Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда мне было года три-четыре, я сломал левую руку. Мне надо было ходить с гипсом около месяца. В таком состоянии я и ходил в детский сад. В один прекрасный день нам на обед давали суп. Супы я очень люблю. Я начал есть и, когда он начал заканчиваться, звал на помощь, чтобы наклонить тарелку. Меня игнорили, и я решил всё сделать сам. Пытаясь закинуть гипс, я перевернул стаканы с компотом, и меня заставили вытирать всё одной рукой. Я не рассказывал об этом родителям, считал себя виноватым. А сейчас понимаю, какие же те воспитатели — уроды.

Помните, когда финансовые пирамиды уже появились, но слова «лохотрон» еще не было в употреблении, в том значении, что мы используем сейчас.
Нина Васильевна, только вышла на заслуженную пенсию, и принялась еще плотнее опекать своих внучек.
У одной дочки - две доченьки, у второй - одна. Возраст у детей дошкольный, интересы общие.
В почтовые ящики, тогда еще выписывались газеты и журналы, стали попадать яркие рекламные буклеты. Прекрасно помните, один заказ продукции из каталога и вы обладатель главного приза.
Присылали уже ключи от автомобиля, только в следующем заказе подтвердите цвет и комплектацию авто. Просили прислать фото, для размещения на доске победителей, при мгновенном заказе и оплате денежным переводом.
Согласовывали меню праздничного стола в честь чемпиона по количеству заказов.
Нина Васильевна принесла рекламный листок с дайджестом детско-географического журнала.
Внучки увидели, восторг неописуемый, как все красиво, познавательно, для нас придумано.
Бабушка Нина оформляет подписку на журнал, выходит он два раза в месяц, но уже в первом полученном номере, акция - «закажи красочный фотоальбом, поучаствуй в розыгрыше денежного приза».
Дети в очередной раз растопили сердце бабушки, пенсия позволяет баловать детвору, заказала фотоальбом. Спустя месяц, вырывая друг у друга принесенный бабушкой с почты журнал, внучки обнаруживают призовой талон.
« Вы, Нина Васильевна, как юбилейный заказчик, стали обладателем, Главного Приза — Один Миллион Рублей».
Нина Васильевна ошарашена, деньги не лишние, уже в голове прикинула куда применить, как поделить и что приберечь.
Читает еще раз, внизу приписка - «для подтверждения согласия на получение приза, сделайте заказ на определенную сумму».
Сумма составляет две трети пенсии Нины Васильевны.
Звонит старшей дочери, обрисовывает ситуацию:
- Наташа, представляешь миллион, только вот не потяну одна новый заказ, нам с дедом месяц жить на что-то надо. Его пенсия тоже вам в помощь идет.
- Мама, это обман, я на работе слышала, таких миллионеров у нас уже десяток набирается, ответили и с концами, или еще требуют заплатить.
Младшая дочь тоже скептически отнеслась к перспективе, стать обладательницей части миллиона.
Не дает покоя выигрыш только Нине Васильевне, будоражит воображение, не могут обманывать пожилого человека, да и глупо отказываться от денег.
В результате созревает идея, ответить своим благодетелям, письмом с благодарностью за выигрыш.
«Здравствуйте, дорогая Редакция! Спасибо, Вам, что выбрали меня, как обладателя Главного Приза, он будет очень кстати.
Я мать двух дочерей, воспитывающих трех прекрасных внучек, младшая с зятем живет вместе с нами, старшему зятю не помешала бы машина, хоть даже и подержанная.
Нам с мужем, ничего не нужно, все для детей и внучек. Но и свободных средств нет, чтобы сделать подтверждение.
Так как миллион мой, как вы пишите, закажите на Ваш вкус товар на определенную сумму, кому как не Вам знать о качестве своей продукции.
Возьмите часть моего выигрыша, в разумных пределах, в знак благодарности и оплаты накладных расходов по оформлению нового заказа.
Оставшуюся часть присылайте по известному Вам адресу.
С уважением, Нина Васильевна»
Как вы думаете, что ответила редакция…

На нашей трансформаторной будке кто-то написал большими чёрными буквами "Путин-вор!" Выхожу утром из дома, а там таджик-рабочий в синей униформе, с маленькой банкой краски, приписывает под ругательной надписью "наших сердец". Борется за имидж любимой власти, так сказать.
- А что всю стену не покрасите? - интересуюсь. - Краски не дали?
- Дали-то дали, - вздыхает, - да насяльника на дачу её утасила, забол себе класить будет.
Вся Россия в одной миниатюре.

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

Бюсты
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части - стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в капстраны, согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я по ролям между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Да и комсомольским секретарём роты довелось побыть по причине недостатка образованных бойцов для ежегодной замены. Не помню, с чего это началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейный матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром - вечером уже должен быть в части. И это означает, что с друзьями вечером не посидеть.
Большое предисловие получилось, можете не читать.

Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности - привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды прапорщики- не смогли. Я согласился с условием- командировка - 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом Борисом и его женой Ларисой поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось - по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы - гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю - три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: «Еду делать революцию». Всем вокруг смешно. Но не мне. Я в форме, патрули на вокзале, Алешинские казармы, 74-й год. Как-то обошлось, друзья погрузили бюсты в электричку и мы поехали этой странной компанией. В целом всё было правильно за исключением соотношения Лениных и народа. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Картинку представляете? Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил начальника штаба, скомандовал бюстам «равняйсь, смирно», посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск на Новый Год, чего не бывает. На мою наглую просьбу об именно таком отпуске начальник части отказал поначалу с основанием, что я ему завалил всю комсомольскую работу в роте. А я просто сказал: «А бюсты?». И он подписал отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это - Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется. Так что и Ленин может оказаться полезным без идеологического соглашательства.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… ))

Варвара-краса – длинная коса

-У нас оно лежит, мы им совсем не пользуемся. А тебе наверняка пригодится, - Галина Ивановна, соседка, живущая этажом ниже, упорно пыталась мне всучить узел с шерстяным одеялом, - бери, не думай.
Я с сомнением взглянул на свёрток.
-Да оно же колючее, должно быть.
-Зато полезно для здоровья. Я это наверняка знаю.
Да, Галина Ивановна знала наверняка: она работала медиком. Знание того, что полезно, я что вредно, она получила в медицинском институте и благодаря богатому опыту сбыта запрещённых препаратов, благоуворованных в родном учреждении. А ещё у неё был рак, так что она знала, о чём говорила.
Я вздохнул:
-Да Вы бы прошли, тёть Галь, чего в дверях-то? Чаю хотите?

Дело в том, что я абсолютно не могу спать под ватными и приближенными к их формату одеялами. Душно мне. Сплю под различными пледами, покрывалами и вот такими одеялами. Видимо, именно поэтому я не уживаюсь долго с женщинами – слишком уж они теплолюбивы. К запискам, заканчивающимся фразой про ключи под ковриком, я привык. А может, я их в сексе не удовлетворяю. Разве их поймёшь? Впрочем, у меня и рыбки аквариумные регулярно дохнут.

-Взял бы ты мою Варьку, - отхлебнув чаю, с тоской произнесла Галина Ивановна, - живёшь ведь один, прибраться даже некому.
Она многозначительно посмотрела на гору посуды в мойке.
- Разве плохая девка? Да и любит она тебя, наверняка говорю. Просто стесняется очень. Ты, Иван, рассуди: девка работящая, тихая. Поживите немного, а там глядишь, и распишитесь. Сам знаешь, не долго мне осталось…
Да уж, тут не до классического сватовства.

Варвара и вправду девушкой была неплохой. Не смотря на то, что скоро уже тридцать, всё ещё девушкой. Не плохой и не хорошей. Никакой, вобщем. Именно так я её воспринимал – никак. Девчонка статная, видная, ширококостная. Голландцу бы понравилась. Лицо правильное, даже можно сказать – красивое, но абсолютно без эмоций, и эмоций не вызывавшее. Этакая лубочная красавица с косой до сраки, которая с хлебом и солью встречает африканские делегации в аэропорту. Работала она, кажется, в библиотеке.

Я задумчиво мешал ложечкой чай. А и верно, чего я теряю? Варька всё-таки не уродина, а убираться в квартире действительно кто-то должен. Тихоня, вряд ли надоедать будет. Впрочем, видали мы, как мышь серая в тигру полосатую после первой фрикции превращается, да кто же мешает мне отнести её вещи этажом ниже? Так сказать, возврат некачественной продукции на основании акта? Никто. И приданное какое-никакое - одеяло из верблюжьей шерсти.
-Скажите, что бы поднималась ко мне.

***
И понеслась наша совместная жизнь в тестовом режиме.
Варенька оказалась девушкой милой, но странной. Например, когда мы ложились спать, она лежала на спине пять минут, и по прошествии срока отворачивалась к стенке, приступая к ночёвке, не дождавшись поползновений на свое тело. Пять минут – неизменно, наверное она считала про себя.
Со мной тоже происходило что-то необычное: просыпаясь ночью в предполлюционном состоянии, я, вместо того что бы растолкать почти уже женатую девственницу, принимался дрочить. Что-то меня останавливало, не знаю. Возможно её молчаливая покорность, возможно геомагнитные колебания, а может то, что я совершенно не имел опыта ебли библиотекарш.

Впрочем, готовила она хорошо, и абсолютно не доставала разговорами и вопросами. Я спокойно мог смотреть футбол, не отмахиваясь от вопросов «а кто играет?», «а какой счёт?» и «а наши – какие?». Она совершенно не интересовалась, что у меня на работе и не пыталась рассказать о своей. Я даже мог свиньтить из дома на пару дней, проведя их в пьянстве и сексуальных излишествах – вобщем, сыграть на балалайке разнузданности, и по приходу меня ждала миска подогретых щей и равнодушный взгляд серых глаз.

Но долго это, как вы понимаете, продолжаться не могло. Надо было что-то менять в нашей жизне.
Как-то вечером я и обратился к гражданской жене:
-Варвара Анатольевна, а пососите-ка мне хуй.
Вообще, я выражение «сосите хуй» считаю вульгарным и пахнущим соляркой. Предпочитаю выражение «сделайте минет». Оно отдаёт ароматом французского парфюма. Ну тут словно чорт за язык дёрнул.
Варя замерла. Лёгкий румянец проступил подлым лишаём. Отложив книжку (кажется это был томик Пушкина), не глядя мне в лицо она подошла ко мне и расстегнула ширинку. Собравшись с духом, нырнула в набегающую волну процесса, именуемого минетом. Мне показалось, что слово «сосать» она восприняла буквально : она реально что-то пыталась извлечь из моего члена путём понижения давления в своей ротовой полости. Ну-ну.
-Вот что, Варенька…. Налейте уж мне лучше чаю.

В эту ночь я её «распечатал». Крови почти не было. Выйдя на балкон покурить, я ещё подумал, что самый простой пример с ней мы уже выучили. Скоро перейдём к двучленам – хуй в пизду и палец в жопу. А там и до биквадратных уравнений рукой подать.

***
Уже месяц длились наши уроки. Мы уже подошли к замечательным пределам, где «эн стремящееся в извращению». Я ждал, что вот-вот девушка взорвётся, скажет что я моральный урод и тварь, и сбежит к матери. Ждал и заранее грустил, не забывая сочинять новые поводы.
-А давай заведём семейную любовницу?
-…..как это?
-У нас будет с тобой общая любовница. На двоих. И я перестану ходить на лево. Может быть.
-…..ну давай.
-Договорились. Тебе и искать. А то я выберу, а тебе не понравится.
-Хорошо. – Варя отвернулась к стенке.

На следующий день я возвращался с работы уставший, как наружная реклама от равнодушных взглядов.
Открыв входную дверь, я неожиданно услышал звонкий смех в комнате. Осторожными шагами приблизился к источнику веселья.
В комнате с Варькой находилась ещё одна девушка. Курносая и шустрая, как воробей.
-А-а-а, - радости в голосе было на целую первомайскую демонстрацию, - так ты и есть тот самый Ваня? Ну ты даёшь!
-Даю, простите, что? – я смущённо кашлянул.
-Ну как что? Наша тихоня, Варька, подходит ко мне сегодня, и прям в лоб так спрашивает – будешь, мол, нашей семейной любовницей? Я даже решила, что ослышалась. Нет, смотрю – серьёзно говорит. Впрочем, я от неё никогда шуток-то и не слышала. Она улыбаться-то начала только в последний месяц. Ну, я и согласилась. Мне, кстати, Барби давно нравится. Меня Алёной зовут.
Я перевёл взгляд на её руку. На ней равнодушной кандалой блестело кольцо. Девушка перехватила мой взгляд.
-Ну да, я замужем. Но муж у меня – козёл. И это ненадолго. В смысле, я про замужество, а не про козлиную сущность благоверного. Последнее незыблемо.
***
Я вывешивал одеяло на балконе – проветриться. На кухонном столе лежала записка.
«Алёнка выгнала мужа. Я переезжаю жить к ней. Мы любим друг друга. Спасибо за всё. P.S. Ключ под ковриком»

Прямо набор малый, сказочный: Алёнушка с козлами, Варвара с косой, и Иванушка… дурачок, по всем раскладам…

Папе моего мужа 89 лет, сделали операцию на глаз (катаракта), я ему звоню узнать, как он себя чувствует. Он долго мне читает список, что ему нельзя делать ( поднимать тяжести и т.д), 'но', говорит он 'в этом списке есть и одно светлое пятно - сексом заниматься можно'!

Я тогда совсем маленький был, только-только исполнилось четырнадцать, сигареты еще не всегда в магазине продавали. Как вдруг пронесся по школе тревожный слух, что тем, кому уже стукнуло, надо топать в районный военкомат, карточку там завести какую-то, медкомиссию пройти и всякая подобная шелуха.
Ломало это сильно, но была в ситуации одна маленькая пруха. Можно совершенно законно прогулять школу. Поэтому я выбрал какой-то день с безнадежной контрольной, и пошел сдаваться в армию.
Пришел, смотрю еще пацанов двадцать по кабинетам слоняются. Расспросил, записался, взял бумажку. Дальше к врачам. Они сразу спросили про обмороки, проверили, знаю ли я алфавит, потом замерили все мои тактико-технические характеристики. Напоследок, я какой-то мрачной тетке показал писюн.
Ну, думаю все. Домой. Но какой там.
Вдруг в коридоре появляется слегка помятый военный, и кричит. Не разбегаемся, выходим все во двор, строимся, сейчас начальник военкомата вам речь скажет.
Вышли, построились не очень ровно, стоим, ждем явления.
Разглядываем напротив какое-то небольшое турбовинтовое чудо, судя по ржавчине, времен сразу после Великой Отечественной войны. Но без роду и племени, наверное, какой-то мелкосерийно-неудачный экземпляр. Или собранный местными ползуновыми в гараже из запчастей.
Надо сказать, в то время все военкоматы города очень соревновались в стремлении завести у себя на территории какое-нибудь наглядное военное пособие. У кого-то БТР был списанный, у кого-то мина рогатая. А у нас вот такой целый загадочный самолет.
Так вот, стоим значит мы, вяло переговариваемся, ждем. Но меня что-то зацепил этот агрегат, пытаюсь по памяти определить марку, увлекался тогда авиацией, картинки вырезал из «Техники-молодежи», разбирался, модели клеил.
Наконец вышел начальник, задвинул нам что-то пламенное. Потом подумал и спросил:
- Есть ко мне у кого-нибудь вопросы?
Все, естественно, молчат, глядят в ворота, тут я не выдержал и брякнул:
- А зачем вы во дворе «Мессершмитт» поставили?
- Где? - глухим голосом не понял он.
- Да вон, - кивнул я в сторону самолета. Он повернулся и долго рассматривал его, как будто тот приземлился сюда минуту назад. И тут до меня постепенно стало доходить, что из-за цвета погон, он скорее всего и сам не очень знает, что это за фигня стоит.
Крику, конечно, было тогда. Военком обещал навсегда меня запомнить, выдать белый билет прямо сейчас же, и не видеть больше никогда. Да, да, тогда так пугали.
Я потом долго извинялся, мужик-то нормальный оказался. Главное, он реально запомнил этот случай, что позволило мне, впоследствии повзрослев, заходить в наш военкомат, уже как к себе домой.

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он
показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було".
Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки
повоевать немного.
Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про
победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время
канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали
всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не
пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я
уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах
мутнеет....
Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци
сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот
только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно
в окоп.

ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот,
был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного
характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве
моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и
интересна, но об этом позже.
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и
одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо
сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками
по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому
гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось
благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком
на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего
кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом
правой передней лапы, причем сильный.
Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали
валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что
сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не
беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с
удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо
практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной
медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо
вместе работали либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но
уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет,
собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с
ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на
осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких
возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот
хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень
упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в
больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы
получше лечат.
Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как
костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо
объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген
сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы
не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но
если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более
чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на
стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения,
видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают
рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с
этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным
движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится
на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого 

Попутчик

Произошедшей истории, наверное, лет 20, уже и забыть пора: Лечу в
краевой центр на маленьком самолете ЯК 40. Не полет, а мучение - кресла
в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у
окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели
провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. Ну
да ладно, летим…
- Будешь? - Очнулся сосед и сунул мне початую бутылку водки.
Я замотал головой.
- Как хочешь. – Не особенно расстроился он и припал к горлышку.
Ему похорошело. Окинув взглядом вокруг и оценив обстановку, довольно
хмыкнул.
- Слушай! – Доверительно взяв за руку, он снова обратился ко мне.
- Поможешь мне? У меня тут портфель ценный, бумаги там, б..дь. Меня
встретят в аэропорту, главное до этого его не про..бать.
- Да куда ты денешься с самолета? А до вокзала, так уж и быть, послежу
за тобой, чтобы ничего не потерял. Багаж еще есть?
- Нет. – Он еще хорошо отхлебнул.
«Товарищ» вконец расслабился, бормотал что-то про важный портфель, на
котором, кстати, сидел. Я уже не слушал его…
Тут он подозвал бегающего по проходу ребенка лет пяти - семейная пара
сидела перед нами. Погладив его по голове, расчувствовался, и вручил ему
откуда-то вытащенное яблоко и пистолет. ПИСТОЛЕТ!!!
!?! Я присмотрелся, не игрушка ли? Да нет – ПМ!
- Не ссы! – хмыкнул попутчик – Я обойму вытащил, пусть поиграет!
На мой недоуменный взгляд ответил со вздохом, как будто уже в сотый раз
объяснял:
- Оружие мне положено, чего таращимся?!
Так вот ты какой, боец невидимого фронта! Я внимательней присмотрелся к
нему – ничем не примечательный человек, одет по-простому - типичный
командировочный.
Мальчишка тем временем уже пугал своих родителей. Мама может не сразу
«догнала», зато папа громко ойкнул. Пришлось подняться и глупо улыбаясь,
с извинениями, отнять ствол у ребятенка.
- Ты чего творишь! Забери пушку! Уже два ряда перед нами обоссались! –
зашипел я.
Но этот горе-почтальон уже сопел, пуская слюни. Пипец!
Взял пистолет себе, от греха подальше. Нас многие посчитали террористами
– люди тревожно и украдкой оглядывались. Наверняка уже настучали
экипажу. Но пока все спокойно, даже стюардесса носа не кажет.
Теперь к моему общему неудобству добавилась тревога – как нас встретят?
С цветами или мордой об асфальт?
Приземлились. Народ очень оперативно вышел, мы идем последние. Вернее
иду я - в одной руке «ценный» портфель, в другой - не соображающий
«товарищ», за поясом пушка.
У трапа стоит черная волга и пара крепких ребят. Глядя на нашу
процессию, лица у них медленно вытягивались. Я сразу к ним:
- Ваш?
- А что с ним?
- А вы как думаете?
- Садитесь в машину, после разберемся.
В машине я все передал старшему.
- Тебе куда? – задали они единственный вопрос, и когда подвезли –
Спасибо!
Больше не обронили ни слова. Суровые ребята, однако.

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука,
увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с
сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг
слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени
валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически
отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби.

Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo

На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу
слышу вопрос:
- Под поезд не попадал?
- ???? Вроде нет - сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу
неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".

Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на
пикники.
После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили,
что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую
желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На
следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы
Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На
следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это
исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что,
Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма
"Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и
Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга
постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города
оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской
форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская
время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
- Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом,
кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и
Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля
немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в
советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило
патрульных.
- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.
- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.
- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула.
Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим
трудом.

Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…

...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая
комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя
погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в
комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева
ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда,
промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и
обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан,
соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на
батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается
- открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть
нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все
вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими
кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные
немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в
комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея
выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И
спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра
привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания
в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление
получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:
"Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.

Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.

И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?

И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.

Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.

Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч.
Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку",
как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей,
цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"