Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давненько это было...
Лето. Жара. Идём по улице я, мой дружбан Пашка и его супруга Светка. В браке они уже более 10-ти лет, двое детей...
И вот в какой-то момент Пашка оборачивается на проходящую мимо достаточно оголённую девицу. Далее следует примерно такой диалог.
- Ты не охренел-ли, прямо у меня на глазах заглядываться на баб?
- Света! Ты должна радоваться, что я всё ещё заглядываюсь. И что именно на баб!

Однажды...
Я заглянул в злободневные мемы на этом сайте. И был удивлен, обнаружив, что у Максима Камерера появился одноименный брат. С одной лишь не совпадающей буквой в нике. В этом не было бы ничего неординарного, потому как Максим там явный лидер, а к лидеру всегда кто нить хочет пристроиться. Хотя бы рядом, хотя бы сбоку. Так что все нормально, но это напомнило мне давнюю историю.
Его погоняло было «Колосок». Он только демобилизовался из рядов СА. Получил в армии неплохую физическую подготовку, возмужал и стал лидером. Один на один ему в поселке не было равных. Возможно роль здесь играла не только сила и доскональное знание приемов рукопашного боя. Дух воина, его не отнимешь, но и так просто не обретешь.
Но как-то к нему приехал двоюродный брат. Тоже Колосок, от фамилии Колосницын. Но имя было другое. Сходил с Колоском на танцы в местный клуб, вместе с ним прогулялся по поселку, воочию почувствовав его бойцовский авторитет. А дальше я случайно стал свидетелем одного диалога, когда этот братан вернулся с одиночной прогулки.
-Я не понял, что за хрень?! - взвился Колосок, увидев братана входящего, почти заползающего в двери. - Кто тебя так?
-Да с вашими местными схлестнулся у магазина, - с трудом выдавил тот, через разбитые губы и озирая помещение заплывшим глазом.
-Да ты чё в натуре, не мог сказать, что ты мой брат? - видимо в уме Колоска эта ситуация не укладывалась.
-Да я сказал, - пробурчал тот, - но лучше бы не говорил. Сказал, что тоже Колосок и твой брат. Так меня даже те пиздить стали, кто поначалу за меня решил заступиться.
-Да это же беспредел! Они тебя толпой хреначили что ли?
-Почему толпой, по очереди. Хотя толпой бы наверно быстрей было, чем с каждым один на один. Но говорят ты эти правила установил.

Я к чему это вспомнил. Походу чьим-то именем, не всегда прикрываться резонно. Надо бы вначале подумать. Или хотя бы заслужить.

На тему чего мы боимся больше всего.
Это самый большой мой страх! когда после смерти на той стороне поинтересуются у меня – Ну как отдохнул?

…. «НЕ ЗНАЮ, хочу что-нибудь купить для своей НОВОЙ КУХНИ»… - в продолжение!…
в магазине :

- жилетки есть ?
- вот, пожалуйста, посмотрите – 3 модели жилеток
- не, ну что вы мне показываете, а ? Мне нужна жилетка С РУКАВАМИ !
----------
- мне халатик нужен для бабушки
- какой размер ?
- ой, вы знаете, ей 81 год…
----------
- Вам какой цвет ?
- ну… тёмный какой-нибудь, но только посветлее, пожалуйста!
----------
- это что за пальто ?
- демисезонное, с капюшоном.
- а мне в нём не будет холодно ?
----------
- футболки есть ?
- есть, какой цвет Вам нужен ?
- да мне НА РАБОТУ футболка нужна!…
----------
- Сколько стоят вон те красивые тапки ?
- Тысячу рублей
- ой, как дорого !!!
- так вот пожалуйста другие тапки – стоят 500р.
- так, дайте мне вон те по цене этих !!!

Недавно на ФБ на одном из форумов была опубликована фотка с пугачём из латунной трубки и гвоздя.Я его увидел там ,свой комментарий оставил, а здесь повторю. Было мне лет 11-12. Смастерил я такую штуковину. Надо же проверить!Настрогал серы от спичек 4-5ти, взвёл бросил-ни фига. Еще добавил-снова тишина. ХЗ что-такое. В итоге настрогал по малолетнему долбоебизму в общей сложности с пол-коробка(на 50 спичек),и пошёл на урок английского языка. Вела его наша классная руководитель-редкой гадости змея, старая дева, и ко всему прочему- секретарь парторганизации школы!Меня она сажала напротив своего стола. Идёт урок, я скучаю, достаю из кармана пугач, взвожу его, и шарах его об парту!Пацаны пригнулись-ха, а он молчит!Ну а я раз 5 или 7 та взвожу-и об парту бац-бац. Пацанам это прискучило .Училка видя моё раздолбайство, подошла ко мне справа и талдыча классу об тэйблах класс-румах десках, облокатилась своей задницей на моё плечо. А я развлекаюсь! И тут по Станиславскому -я как пугачём об парту хрясь!А он рванул!Да так что трубкой мне правую руку трубкой обожгло, я его под стул-от-туда дымище(со стороны казалось что у меня из штанов дым идёт!)Гвоздь в стык между потолком и стеной влетел как ракета. Училка плашмя спиной-в проход!Головой-хрясь!Учебником лицо прикрыла-отдыхает!В классе-цыганский табун ржёт-гогочет!Главная героиня переворачивается на живот. Встаёт на карачки. И на карачках идёт к выходу из класса!Встаёт, и схватившись левой рукой за косяк дверной коробки а левой за дверную ручку-падает в корридор. Но не плашмя, провисает на раскрытых руках. И-схлопывет дверь-закрывает её. Гимнасты нервно курят в сторонке. Класс оторжал и наблюдает. Развернулась и спокойно с прононсом- &@#ов я никому не скажу. Хрен там сдала директрисе сразу же.

Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.

Называл свою девушку Карамелька или Карамель.
А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель.
То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась.
Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.

При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему).
И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка.
А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.

История давнишняя, мне тогда ещё было где-то лет 15-16.
Меня положили в больницу с желудком или ещё чем-то таким, не суть важно. И была у нас очень строгая медсестра, которую за глаза "ласково" прозвали Пираньей. Пиранья запрещала нам, несчастным, насквозь больным созданиям, буквально всё: отбой наступал на 2 часа раньше положенного, в карты играть и телик смотреть можно было только тем, кто вёл себя три её смены подряд образцово. И то включали нам, в большинстве своём подросткам, только детский канал, где шли "Спокойной ночи,малыши". Жизнь не сахар, в общем.
И вот, однажды Анька, соседка по палате, с которой мы сдружились, по секрету сообщает, что к ней в больницу приехал парень, а приехал он не иначе как из Питера, где был по какому-то важному делу, а Анька как раз загремела в эту чёртову больницу, и влюблённые из-за такого поворота событий ох как долго не виделись. И парень хочет немедленно увидеть свою любовь, а любовь не менее рьяно рвётся бежать к своему Ромео, роняя больничные шлёпки. Соскучились, в общем. Я ей привожу разумные доводы: Пираньино дежурство, время позднее, и вообще, сегодня не день посещений, не пустят. А она, совсем потеряв голову от любви, умоляет помочь ей устроить тайное свидание за стенами больницы поздно ночью, когда Пиранья будет видеть третий сон о том, как она пожирает бедных-несчастных детишек в перевязочной. Ну, что делать, надо соглашаться, раз уж мы подруги. Хотя затея мне вообще не нравится. Но план мы меняем: не Анька выходит на улицу к парню, прорываясь сквозь все преграды, а он к ней. Третья сопалатница предупреждена и за пачку моего печенья готова молчать и делать вид, что спит. Я, оставшись без запрещённых "вкусняшек", голодная и злая, разрабатываю с Анькой план подетально, и вожделенная мечта подруги начинает осуществляться втайне от Пираньи.
Помимо дежурной медсестры, у нас оставались ещё техничка и повариха, вот и вся "охрана" отделения. Все три тётки долго пили чай, громко болтали, затем Пиранья совершила свой грозный прощальный обход, прикрикнула на нас, словно что-то подозревая: "Мучкова, Кошенова, не болтать у меня тут!", а затем гордо удалилась баиньки. Ещё час выждав для верности, Анька отправила парню смс-ку, в которой, помимо муси-пуси-дуси посержалась полезная инфа: я выйду через запасной вход, который не запирается и не охраняется, буду одета в больничную пижаму в клетку и скажу для верности пароль "зверюга" (ничего более путного нам с Анькой просто в голову не пришло). Почему выбрали именно меня, а Анька не пошла сама? У меня был контакт с "межэтажными" уборщицами, которые тоже могли ночевать в больнице из-за неудобных смен. И, если бы я кого-то из них встретила, могла бы наплести хоть про внеплановые процедуры, и они бы мне поверили, или сделали вид, что верят. Считали меня все три женщины девочкой положительной и многое мне позволяли.
Ну, в коридоре, пока спускалась на первый этаж, я никого не встретила. Охрана, кстати, тут никакая, ибо больница самая задрипанная и находится... не буду упоминать где, но место глухое. И вместо сурового мужика в форма дежурила, прямо говоря, худосочная тётя неопределённых лет. И всё. Двери не запирались.
В общем, я, вконец спокойная, летящей походкой направляюсь к запасному входу, с лёгкого полупинка открываю дверь и ожидаю узреть какого-нибудь красавчика лет эдак семнадцати от роду. Но никого нет. Погода, нужно сказать, хотя и середина мая, никудышная: ветер, дождь мелкий, противный, холодрыга. А я - в пижаме и тапочках. Вовнутрь зайти и дверь закрыть не могу, ибо парня не увижу. Поэтому выглядываю из-за двери, на голову мне льётся, одежда наполовину мокрая, проклинаю всех особей мужского пола, мол, девушки из-за вас на такие жертвы... В общем, торчала я так около получаса. Потом плюнула и собиралась уже идти сообщать Аньке, что Ромео её нагло продинамил. И тут передо мной мелькает чья-то тень, и вижу я красавчика, мокрого насквозь и костлявого к тому же, аж жалко. Догадываясь, что это Анькин Ромео и есть, ору ему со всей злости: "ЗВЕРЮГА!" И тут сзади голос, леденящий внутренности: "Ктооо? яяя???!!!". Оборачиваюсь, зрею Пиранью, впадаю в полуобморочное состояние... Парень сзади изумлённо щебечет: "Я только хотел спросить, как пройти (какой-то левый адрес), а у вас тут вроде как больница, я не местный..." и так далее. Пиранья пронизывает меня таким взором, что кишки в трубочку сворачиваются, а сердце бьётся через пять ударов. Затем МОЛЧА хватает чуть повыше локтя и тащит в отделение. На пороге с наглой улыбочкой стоит девица из палаты и жрёт мои печеньки! Анька на заднем плане всхлипывает под надзором уборщицы, повариха рядом с ней хомячит что-то, подозрительно похожее на остатки моих печенюг.
В итоге выясняется, что парень перепутал выходы, подошёл, тормоз, к главному, а не к запасному, его увидела охранница, он отчего-то испугался безобидной тётки и всё честно ей поведал про наш "план". А Пиранье что-то не спалось, она решила, видимо, для профилактики бессонницы, сделать ещё обход и сразу поняла, что меня нет: мы даже одеяло свернуть так, чтоб издали спящего человека напоминало, не догадались. Анька мужественно не желала колоться, зато коварная сопалатница нас сдала и получила право, как приближенная Пираньи, смотреть по телику каналы с мелодрамами. Повариха с техничкой вытрясли-таки из Аньки подробности, но в слегка искажённом виде: подруга пыталась всех убедить, что я не виновата и вообще в туалете сижу, простите за подробность.
Общаемся до сих пор)) А парня её я всё-таки увидела: полненький коротышка с зонтиком.

Сразу скажу - история без морали. Просто забавно.
Живем в Великобритании. Я, муж, и дочка. Все мы русские по происхождению. Как-то под британское Рождество стоим в небольшой очереди в кассу одного из Лондонских магазинов, который называется типа "Для дома, для семьи". Мы взяли настоящую, очень маленькую, живую елочку в горшочке... Теперь поясню, собственно, ЗАЧЕМ: в подарок семье друзей, а они из тех, у которых " ну СОВСЕМ все есть", ничем не удивишь. У них есть дом с садом; вот, думаем, как посадим им елочку в саду, а она как вырастет потом, вот какой шикарный подарок!! Ну а чтобы елочка выжила, я прочитала, нужно приобретать ее совсем маленькой, чем меньше тем лучше, чтобы корни оказались практически неповрежденными. Вот мы стоим в кассу с этой самой маленькой, худенькой елочкой в довольно немаленьком горшочке. А за нами тоже встала в очередь семья с чем-то своим, семья как и мы - мама, папа, дочка, только все значительно постарше нас. От их суровых лиц и кожаных плащей повеяло чем-то родным... Мы же сами ведем себя скромно, "кожу" не носим, не выделяемся, словом... Стояли мы тихонько... Так вот, о "родном" я не ошиблась... Эта тетя за нами вдруг говорит довольно громко, обращаясь к своей семье:
- Эти англичане - впереди нас - такие дураки. Ты посмотри, что за елку они взяли! Дерьмо! Не то, ой не то!!
Мой муж обернулся назад и говорит на родном и могучем:
- Это как же "не то"?! Самое "то"!!
Тетя позади нас так и застыла.
А потом они все бочком, тихонько отошли к другой кассе.

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
- Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

Еще раз на тему вывесок, но уже современных... На сколько помню месяца
два провисела растяжка перед въездом в Уфу (как раз на мосту трассы М5):

Официальный сервис Риск не для вашей Тойоты...

ни точки, ни запятых я между этими предложениями не было...

Рождественская история:

Поздним утром седьмого января, я трясущейся рукой дотянулся до стоявшей
на столике минералки. Свернул зашипевшую пробку, слегка забрызгался
вскипевшей шумными пузырьками газировкой. Одну бутылочку выпил из
горлышка залпом, отхлебнул из второй и, обессилев, поставил тару возле
кровати. С нежностью подумал: "Заботливые. Заранее папе газировку
приготовили".

Посмотрел на ёлочку, от мерцания гирлянд зарябило в глазах. И шумно
дома. Очень шумно.

Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком
тяжелые. И что значит: «выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые
бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай
свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.

Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую
маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у
нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ.
Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет.
Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается
"трамвай" в чешском - женского рода.
Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как
хорошо чехи относятся к трамваям .
Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его
(судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы.
Традиция такая.
Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской
фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.

Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
грозы, пауков и много еще чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.

Небольшая подборка:

Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в
офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"

За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются
клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах
прокладку, довольная собака.

Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите
***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть
***? Никто вас идиотом не называл".

Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое
развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в
калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что
больше туда просто ничего не проедет.
Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную
одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок
спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача
просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и
бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и
бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные
принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в
этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги,
покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это
отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за
татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни.
Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то
забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили
и земли зимой выдалбливать.
На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это
становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару
десятков баксов отданных на это.
Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне
обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится,
когда папа его не отмажет.

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он
проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел
к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и
пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но
удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.
Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –
такого звука он не слышал никогда в своей жизни.

Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,
путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,
копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,
сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.
Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он
услышал ранее.

“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем
вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.

Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать
распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно
отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.

Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к
знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно
разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же
волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого
звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял
кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и
заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя
сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет
стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.

Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал
богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все
указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.

Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и
сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов
стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе
секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами
старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в
своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им
тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за
серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными
камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный
посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного
звука....

... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы
не посвящены в таинства монашеского братства!

С Митинского форума:
Одна: Я пошла на ***chat.come
Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда
мама зашла, теперь не пускает.

Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.

Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в
начале прошлого года.
Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов
г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина
новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен
сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит
гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все
падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе
проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты,
кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того,
с педали снимайте!".
Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)

Вот снова хочу предложить вам, для занятия досуга, очередную историю из
жизни представителей рода KANIS, в просторечье собаки. Случилось это
вчера и как мне кажется, с кем-то уже было, но это было и со мной, мамой
клянусь. Итак, небольшая предыстория. Вечер накануне около 21 часа.
Возвращаюсь со своим псом с прогулки иду между домами, навстречу
попадается вначале женщина спрашивает, не видел ли я ротвелера, потом
подросток лет 12, затем мужчина и все интересуются, не видел ли я
собаку. Утром на подъезде объявление: « Там-то, там-то потерялась
собака, просьба вернуть и т. д. » «Да, жалко, все-таки не нашли» -
подумал я. Вечером, идя с автобуса через школьный двор, увидел
ротвелера, вокруг насколько хватало взгляда, не было не души. «Это он»-
подумал я. На улице вчера вечером было за 20, мороз хватал за нос, уши и
другие, слабо защищенные места. Жалко собачку, замерзнет, да и хозяева
ищут. Стал подманивать, пес молодой, от двуногих нечего плохого еще не
видел, поэтому весело подбежал, понюхал. Позвал за собой, не идет.
Подходить подходит, но дальше не идет. Пока дойду, прочту телефон,
позвоню, может убежать, дальше потом снова будут искать. Что делать?
Когда пес снова подбежал взял за ошейник, он проявил недовольство,
зарычав на меня. С собаками я не первый год и так просто меня не
напугать. « Рычи, рычи»- подумал я и потащил упирающеюся собаку к дому,
жалко ведь. Он сильно упирался, очень очень сильно упирался, вертелся,
пытался меня укусить, но был усемерен в грубой форме. Глупый, счастья
своего не понимает, ведь к хозяевам тебя ведут, а не на мыловарню.
Тащить было тяжело ведь песик приличный пуда на четыре и упирается по
полной программе. Садится на жопу, рвется в сторону, упирается лапами,
но нам не привыкать, мой кобель весу 80 кг и тоже иногда любит
покочевряжить. Да и я прямо скажем мужик не из хлипких, росту под два
метра при соответствующей комплекции. Вообшем намучился я с ним, пока
дотащил до подъезда загнав пинком (чисто из лучших побуждений, люблю
животных) под зад в подъезд, стал думать, что дальше. Поднялся к себе на
этаж, постучал в дверь и прокричал, что бы жена дверь не открывала, а
аккуратно вынесла поводок. Домой я его привести не мог враз сожрут, две
собаки с одной гуляю я, а с той, которая поменьше жена. С двумя сразу
гулять тяжело, потому что по отдельности душки, а вместе стая и все что
на четырех ногах попадается или вообще никуда не бежит или ползет
потихоньку, но это уже из другой оперы. Мои собаки подняли страшный рык
и вой, почувствовали неприятеля. Ротвелер забился в истерике, даже чуть
описался, думал конец ему пришел. На конец жена вынесла поводок и
спросила в чем дело. Узнав в чем дело, стала звонить по номеру указанном
в объявлении. То никто не подходил, потом было занято, вообшем
дозвонились минут через тридцать. Выяснилось, что собака нашлась еще
днем. Бля-я-я-я. Столько мучился, а собака не их. «Ты кого привел? »-
спросила жена. И правда, кого? Его ведь наверно ищут. Да, точно ищут,
прошло уже около часа. Да дела, что делать? Вот свершил доброе дело.
Отвязал, повел из подъезда. Боже как он рванул! Наверное, в этот момент
ни одна борзая его не догнала бы. Скорость была сверхзвуковая, пес даже
повизгивал на радостях, что, спася от злого дядьки. Решив, убедится, что
этот-то Ротвелер не потеряется пошел в сторону школы. И точно по дороге
попался запыхавшийся мужик в расстегнутой куртке, а мороз за 20, видно
давно бегает. Спросил, не видел ли я собаку. Отправил его обратно на
школьный двор сказал, что бегает там, ведь пес побежал обратно по прямой
не ведая преград. Интересно, что сказал бы мужик, узнав правду, в тот
момент вид у него был зае-ный. Вот так.
P.S. Мужик если читаешь не обижайся не со зла я, а токмо ради...

Лесник

Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая
"тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее
рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу:
"Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю,
задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..."
Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ
рядом выпадает в осадок.
Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник
(не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько
слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает
Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка"
тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром
спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил?
И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".