью "Купон". Оказалось, это по-русски написано "Сироп".

СПЕЦОПЕРАЦИЯ

В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное…
Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем:
- Все!!!! Убью суку!!! Не могу больше!!!
Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока не открыт – ещё минут двадцать оставалось до начала рабочего дня, а посему лица присутствовали только свои.
Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию.
А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала сексуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.

Вот что значит иметь друзей!!! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый – потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.

Результат потряс всех.
«Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!

В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.
- Э-э-э, - говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?
Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть:
- А мне, тогда, плохо видно!

Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан
на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать
таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка
принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и
в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров
Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло.

Тесть умер. После похорон через некоторое время начали вещи разбирать. в
коробке из-под конфет деньги нашли. Железные. 5 с половиной тысяч.
Поматерились. А потом в шкафу ещё три мешочка. Всё вместе 15
килограммов. 95 000 рублей. СТАРЫМИ. Матерились долго. Считали ещё
дольше.

Из жизни иностранцев в славном Таиланде.
Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже
мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки,
жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в
своем ресторане.
Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая
территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф
протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а
ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной
лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл
бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было
забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было
метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут
через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно
было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом
копается таец.
- Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что
объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в
связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на
объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от
ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более,
что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился
на улицу.
- Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива.
Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями
обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему
в полном изумлении подошла его супруга.
- А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником,
он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я
переведу.
- Что случилось? - изумился А.
- Он все продал, совсем все продал!
- Что продал-то?
- Все, что ты ему дал.
- Что дал?
- Твою одежду из прачки!!!!
- Как?
- Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже
допродал.
- А цена какая?
- А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и
расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500
рублевые джинсы. Практически весь гардероб.
Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за
столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы
придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла
навсегда.

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц,
- мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла
выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он
кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в
пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я
обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск,
все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в
ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу,
домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает.
Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца,
сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не
приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к
ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб
покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то
и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все
разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к
своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она
попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж
купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на
пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать
равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка
только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа
подтвердила.
Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что
психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет
"Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не
донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на
эти яйца.
Вопрос.
Может быть, ему в церковь сходить?
Дело происходит не в Москве.

Если это сознательный прикол, то - я валяюсь...
Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"12 лет с RU"!

О вреде знакомства с девушками по пьяни.

Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до
этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни
удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник,
но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.

Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку
встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала
ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит
ей:

- А у тебя мой номер уже есть.

- Как так?

- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.

Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к
плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке
приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".

Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...

РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс.
Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой
сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и
D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит.
- Ну как, Валер, сдал?
- Конечно! (Улыбка до ушей)
Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10).
Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит.
Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького:
- Валер, а на что хоть сдал?
- Как на что? на "два", конечно!

На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"

Давным давно, в застойные времена СССР на заседании Московского райкома
КПСС Харьковской области разбиралось личное дело. Самое заурядное -
аморалка, жена кляузу накатала. Необычной была только личность
подсудимого: доцент кафедры истории КПСС ХИИТа. Оправдываясь, доцент
между прочим заявил, что работает над докторской диссертаций.
Поинтересовались темой диссертации. Отвечает: "В. И. Ленин и
проблемы...". Не выдержал член райкома, человек от станка: "В. И. Ленин,
говоришь? Владимир Ильич трудно сказать?! Эх, взять бы дрын и тебя
дрыном!.. дрыном!.."

Свидетель этого еще жив...

А с завкафедрой марксизма-ленинизма художественно-промышленного
института произошел более тяжелый случай. В Харькове обком КПСС
находился метрах в 500 от "главного" памятника Ленина. И однажды вечером
дежурный по обкому видит в окно: какой-то человек кругами ходит вокруг
памятника. Послал милиционера выяснить, в чем дело. Оказывается,
гражданин выгуливает на поводке... кошку. А на требование предьявить
документы с некоторым пафосом достает удостоверение завкафедрой. Но мент
в обкоме тертый, и не таких видал. Забрал удостоверение и отнес
дежурному.
Дело, ввиду его особой политической важности, разбирало уже бюро обкома.
"Вокруг памятника Владимиру Ильичу! Кошку!". Впрочем, истинные причины
поведения научного мужа так установить и не удалось. То ли хотел
приобщить любимое животное к благодати, то ли сдуру лучшего места не
нашел...
С кафедрой пришлось распрощаться.

Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне
курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет
бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам".
Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара
по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...

Нехорошо над больными людьми смеяться!
Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте
Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка,
которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны
США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше
и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет -
закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от
неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом
(экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто
тормозить начинает - ужас!
Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка
уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот.
Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть.
Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по
пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может.
Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное
мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня,
сидящего по соседству:
-Слышь, ты кота видишь?
Я изображаю удивление:
-Какого-такого кота?
Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается.
Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она,
встрепенувшись, кричит:
-Щас проверим!
Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота.
Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию.
Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу
народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное
место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие
дети!)
Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает
головой, и потом произносит:
-Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были?
Занавес.

Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей
кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток
"контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог.
(Я) - Пачку контрасекса, пжл.
(П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать....
(Я) - ....!?!?!?!?!
(П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!