Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почти 40 лет назад довелось долго пожить у родни в деревне. Тётя (ок. 60 лет) была высокой, ходощавой и очень роботящей женщиной (после рабочего дня в колхозе, семья ещё заботилась о домашней скотине: кормила 4 здоооровенных свиньи (летом + ок. 50 поросят) + 3 коровы и море других работ по огромному делу. Разговорились и она сказала, что часто ездит на разные соревнования республиканского значения - представляла наш район (в беге на длиные дистанции!!!). Я (тогда ещё 28-летний), стараясь её не обидеть, спрашиваю: и как успехи? Я всегда занимала первые места! Со смехом добавляет: ведь в своей возрастной категории у меня мало конкурентов, почти все - уже "под крестами". А почему "занимала"??!! Да в этом году появился парень ("парень") - в 61 год и он, редиска, меня на последних соревнованиях обогнал и, судя по-всему, фанат бега. Теперь мне никогда не видеть "золота" и, с улыбкой, избразила, что смахнула слезу...

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

Слышь, Вовчик, я таки имею что тебе сказать!

Пока, говоря понятным тебе языком, ты зашхерился как крыса, ссышь нос высунуть и требуешь, чтобы все на тебя дышали через марлечку, там закон вышел. Новый. Ну, ты-то о законах всё знаешь, а мне было приятно узнать, что налоги повысят, а всё собранное – в фонд, больным детям. До копеечки!

Мы-то раньше детям не особо помогали – так это потому, что налоги недостаточно высокими были. А теперь дело пойдет.

И у меня сразу же предложение созрело. А давай еще что-нибудь возьмем, а? Но мы же не грабители какие или рэкетиры-беспредельщики. Мы тоже по закону, прям как ты любишь. Скажем, посмотрим на имущество всех чиновников и их семей. Могут обосновать легальными доходами – да пользуйся на здоровье! Даже больше – если найдем нелегальное, но что вписывается, допустим, в их суммарный десятилетний доход – я всё равно скажу - заслужил. Может он ночей не спал, думал о Родине, некогда ему было деньги тратить. Пусть пользуется.

А вот остальное – отдай. И, клянусь, пойдут все деньги – учителям. Врачам. Учёным. Спортсменам. Пенсионерам и ветеранам. И всем остальным – чей подвиг государство не устает воспевать, но не спешит награждать. Не обязательно напрямую в руки, но обязательно на пользу – потому что у обычных людей существуют и более важные проблемы, чем содержание Росгвардии.

Обрати внимание – я призываю просто конфисковать ворованное. А не развесить эту шушеру на столбах или там, нарезать ремней из шкуры. Хотя тоже мог бы пообещать, мол, ремни те пойдут исключительно на вязаные носочки для младенчиков. Ведь ты же не хочешь, чтобы у младенцев мерзли пяточки?

Но нет, обойдемся исключительно финансовыми мерами. Ты скажешь – ведь сложно отследить и только поэтому кто-то кое-где у нас порой… А так в целом – все чисты аки агнцы. Ну ты не прибедняйся – взять все дома внутри Садового кольца да проверить, кто владелец и откуда деньги – не такая и сложная задача. Питер посмотрим на элитные земельные участки. Навязшая на зубах Рублевка. Найдем. Больше тебе скажу – если клич кинем да будем платить процент от найденного за работу, такие сыскари сбегутся - гордость нации. А уж коли мы еще поднимем информацию, как и кому государство деньги выделяет на гранты и проекты разные – так тут вообще на новые скрепы хватит. Каждому.

А если боимся, что зарубеж кто подался – тоже особо гадать не надо, есть заповедные места и в Испании, и в Черногории, и на Ривьере французской да итальянской. Ты скажешь чужими усами – мол, юрисдикция непроприетарна, да и экспроприация не транспарентна и потому может вызвать суггестивный импакт. Ну так мы используем тот же метод – поделимся. Разрешим иностранным государствам взять процент от продажи имущества, у коего мы совместно не нашли законного хозяина с законным же заработком. Как считаешь, 25% им хватит? Если нет – для такого дела и половины не жалко.

А уж если всем миром не справимся – попросим помощи у небезызвестного оператора квадракоптера, чье имя внушает страх, а здоровье – зависть.

Так что я решил – создам новую партию! Политическая программа, считай, есть, на несколько лет разгребать точно хватит, а там, глядишь, жизнь и сама начнет улучшаться, прямо как планета, освободившись от тлетворного влияния человека. С названием, конечно, надо еще подумать, так много хороших слов уже замарали, что выбрать тяжело. Зато лозунг для партии уже готов, волшебный. Смотри:
ЗАЕБАЛИ ПИЗДИТЬ!

А волшебство его в том, что куда в последнем слове ударение ни поставь, всё правильно будет. А потому что заебали.

Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?

Что-то курьера с утра нет. Звоню ему на мобильный:
- Когда приедешь?
- Я заболел, - отвечает, а сам мобильник кашляет.- Дома, вот, лежу.
В это время в телефонной трубке раздался голос диктора: "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция..."

Немного про кофе и сервис, в двух частях, предистория возможно будет интересна только любителям кофе, её вполне свободно можно и пропустить, если читать неохота.
Одним из больших разочарований моей ранней эмиграции явилось низкое качество кофе в США.
Низкое качество проистекало из низкой культуры его приготовления и господству дешёвой робусты над более дорогой арабикой.
Нет, кофе всяких компаний было много, даже слишком, функцию бодрящего напитка он выполнял весьма успешно, в робусте много кофеина.
К сожалению, кофеином дело и ограничивалось, высокая кислотность и традиция приготовлять кофе большими объёмами и на неопределённое время сохранения его горячим вызывала необходимость использовать много сахара и молока...
Короче, капающий метод, самый распространённый в стране, когда горячая вода проходит через бумажный фильтр с крупно помолотым кофе и наполняет стеклянный сосуд, стоящий на горячей плитке - производил ту ещё бурду...
Только свежеприготовленный кофе и только его самую первую порцию можно было пить, если мне удавалось подкараулить начало приготовления. Местные, однако, привыкли и не жаловались.
Старбакс ещё только начинал своё триумфальное восхождение, потихоньку внедряя новую культуру потребления кофе, итальянские и армянские рестораны были, пожалуй, единственными местами отличного кофе.
Всё это мало помогало мне, вечно занятому и на дежурствах.
Для армянского нужно было адское терпение, приготовление занимало уйму времени, нужны были джезва и открытый огонь, да и достать смолотый до состояния пудры смесь "Половину и половину"(по 50% арабики и робусты) можно было только в армянском районе...
Итальянское эспрессо и капучино - нужна была громоздкая машина.
Человек я неприхотливый, годами пил это традиционно плохое пойло, пока не женился. Жена долго работала с Европой, часто посещала Италию - где привыкла к хорошему кофе.
Так в мою жизнь вошли новые способы приготовления кофе, достали машину для эспрессо и французский пресс, кофе дома был европейского качества, мягкий и ароматный.
На работе, тем не менее, всё оставалось по старому, иногда я приготовлял французский пресс из свежемолотого кофе, отличного качества, но...
Занимает время, а его никогда не хватает в операционном блоке.
Да и на всех не приготовишь.
И тут на помощь пришла старая знаменитая швейцарская фирма, с капсулами кофе и отличными машинами.
Бросил капсулу и через 30 секунд получаешь высокого качества кофе, пей и беги работать, лепота, даже самые уставшие сотрудники возвращались в строй, энергичные и посвежевшие.
Угощал я и ребят из других департаментов, эпидемия эспрессо захватила госпиталь, почти все департаменты обзавелись машинами.
Но больше всего подсели мы, работники оперблока, по природе нашей работы мы больше всех зависели от моего кофе.
Финансировала это моя компания, я был ответственным за покупку кофе.
А вот и история.
Будучи крупным покупателем кофе у этой компании, я убедился, что сервис там такого же высокого качества как и кофе.
Заказал по интернету, они сбросили у дверей моего дома, всё чётко и гладко.
Пару раз были недоразумения, мелкие, которые они быстро и с извинениями исправляли, присылая в подарок необычные сорта кофе и посуду, всё очень высокого качества.
И вот как-то случилось мне накосячить, поздно заказал, кофе закончилось, принёс своё из дома, кончается и оно.
Заказал по телефону, спросил когда доставят, через 2 дня, подходит, мы без кофе не останемся, успокоился.
И зря.
Кофе не пришло, ни через 2 ни через 4 дня.
Сотрудники, крепко подсевшие, страдали от ломки сильно, любовь ко мне сменилась раздражением наркомана, которому его дилер не доставил дурь..
Через 6 дней терзания моих сотрудников стали невыносимы,я потерял всякую популярность, ломка началась и у меня самого, раздражительность зашкаливала у нас у всех.
Надо пояснить - кофеин вызывает зависимость, сравнимую с наркотиками. И я это хорошо знал, из прошлого опыта: меня готовили к лечению одной нехорошести и на 6 недель запретили кофе...
Я чуть не сдох, лечение было игрушкой по сравнению с муками кофемана.
Всё, закрылся в кабинете, звоню в компанию, рядовой сотрудник мямлит, что, вот мол, они отгрузили, со склада ушло, где заказ - он точно не знает...
Я мигом взбесился, давай мне на телефон менеджера по качеству обслуживания, пронто!
Переключили на него, он слушает и я чувствую, что не сильно он мне сочувствует, не воспринимает драматичность ситуации....
А, ну получай драму - их есть у меня, далее мой монолог:
Вы производите замечательный продукт мирового класса, но вашему сервису не хватает понимания своей ответственности за судьбу ваших клиентов.
Ответственность, между тем, огромная: помимо вкусовых качеств ваш продукт вызывает сильнейшую зависимость.
Представьте себя в положении пациента, пришедшего на операцию, а там хирург с трясущимися руками от ломки, сонные медсёстры, засыпающие во время операции, невменяемые анестезиологи...
Представили?!?!
Молчание, проникся, хриплым шёпотом - сэр, я понимаю...
Наши глубочайшие извинения, мы сделаем всё возможное, пошлём ночным, завтра получите, я лично прослежу, слово чести!
Сильно проникся, не обманул - назавтра пришёл заказ, сервиз в подарок, подарочные купоны, я их простил, конечно, да и сотрудники повеселели.
Самое забавное - ещё через пару дней загулявшая чёрт те где посылка пришла, с заказом.
Звоню им, что делать, назад слать?
Нет, что вы, это вам, в подарок.
Красивый жест, я оценил.
Такая вот история...

Я об относительности понятий.
Я сама живу в средней полосе России и вполне насладилась случившимися морозами. Вчера говорила с мамой, которая живет в Краснодарском крае.
- Как у вас там с погодой, мам? Не холодно?
- Ой, доча, так похолодало, так сильно, вот только было +13+15, а теперь упало аж до +2, так холодно, а у вас как?
- А у нас, мам, потепление гидрометцентр обещает, аж до -19, а было -30, потепление - это здорово...
Когда до нас обеих дошло, что сказали, смеялись долго.

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.

На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
- Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
- Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

Произошла эта история со мной, когда я училась в 9-ом классе, то есть *надцать лет назад. В качестве преамбулы добавлю, что, во-первых, я очень любила рисовать. Тогда ещё у нас не было никаких компьютеров и программ наподобие Фотошопа, так что малевали кто как умел, а рисование за школьный предмет не считала даже сама учительница. Ну, и, в результате, половина класса обращалась ко мне с просьбами «накалякать что-нибудь по теме», чем я не без удовольствия и занималась, т.к. была молодой, восторженной, и безразличной к тому, что, собственно, рисовать и сколько. У меня даже своя любимая краска была: небесно-голубая и восхитительно жидкая гуашь десятилетней давности.

В то же время у нас в городке открылся какой-то там престижный то ли колледж, то ли ПТУ для секретарш, куда поступила моя одноклассница и хорошая подруга: девочка красивая, элегантная, но обделённая интересом к большинству школьных предметов. Включая рисование (если только дело не касалось её личного макияжа) – как вы понимаете, без этого истории никогда бы не случилось.

А в колледже с учёбой всё обстояло гораздо сложнее: педагоги требовали интереса и безукоризненного выполнения домашних заданий. Местная учительница по рисованию кокетливо именовала свой предмет дизайном и показывала пятнадцатилетним лентяйкам то икебану, то оригами, то ещё что-нибудь милое и изящное, достойное их будущей профессии.

Как-то раз Анжелика (все имена и фамилии во избежание конфузов изменены) примчалась ко мне в расстроенных чувствах и заявила, что завтра ей предстоит Позор. Именно так, с большой буквы. Потому что на прошлой неделе по болезни пропустила урок дизайна, на котором изучалась роспись цветочных горшков. И сама она никак его расписать уже не успеет.

В руках она держала этот несчастный горшок с геранью и умоляюще смотрела мне в глаза. Я поняла её без слов.

- Загляни завтра с утра, - сказала я, принимая из её рук символ молчаливого укора о пропущенном занятии.

Анжелика повеселела и умчалась, а я пошла в комнату, задумчиво осматривая со всех сторон пустой и очень скучный коричневый горшок.

Надо признаться, я тоже никогда в жизни не расписывала горшков, понятия не имела, как и – главное – зачем это делается, и уж точно не представляла, на кой чёрт какой-то «дизайнерше» понадобился размалёванный горшок. Как-то выписывание точечек-линий-цветочков на керамике обошли моё детство стороной. В плане что-то там нарисовать горшок выглядел обычным листом бумаги, пусть и слегка неудобной формы.

Я решила изобразить на нём ТАКОЕ, чтоб все закачались, а Анжелика гордилась своей подругой до конца жизни.

Вы ещё не забыли, что моя любимая краска обладала нежно голубым отливом?

Я решила нарисовать море с рыбами. Но, поскольку золотые рыбки смотрелись бы на горшке ужасно глупо и негармонично, я решила нарисовать акул.

Я пропыхтела над злосчастным горшком с постоянно дёргающейся во все стороны геранью весь день, и к вечеру ЭТО было готово. Полностью голубой глиняный горшок с печально мажущейся и частично осыпающейся с него краской, и с угрозой ощерившиеся со всех сторон хищные морды с треугольными зубами – их я с максимальным реализмом скопировала из большой энциклопедии о животных, не забыв даже про касатку и рыбу-молот.

В общем, когда Анжелика утром с опаской приняла из рук в руки горшок в прозрачном целлофановом пакете, лицо её слегка вытянулось. Как она рассказывала позже, в транспорте оно вытянулось ещё больше, потому что люди принимали её за ненормальную: высокую красивую девушку в деловом костюме и с пакетом, откуда из-под розовенькой герани на пассажиров крысились акула с касаткой и рыбой-молотом.

А на уроке по дизайну лицо Анжелики приобрело выражение «покерфейс» под заинтересованными взглядами и смешками новых одноклассниц. Но это было неважно. Неопределённо похмыкав, педагогиня аккуратно вывела в журнале четвёрку по пятибалльной системе.

Позора удалось избежать.

10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам
относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает:
- Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в
четыре года отмечают?
После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез
отвечает:
- А они, наверное, 30 февраля празднуют...
Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично
хохотать.

В догонку к историям о советских плакатах.
Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в
реальности:

1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака"
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из
любимых тостов :)

2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба"

3. Кирпичный завод:
"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами"

5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические
ракеты.

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Новости на "Регнуме"

16:31 Генпрокуратура вступилась за честь президента Киргизии
16:28 В Киргизии намерены защитить права психбольных

Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.

Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"

Реальное объявление из газеты в Е-бурге:
"Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов
и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."

Честность однако...

Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):

Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая
сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили
почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну
проститутку на всех снять.
Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у
тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или
что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у
них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а
тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле
уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое
там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила
одному полизать, его просто вырвало.
Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет?
Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не
могло случиться с вами?
Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298

Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" -
так сказать, из опыта общения с клиентами.

Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки
новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли
такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело
руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол,
бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы
и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет.
Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой)
один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару -
"ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к
ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она
вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко
так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не
стоит.

Сон философа...

Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.

Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.

Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак.
И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад
в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и
соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих
(ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток.
Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет
- болеет понятно за кого.
А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает
по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг
неправы и требовать справедливости.
А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит:
- Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет
однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни.
Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год
до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких
авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то:
отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз
попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его
кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь.
Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне
"Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то
костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.

Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться?
(я) - А Вы по какому вопросу?
(она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то?
(я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря.
(она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского.
(я) - А, да-да, садитесь.
И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила
какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу.
Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит
собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете
свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена,
я понимаю, что нужно форсировать события и говорю:
(ей) - Простите, секунду.
(ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает.
И потихонечку оттираюсь к выходу.
(она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите?
(он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я.
Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это
последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь
в сторону выхода...

У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2,
и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод.
Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент,
когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с
оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает
про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод):
О: ... The FUCKING ALIEN
(кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так:
"ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ")
П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!!
Ну как я ржал......