Поиск по автору:

Странная у вас, Ирене, реакция, на комментарий где было сказанно "без
всякой агрессии". Хотя, если вам так хочется ее привнести, то это ваше
право, правда, должна признаться, причина мне не совсем ясна. Но каждый
действует так, как считает нужным. Это было опять без всякой агресси.
Честно.

Жулька

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его
освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка:
Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви.
Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :))))))
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть
ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ."
Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))

Плохо кончить невозможно

Идет девочка в первый класс, в белом платьице, с белым бантиком, белые
гольфики, белые сандалики. Из канализационного люка вылезает весь в
говне злой мужик и смотрит на веселую девочку, такую беленькую,
чистенькую, нарядную, берет в руку дерьмо и со всего маху кидает в
девочку. Она плачет и наивным, непонимающим взглядом смотрит мужику в
глаза.
Мужик: - Что, не нравится? А срать нравится?

Тук тук в дверь
- Кто там,
- Смерть
- Ну и что,
- Ну и все.

Рожденный ползать - освободи взлетную полосу!

Анегдот стих!

Мальчик на стройку пошол,
Там он бочку с цементом нашол.
Утром мама пошла в магазин,
Видит в стене улыбается сын!

Чупа-чупс это возбужденный колобок.

У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"

Было это еще в советские времена. Тогда в кондитерских магазинах еще
продавали маленькие тортики, размером где-то 12 на 12 см. и в
центре, как правило, одна или две прямоугольные мармеладинки. Стоим в
очереди(недлинная очередь). Некая дама в три обхвата колышется около
прилавка-тортик выбирает для себя. Это продолжается уже очень
долго-очередь выросла до дверей. Штук 15 тортиков в ряд на
прилавке-дама выбирает. Еще через 15 минут тортиков все-таки осталось
два, но дама не может выбрать. К слову сказать, все тортики данного
формата в те года-точная копия друг друга. И когда кто-то из очереди в
очередной раз не выдержал и с надрывом простонал:"Сколько можно
выбирать, взяла-и иди! Они абсолютно одинаковые"Масса в виде дамы
возмущенно колыхнулась в сторону очереди и возмущенно взвизгнула:"Да о
чем вы говорите! На первом тортике МАРМЕЛАДИНКА БОЛЬШЕ!"Мы ожидали
какую угодно причину столшь длительного выбора тортика, но когда
узнали-даже не смогли подобрать слов к ситуации. Кстати, видела я ту
мармеладинку-она действительно была на 0.5см с одного края больше за
счет неровно наискосок отрезанного кусочка.
Юлия

Рассылала я как-то коммерческое предложение для директоров фирм по
факсу. И что интересно: если на звонок отвечала женщина-факс принимали
быстро и без лишних вопросов. Но когда трубку брали мужчины-они не могли
понять, что от них хотят. Это предыстория. а вот история.
Звоню:"Примите, пожалуйста, факс для руководителя!"Мужской голос с
легким акцентом:"Хорошо!"
Я:"Стартуем".
Мужчина:"Хорошо"-и отбой. Я думала, что произошел обрыв связи.
Перезваниваю.
Я:"Я вам только что звонила-примите факс. Стартуем!"
Мужчина:"Хорошо!". И опять обрыв связи. Так повторялось 5 раз. Мне
надоело, спрашиваю у мужчины в порядке ли факс. Мужчина отвечает, что с
утра был вроде в порядке. Спрашиваю, а ту ли кнопочку при старте он
нажимает? Мужчина клянется, что ту.
Я уточняю:"Кнопочка зелененькая такая? Над ней старт написано?"
Мужчина клянется, что кнопочка есть, но над ней нет надписей.
Я предлагаю стартовать еще раз. История повторяется. Мне бы бросить все,
но азарт и спортивный интерес были непреодолимы.
Звоню еще раз и спрашиваю:"Скажите, а кто-нибудь рядом с вами есть?"
Мужчина отвечает, что есть, и он сейчас проконсультируется.
Слышу, зовет какую-то Ларису, начинает с пристрастием спрашиварть о
кнопке. Лариса в истерике, и ни о какой кнопке не знает, и вообще в
чужом доме(!)нечего насиловать аппаратуру.
И тут до меня доходит. Я спрашиваю, а не квартира ли это?
Мужчина неуверенно отвечает, что это частная квартира, сами они не
местные и он со своей женой снимает ее у агентства. Естественно я
спрашиваю:"А что за телефон стоит у вас?"
Телефон стоял обыкновенный дисковый, а кнопочка на которую мужчина
добросовестно нажимал при старте-это рычажок, на который кладут трубку.
На мой вопрос, почему вы сразу не сказали, что это квартира и пытались
принять факс, мне дали гениальный ответ:"Ну вы же просили обязательно
передать информацию для руководителя!"
НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН!!!!
Юлия

СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.

В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.

http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727

Помогите Байкалу!! Федеральные СМИ нас игнорируют..(((
Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

В Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по
прокладке нефтепровода по берегу Байкала

9 апреля в Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти
по прокладке нефтепровода по берегу Байкала.

Митинг организован общественной организацией "Байкальское движение",
основанной представителями экологических движений, независимыми
политиками и журналистами.

Несмотря на заявленное количество участников митинга в одну тысячу
человек, и невзирая на холодную снежную погоду, на площади перед Дворцом
спорта собралось более пяти тысяч человек. Своих представителей вывели
практически все политические партии – НБП, ЛДПР, КПРФ, РКРП. В митинге
участвовало большое количество студентов, школьников, жителей иркутского
Академгородка.

Митинг длился три часа. Перед митингом и после него выступили иркутские
рок-музыканты. Количество выступавших превысило все возможности, люди
буквально рвались на импровизированную трибуну, чтобы высказать свое
негодование планам Транснефти по прокладке нефтепровода в водосборе
озера Байкал.

Основные лозунги митинга призывали к активному сопротивлению планам
Транснефти. Значительное место занимали политические лозунги, обращенные
к президенту России и губернатору Иркутской области. Одним из самых
популярных лозунгов митинга стал рефрен "Референдум или нефтепровод".

Не обошлось и без эксцессов. Депутат Госдумы от ЛДПР Николай Курьянович
неожиданно начал пропагандировать идею сбора подписей в защиту Байкала
непосредственно на избирательных участках по проведению референдума по
объединению регионов, что категорически запрещено российским
законодательством. Одни из участников митинга, студент одного из
иркутских вузов Евгений М. , был задержан милицией за откровенно
нецензурный плакат, призывающий, впрочем, совершенно искренне в защиту
Байкала.

Одним из самых трогательных лозунгов стал плакат, который держали
школьники младших классов: "Путин, спаси Байкал!".

Крайне негативно восприняли митингующие отсутствие на митинге
представителей партии "Единая Россия", занявшей откровенно
двурушническую и трусливую позицию в отношении прокладки нефтепровода по
планам Транснефти. Еще большее недоумение вызвало отсутствие среди
выступавших губернатора Иркутской области Александра Тишанина и спикера
регионального парламента Виктора Круглова. Большинством митингующих этот
факт был воспринят как откровенная трусость представителей власти в
свете пристально внимания Кремля к проблеме. Из всех представителей
региональной власти на митинге осмелились выступить лишь три депутата
Законодательного собрания: Алексей Козьмин, Антон Романов и Сергей
Левченко.

На митинге была принята резолюция:

"В настоящее время государственная компания "Транснефть", в нарушение
действующего законодательства (ст. 42 Конституции РФ – "Каждый имеет
право на благоприятную окружающую среду"), на основе подложной
экспертизы Ростехнадзора (во главе с г. Пуликовским), собирается,
вопреки здравому смыслу, путем обмана населения целого региона,
проложить в зоне водосбора Байкала, по территории Иркутской области и
Республики Бурятия магистральный нефтепровод.

Его создание неизбежно приведет к масштабным экологическим катастрофам,
угрожающим жизни и здоровью людей, живущих не только по берегам Байкала,
но и вдоль рек Ангара и Енисей, что однозначно квалифицируется, как
спланированный акт умышленного геноцида по отношению к коренным жителям
Восточной Сибири.

Мы обращаемся к президенту В. В. Путину, как гаранту наших
конституционных прав, к Председателю Совета Федерации С. М. Миронову, к
Генеральному Прокурору Устинову с требованиями:

1. Запретить реализацию этого проекта в принятом преступном виде,
несущем прямую угрозу как жизни и здоровью большей части населения
Восточной Сибири, так и существованию Байкала.

2. Возбудить в отношении председателя Ростехнадзора Пуликовского и
экспертов, кооптированных им в комиссию с целью подлога результатов
экспертизы, а также в отношении руководителей компании "Транснефть"
Вайнштока, Григорьева, уголовные дела: по Статье 215^2, ч.2 и 3 УК РФ, -
о приведении в негодность объектов жизнеобеспечения группой лиц по
предварительному сговору, неоднократно, с использованием своего
служебного положения, повлекшем тяжкие последствия; по Статье 281, ч.2
УК РФ, -- о диверсии организованной группы лиц против объектов
жизнеобеспечения населения с целью подрыва экономической безопасности и
обороноспособности РФ; по Статье 285, ч.2 и 3 УК РФ, -- о повлекшем
тяжкие последствия злоупотреблении должностными полномочиями лицом,
занимающим государственную должность РФ.

Мы обращаемся к губернатору Иркутской области А. Г. Тишанину и спикеру
Законодательного собрания Иркутской области В. К. Круглову, используя
свое конституционное право вето (ст. 72 Конституции – "В совместном
ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации находятся...
природопользование; охрана окружающей среды и обеспечение экологической
безопасности; особо охраняемые природные территории; охрана памятников
истории и культуры"), не допустить прокладки магистральных нефтепроводов
в зоне водосбора Байкала.

Мы объявляем о создании инициативной группы по проведению референдума
Иркутской области о запрете вырубки леса и строительства в зоне
водосбора Байкала каких бы то ни было магистральных трубопроводов, и
обращаемся с предложением к нашим братьям и соседям в Республике Бурятия
провести такой же референдум у себя.

Мы объявляем о создании Байкальского движения, которое будет следить за
тем, чтобы ничья рука не посягнула на наше Священное Море Байкал, а в
случае подобных посягательств будет принимать незамедлительные и
адекватные меры. В Байкальское движение может войти любой, кому дорог
Байкал, Сибирская земля по его берегам и люди, ее населяющие, независимо
от их расовой и национальной принадлежности. Конечной целью движения
является полное восстановление лесов и очищение всей зоны водосбора
Байкала от экологически опасных производств и магистралей, наряду с
построением системы экономической самозащиты Байкала в виде сети
государственных и/или частных предприятий по добыче и упаковке чистой
питьевой воды, доход от продажи которой шел бы прежде всего на
поддержание экологической чистоты Байкала и восстановление его зоны
водосбора.

Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

Не доводите до греха!"

Д. Таевский, главный редактор БАБР.RU

Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив
с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной
дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог:
Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти?
М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще
живет?........
Мы в ауте сползли под кресла..... :)))

Поздравляю!Стрижка прошла удачно.

Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо
всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил
показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой.
По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника
и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только
хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными.
Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все
народные слова. В конце концов оставался один выход - больница.
Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно
отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку
и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот.
По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел
на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило,
и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника.
- Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился
таксист. - Да делать нечего, туда - обратно.
И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась
во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер.
Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома,
такси развернулось и поехало туда, где его поймали.
Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все
те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное
его печатное выражение было:
- Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив
лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким
дождем осыпали весь кабинет.
- А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так
у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать -
напоследок порекомендовал врач.

Красная шапочка

Мочит обезьяна банан в луже.
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!

Женщина заходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть печенье?
- Да, но оно старое, протухшее, заплесневелое, мхом заросшее...
- А есть ли у вас пряники?
- .....Уж лучше тогда возьмите печенье....

Жена говорит мужу:
- Дай мне 10 долларов на бюстгалтер.
Муж:
- Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить?
Жена:
- Но ведь ты носишь трусы!

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке!
одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл
главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера:
ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.

Должны были быть бойлеры.
Редактор

Наступила осень,отцвела капуста
И во мне завяли половые чувства,
Выйду в чисто поле,кину хрен свой в луже,
Пусть лежит он в луже,нахуй он мне нужен.
Наступило лето,зацвела капуста
И во мне воспряли половые чувства,
Выйду в чисто поле,выну хуй свой с лужи
Пусть лежит на месте,он теперь мне нужен!

Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.

ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ.
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось

http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

На Евровидение-2021 от Германии поедет группа "Чингисхан" с песней "Maska, maska".

Господа, обратите внимание на рейтинг анекдотов про выборы на Украине.
Или +2 или -2, в зависимости от позиции читающего. То есть с чувством
юмора плохо как у любителей Ющенко, так и поклонников Януковича. То есть
мир там - на грани... Печально, но факт. А ведь мир выжил, потому что
смеялся!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик фанерку искал,
С верху упала фанера в тонн триста,
Вышел из мальчика "Завтрак Туриста"
Юлечек

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время
свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю,
что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я
последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!

У армянского радио в Америке спросили: что такое горе и что такое беда?

- ГОРЕ- это если президент Буш решит сам поуправлять самолетом, не
справится с управлением и разобьется насмерть. Вся БЕДА в том, что он
этого не делает!

Баба с возу-потехе час

Не плюй в колодец. Вылетит - не поймаешь.

Мама провожает пай-девочку на дискотеку и говорит:
- Когда к тебе подойдет кто-нибудь и попросит с ним потанцевать, ты
сразу спрашевай "Как ребенка назовем?"
Девочка на дискотеке. Подходит один:"Потанцуем?"
Девочка:
- Как ребенка назовем?
Парень:
- Да ну тебя нафиг, и ушел. Подходит другой: та же самая история.
Наконец, к ней подходит наркоман:
- Потонцуем?
Девочка:
- А как ребенка назовем?
Наркоман:
- Потом решим. Я танцевать хочу.
И они пошли танцевать. Танец за танцем и дело доходит до секса... Наутро
после бурной ночи девочка задает свой вопрос вновь. Наркоман снимает
презерватив, завязывает его в узелок и отвечает:
- Если он отсюда вылезет, то назовем его Дэвидом Коперфильдом!

Всегда прикалывалась над всякими объявлениями.
Вот вчера читаю по кабельному такой шедевр:
"Приглашаем жителей Москвы и области на сбор земляники.
Приглашаем старших групп: оплата - деньгами. Или 10% от собранных ягод.
Тел. ***-**-**"
А вы говорите...

J_480

Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную
вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"-
слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в
маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и
тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает,
ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может
воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше.
Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади
напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!

-Ты женат?
- Да, нет, все сам, все своими руками

Над водою туман серой дымкою стелется,
Что же там впереди за стеною дождя?
Все что нужно сейчас мне – кому-то довериться,
Рассказать как одной тяжело без тебя.

Рассказать, как стучится сердечко замерзшее,
Как уныло текут бесконечные дни.
Но вокруг лишь одни манекены оглохшие
Рвутся мысли к тебе «Приезжай! Обними…»

Пусть рассеет туман лучик света улыбчивый,
Пусть прогонит дожди и былую печаль,
Пусть вокруг станут люди немного отзывчивей
И уйдут холода в непроглядную даль.

Все откроет замки за большими печатями -
Мы увидимся вновь у костра при луне
А потом я тихонько засну на плече у тебя…
Мой любимый, хороший ты так нужен мне.

Карманники поглащают наш мир, мерзкие кркведкО нападают на ни в чем не
повинных ГРАЖДАН,
Малюсенькие и паршивые запятульки не дают покоя, башмачники озверели,
что твориться,
Крючки блестят и цепляют, дед Имхо готично, распивает с Медведом Йад!
куку занавеска твердеет,
Новая сплетня в чернобыле-Карл Маркс-трансвестит, сушева высохла,
Инденбаум-прокис, Михал Михалыч-
снова пассив, у бубновой бычка, Алиев-похудела,-касторка уже не
помогает, кот Леопольд стал Скином,
ветрова-тру Эмо-смотрите в следуещей серии секреты, скандалы
расследования.....

Паж Марго на свободе... Надежда Бабкина заделалась под гота
Манашки... то есть панки.... бугага!
трехголовая междуножка размножается... Хрюша и степаша живые-
ФТОПКУ их-кто еще не знает что у алиева-ЧЕТЫРЕ губы да да
именно так он ГЕрмофрадит!! Фиофан разводит бобриков!
Немецкие точилки от браузен, ,,
Алиев куда это ты передаешь записку-немедленно съешь ее...
Интересно что это за птица с желтым брюхом и красной баашкой-
а вот, ето же желтообрюхийкрасноговец!
Даша путешественница исследует Кащенко-она ищет там умных Людей!
Новый сериал опередил Мастера и Маргаритту 100000000Серий....
ПРЕМЬЕРА-Утюг с тапка возвращаются..
скоро в издании Шрэк 4-Ситуация опередит иа иа
Шрэк изменит Фионе с ослом станет зоофилом, отимеет своих детей, станет
педофилом
впервые оденет женское белье и втянется в эту КАНИТЕЛЬ!!
Но старый жадный Ехохо не упустит момента, Госпожа покорит Нищего пажа
Смотрите в кинотятрах-фильм ужасов Шура снова поет!!
Сергей Зверев разобрался в своем поле спустя столько лет ученные
разработали мельчайший микроскоп и нашли маленькую шишечку
В междуножке Звереваони до сих пор не могут разобраться мондавошька это
или глиста, но зверев упорно стоит на своем и не хочет презнать себя
мужиком
и сейчас он готовится к опирации по удалению маленьких шишечек!
Узоры они окружают нас!
ИЗВЕНИТЕ ЗА БЕЛЕБЕРДУ НО ПО МОЕМУ СМЕШНО!

Жизнь-прекрасный миг, когда есть ТЫ.
Жизнь - лишь прекрасный миг,
Подаренный судьбою.
И оценить его способен тот,
Кто счастьем наделен неведомой рукою.
Когда есть рядом существо,
Боготворимое тобой,
Ты ощущаешь волшебство,
Сравнимое лишь с призрачной луной.
Когда ты впитываешь его запах
в ночной тиши,
И признаешься в бесконечности
своей любви.
Когда ты ловишь нежный взгляд,
И шепот губ родных,
Когда нет смысла взгляд бросать назад,
Не существует слов пустых.
Когда весь мир лежит у ног,
Когда сбываются мечты,
Когда есть только он,
Когда есть только ты.

Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает
шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток
шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так,
и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине:
"Ну давай, еще чуть-чуть".

А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой
умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и
некому его поднять…»
Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй
поднимать».

Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний
утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою
суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее
группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут
взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает
заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью
у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!"
Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что
типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто
снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с
какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с
началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!

Ждала тебя на нашем перекрестке
и знала - обязательно дождусь!
Бутылка пива из ближайшего киоска
и сигарета разгоняли мою грусть.
На небе тихо звезды появлялись,
бродили неприкаянные мысли в голове...
Тебя на перекрестке дожидаясь,
качалась на обманчивой волне
отчаянья, надежды и иллюзий,
рожденных из межзвездной пустоты...
Ты для меня нечаянно стал музой,
ты - псевдоним моей мечты!

Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))

Ты смотришь вверх, любуясь красотой,

Ты видишь свет, и он всегда с Тобой.

Прекрасный сон, чарующий Тебя.

Рисуешь фон, не слышишь Ты себя.

Тот лунный свет покажет путь домой,

Укрыл все снег, Ты чувствуешь покой.

Твоя душа найдет дорогу в рай,

А та луна покажет Тебе «край».

И в том краю услышишь Ты меня,

И я скажу: «Как я люблю Тебя! ».

Моя любовь поможет жить Тебе.

И вот Ты вновь как будто бы во сне.

Ты смотришь вверх, звезда «горит» во тьме,

Любуясь ей, Ты вспомнишь обо мне.

И память та заполнит сердце вдруг,

Твои уста почувствуют недуг.

Захочешь Ты увидеть вновь меня,

Тогда спеши, ведь я еще Твоя.

Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст
такой.
"40 дней без брата."
"Умер муж Софии Ротару."
"Умер Михей."
"Срочно! Кто лежит в могиле?"

Да... Вот уж действительно интересный вопрос.

Бисексуал- это полупидераст, а полупидераст- это пол беды