Поиск по автору:

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

-Из-за моего тюремного прошлого меня не брали на работу. Пришлось открыть свой бизнес.

— Как здороваются французские бездомные?
— Бомжур!

Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

Ползут две змеи и болтают без умолка.
Вдруг одна:
- Ой! Слушай, а мы ядовитые?
- Да.
- Очень ядовитые?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.

РЕ: Ре: Петлюра за 01.01.18: «Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях Ж читай историю И не лепи горбатых».
Ж Сталин вначале хотел сделать Израиль своим форпостом на Ближнем Востоке – а потом переметнулся на сторону арабов. Как и Гитлер давил евреев, только у Гитлера ОЦЕ работали в тепличных условиях, а наши ОЦЕ в ГУЛАГах. (Нейах)

Все фигня. Признал Израиль первым - значит, не анти-, а ультрафилосемит. Вот кем ваш Сосо был. Смысл отрицать?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Ровненской!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

РЕ: Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

Сотовые телефоны у тимуровцев - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

-Говоришь - эхкакуюстранупросрали?
Не волнуйся - ее уже насрали обратно.
Только слово "Советский" заменили на "Европейский", а рубль - на евро.

>- Дед, я уезжаю на войну! Хочу быть героем, как ты, и не щадить свою жизнь за Родину!
- Придурок, с каких это пор Сирия стала твоей Родиной?

Придурок сам "дед" (а он точно дед? Деды 90% мудрые). Родина этого парня (кстати, она и моя) помогает Сирии!
Внешняя политика - это один из видов службы Отчизне.
Школота, блин...

Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай 10 баксов - скажу!
Интересно бегемоту:
- Держи, - говорит, - 10 баксов.
Обезьяна:
- Рыбу ловлю!
- В луже? Ну ты и дура!
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

В подьезде у Рабиновича лампочки выкручивают гои пархатые...

Самые лучшие защитники Николая Второго, бандеровцы, лесные братья, граждане США и т.д. получаются именно из бывшего пионерского и комсомольского руководств.

РЕ: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Вообще-то, услышав такое от студента, можно сразу поставить ему 5.

РЕ: Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:

А почему антисемитизм именно у русского? Почему не у поляка или немца?

-Господин Петросян, во Вселенной есть разумная жизнь!
А не связывается она с вами?
Ничего удивительного - она ведь РАЗУМНАЯ!

Солдаты и студенты уничтожают санкционные продукты.

Даже ослы играют роль в авиации. Их кожу натягивают на сиденья в перонном автобусе!

Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.

Мама, с ребёнком лет трёх, едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там, с дедушкой, будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут, всегоЖнавсего, «красить лодочку» к дедушке.

-Ой казала мени маты, ще й прыказувала...
-Ребята, может хватит прикалываться? Я - совершеннолетняя!

-Она - твоя девочка, ты - ее мальчик. Она обманщица, но и ты не зайчик...
-Простите, а вы по документу правда работник ЗАГСа?

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Звонок в роддом:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Жадобин, Жлобино - вы все еще верите, что беларусы лучше украинцев?

-На всякую хитрую ж. есть болтик с резьбой.
-То, что он есть - полдела. Надо еще, чтобы он работал.

- А вот у тебя, Егор, есть муза?
- Муза у меня нет! Я з не голубой!

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

"Потому что - потому", "вырастешь - узнаешь", "оно тебя деградирует", "ты лучше расскажи табличку умножения" и другие попытки оправдаться перед ребенком за свою безграмотность.

РЕ: - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!

> Знаете что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.

Или когда тетенька, 20 лет назад салютовавшая Ленину, угрожает вызвать на сына полицию за то, что он салютует Ленину.

Жена и муж обедают. Муж проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинтус.
- Ага, еще и борщем облился.

— Дедушка, видишь, как сейчас летчиков международных авиалиний вербуют, чтобы не был разведенным, чтобы не бросил ребенка!
— Да вижу... Если бы так же вербовали летчиков для международного рейса на Берлин, ты, внучек, тоже был бы ветераном ВОВ!

-В каком слове больше всего букв "о"?
-В слове "Гол".
-?!
-Неограниченное количество.

Разве только Ленин "никогда не был в Киеве"? В Олимпии (столице штата Уошгингтон) Д. Уошингтон тоже, по-моему никогда не был!

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Однорукий тракторист Яан Виролайнен продолжает верить, что это забавно - чесать носик крокодилу.