Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

-= Макака и Тагил =-

Паттайя, едем семьей на такси на "Военный пляж". К слову, от "военного" там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы...", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

Комментарий к истории https://www.anekdot.ru/id/1283811/ "если бы кто-то из советских летчиков попал в плен, разгорелся бы невиданный мировой скандал. Поэтому Кожедубу присвоили фамилию Крылов, самую настоящую корейскую фамилию."
Ещё при Брежневе у нас в посёлке один ветеран рассказывал, как в Великую Отечественную выполнял особое задание командования в авиаполку на территории Китая. Полк якобы состоял из белогвардейцев: поручики, штабс-капитаны, золотые погоны. Ну съехала у дедушки кукуха, думали мы, перепутал войны. Бывает...
А в начале 2000-х годов истёк срок секретности. Кажется, в газете "Московские новости" была публикация про Алтайскую Добровольческую армию. Базировалась она в Западном Китае, формально к РККА не относилась, хотя снабжалась из СССР. Для пущей незаметности личный состав носил форму и воинские звания царского образца, командовал парадом (маскарадом) царский же генерал Папенхейм, но от начальника штаба и ниже все его подчиненные были краскомы и красноармейцы. C 1932 по 1948 гг "алтайцы" исправно поддерживали живой силой, танками и авиацией то освободительные движения, то правительственные войска в Синцзяне, Кашгаре и где ещё поблизости. "Гремя огнём, сверкая блеском стали."
Ойратскую народную республику, она же Тува, в итоге присоединили. Синцзян с Кашгаром как-то не вышло.
К чему я всё это рассказываю... Выдвигаю версию: на Корейской войне тов. Кожедуб имел "легенду" и документы на случай плена. Крылов, из Харбина, белогвардеец.

Капитализм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители выставили ультиматум магазину:
- или закупай местный товар или перейдем к конкуренту!

Магазин теперь закупает у местных жителей от зерна до мёда, яиц, сала.. и получает двойную выручку - ведь контакт с базами и со сбытом уже были а машины теперь едут в город с товаром, а не пустыми.

Староста зорко следит за соблюдением  сальдо торгового баланса.
Все довольны.

Друг рассказывает.
Садится он в такси, едет. Разговорились с водителем. В какой-то момент друг спрашивает:
— Слушай, у тебя очень знакомое лицо. Ты, случайно, не в Черёмушках живёшь?
— Нет, — говорит таксист, — ты, наверное, путаешь меня с моим братом. Он на меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ похож.

Краткая инструкция. как НЕ надо спасать кошку... Основано на личном недавнем опыте...
1) Если вы ночью нашли свою кошку, сидящей на дереве, и она выше, чем вы можете дотянуться, идите спать. Утром придете и снимете. НЕ НАДО вставать друг другу на плечи и изображать цирковую пирамиду. Вы не на арене в свете софитов... Вокруг темнота, корни, ветки и колючие кусты. Падение в кусты в темноте звучит очень заковыристо и нецензурно...
2) Встали, отряхнулись? Идите спать, сказано же вам. Идея подобрать с земли толстую ветки и протянуть кошке, чтобы она по этой ветке, как по мостику, сошла к вам, кажется хорошей только вам. Кошке эта идея не нравится, и она забирается повыше.
3) Хватит уже ходить в темноте, шуршать кустами и хрустеть сухими ветками. Две плохие идеи подряд вас ничему не научили? Да, дерево, на котором сидит кошка, сухое, и его не жалко. Да, кошку иначе не снять. Но не надо его пилить! В темноте кошка видит, а вы нет, и фонарики не шибко спасают. Даже если кошка благополучно приземлится на землю вместе с деревом, она, скорее всего, удерет и подальше...
4) Подпиленное дерево не падает, а прислоняется к другому, живому, и кошка, спасаясь, перебирается на него и забирается на самую верхушку??? Ну что сказать, вы умете загонять кошек повыше...
5) Итак, кошка на верхушке тополя. Залезть - не вариант, это очень высоко. Автовышка - отличная идея, но только не надо измерять высоту на глазок... По геометрии в школе что было? Если не совсем плохо, то измерить сможете с приемлемой точностью. Измерение на глазок приведет к тому, что автовышка поднимет вас... а до кошки еще метра 3-4... Вспоминаются новые, еще не использованные словосочетания из тех же запрещенных цензурой корней...
6) А что если подпилить верхушку, так чтобы она наклонилась и кошку спокойно снять. Блин! Тебе мало дурных идей? Кошка на тебя смотрит уже не как на спасителя, а как на целеустремленного хищника, который вот уже с ночи упорно лезет за ней все выше и выше...
К тому же тополь весьма коварен... Вот только что верхушка дерева под ударами топора стояла спокойно... и вот уже летит вниз вместе с кошкой. С 25 метров...
(Что при этом говорит кошка, вырезано из цензурных соображений...) Кошка, разумеется, смылась в кусты и заныкалась так далеко, что ее не видно и не слышно еще два дня... И только банка тунца помогает выманить ее из убежища...

Как-то на Юкрейне (в июле 2005-го года) отмороженные киевские гайцы тормознули сынка венценосной особы. Тогда этой особой был пан Ющенко - недоотравленный герой майдана четвёртого года.
Главный демократ незалежной отчего-то обиделся на такое равноправие всех перед законом и одним указом тут же отменил войска, вооружённые полосатыми палками. Аннигилировал, так сказать.
Как говорится, с вечера ничего не предвещало, а по утру они проснулись и увидели мир в чёрно-белом изображении. Причём всем гаишникам выпало только чёрное.
Водители были в восторге, но люди есть разные, некоторые начали беспредельничать, ездить пьяными и при этом заявлять другим участникам движения: так гаишников же нет! Уже в августе и сентябре аварийность подскочила раза в полтора.
Как-то тихо и без помпы расформированные гаишники вернулись на улицы, "тарифы" удвоились (за особый риск).
В России сейчас увольняют всего десять тысяч, это почти 20% от штатной численности. Двойная децимация, точнее утилизация сборщиков податей. Бездушные камеры, развешанные по дорогам, лишают нас простого человеческого общения.

Ещё один реальный случай из моей пИрИвоТческой практики. Или история о том, как не самый худший переводчик может вдруг буквально за несколько секунд стать плохим и абсолютно неспособным перевести даже самые простые вещи. Но сначала необходимые пояснения.

В языкознании есть такое понятие – звукоподражание (оно же «ономатопея» - для особо начитанных читателей сайта). Это означает передачу звуков окружающей нас среды при помощи слов. И что удивительно – эти самые звуки-то окружающей среды везде вроде одинаковые, а вот их передача словами может существенно отличаться у различных народов.

Для лучшего понимания ситуация: две мамы, одна немецко-, а другая русскоязычная, сидят вечером и рассказывают / читают своему ребёнку перед сном сказку. В этой сказке появляется, например, петушок, который в русскоязычном варианте говорит «КУКАРЕКУ!», а в немецком - «КИКИРИКИ», собачка, говорящая по-русски «ГАВ-ГАВ», а по-немецки «ВАУ-ВАУ», кошечка, которая мяукает по-русски «МЯУ-МЯУ», а по-немецки «МИЯУ-МИЯУ», ну и так далее, принцип понятен. Почему так? Не знаю. Ведь, повторяю, исходные звуки-то везде одинаковые. А вот такие вдруг различия.

Но это только начало. Предположим, в этой сказке за окном, в печной трубе или ещё где вдруг завывает ветер, вьюга, ураган – неважно, короче, происходит любое интенсивное движение воздуха относительно слушателя. Как русскоговорящая мама передаёт этот звук? Правильно: «У-У-У-У-У-У-У-У». А в немецком? Не зная немецкого языка, ни за что не угадаете. Знаете как? «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й». Именно так. Клянусь!!! С очень длинным «У» и не менее длинным «Й». Причём, повторяю, это действительно для любого дуновения ветра / быстрого движения / воздушного потока. И если, например, на улице в Германии мама раскачивает ребёнка на качелях или же он скатывается с горки на санках или едет более-менее быстро на своём маленьком велосипедике – родители с умилением кричат ему при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й – Й»! Так что если придётся вдруг столкнуться с этим явлением – не удивляйтесь.

Теперь собственно моя история.
Довелось мне однажды переводить на совместном ужине российских и немецких специалистов в одном старинном, так называемом «историческом» ресторане Дрездена, пользующемся большой популярностью среди туристов. Ресторан размещается на огромном подвальном этаже, состоит из нескольких взаимосвязанных залов. Одной из его достопримечательностей, наряду с богатой историей, прекрасной кухней, великолепным пивом и очень эффектным «историческим» оформлением, являются разнообразные персонажи в соответствующей одежде, особенно в пятницу / выходные дни бродящие среди столов и занимающие за небольшую плату посетителей разговорами, песнями, музыкой и т.д. Это и бывший правитель Саксонии Август Сильный, и его фаворитка графиня Козель (которую он заточил на 49 лет в башню, когда она ему разонравилась), музыканты с соответствующими музыкальными инструментами, маркитантки с песнями и танцами, фокусники, жонглёры и т.п. Ну, в общем принцип ясен.

И вот к нашему большому столу, за которым нас было человек 10 – 15, примерно половина из которых были женщины, подошёл один из таких фокусников. Впрочем, я допустил ошибку, это были не женщины, а скорее даже ДАМЫ. Отрасль, которую россияне представляли, была такова, что все они были в высшей степени интеллигентные люди (в самом лучшем смысле этого слова), с очень культурными манерами и с соответствующим словарём в общении между собой. Это обстоятельство следует запомнить, чтобы лучше понять то, что произошло потом.

Итак, к нам подошёл этот фокусник. Что он вытворял с мелкими предметами, картами, монетами, платками и т.п. ! Например, он клал на раскрытую ладонь монету, которая исчезала буквально у зрителей под носом. Я до сих пор не понимаю, как он это делал. Это был действительно высший класс! Но речь сейчас не о том. В процессе выступления он положил на ладонь одной из самых «дамистых» ДАМ монетку и попросил меня перевести ей, чтобы она подула на эту монетку (вот оно – движение воздуха!) и громко сказала при этом слово
«Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й».

Естественно, он сказал мне всё это по-немецки, но, тем не менее, все без исключения россияне услышали при этом что-то уж очень понятное и родное. Выражение их лиц, особенно реакцию ДАМ, я описывать не берусь. Красного цвета на их лицах хватило бы на целое Красное море (шутка!). У меня просто не хватит слов. Не хватило их у меня и тогда, потому что я просто задыхался от буквально раздиравшего меня внутреннего смеха. Ведь я-то понял ситуацию, а все остальные присутствовавшие – нет. На какое-то время я был просто не в состоянии что-либо сказать. И тут произошло то, что я написал в самом первом абзаце этой истории – см. выше.

Кем я был в этот момент в глазах россиян? Ясно – как ты допускаешь ТАКОЕ!!! А ещё вроде приличный переводчик. В глазах присутствовавших немцев из фирмы-нанимателя? Всегда ты вроде переводил быстро и без запинки, а что же случилось сейчас? А в глазах немца-фокусника? Вот кого мне стало потом по-настоящему жалко, ведь я же срывал ему весь фокус. Как он на меня смотрел! В его глазах явно читалось: «Что же ты за переводчик такой, если не можешь перевести женщине такую простейшую вещь: нужно просто подуть на эту монетку и громко сказать при этом «Х – У – У – У – У – У – Й – Й – Й». Проще же не придумаешь...».

Ситуацию я потом всё-таки разрулил, но это стоило мне очень и очень долгих объяснений. Международный конфликт был на этом исчерпан.

БМП резво прыгал по разбитой дороге. Командир группы быстрого реагирования пытался сосредоточиться и получше рассмотреть дорогу, но в дождливую безлунную ночь даже с прибором ночного видения получалось не очень. Одна надежда на водителя, что он лучше видит дорогу.
БМП в очередной раз подскочил. Командир выругался. В этом ругательстве досталось всем: и террористам что не спали в дождливую и холодную ночь, и плохой дороге, и дождю... Пять минут назад он с группой мирно сидели и беседовали, потягивая только что сваренный черный кофе, и затягиваясь сигаретой, но индикация проникновения на электронном заборе на границе внесла свои коррективы.
По внутренней связи он отдал приказ группе готовиться к высадке. Краем глаза он увидел одного из своих бойцов - Алекса, стоявшего у пулемета.
БМП в очередной раз нашел яму.
- Не спи, следи за дорогой, - обругал командир водителя.
Внезапно кто-то постучал его по плечу:
- Командир, подай гранату, - услышали все по внутренней связи.
- Алекс, не сейчас, - отмахнулся командир.
Внезапно до него дошло что он услышал.
- Алекс, где она? - тихим голосом спросил он.
- Не знаю, улетела куда-то вниз.
- Азри, остановись,- приказал он.
БМП остановился. Из него высыпалась вся группа быстрого реагирования и пробежав пару метров улеглась.
Прошло больше четырех секунд, но взрыва не последовало. Все встали, отряхнулись и натянуто заулыбались.
- Алекс, объясни что произошло, - потребовал командир.
- Я решил переложить гранату в другой карман веста, но БМП сильно тряхнуло и она у меня вылетела из рук, - объяснил Алекс.
Обыскали БМП и нашли гранату. Чека на мечте. Можно спокойно вздохнуть и продолжить путь.
Вернувшись на базу устроили разбор полетов. Не могу сказать что почувствовали остальные ребята в тот момент, а у меня тогда вся жизнь пронеслась перед глазами. Азри (водитель) потом признался что в тот момент прочитал про себя все молитвы которые знал и уже был готов покаяться во всех грехах и вернуться в лоно религии.
А к Алексу надолго прилипла кличка "подай гранату".
Мужики, кто узнал себя - большой привет.

Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций.
А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил.
Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался:
- Почему вы держите Рыжухина в худсовете?
- Он мне нужен, - ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

Дело было летом.шли мы с шашлыков:я и трое друзей..идти было не далеко,но т.к. с шашлыков-мы были изрядно уставшие;)
решили поймать попутку чтобы проехать злосчастные 7 километров.спускались под горку,появилась машина-есть такие небольшие грузовички с маленькими кузовками(ну борта не высокие совсем-это важно).ну мы одновременно взмахнули руками-машина тормознулась.мужичку было плохо-это мы заметили сразу,плохо- в смысле похмелиться бы..
водка у нас кончилась,мы ему предложили сотку за "тут рукой подать",глаза его загорелись))
т.к. места в кабине у него не было-он предложил нам разместиться в кузове,прыгнул в кабину и дал по газам..мы очччень удивленные стали орать типа "нас забыл",он заметил,что что-то не так,остановился,вышел из машины и стал махать рукой "бегите-жду"..но ведь мы шли ПОД ГОРКУ и машина на нейтрале стала катиться вниз сама!
глаза по 60 копеек и всей компанией бежим за машиной,только теперь вместе с владельцем!..да куда там...машина ласково уткнулась в ближайшее дерево...когда добежали мужик был в шоке-бампер поцарапан,фара разбита,НО!-ведь выпить все еще хочется!-он предлагает все-таки нас довезти!
я,глядя на это-решил "ну его нах" и отказался,ребята согласились и залезли в кузов.
и вот иду я за машиной,спуск кончился,начался подъем в горку-машина весело поднимается,попадает колесом в колдоебину и один из моих друзей вываливается из кузова!-а я на это все смотрю и не знаю-плакать или смеяться)))))
ЗЫ.мужику стольник дали честно и продолжили пешком.

Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.

Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА.
круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали
как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?

Расскажу еще одну историю об общении с русскими в Германии.
Еду домой после второй смены. Около 22 часов. Жду автобуса у главного
вокзала. На остановке довольно симпатичная, молодая (раза в два с лишним
моложе меня) девушка пытается выяснить у ожидающих на ужасном немецком,
потом на не менее ужасном английском, как ей доехать до такой-то улицы.
Обращаюсь к ней, без всякого сомнения, по-русски, объясняю, что ей надо
ехать со мной, а потом, когда я выйду еще 8 остановок и она будет на
месте.
Едем в автобусе. Сидим, естесственно, рядом. Девушка рассказывает, что
она с Украины, приехала как прислуга и работает в молодой немецкой
семье. Ненавидит их 3-х летнего ребенка, гладить, готовить и убирать.
Вечером вырывается в старый город на дискотеку, возвращается поздно и ее
наниматели (гады!) почему-то этим недовольны. Поэтому она боится
возвращаться домой.
Подъезжаем к моей остановке. Я начинаю прощаться и желать всего
наилучшего. Вдруг, девушка спрашивает, - а, нельзя мне у вас сегодня
ПЕРЕСПАТЬ?
Я не ханжа. Говорю, - понимаете, я живу вдвоем с довольно взрослым
сыном... Девушка симпотичная. :-) На что девушка говорит, - я не
понимаю, почему мне нельзя ПЕРЕСПАТЬ с Вами и с Вашим сыном?
Я говорю, - ну..., если Вы хотите..., можно. Только надо купить
презервативы.
Не успел я договорить последнее слово до конца, как получил увесистую
оплеуху на глазах всех присутствующих в автобусе и озадаченный вышел на
своей остановке.
Я давно не был в России, а тем более на Украине. Скажите, слово
ПЕРЕСПАТЬ имеет теперь какое-то другое значение?

Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает,
что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит
по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое
время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до
того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог
создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!

Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь
после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и
остальные! Дети все за чистую монету принимают :(

yuliapa

На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.

Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО

Седьмого числа решили с подругой и ее сыном Ильей (3года) сходить в
церковь. Пока шли, пытались объяснить ребенку, что это за праздник
такой. Заходим в церковь, народу не скажу, что много, но стоят все
достаточно плотно. Илья стремительно пробирается к иконе Христа
Спасителя и во всеуслышанье, с торжественными нотками: "С Днем Рождения,
Боженька!!!"

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...

Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы".
Глас народа - не в бровь, а в глаз.

Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две
девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора.
Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз
существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки
в один день дарить?!".

Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно -
как?!

Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу.
На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и...
разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха,
в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась -
любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще
отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина
кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три
за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно..
Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так,
ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие
пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу
ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про
телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла
все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы...
Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам
не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало
переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала
искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать,
любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж??
Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании
2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем
по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА.
И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы,
с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет,
вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом
по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть
выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор..
Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров..
НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего
шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом
обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду
и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось
еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное
на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую -
под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был
незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных
бдениях я умолчала что бы не позориться:-)))
Милен.

Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Ехал как-то в 90-х в московском автобусе.
Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на
остановке народ как-то приостановился
и не выходит с обычной скоростью. Тетя
с двумя сумками из задних рядов:
- "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит.
На что тот отвечает:
- "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается -
негр.