- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я блядь опаздываю!"
19 июля 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.
В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
-Продайте презервативы
-Вам какие?
-На Ваш вкус пожалуйста.
-Вам какие?
-На Ваш вкус пожалуйста.
В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.
- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
12
На приёме у хирурга. Волдыри на обеих ладонях.
-За кастрюлю взялись?
-Нет, доктор. Решил помастурбировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...
-За кастрюлю взялись?
-Нет, доктор. Решил помастурбировать на сон грядущий, да и заснул за этим делом...
Красная Шапочка продала свою последнюю почку, и теперь она - Красная Ша.
Порошенко после липосакции, фейслифтинга, блефаропластики и подтяжек:
- Марина, глянь! У мены пупок на лбу!
- Господи! Посмотри, что у тебя вместо галстука!
- Марина, глянь! У мены пупок на лбу!
- Господи! Посмотри, что у тебя вместо галстука!
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.