Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... Короче, мне это всё надоело, и теперь, когда хочется к нему как-то ласково обратиться, зову просто: зоопарк моего сердца.

Занимательная арифметика

(По горячим следам)

А знаете ли вы, что, наверное, ни в одной стране мира нет таких возможностей для того, чтобы максимально быстро (можно было) подняться по социальной лестнице.

Судите, друзья, сами. В субботу, 9 января, было озвучено, что Кабмин установил прожиточный минимум в 2021 году на уровне 11 653 рублей.
Об этом говорится в сообщении пресс-службы правительства РФ.

Здесь надо пояснить, это на душу населения.

Для трудоспособного населения прожиточный минимум в 2021 году составит
12 702 рубля.

А средний класс у нас (как стало известно ещё в 2020 году) с доходом от 17 000 рублей.

То есть от прожиточного минимума (для трудоспособного населения) до среднего класса всего 4 298 рублей!

Дерзайте))

© Дмитрий Свиридов

Не распознали.
В ночь на девятое января в Кёльне был большой кипиш. Куча пожарных машин и сотня пожарных собрались у Кёльнского собора. Сенсибилизированные пожаром Собора Парижской богоматери бюргеры забили тревогу. С северной башни знаменитого средневекового строения валили клубы дыма. Две группы огнеборцев рванулись наверх по ступенькам. А их там поболее пятисот! 150 метров. Прибежали и... И ничего не нашли. Ни огня, ни дыма, которого без огня не бывает. Просто за северную башню зацепилось облако и осталось висеть.
Похоже, Он снова приходил. И Его снова не узнали!

Вот вспомнилось детство. И увещевания родителей, когда я делал что-то просто «со всеми заодно». Мне задавали тривиальный вопрос:
Ну а если бы все в колодец прыгнули?
В ответ я молчал. Сказать, что не прыгнул — было бы враньем, а сказать что прыгнул бы — оказаться дураком перед родителями.
Мне уже под шестьдесят, но детство в жопе иногда играет. Только вот ответ на подобный вопрос находится сразу, и даже наоборот. Поставьте передо мной сотню придурков, и я объясню им, что в колодец прыгнуть надо.
...Мороз с утра за тридцать. Выхожу во двор вынести мусорный мешок. Мимо меня проходит два придурка с лыжными палками. Это сейчас называется скандинавская хотьба. Кто о ней лет пять назад слышал? А вот нашелся придурок, который прыгнул в колодец, и много за ним ведь попрыгали.
Ну а мы вчера с товарищем с вечера выпили. А утром я еще опохмелился. Ну вот убейте меня — не помню, с чего начался разговор. Знаю точно только одно, что на мне были здоровенные валенки. И я, знающий о скандинавской ходьбе лишь понаслышке, начал им заливать.
- Да вы не знаете, что такое настоящая скандинавская ходьба. Это... Что-то наплел из историй, что знаю из Джека Лондона, что-то даже из хирурга Илизарова. Опорно-двигательный аппарат, ну и так далее. А еще развил мысль про мышцы, которык развиваются, когда на ногах не легкие ботинки и кроссовочки, а вот такия тяжелые валенки, как у меня.
«Скандинавы» слушали. В я продолжал вещать что-то в подобном духе.
- Так что для укрепления мышц надо ходить не в сапожках, а замой в валенках, в таких, как у меня, ну а летом, по меньшей мере в тяжелых кирзовых сапогах.
...А знаете, я не удивлюсь, если не завтра-послезавтра встречу этих ходоков действительно в валенках, а к лету поближе — и в кирзовых сапогах.

Давеча говорили про собак и детей. Зашел разговор, что инет завален фоткам и видео, где маленькие дети спят на собаках, прыгают по ним и всячески их теребят. Сашка сказал, что это должны быть только спец.породы. Никаких мол ротвеллеров и еже с ними.
На что я ответила: "Ну да. Именно поэтому в инете полно фотографий где дети спят на стафордширских терьерах" И тут с легкой руки (или с тугого уха) нерасслышавших появилась фраза: "сто фашистских терьеров" на которых спят дети.

У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы - минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!

Подслушанный диалог в раздевалке на работе - не подслушать было нельзя -
говорили громко, а раздевалка маленькая.
персонажи: женатый мужчина (ЖМ), холостой мужчина (ХМ)
ХМ - Гена, а ты какой рукой дрочишь?
ЖМ - Дима, у меня, вообще-то, жена есть.
ХМ - Жена? хм... задумывается... Жена - это дорого!
Мы этот диалог до сих пор вспоминаем - года 3-4 прошло уже - всегда
весело становится

Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все
правильно.

Моя история короткая и, наверное, не смешная.
Дискутирую на форуме о смысле жизни.

Вы пробовали искать смысл жизни на Яндексе?
Первая ссылка -

СУИЦИД как смысл жизни!

Как-то грустно это все.

Дио

Очередные байки от Антона.
Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает,
сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных
друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый
курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним
одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели,
про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко...
А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого
уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им:
"Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате",
совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то
какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам
знания психологии!!!

Жена очень любит периодически хватать меня за яйца.
И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется:
- Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-(
Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь:
- Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной.
Жена улыбаясь:
- Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!

История произошла со мной и моими друзьями года три назад. Состоит из
двух частей. Итак, часть первая :)... Есть у меня хороший товарищ Гриша.
Не так давно он играл в хоккей, причем играл довольно профессионально,
по этой причине у него дома полно разных хоккейных девайсов... ну вы
меня поняли.)) клюшки, шайбы, коньки.. и прочая хрень.
Так вот, собственно история... Как-то вечером встретились мы эдакой
теплой компанией, я, Гриша, Серега и Андрей. Строим планы, как бы
поинтеллигентней провести вечер... Ну Гриша и предлагает, поехали вроде
как ко мне домой, предки на даче, пивка попьем, может и девчонок еще
пригласим... Ну, сказано-сделано... Приехали, затарились пивом... нехило
так затарились... Поднялись в квартиру, начали по знакомым девушкам
отзваниваться, приглашать культур-мультур вечер, а то и ночь провести в
обществе очаровательных молодых людей.. то бишь нас :)... По закону
паскудности, кого-то нет дома, у кого-то бабушка из Пелыма приехала....
в общем время идет, а мы одни... И тут в несомненно гениальную голову
Андрюхе приходит мысль "а не позвать ли нам девушек, таксказать,
легкого поведения" ;)... Мысль всем, естессна, понравилась, нарыли
разных газет, прикинули по деньгам, начали методично обзванивать
объявления типа "... ваш досуг", "... отдых", и и т.д. и т.п....
Короче, через час наших трудов привезли нам двух дам.... неплохих
таких..))ну да ладно, в общем пока двое не покладая рук и, ну не
маленькие, поняли чего, трудятся на благо родины, двое сидят на кухне и
культурно пьют чай, ожидая своей очереди... Короче, сделали мы с
Серегой свое дело, очередь Грини и Андрюхи. ... Сидим на кухне,
делимся впечатлениями.... Вдруг заходит Гриша, с очень печальным лицом,
и произносит такую фразу: "Я ж говорил надо было самим презервативы
покупать..." Ну у нас тут же мысли, порвался.... подцепил ченить...
Я его и спрашиваю, "А что, собственно случилось?" Ну Гриша и
отвечает..."Ее контрацептив на меня НЕ НАЛАЗИТ...." Ну я в легком ахуе...
грю "А ну-ка, Гриша, покажи, на что у тя не налазит?" На что Гриша, как
в военкомате стягивает до колен то, в чем он был...... 8-0
"Мдааа, - грю я Грише, - У тя не х*й, а какая-то клюшка..."
Ну, мы с Серегой поржали.... Потом про этот случай подзабыли...
Итак, Часть 2, заключительная...
Где-то через полгода мы в том же составе поехали к Грише на дачу, в
баньке попариться... Приехали, как полагается, пивко, водочка,
шашлыки-машлыки... Сидим в бане... Гриша нам рассказывает, как он удачно
с девушкой познакомился, какая она у него симпатичная, умная... ну в
общем.... полная идиллия..)) И тут Андрюха задает провокационный вопрос
"Гриня, а ты своей Наде КЛЮШКУ показывал?" На что Гриша тут же выдает
фразу, от которой я лично просто пивом подавился, а Серега с Андрюхой
ржали как кони полчаса, вводя в полное непонимание Гришу...
Фраза была такой: "Да! И клюшку, и медали с шайбой показал..." :-)...
Вот такая вот история.. А Грише мы потом объяснили, когда
просмеялись...))))

31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее
с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?);
ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит:
"а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из
этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь,
милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме
календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год),
он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день".
Шутку она оценила.

Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий

Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные
вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок
спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам:
- Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.

Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"

А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.