Повторные анекдоты

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

жил дед со своею старухой
у самого синего моря
...а квартиру сдавали

На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

Одесса. Две подружки беседуют на Привозе:
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали..

Рабинович рассказывает приятелю:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.

Разговор между шотландцами:
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

По-чешски жизнь- быдло, весло-падло, а фраза "позор! Полиция воруя" - "Внимание! Полиция объявляет"...

"Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит".(с)
Прошел пятый класс, шестой, уже почти середина седьмого - ничего не изменилось.

К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

Едит гена на велосипеде ему на встречу Чебурашка и спрашивает ген возьми меня собой я сяду на руль и они так и сделали тут их останавливает гаишник. И говорит снять сруля Чебурашка слахиети говорит я несруль я Чебурашка