Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

20.03.2018

Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.

Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.

Закончила она свой рассказ несколько неожиданно:
- Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?

20.03.2017

Подошли ко мне на улице китайские студенты (у нас их много по обмену учится) и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я, когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошёл дальше. По дороге домой ещё совесть мучила - думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они бильярдную искали, которая оттуда через полтора квартала...
3

20.03.2016

Победа разума над сарсапариллой

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.
В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.
Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа.
Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:
1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.
2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.
3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.
Итак, мизансцена такая...
Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.
Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой.
Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.

А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.

Великий Гэтсби - литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.

20.03.2015

Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!

20.03.2014

БОЙ С ТЕНЬЮ

«Двое из ларца одинаковых с лица…»

Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту.
И даже, совсем не потому, что новая, а просто – пасьянс судьбы.
Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета.
Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя – это к делу не относится.
Надел, пошел на работу.
По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: с улицы ко входу в магазин идет мужик точно в такой же рыжей кожаной куртке, как и у меня. Просто один в один, даже оттенок тот же, да и карманы в тех же местах. Я невольно заулыбался, ожидая встретиться с ним взглядом, но мужик смотрел куда-то чуть в сторону.
И вот, когда мы сошлись с ним вплотную на пороге магазина, мужик, вдруг, ни с того ни с сего, основанием ладони попытался нанести мне удар в голову.
Что за...?
Соображать было некогда, я машинально ушел с траектории удара, да еще и подставил предплечье.
Но мужик добивать меня не стал, а повел себя совсем уж странно, он так испугался, когда промазал по мне, что аж неестественно задергался, отпрыгнул назад, поскользнулся и чуть не упал.
Хорошо еще, что я не стал отбиваться.
…Мы громко хохотали, минуты три, потом пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны.

А юмор в том, что этот мужик бойким шагом подошел к «зеркальной двери» магазина и сходу попытался ее открыть, да только "отражение", вдруг, взбунтовалось и начало жить своей жизнью…

20.03.2013

Только что рассказал студент (респект Ави П., хоть он и не читает по-русски). Он подрабатывает учителем в первом классе. Объяснял вычитание. Привел классический пример про яблоки: "У тебя было 14 яблок. Семь ты отдал друзьям. Сколько яблок осталось у тебя?" Мальчик отвечает: "Десять." Немая сцена, потом вопрос учителя: "А почему десять-то?" "А у меня только четыре друга,"- грустно ответил мальчик.

20.03.2012

Рассказывал отец.
Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.

20.03.2011

Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными
сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился
забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.

Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые
наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем
самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно
вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно
самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья.
Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие
сообща.

Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей
Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра
изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже
зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с
Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости,
рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём
завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век,
зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в
кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и
начался…

20.03.2010

Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице
машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они,
ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может
договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня,
понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью
найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."

20.03.2009

История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не
ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи.
Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но
заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают
план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом.
При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый
главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!"
На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит:
"Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.

20.03.2008

Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...

К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....

20.03.2007

Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):

"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки.
Но починить все вряд ли успеем до понедельника.

Mech"

Переразогнали, блин.

20.03.2006

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу
предлагали презервативы...

20.03.2005

Любимый город или тайна закрытой двери

Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20
века.
При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось
строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не
дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и
заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась
почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались
советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и
пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.

Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу
населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и
растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос
остается очень актуальным .
Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при
советской власти пролетариатом и. т. д.
Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом
есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди
которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников
квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми
удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю
своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью
в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт .
После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была
обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились
поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые
жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А.
Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната
около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие
потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не
регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние
проблемы) превратило во вполне приличную детскую.

Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20
годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек
но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось
примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при
реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких
потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из
плана.

Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров.

20.03.2004

Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!

20.03.2003

Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"

20.03.2002

Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
"тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
Пошлый Вилли

20.03.2001

Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже
решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма.
Сладким голосом она заявляет:
- Милый, я вчера такой фильм интересный видела...
- Да, как называется?
- Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы
он пел лучше.
Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...

20.03.2000

А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с
красивым названием по всему борту " UNITAS "

20.03.1999

Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.

20.03.1998

1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института
после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки
с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого
вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку,
освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно
капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из
"комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу.
И вдруг в толпе - истошный детский вопль:
"Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Лучшая история за 27.04:
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru