27.08.2014, Повторные анекдоты
15.10.2014, Повторные анекдоты
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!
16.10.2014, Повторные анекдоты
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.
18.10.2014, Повторные анекдоты
12.10.2017, Повторные анекдоты
19.07.2020, Повторные анекдоты
21.11.2017, Повторные анекдоты
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
© Юрий Сёмин
- А свинёнок-то твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и кортик отобрал.
- Как наши с испанцами сыграют?
- Не переживай, всё нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют.
24.07.2018, Повторные анекдоты
В каждой из них куча указаний:
1. Вовремя меняйте масло.
2. Следите за износом автомобиля.
3. Подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!
Итог: поменял все расходники, настроил подвеску, лёг спать!
02.03.2018, Повторные анекдоты
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
30.03.2018, Повторные анекдоты
- И как? Удалось им получить свои деньги?
15.04.2018, Повторные анекдоты
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.
25.04.2018, Повторные анекдоты
29.06.2018, Повторные анекдоты
30.07.2020, Повторные анекдоты
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
Только компроматы, только хардкор.
09.11.2020, Повторные анекдоты
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...
22.07.2020, Повторные анекдоты
18.11.2020, Повторные анекдоты
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
30.06.2014, Повторные анекдоты
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
26.10.2014, Остальные новые анекдоты
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко
11.12.2014, Повторные анекдоты
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".
15.12.2014, Повторные анекдоты
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
18.12.2014, Повторные анекдоты
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?
17.07.2018, Повторные анекдоты
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Её скромность, целомудрие и кроткий нрав известны всем. Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Так вот, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой, Долорес просто мелкая дрянь!
23.10.2017, Повторные анекдоты
- Так кого же сегодня вызывали?
- Тебя, мама...
15.11.2017, Повторные анекдоты
15.11.2017, Повторные анекдоты
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...
23.11.2017, Повторные анекдоты
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?
25.01.2018, Остальные новые анекдоты
© Из акта комиссии Роспотребнадзора
07.02.2018, Повторные анекдоты
Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!
14.05.2020, Повторные анекдоты
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом - не пришёл бы.
09.02.2018, Повторные анекдоты
- Дочь попросила поставить спираль для того, чтобы поехать в пионерский лагерь. Блин, походу я не в те лагеря в детстве ездил:(
---------------------------------------
- Это от комаров, не переживайте.
31.03.2018, Повторные анекдоты
04.04.2018, Повторные анекдоты
04.05.2018, Остальные новые анекдоты
16.05.2018, Повторные анекдоты
24.01.2020, Повторные анекдоты
- Винни, гороскоп, что ли, прочитал?
- Нет, кулинарную книгу!
10.11.2017, Повторные анекдоты
И в итоге решили пойти на компромисс: назвали Диваном.
24.02.2018, Остальные новые анекдоты