-Кто там?
-Это я, почтальон Сечкин, принес корзинку с колбасой, для вашего мальчика!
15 ноября 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .
2
Если к вам в дом пришёл мастер по ремонту, сборке или монтажу чего-бы то ни было, и спросил у вас какой-нибудь инструмент, гоните его в шею - это не мастер, а оборотень в спецовке.
Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.
Теперь нефть растёт в цене, и бакс растёт в цене. Правительство и ЦБ проводят над страной очередной безумный эксперимент.
22
Меньше чем за месяц Собчак удалось изменить графу в бюллетени с "против всех" на "пошла на х.й".
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.
- Что тебе снится, крейсер "Аврора"? - спросили у прославленного крейсера в день столетия революции, когда его посетила глава Российского Императорского Дома.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.
Если вы до сих пор сомневаетесь в том, что "Наташа - это не имя, а диагноз", посмотрите на Поклонскую.
На ЧМ2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.
Сегодня мне пришло письмо от Supejob, с вопросом "... готов ли я я стать Президентом РФ?", в новостях пытаюсь узнать кто повёлся на это предложение.
20
Золотые слова - «размер не имеет значения». Еще бы туда «и эрекция» добавить.
Из советского прошлого. Один диссидент жалуется другу:
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.
Министерство обороны РФ нашло виновного в выкладывании скринов из компьютерной игры, вместо документальных фотографий, в докладе об обвинении США в связях с террористами. Это был НАВАЛЬНЫЙ!
Минобороны выдало скриншот из компьютерной игры за доказательство связи США и ИГ.
Хорошо когда начальник - сантехник, ребятам вообще напрягаться не надо.
Хорошо когда начальник - сантехник, ребятам вообще напрягаться не надо.
Экс-губернатор и взяточник вступил в брак в тюрьме.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.
13
Нашим гражданам нужно позаботиться о своих ушах - впереди выборы! - лапшу на них будут вешать.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию
14
Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?
- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!
- Молчать, господа гусары!
Задорнов не дожил, а то бы он пошутил про неопровержимые доказательства министерства обороны рф.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.
Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!
27
Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами
Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером.
Зачем платить больше, если результат один и тот же!
Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером.
Зачем платить больше, если результат один и тот же!
В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.