Повторные анекдоты

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- И так, студент. Как называется ёмкость для хранения нефтепродуктов?
- Презервуар! Ой, нет. Резерватив!

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!

Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес: -Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер